2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
روان درمانگر ، تروما درمانی بدن محور
تقدیم به فرزندان همه مادران آسیب دیده …
و همچنین به آن مادرانی که دائماً احساس می کنند
درد درونی آنها ، یعنی آنها آسیب دیده اند.
مامان ، کنار تو آنقدر درد داشت که من تصمیم گرفتم خودم و آن درد را فراموش کنم.
و من خودم یک جدید ایجاد کردم ، اولین مورد را تا کنون مخفی کرده ام ، اما او اهمیتی نمی دهد
دوباره به من ضربه زد و من خیلی می ترسم. چقدر برای تو در کنارم ترسناک بود …
افراد آسیب دیده نمی توانند احساسات قوی را تحمل کنند
زیرا احساسات قوی - هر چه باشد - آنها را با ضربه خود مرتبط می کند ، و این می تواند بسیار ناامن باشد ، حتی در حدی که به تجربه های آسیب زا و تخریب روانی بیفتد.
بنابراین ، آنها یا باید از چنین احساساتی - هم خودشان و هم دیگران - اجتناب کنند ، یا آنها را به تنهایی مصرف کنند ، به عنوان مثال ، تمایل به عشق بی نتیجه یکی از این "دوزها" است وقتی که درد حداقل کمی کنترل می شود ، در زمینه بینایی ، اما از مقیاس خارج نمی شود.
اما اگر زنی آسیب دیده صاحب فرزند شود ، اجتناب از احساسات دشوارتر می شود. کودک در ابتدا نمی تواند تأثیرات خود را پنهان کند و آنها را به صورت بدنی و کاملاً واضح تجربه می کند.
مادرانی هستند که نمی توانند فرزند خود را ناراضی ، عصبانی ، طلبکار و تحریک شده یا رنجور تحمل کنند. اگر کودک هرگز آنچه را که نیاز داشت به دست نیاورد ، در ابتدا غمگین می شود ، گریه می کند و غمگین می شود. سپس او نیاز را "به تعویق می اندازد" (طبق اصل "انگور سبز") و به زندگی خود ادامه می دهد. به طور کلی ، ترکیب سرخوردگی - تلاشی برای بدست آوردن آن - و در صورت عدم دستیابی به آن ، امتناع ، سوزاندن و زنده ماندن ، برای سلامت روانی افراد بسیار مهم است. کار غم و اندوه همان کاری است که به مقابله با هرگونه ضرر و حرکت ادامه می دهد.
از دست دادن جان سالم به در ببرید ، نه آنکه گمشده را با چیز دیگری جایگزین کنید.
یک کودک ، به دلیل ناپختگی ، نمی تواند از نبود یک چیز بسیار مهم جان سالم به در ببرد ، او فقط نیاز به "زمانهای بهتر" را به تعویق می اندازد.
گاهی اوقات یک فرد بزرگسال با این واقعیت روبرو می شود که حق هیچ چیزی را ندارد که به معنای واقعی کلمه "نمی تواند" باشد و سپس ، حتی اگر این امر (و به خصوص اگر چنین باشد) تا حد ممکن به تعویق بیفتد ، از این فرصت استفاده نمی کند.
به عنوان مثال ، اگر کودکی عشق (یعنی عشق ، نه مراقبت عملکردی) را از مادر خود دریافت نکند ، او مطالبه و تقاضا می کند و سپس شروع به ناراحتی می کند. به طور طبیعی ، در دوران کودکی ، زنده ماندن در چنین غمی غیرممکن است و کودک کار غم و اندوه را به بعد موکول می کند ، چنین کودکانی بی روح به نظر می رسند و معمولاً افسرده تشخیص داده می شوند ، افسردگی دوران کودکی (یا افسردگی آناکلیتیک) افسردگی از دست دادن است.
اما به طور کلی - چه زمانی چنین شغلی هنوز امکان پذیر است - برای زنده ماندن از این واقعیت که مادر آن چیزی نیست که می خواست و زندگی می کرد؟
به دنبال جایگزین برای مادر نباشید ، سعی نکنید عشق و پذیرش بی قید و شرط دیگران را دریافت کنید ، و اگر این کار به نتیجه نرسید ، سعی نکنید تأیید کنید یا مورد نیاز باشید.
با این باور که در اصل ، عشق ممکن است ، فقط مادرم نمی تواند همه کارها را انجام دهد. اما در واقع ، من شایسته عشق هستم و شما می توانید مرا دوست داشته باشید.
این امر زمانی امکان پذیر است که مادر نتواند چیزی را به کودک بدهد ، اما بتواند احساسات شدید او را در این مورد ملاقات کرده و از او در تجربه خود حمایت کند.
به عنوان مثال ، کودک درد شدیدی دارد و مادر نمی تواند وضعیت را تغییر دهد (خوب ، نوعی ضربه از قبل رخ داده است و شما نمی توانید وضعیت را معکوس کنید). کاری که او می تواند برای کودک انجام دهد این است که در برابر درد او مقاوم بماند و به او بفهماند که این درد نیز می گذرد ، در حالی که مهم این است که به کودک این احساس را ندهیم که او ناراضی است ، قربانی است و بسیار رنج می برد.
زیرا اگر این را به کودکی آموزش ندهند ، او به سادگی درد را تجربه می کند و یک بیمار ناراضی نخواهد بود.
یعنی نکته اصلی در اینجا این نیست که کودک را قربانی نکنیم و در تماس احساسی با او باقی بمانیم.
برای این منظور ، مادر باید در برابر درد مقاوم باشد ، یعنی هیچ گونه درونی از خود بهبود نیافته نداشته باشد. یعنی یا دچار آسیب نشوید ، یا این که آسیب را ترمیم کنید.
در این صورت ، هنگامی که کودک احساس کرد آنچه برایش اتفاق افتاده است کشنده نیست ، او می تواند چنین ارتباطی را به او بدهد ، شما می توانید تجربه کنید که مادرش او را دوست دارد و او در کنار اوست.
اگر خود مادر آسیب خاص خود را داشته باشد ، درد دائمی درونی خودش را دارد
و شاید منابع او برای تحمل او کافی باشد. اگر کسی در این نزدیکی رنج می برد ، بعید است منابع او برای تحمل دو رنج به طور همزمان کافی باشد - خود و کودک (یا یکی دیگر از عزیزان).
سپس او یا با دور شدن از احساسات خود کودک را قطع می کند (ارتباط خود را با او قطع می کند) یا ارتباطش را با درد درونی خود قطع می کند یا سقوط می کند - به رنج او می رود ، به آسیب او می افتد و سپس تماس عاطفی با کودک برقرار می شود. هنوز قطع شد این به سادگی کاربردی خواهد شد ، اما نه احساسی ، و کودک آن را از نظر داخلی احساس می کند ، گویی مادرش دیگر او را دوست ندارد. اگرچه ، در واقع ، مادرم سعی می کند خود را از وارد شدن به ضربه باز باز دارد.
و همانطور که به خاطر داریم نمی تواند احساسات را تجربه کند و رنج کودک برای او یک چاقوی تیز است.
او سعی می کند احساسات غایب را با چیز دیگری جایگزین کند ، برای مثال ، مراقبت بیش از حد ، حضانت و سایر لذت های مادی.
کودکان معمولاً احساس می کنند که مادرشان چیز مهمی نمی دهد ، اما هنوز حداقل چیزی می دهد. و بنابراین ، اغلب اوقات ، چنین کودکانی از مادران خود جدا نمی شوند ، به این امید که دیر یا زود آنچه را که از دست داده اند به آنها بدهند ، زیرا مادرم بسیار پاسخگو است ، خیلی برای من کار می کند و بسیار اهمیت می دهد.
خوب ، یا بسته به زمینه آسیب او ، ممکن است عصبانی شود و کودک را به خاطر رنج او مجازات کند. برای کاهش ارزش احساسات او - شما در حال حاضر همه چیز را دارید که هنوز به آن نیاز دارید. دست از مطالبه گری بردارید.
و در واقع تجربه درد و اندوه را ممنوع کنید.
و در اولی - مراقبت بیش از حد ، و در دوم - طرد و تنبیه ، در واقع کودک از احساس آنچه احساس می کند ممنوع است. به تدریج ، کودک شروع به باور می کند که آنچه احساس می کند اشتباه است ، ناکافی است و از همه مهمتر به مادرش آسیب می رساند.
زیرا اگر هنوز نگران هستید ، هیچ حمایتی وجود نخواهد داشت و نجات مادر غیرممکن است ، او تجربیات کودک را تحمل نخواهد کرد. و در این مورد ، کودک نه تنها در مواجهه با درد و ناامیدی خود ، بلکه به خاطر این واقعیت که او با مادرش کاری کرده است و اکنون او نابود شده است و خود قربانی می شود ، خود را تنها می بیند. تعداد کمی از افراد بالغ بالغ با وظیفه حمایت از شخص دیگر در زمانی که خود او در حال گذراندن دوران سختی است ، کنار می آیند. کودک نمی تواند پیشاپیش با این مشکل کنار بیاید.
برای اینکه مادرش را از دست ندهد ، و برای کودک او ضامن بقا است ، او احساسات خود را فدا می کند و به نوعی یاد می گیرد که آنها را احساس نکند.
معمولاً با نادیده گرفتن ، کاهش ارزش ، سرکوب ، سرکوب و سایر دفاع های روانی. در واقع ، دفاع های روانی به عنوان پاسخ روان به یک درخواست شکل می گیرد - چگونه احساسی را احساس نکنم ، چگونه تسکین درد را احساس کنم.
کودک نیز آنها را از والدین یاد می گیرد. اغلب در مورد سرکوب ، افسردگی (همان آناکلیتیک) ، در مورد سرکوب - ترس و هراس پارانوئید ، در مورد استهلاک - خالی خودشیفته رخ می دهد.
اما بیشتر اوقات ، البته ، این مکانیزم ها به هم نزدیک هستند و در شکل خالص خود بسیار نادر هستند.
و سپس ، با بزرگ شدن ، چنین کودکی به دنبال خود می گردد. او به طور مبهم یا واضح احساس خواهد کرد که مشکلی با او وجود دارد ، چیزی را از دست داده است.
او به دنبال خود خواهد بود - زنده ، واقعی ، قادر به احساس و تجربه زندگی. و شاید او بخواهد.
اما برای این کار باید به خود اجازه دهد که ناامیدی ، اندوه ، عشق بی نتیجه خود را تجربه کند.
او دوباره مجبور می شود دردی را که قبلاً برای خود منع کرده بود ، پشت سر بگذارد.
اما آن ممنوعیت برای از دست ندادن بود ، و این اجازه برای به دست آوردن بود.
توصیه شده:
من برای شما زندگی خواهم کرد (تقدیم به همه مادرانی که برای فرزندان خود زندگی می کنند)
اگر مادری بخواهد منتظر نوه هایش بماند ، باید از سر راه فرزندش دور شود. مارگارت بارت من درک می کنم که در حال نوشتن مقاله ای در مورد موضوعی ناسپاسانه هستم ، که من خشم ، عصبانیت و حتی خشم بسیاری از زنانی را که مادری را به عنوان معنای زندگی خود انتخاب کرده اند ، به دنبال خواهم آورد.
قوانین زندگی با شریک آسیب دیده
چگونه می توان زندگی و سلامتی خود را هنگام جفت شدن با یک شریک آسیب دیده نجات داد؟ تا کی می توانید فردی را دوست داشته باشید که مدام تکرار می کند که شما او را دوست ندارید ، ناراحت می شود ، و شما را به دلیل عدم توجه به خود سرزنش می کند؟ و هر چقدر هم که به این عشق ، مراقبت و توجه توجه شود ، او گرسنه و ناراضی باقی می ماند و مدام شما را متهم می کند که سرد ، بی توجه هستید و خود و علایق خود را فدای او نمی کنید.
کیم سعید. "خودشیفته یک فرد آسیب دیده است" و تصورات غلط دیگر
در سالهای اخیر ، مقالات و کتابهای مربوط به خودشیفتگی اینترنت را فرا گرفته است. من اغلب تعجب می کنم که آیا اینترنت ما را به یک جامعه ترک اعتیاد تبدیل کرده است؟ همه چیز به اندازه کافی بی گناه شروع می شود. شریک زندگی (یا دوست ، همکار ، عضو خانواده) شما به گونه ای رفتار می کند که احساس می کنید مانند Quasimodo از نوتردام دو پاریس هستید.
"از تنبل تا شاد" یا تقدیم به مادران
می دانید ، من متوجه شدم که مادر فقط موقعیت اجتماعی جدیدی نیست که زن پس از به دنیا آوردن فرزند به دست می آورد. مامان شکل جدیدی از ارتباطات بین دو دوست نزدیک ، دو بستگان ، مادر زنی که زایمان کرده و دخترش است. مامان روش جدیدی برای تعامل با دنیای خارج است.
مادران مختلف مورد نیاز هستند ، همه نوع مادران مهم هستند
از کجا "نارضایتی" خود را از مادر و والدین دریافت می کنیم؟ آیا واقعاً از کودکی می دانیم که به چند کیلوگرم مراقبت نیاز داریم ، به چند تن توجه ، چند میلیون بوسه؟ این اعداد کجا هستند؟ البته همه چیز در مقایسه است. اگر ما در جزیره ای متروک زندگی می کردیم ، نمی دانستیم - چه مادرهای دیگری در جهان وجود دارد؟ ما تصور می کردیم که مادر تنها است ، و او کسی است که باید باشد ، یعنی او به طور ایده آل برای من مناسب است (نگاه کنید - نه "
