ازدواج تکمیلی: ویژگی های کلی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

وقتی مرد به دنبال زن است -

او به دنبال یک مادر است

وقتی یک زن به دنبال یک مرد است -

او به دنبال یک مادر است

این مقاله بر تکمیل در ازدواج متمرکز است ، که در آن روابط بر اساس اصل مکمل در قالب والدین و فرزندان ایجاد می شود. مکمل [fr. مکمل <لات. Comper - add] - اضافی ، اضافی. در این مورد ، منظور ما از مکمل عملکردی است ، یعنی همسر در چنین رابطه ای وظایف والدین را برای همسر انجام می دهد.

ازدواج های مکمل می توانند گزینه های مختلفی داشته باشند: پدر-دختر ، مادر-پسر ، مادر-دختر ، اما در همه موارد ما با موقعیت والد-فرزند سروکار داریم

چنین ازدواج هایی مملو از شور و اشتیاق است ، میزان شدت احساسات در آنها بسیار بیشتر از سایر ازدواج ها است و روابط ، از اولین ملاقات ، از ویژگی های مرگبار برخوردار می شوند. روابط عاطفی بین شرکا بیش از حد است و از نظر قدرت دلبستگی می تواند با روابط فامیلی رقابت کند. به نظر می رسد که قطع کردن چنین ارتباطی یا غیرممکن است ، یا اگر این اتفاق بیفتد ، بسیار دشوار و گاهی اوقات غم انگیز است. زندگی در چنین رابطه ای سخت است ، اما بدون آنها غیرممکن است. شریک ازدواج به عنوان "صلیبی" برای حمل تصور می شود. نگرش نسبت به یکدیگر در چنین جفتی به ندرت در "ثبت میانی" باقی می ماند ، اغلب شرکا از قطب "من نمی توانم بدون تو زندگی کنم" به قطب "ازت متنفرم" انداخته می شوند.

چه چیزی این رابطه را از نظر احساسی بسیار وابسته می کند؟ چرا بوجود می آیند؟ در ازدواج های مکمل چه ویژگی های دیگری وجود دارد؟

• دلایل وقوع ازدواج های مکمل در ساختار شخصیتی شرکا نهفته است. اینها معمولاً افرادی وابسته به روابط هستند که نیازهای برآورده نشده ای برای عشق و محبت بی قید و شرط والدین دارند. شرکای ازدواج در ازدواج سناریوهای والد-فرزند را اجرا می کنند و سعی می کنند نیازهای برآورده نشده کودکی خود را برآورده کنند و در نتیجه روابط خود را با شخصیت های مهم دوران کودکی خاتمه دهند. در نتیجه ، شریک ازدواج آنها تحت یک طرح قدرتمند والدین قرار می گیرد و تصویر او دارای عملکردهای غیر معمول برای او می شود. (به عنوان مثال: مشتری S. ، رابطه خود را با شریک ازدواج خود توصیف می کند ، می گوید احساس می کند که او مانند پدر با او رفتار می کند: "او مانند یک دختر کوچک است - در ادعاها و خواسته های خود ، دمدمی مزاج ، خودخواه ، سیری ناپذیر …").

• این ازدواج ها به دلیل موقعیت های مضاعفی که روی شریک زندگی ایجاد می شود "تحت فشار" قرار می گیرند. در نتیجه ، عملکردهایی که شریک انجام می دهد و انتظارات نیز دوچندان می شود. دامنه انتظارات از آن بسیار بیشتر از لیست مشارکت های مناسب است. شریک در چنین ازدواج احساس می کند که او بیش از یک شریک است. از چنین شریکی انتظار می رود (و لازم است) برای خود عشق بی قید و شرط ، پذیرش بی قید و شرط و در عین حال همه اینها بدون هیچ گونه قدردانی ، به طور طبیعی. عشق ، حمایت مورد توجه قرار نمی گیرد - در مقایسه با ادعاها بسیار کم است. (مثال: مشتری K. در تماس تصور می کند که یک دختر آزرده شده است. شکایت می کند که ادعاهای زیادی از شوهرش دارد. او خودش می فهمد که از او چیزهای زیادی می خواهد و دوستش نیز به او می گوید: "خوب ، دیگر چه آیا از او می خواهید "شما یک پسر معمولی دارید." وقتی از او س askedال می شود که او چه رابطه ای با پدرش دارد ، پاسخ می دهد "هیچ." مشتری در خانواده ای بزرگ زندگی می کند ، با پدر و مادرش. رابطه با پدرش دور است ، عاری از هر گونه احساسات است. خود مشتری آنها را به شرح زیر توصیف می کند: "پدر ، مانند یک غریبه برای من ، فردی که در همان قلمرو زندگی می کند").

• جهان از نظر چنین افرادی به گونه ای تصور می شود که گویا به آنها بدهکار است ، انتظارات و ادعاهای زیادی از آن وجود دارد ، و در نتیجه ، ناامیدی ها و کینه ها. همین نگرش نسبت به دیگری. از یک سو ، شریک ایده آل شده است ، از سوی دیگر ، آنها می خواهند بیش از آنچه می تواند از او دریافت کنند.در نتیجه ، او احساس می کند: "من برای شما بیش از یک شریک هستم ، دیگر این را نمی خواهم … من قبلاً به اندازه کافی سیر شده ام …". نیازهای اولیه کودکی ، که رضایت والدین آنها را جلب نمی کرد ، بعداً بر روی سایر ارقام قابل توجه پیش بینی می شود. در ازدواج ، شریک چنین شخصیتی می شود. در "ازدواج" با یک درمانگر ، یک درمانگر. در تماس درمانی ، درمانگر احساس می کند که با یک کودک کوچک روبرو است - دمدمی مزاج ، خواستار ، ناراضی ، کینه توز … گرسنه. مشتریان در زندگی و درمان موضع خارجی دارند - آنها مسئولیت نمی پذیرند ، منتظر معجزه ، مشاوره ، کمک دیگران و درمانگر هستند.

• دوران کودکی ، نابالغی عاطفی و خودمحوری در ساختار شخصیتی این افراد به وضوح ردیابی شده است. در بزرگسالی ، آنها در سن روانی خود کودک می مانند.

• چنین مشتریانی به دلیل نقص ساختاری در هویت نفس خود "خالی" هستند. "مخازن ذهنی" آنها پر نشده است ، آنها دائماً فقدان عشق را تجربه می کنند و فرزند درونی آنها گرسنه ابدی باقی می ماند. در این زمینه ، آنها خود قادر به "دادن" عشق نیستند. و این تعجب آور نیست ، اگر خودتان آن را دریافت نکرده اید ، نمی توانید چیزی را به دیگری بدهید.

• نیازهای جنسی در چنین روابطی معمولاً برآورده نشده و اغلب جایگزین می شوند. رابطه جنسی در چنین ازدواج هایی به یک وظیفه زناشویی تبدیل می شود. بر اساس یکی از قوانین اساسی ارضای نیازها ، دو نیاز نمی توانند همزمان در کانون آگاهی حضور داشته باشند. به نظر می رسد یک نیاز مهمتر مرتبط است ، در حالی که بقیه در پس زمینه ناپدید می شوند. برای چنین مشتری ، نیاز به عشق بی قید و شرط مهمتر از نیاز جنسی است ، از نظر ژنتیکی زودتر است و بنابراین مهمتر است.

• نکته مهم دیگر وجود محارم نمادین (روانشناختی) در چنین روابطی است. شریک ، به طور ناخودآگاه ، در میان چیزهای دیگر ، به عنوان یک شخصیت والدین درک می شود ، و سپس نیاز جنسی مسدود می شود. (مشتری K. ، که در مورد خیانت شوهرش درخواست کرده است ، می گوید که او میل جنسی نسبت به او ندارد ، زیرا در واقع او تمایلی به او ندارد. تمرکز تجربیات او تحت تأثیر احتمال او قرار دارد از همسرش فقط توجه ، مراقبت می خواهد …). گاهی اوقات در روابط جنسی با شریک ، قطبی متفاوت ظاهر می شود - رابطه جنسی بسیار بیشتر از رابطه جنسی می شود … ترس از ترک …)

• استفاده از کلمات "ترک نکن-ترک نکن" در روابط در صورت بروز درگیری. اینها کلماتی هستند که روابط والدین و فرزندان را توصیف می کنند ، نه مشارکت. می توانید کودک را "پرتاب" کنید. می توانید با یک شریک جدا شوید.

• در این نوع روابط ، شریک حتی بعد از تولد کودک نیز به عنوان شخصیت اصلی باقی می ماند. کودک همیشه به عنوان یک وابسته به شریک ازدواج در نظر گرفته می شود و همیشه در حاشیه باقی می ماند. و این تعجب آور نیست ، زیرا والدین بودن ، خود "فرزند" بودن غیرممکن است.

• برقراری رابطه ناقص با شخصیت والدین در مشارکت غیرممکن است. یک شریک ، حتی با تمام وجود ، نمی تواند والد باشد و انتظارات پیش بینی شده از او را برآورده کند. در مواردی که چنین ازدواج هایی از هم پاشید ، شرکای سابق دوباره ازدواج های مکمل ایجاد می کنند و رابطه با شریک جدید بر اساس سناریویی است که قبلاً برای آنها آشنا بوده است.

• درمانگر ، در تماس با چنین مراجعه کنندگان ، دارای دو احساس قوی است - ترحم و عصبانیت … علاوه بر این ، اگر خشم روی سطح باشد و به راحتی توسط درمانگر تشخیص داده شود ، ترحم در نتیجه تلاش های همدلانه او ظاهر می شود.در پشت رفتار طاقت فرسا و تحمیلی مشتری که روی سطح خوابیده است ، یک کودک کوچک ناراضی ، که گرسنه عشق ، توجه ، مراقبت ، مشارکت است ، در اعماق قابل مشاهده است.

پیش بینی

همانطور که قبلاً ذکر شد ، در این نوع روابط ، شرکا سعی می کنند سایر روابط ناتمام را برای خود - با والدین خود - تکمیل کنند. با این حال ، شریک ، حتی با تمام میل ، قادر به انجام وظایف فرزندپروری نیست - بدون قید و شرط دیگری را دوست داشته و بپذیرد. در نتیجه ، با کمک یک شریک ، نمی توانید رابطه ناتمام خود را کامل کنید. چنین مشتری بی وقفه وارد رابطه می شود و سعی می کند آن را بارها و بارها انجام دهد ، اما فایده ای نداشت. تنها راه نجات در این شرایط درمان است.

اهداف درمانی:

• توهمات را کنار بگذارید

• واقعیت را آنگونه که هست بپذیرید

• بر موضع خودخواهی غلبه کنید

• یاد بگیرید که به خودتان تکیه کنید

• توجه کنید که در رابطه چیزی به شما داده می شود

• بیاموزید که برای آنچه به شما داده می شود سپاسگزار باشید

• بیاموزید که در رابطه خود را به خود هدیه دهید

• آگاه باشید که در یک لحظه خاص در چه رابطه ای هستید ، بین موقعیت های دوران کودکی ، زناشویی و والدین تمایز قائل شوید.

• بزرگ شدن …

مختصری در مورد راهکارها و روشهای درمانی

• در ابتدا ، درمانگر باید از حمایت زیادی برخوردار شود. پشتیبانی هم برای مراجعه کننده به یک رابطه قابل اعتماد با درمانگر و هم برای "اشباع کردن" مشتری با یک تجربه پذیرش بدون قضاوت ضروری است.

• پس از آنکه تصویر درمانگر از درمانگر به اندازه کافی مثبت و حمایتی شد ، لازم است به تدریج به سراغ تفسیرهای رفتار او برویم تا مراجعه کننده متوجه "مشارکت" خود در این نوع رابطه شود.

• در درمان ، شما مجبور خواهید بود با رابطه اولیه والدین و فرزندان بسیار کار کنید ، مراجعه کننده باید از احساسات خود نسبت به والدینی که قادر به برآوردن نیازهای اولیه کودکی خود نبوده ، آگاه باشد و آنها را تجربه کند. بیشتر اوقات ، ما در مورد رنجش ، عصبانیت ، خشم صحبت می کنیم ، که ممکن است در ابتدا تحت پوشش بی تفاوتی و جدایی عاطفی از والدین پنهان شود.

• در عین حال ، برای آگاهی و پذیرش مراجع از پیش بینی های والدین خود در رابطه با درمانگر ، باید روی مرز تماس درمانگر و مشتری کار کرد و متعاقباً او از پیش بینی های خود نسبت به شریک زندگی آگاه شد.

• به طور جداگانه ، لازم است بر روی تمایز موقعیت منتشر شده مشتری "پدر-شوهر" ، "مادر-همسر" و انتخاب و آگاهی در تجربه واقعی وی از روابط با شریک در هر یک از این موقعیت ها به طور جداگانه کار کنید.

روشهای زیر برای کار مناسب است:

• روی مرز تماس درمانگر و مشتری کار کنید تا دومی از پیش بینی های خود در رابطه با درمانگر مطلع شوند.

• کار با صندلی خالی - از نظر سازماندهی ملاقات بین مشتری و شخص والدین برای کار کردن از طریق احساسات اولیه منجمد (آگاهی و پاسخ آنها).

• مونودراما ، اجازه می دهد موقعیت شخص دیگری را تجربه کرده و در آینده امکان موقعیت گفت وگوی مشتری را ایجاد کند ، که به او امکان می دهد بر خودخواهی خود غلبه کند.

برای افراد غیر مقیم ، می توان از طریق اینترنت با نویسنده مقاله مشورت کرد.

اسکایپ: Gennady.maleychuk