مکانیسم انتقال تروما

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: لیودمیلا پترانوفسکایا منبع: subscribe.ru

می دانم ، من تقصیری ندارم

این واقعیت که دیگران از جنگ نیامده اند ،

اینکه آنها - که بزرگتر هستند ، یا جوانتر -

در آنجا باقی ماند و نه در مورد همان سخنرانی ،

که من می توانستم ، اما نتوانستم آنها را نجات دهم ، -

این در مورد آن نیست ، اما هنوز هم ، با این وجود ، با این وجود."

الکساندر تاردوفسکی

چگونه جنگ یا سرکوب می تواند به افرادی که پس از وقایع بد بدنیا آمده اند آسیب برساند؟

و دیروز من اشعار یک شخص فوق العاده ، معلم و به طور کلی دوست ما دیمیتری شنول را خواندم. فقط در مورد آن.

آنچه را تمام نکردیم

ما به پسران خود واگذار می کنیم:

نقش های ناخودآگاه

توده های ترس در گوشه و کنار.

ما با عمده فروشی ماندیم

نمک یتیمیت روی لبم

بوی گهواره ، جو مروارید ،

فریاد پرستار در آستانه در.

در زمان پیش فرض بزرگسالان

توده ای در گلویم بزرگ شد

از عزاداران ، زود

هیچ کس از اشک نمی داند.

در واقع حیف بود -

زندگی در سال ششم ، -

مامان ، ساشا ، عمه نلیا ،

معلمان در باغ.

مرگ به ایالت رسید

اینجا و آنجا نامرئی است -

پشت پیشخوان فروشگاه

و در یک مهمانی برای مادران.

ما این هوا را جذب کرده ایم

با شیر جایگزین ،

آنها نیم روز فوتبال رانندگی کردند ،

تا نپرسید -

برای اینکه در مورد طبیعت نپرسید ،

تلخ ، تجربه نشده ،

اینجا همه جا ریخته است

و در عین حال قابل مشاهده نیست.

و از این میراث

ما نمی توانیم جایی برویم

و قلب شوخی می کند

از کار روزانه.

اما شاید نوه های ما

ناگهان امکان غلبه بر آن وجود دارد

صدای بیگانه به سختی قابل شنیدن است

شب نزدیک.

در اینجا چنین مکانیزمی وجود دارد. فرزندان مسئول پدران خود هستند. نه بر اساس قانون ، بلکه بر اساس زندگی ، خواه ناخواه. همه چیز ناگفته ، با نامهای خاص خود نامگذاری نشده است ، هر چیزی که نتیجه ای از آن گرفته نشده است ، برای فرزندان باقی می ماند. "و ما نمی توانیم از این میراث دور شویم …"

به هر حال ، من متقاعد شده ام که این تنها دلیلی است که مجرمان باید محاکمه شوند. مجازات هیچ کس را اصلاح نمی کند ؛ انتقام درد کسی را تسکین نمی دهد. اما آنچه جنایت نامیده می شد ، سنجیده و ارزیابی می شد ، برای آن پول پرداخت می شد و بازخرید می شد ، در گذشته باقی مانده است و نامهای ناشناس همچنان بر گردن کودکان آویزان است. لزوماً فرزندان مستقیم مجرم نیستند.

ظاهراً همه اینها تا زمانی که نوشته نشود از من جدا نمی شود. تسلیم می شوم و می نویسم.

چگونه هنوز منتقل می شود ، تروما؟

واضح است که شما همیشه می توانید همه چیز را با "جریان" ، "بافتن" ، "حافظه اجدادی" و غیره توضیح دهید ، و این کاملاً محتمل است که شما اصلاً نمی توانید بدون عرفان انجام دهید ، اما اگر سعی کنید؟ فقط قابل فهم ترین ، صرفاً جنبه خانوادگی ، روابط والدین و فرزند ، بدون سیاست و ایدئولوژی را در نظر بگیرید. بعداً در مورد آنها به نحوی.

یک خانواده برای خودش زندگی می کند. در کل جوان ، تازه ازدواج کرد و انتظار بچه دار شدن داشت. یا فقط زایمان کرد یا شاید حتی دو مورد به موقع بود. آنها عاشق هستند ، خوشحال هستند ، سرشار از امید هستند. و سپس یک فاجعه اتفاق می افتد. بادگیرهای تاریخ از جای خود حرکت کردند و رفتند تا مردم را خرد کنند. اغلب مردان اولین کسانی هستند که به سنگ آسیاب می افتند. انقلابها ، جنگها ، سرکوبها اولین ضربه به آنها است.

و حالا مادر جوان تنها ماند. سرنوشت او اضطراب مداوم ، کار عقب نشینی است (شما باید کار کنید و کودک را بزرگ کنید) ، هیچ شادی خاصی ندارد. مراسم تشییع جنازه ، "ده سال بدون حق مکاتبه" ، یا فقط یک غیبت طولانی بدون خبر ، به طوری که امید در حال ذوب شدن است. شاید این در مورد شوهر نیست ، بلکه در مورد برادر ، پدر و سایر اقوام است. وضعیت مادر چگونه است؟ او مجبور است خودش را کنترل کند ، واقعاً نمی تواند تسلیم غم و اندوه شود. یک کودک (کودکان) روی آن وجود دارد ، و خیلی بیشتر. درد از درون پاره می شود ، اما بیان آن غیرممکن است ، نمی توانید گریه کنید ، نمی توانید لنگ شوید. و او تبدیل به سنگ می شود در تنش رواقی منجمد می شود ، احساسات ، زندگی را خاموش می کند ، دندان هایش را به هم فشار می دهد و اراده را به مشت تبدیل می کند ، همه چیز را روی دستگاه انجام می دهد. یا حتی بدتر ، در افسردگی نهفته فرو می رود ، راه می رود ، آنچه را که باید انجام دهد انجام می دهد ، اگرچه او فقط یک چیز می خواهد - دراز کشیدن و مردن.

صورت او یک ماسک یخ زده است ، دستانش سنگین است و خم نمی شود. از نظر جسمی برای او دردناک است که به لبخند کودک پاسخ دهد ، او ارتباط با او را به حداقل می رساند ، به صدای جنجالی او پاسخ نمی دهد. کودک شب بیدار شد ، او را صدا کرد - و او به آرامی در بالش زوزه می کشید. گاهی عصبانیت شروع می شود.او خزید یا نزدیک شد ، او را بغل می کند ، توجه و محبت می خواهد ، وقتی می تواند ، او با زور پاسخ می دهد ، اما گاهی اوقات ناگهان غر می زند: "بله ، مرا تنها بگذار" ، همانطور که او را دور می کند ، او پرواز می کند. نه ، او از او عصبانی نیست - در سرنوشت ، در زندگی شکسته اش ، در کسی که رفت و رفت و دیگر کمکی نمی کند.

فقط در حال حاضر کودک تمام حواشی و اتفاقات رخ داده را نمی داند. به او نمی گویند چه اتفاقی افتاده است (مخصوصاً اگر کوچک باشد). یا حتی می داند اما نمی تواند بفهمد. تنها توضیحی که در اصل می تواند به ذهنش برسد: مادرم من را دوست ندارد ، من با او دخالت می کنم ، اگر من آنجا نبودم بهتر بود. شخصیت او بدون تماس عاطفی ثابت با مادرش ، بدون تبادل نگاه ، لبخند ، صداها ، نوازش با او ، بدون خواندن چهره او ، تشخیص سایه های احساسات در صدای او ، نمی تواند به طور کامل شکل بگیرد. این ضروری است ، طبق طبیعت ، این وظیفه اصلی دوران نوزادی است. اما اگر مادر ماسک افسردگی روی صورت خود داشته باشد ، چطور؟ اگر صدای او یکنواخت از اندوه خسته می شود ، یا از شدت اضطراب زنگ می زند؟

در حالی که مادر رگها را پاره می کند تا کودک بتواند به طور اولیه زنده بماند ، از گرسنگی یا بیماری نمی میرد ، او در حال بزرگ شدن است ، در حال حاضر آسیب دیده است. مطمئن نیست که دوستش دارد ، مطمئن نیست که مورد نیاز است ، با همدلی ضعیف. حتی هوش در شرایط محرومیت دچار اختلال می شود. تابلو نقاشی "Deuce Again" را به خاطر دارید؟ این در 51. نوشته شده است. شخصیت اصلی از نظر ظاهر 11 ساله است. فرزند جنگ ، بیشتر از خواهر بزرگتر ، که اولین سالهای یک زندگی معمولی خانوادگی را سپری کرد ، آسیب دیده و برادر کوچکتر ، فرزند محبوب شادی پس از جنگ - پدر زنده بازگشت. روی دیوار ساعت تروفی وجود دارد. و یادگیری برای یک پسر دشوار است.

البته همه چیز برای همه متفاوت است. ذخیره نیروی ذهنی برای زنان مختلف متفاوت است. شدت غم متفاوت است. شخصیت متفاوت است. اگر مادر منابع حمایتی داشته باشد - خانواده ، دوستان ، فرزندان بزرگتر ، خوب است. و اگر نه؟ اگر خانواده در انزوا ، به عنوان "دشمنان مردم" ، یا در تخلیه در مکانی ناآشنا قرار بگیرند ، چه می شود؟ در اینجا ، یا بمیرید ، یا سنگ ، و چگونه دیگر زنده بمانید؟ سالها می گذرد ، سالهای بسیار سختی ، و زن زندگی بدون همسرش را یاد می گیرد. "من یک اسب هستم ، من یک گاو هستم ، من یک زن و یک مرد هستم." اسبی در دامن. زن با تخم مرغ. اسمش را هر طور که می خواهید بگذارید ، اصل آن یکی است. این مردی است که بار غیرقابل تحملی را به دوش کشیده و به آن عادت کرده است. سازگار. و از راه دیگر ، او به سادگی نمی داند چگونه. بسیاری از مردم احتمالاً مادربزرگ هایی را به یاد می آورند که از نظر جسمی نمی توانند دور هم بنشینند. در حال حاضر کاملا قدیمی ، همه مشغول بودند ، همه کیف حمل می کردند ، همه سعی می کردند چوب خرد کنند. این شیوه برخورد با زندگی شده است. به هر حال ، بسیاری از آنها آنقدر فولاد شدند - بله ، موسیقی متن فیلم چنین است - که آنها مدت زیادی زندگی کردند ، از بیماری ها و پیری استفاده نکردند. و اکنون آنها هنوز زنده هستند ، خدا حفظشان کند. در افراطی ترین بیان خود ، در وحشتناک ترین اتفاقات ، چنین زنی تبدیل به هیولایی شد که می توانست با مراقبت خود بکشد. و او همچنان آهن بود ، حتی اگر دیگر چنین نیازی وجود نداشت ، حتی اگر بعداً دوباره با شوهرش زندگی می کرد و هیچ چیز بچه ها را تهدید نمی کرد. گویی نذری را انجام می داد.

درخشان ترین تصویر در کتاب پاول سانایف "مرا در پشت تخته دامن دفن کنید" توصیف شده است.

و در اینجا چیزی است که اکاترینا میخایلووا در مورد "زن ترسناک" ("من تنها هستم" در کتابی به نام) می نویسد: "موهای کسل کننده ، دهان محکم بخیه شده … ، یک گام چدنی … ترسناک ، مشکوک ، بی رحم ، بی احساس او همیشه آماده است که با یک تکه سرزنش کند یا سیلی به صورتش بزند: "شما نمی توانید از شما تغذیه کنید ، انگل ها. بخور ، بیا! »… نمی توان یک قطره شیر از نوک سینه هایش بیرون کشید ، او همه خشک و سفت است … »هنوز حرفهای بسیار دقیقی وجود دارد ، و اگر کسی این دو کتاب را نخوانده باشد ، ضروری است.

بدترین چیز در مورد این زن آسیب دیده بی ادبی نیست و نه امپراتوری. بدترین چیز عشق است. وقتی سنائف را می خوانید ، می فهمید که این یک داستان در مورد عشق است ، در مورد چنین عشقی ناهنجار ، آن زمان است که یخبندان شروع می شود. من در کودکی دوست دختر داشتم ، فرزند فقید مادری بود که در دوران نوجوانی از محاصره جان سالم به در برد. او توضیح داد که چگونه سرش را بین پاهایش تغذیه کرده و آبگوشت به دهانش می ریزد. زیرا کودک نمی خواست و دیگر نمی توانست ، و مادر و مادربزرگ فکر می کردند که لازم است.گرسنگی آنها آنقدر از درون پاره شد که فریاد یک دختر زنده ، عزیز ، عزیز ، صدای این گرسنگی را نمی تواند مسدود کند.

و مادرم هنگام سقط جنین مخفیانه دوست دختر دیگرم را با خود برد. و یک توالت پر از خون را به دختر کوچکش نشان داد: نگاه کنید ، بچه ها ، آنها با ما چه می کنند. اینجاست ، سهم زنان ما. آیا او می خواست دخترش را اذیت کند؟ نه ، فقط آن را ایمن نگه دارید. عشق بود.

و بدترین چیز این است که کل سیستم محافظت از کودکان ما هنوز ویژگی های "زن ترسناک" را دارد. پزشکی ، مدرسه ، مقامات سرپرستی. نکته اصلی این است که کودک "خوب" باشد. برای حفظ ایمنی بدن. روح ، احساسات ، دلبستگی ها - نه قبلاً. به هر قیمتی پس انداز کنید. تغذیه و درمان کنید. بسیار بسیار آهسته ، از بین می رود ، اما در دوران کودکی ما آن را به طور کامل دریافت کردیم ، پرستار بچه ای که با تخت در صورتش می زد ، و در طول روز نمی خوابید ، من به خوبی به خاطر دارم.

اما بیایید موارد شدید را کنار بگذاریم. فقط یک زن ، فقط یک مادر. فقط غصه. این فقط کودکی است که با این شبهه بزرگ شده است که به او احتیاج ندارد و مورد علاقه نیست ، اگرچه این واقعیت ندارد و به خاطر او فقط مادر زنده ماند و همه چیز را تحمل کرد. و او بزرگ می شود و سعی می کند عشق را به دست آورد ، زیرا این عشق به هیچ وجه به او داده نمی شود. آن کمک می کند. به چیزی نیاز ندارد. خودش مشغول از جوانترها مراقبت می کند. به موفقیت می رسد. سعی می کند مفید باشد. فقط افراد مفید دوست دارند. فقط راحت و درست. کسانی که تکالیف خود را انجام می دهند ، کف خانه را می شویند و کوچکترها را به رختخواب می برند ، شام را برای ورود مادر آماده می کنند. آیا احتمالاً بیش از یکبار این نوع داستانها را درباره دوران کودکی پس از جنگ شنیده اید؟ "هیچ وقت به ذهن ما خطور نکرد که اینطور با مادرم صحبت کنیم!" - این درباره جوانان امروز است. هنوز هم هنوز هم اول ، زن آهنین دست سنگینی دارد. و ثانیا - چه کسی خرده گرم و صمیمیت را به خطر می اندازد؟ بی احترامی به والدین خود ، لوکس است. مصدومیت به دور بعد رفت.

زماني فرا خواهد رسيد كه اين كودك خودش يك خانواده ايجاد كند ، فرزنداني به دنيا آورد. چنین سالهایی در دهه 60. شخصی آنقدر توسط یک مادر آهنین "غلت" شد که فقط توانست شیوه رفتار او را بازتولید کند. ما همچنین باید به خاطر داشته باشیم که بسیاری از کودکان مادران را در دو ماهگی - مهد کودک ، سپس پنج روز ، در تمام تابستان - با باغی در کشور و غیره نمی بینند ، یعنی نه تنها خانواده ، بلکه موسسات نیز در که همیشه به اندازه کافی "زنان ترسناک" وجود داشت.

اما بیایید یک گزینه مطلوب تر را در نظر بگیریم. کودک از اندوه مادرش آسیب دید ، اما روح او به هیچ وجه منجمد نشده بود. و در اینجا ، به طور کلی ، جهان و ذوب شدن ، و به فضا پرواز کرد ، و بنابراین من می خواهم زندگی کنم ، دوست داشته باشم و دوست داشته شوم. برای اولین بار که مادر کوچک و گرم خود را برمی دارد ، مادر جوان ناگهان متوجه می شود: اینجا او است. در اینجا کسی است که سرانجام او را واقعاً دوست خواهد داشت ، که واقعاً به او نیاز دارد. از آن لحظه به بعد ، زندگی او معنای جدیدی پیدا می کند. او برای بچه ها زندگی می کند. یا به خاطر یک کودک ، که او را آنقدر پرشور دوست دارد که حتی نمی تواند فکر کند این عشق را با شخص دیگری تقسیم کند. او با مادر خود ، که سعی می کند نوه اش را با گزنه شلاق بزند ، دعوا می کند - این مجاز نیست. او فرزند خود را در آغوش می گیرد و می بوسد ، و با او می خوابد ، و از او نفس نمی کشد ، و فقط اکنون ، با نگاهی گذرا متوجه می شود که خود در دوران کودکی چقدر از آن محروم بوده است. او کاملاً جذب این احساس جدید شده است ، همه امیدها ، آرزوها همه در این کودک است. او "زندگی می کند" ، احساسات ، علایق ، نگرانی های او. آنها هیچ رازی در مورد یکدیگر ندارند. او با او بهتر از دیگران است.

و فقط یک چیز بد است - رشد می کند. به سرعت در حال رشد است ، و سپس چه؟ بازم تنهایی؟ باز هم تخت خالی است؟ روانکاوان در اینجا چیزهای زیادی درباره اروتیسم جابجا شده و همه اینها می گویند ، اما به نظر من در اینجا اروتیسم خاصی وجود ندارد. فقط کودکی که شبهای تنهایی را تحمل کرده و دیگر نمی خواهد. او آنقدر نمی خواهد که ذهنش به هم بریزد. "تا تو نیایی نمی تونم بخوابم." به نظر من در دهه 60 و 70 این عبارت اغلب توسط مادران به فرزندانشان گفته می شد و نه برعکس.

چه اتفاقی برای کودک می افتد؟ او نمی تواند به درخواست پرشور مادر برای عشق پاسخ ندهد. این خارج از قدرت اوست.او با خوشحالی با او ادغام می شود ، مراقبت می کند ، از سلامتی او می ترسد. بدترین چیز زمانی است که مادر گریه می کند یا وقتی قلبش درد می کند. آن نه. "باشه ، من می مونم ، مامان. البته ، مامان ، من اصلا نمی خواهم به این رقص ها بروم. " اما در واقع شما آن را می خواهید ، زیرا عشق ، زندگی مستقل ، آزادی وجود دارد و معمولاً کودک هنوز ارتباط را قطع می کند ، آن را به طرز دردناکی ، سخت ، با خون پاره می کند ، زیرا هیچ کس داوطلبانه رهایش نمی کند. و او می رود ، گناه را با خود می برد و توهین را به مادر واگذار می کند. از این گذشته ، او "تمام زندگی خود را داد ، شبها نخوابید." او تمام سرمایه خود را بدون باقی مانده سرمایه گذاری کرد ، و اکنون قبض ارائه می دهد ، و کودک نمی خواهد پرداخت کند. عدالت کجاست؟ در اینجا ، و میراث زن "آهن" مفید است ، رسوایی ها ، تهدیدها ، فشارها مورد استفاده قرار می گیرد. به طرز عجیبی ، این بدترین گزینه نیست. خشونت مقاومت ایجاد می کند و به شما اجازه می دهد جدا شوید ، هر چند با ضرر.

برخی نقش خود را آنقدر ماهرانه پیش می برند که کودک به سادگی نمی تواند آنجا را ترک کند. اعتیاد ، احساس گناه ، ترس برای سلامتی مادر با هزاران موضوع قوی مرتبط است ، در این مورد نمایشنامه ای از پتوشکینا "وقتی او در حال مرگ بود" وجود دارد ، که بر روی آن فیلم بسیار ساده تری فیلمبرداری شد ، جایی که واسیلیوا نقش مادرش را بازی می کند ، و یانکوفسکی - یکی از مدعیان دختر هر نمایش سال نو احتمالاً توسط همه دیده می شود. و بهترین - از نظر مادر - این گزینه است که اگر دختر برای مدت کوتاهی ازدواج کند و با کودک بماند. و سپس وحدت شیرین می تواند به نوه منتقل شود و بیشتر ادامه یابد ، و اگر خوش شانس باشید ، تا مرگ کافی خواهد بود.

و غالباً ، از آنجا که این نسل از زنان از سلامت بسیار کمتری برخوردار هستند ، اغلب آنها خیلی زودتر از جنگجویان خود می میرند. زیرا زره فولادی وجود ندارد و ضربات کینه قلب را از بین می برد ، دفاع را در برابر وحشتناک ترین بیماری ها تضعیف می کند. اغلب آنها شروع به استفاده از مشکلات سلامتی خود به عنوان دستکاری ناخودآگاه می کنند ، و سپس سخت است که زیاد بازی نکنید ، و ناگهان همه چیز واقعا بد می شود. در عین حال ، آنها خودشان بدون مراقبت دقیق مادر بزرگ شده اند ، به این معنی که آنها به مراقبت از خود عادت ندارند و نمی دانند چگونه ، درمان نمی شوند ، نمی دانند چگونه خود را نوازش کنند ، و بزرگ ، خود را چنین ارزش بزرگی نمی دانند ، به ویژه اگر بیمار شوند و "بی فایده" شوند.

اما همه ما درباره زنان هستیم ، اما مردان کجا هستند؟ پدران کجایند؟ آیا مجبور شدید از کسی بچه دار شوید؟ این مشکل است. دختر و پسری که بدون پدر بزرگ شده اند ، خانواده تشکیل می دهند. هر دو تشنه عشق و مراقبت هستند. او هر دو امیدوار است که آنها را از یک شریک دریافت کند. اما تنها مدل خانواده ای که آنها می شناسند یک "زن با تخم مرغ" خودکفا است که در کل ، نیازی به مرد ندارد. این عالی است ، اگر وجود داشته باشد ، او او و همه چیز را دوست دارد. اما او واقعاً به چیزی احتیاج نداشت ، دم مادیان ، گل رز را روی کیک دوخت. "بنشین عزیزم ، در حاشیه ، فوتبال تماشا کن ، وگرنه در تمیز کردن زمین دخالت می کنی. با کودک بازی نکنید ، او را دور می زنید ، سپس نخوابید. دست نزنید ، همه چیز را خراب می کنید. دور شو ، من خودم »و مواردی از این دست. و پسران نیز توسط مادران بزرگ می شوند. آنها به اطاعت عادت کرده اند. روانکاوها همچنین خاطرنشان می کنند که آنها برای پدرشان با پدر خود رقابت نکرده اند و بنابراین احساس مرد نمی کنند. خوب ، و صرفاً از نظر جسمی در یک خانه ، مادر زن یا شوهر یا حتی هر دو اغلب در آنجا حضور داشتند. کجا برویم؟ برو اینجا مرد باش …

برخی از مردان راهی برای خروج پیدا کردند و تبدیل به "مادر دوم" شدند. و حتی تنها ، زیرا خود مادر ، همانطور که به یاد داریم ، "با تخم مرغ" و آهن جغجغه می کند. در بهترین نسخه ، معلوم شد که چیزی شبیه پدر عمو فیودور است: نرم ، دلسوز ، حساس ، مجاز. در وسط - یک معتاد به کار که فقط از محل کار فرار کرد. در حالت بد - یک الکلی. از آنجا که مردی که هیچ وقت مورد نیاز زن خود نیست ، که همیشه می شنود "دور شو ، دخالت نکن" ، اما با کاما از هم جدا شده است "شما چه نوع پدری هستید ، شما مطلقا از بچه ها مراقبت نمی کنید" (بخوانید "کاری را که من مناسب می دانم انجام ندهید") ، باقی می ماند یا زنی را تغییر می دهد - و برای چه کسی ، اگر همه اطرافیان تقریباً یکسان باشند؟ - یا به فراموشی برود.

از سوی دیگر ، خود مرد هیچ الگوی منسجمی از فرزندپروری مسئولانه ندارد.بسیاری از پدران در مقابل چشمان خود یا در داستان بزرگترهایشان فقط یک روز صبح از خواب برخاسته و رفتند - و دیگر برنگشتند. به همین سادگی. و هیچ چیز عادی نیست. بنابراین ، بسیاری از مردان این را کاملاً طبیعی می دانستند که با ترک خانواده ، دیگر هیچ ارتباطی با آن ندارند ، با کودکان ارتباط برقرار نمی کنند و کمکی نمی کنند. آنها صادقانه معتقد بودند که هیچ چیزی را مدیون "این زن هیستریک" که با فرزندشان باقی مانده است ، ندارند و در برخی از سطوح عمیق ، شاید آنها درست می گفتند ، زیرا اغلب زنان به سادگی از آنها به عنوان تلقیح کننده استفاده می کردند و به کودکان بیشتر از مردان نیاز داشتند. بنابراین س isال این است که چه کسی به چه کسی مدیون است. کینه ای که مرد احساس می کرد به راحتی می تواند با وجدان و امتیاز خود به توافق برسد ، و اگر این کافی نبود ، ودکا در همه جا فروخته می شود.

آه ، این طلاق های دهه هفتاد دردناک ، بی رحمانه ، با ممنوعیت ملاقات با فرزندان ، با وقفه در همه روابط ، با توهین و اتهام است. ناامیدی دردناک دو کودک دوست نداشتنی ، که عشق و خوشبختی می خواستند ، امیدهای زیادی را به یکدیگر بستند ، و او فریب داد ، همه چیز اشتباه است ، حرامزاده ، عوضی ، کثافت … آنها نمی دانستند چگونه یک چرخه ایجاد کنند از عشق در خانواده ، هر یک گرسنه بودند و می خواستند دریافت کنند ، یا فقط می خواستند بدهند ، اما برای این - مقامات. آنها از تنهایی وحشتناک می ترسیدند ، اما برای او بود که رفتند ، فقط به این دلیل که به جز تنهایی ، هرگز چیزی ندیده بودند.

در نتیجه ، نارضایتی ها ، زخم های روانی ، حتی سلامت بیشتر خراب شده ، زنان حتی بیشتر به کودکان تمرکز می کنند ، مردان حتی بیشتر مشروب می نوشند.

برای مردان ، همه اینها بر شناسایی پدران مرده و ناپدید شده اضافه شده است. از آنجا که پسر نیاز دارد ، بسیار مهم است که مانند پدرش باشد. و اگر تنها چیزی که درباره او شناخته شده این است که او مرده است؟ بسیار شجاع بود ، با دشمنان جنگید - و مرد؟ یا حتی بدتر - فقط مشخص است که او مرده است؟ و آنها در خانه در مورد او صحبت نمی کنند ، زیرا او ناپدید شده یا سرکوب شده است؟ رفته - این همه اطلاعات است؟ چه چیزی برای یک پسر جوان به جز رفتار خودکشی باقی می ماند؟ نوشیدنی ، دعوا ، سه بسته سیگار در روز ، مسابقات موتورسواری ، کار تا حمله قلبی. پدرم در جوانی یک مونتاژ کننده ارتفاع بود. ترفند مورد علاقه من این بود که بدون بیمه در ارتفاع کار کنم. خوب ، همه چیز دیگر نیز ، الکل ، سیگار کشیدن ، زخم معده. البته بیش از یک طلاق وجود دارد. در 50 سالگی ، حمله قلبی و مرگ. پدرش ناپدید شد ، حتی قبل از تولد پسرش به جبهه رفت. هیچ چیز به جز نام ، یک عکس ، هیچ چیز مشخص نیست. در چنین محیطی است که کودکان بزرگ می شوند ، نسل سوم در حال حاضر است.

در کلاس من ، بیش از نیمی از بچه ها از والدین جدا شده بودند ، و از کسانی که با هم زندگی می کردند ، شاید فقط دو یا سه خانواده شبیه خوشبختی زناشویی بودند. به یاد دارم که چگونه دوست دانشگاهی به من گفت که پدر و مادرش همزمان تلویزیون را در آغوش گرفته و می بوسند. او 18 ساله بود ، زود به دنیا آمد ، یعنی والدینش 36-37 ساله بودند. همه ما حیرت زده بودیم. دیوانه ، یا چی؟ اینطور کار نمی کند!

به طور طبیعی ، مجموعه شعارهای مربوطه: "همه مردان حرامزاده هستند" ، "همه زنان عوضی هستند" ، "یک کار خوب ازدواج نامیده نمی شود." و این ، زندگی تایید کرده است. هر جا که نگاه کنی …

اما اتفاقات خوبی افتاد. در اواخر دهه 60 ، به مادران این فرصت داده شد که با کودکان تا یک سالگی بنشینند. آنها دیگر انگل محسوب نمی شدند. بنابراین چه کسی یک بنای تاریخی قرار می دهد ، بنابراین نویسنده این نوآوری. فقط نمی دانم او کیست. البته ، من هنوز مجبور بودم یک سال تسلیم شوم ، و این درد داشت ، اما این در حال حاضر قابل مقایسه نیست ، و در مورد این آسیب دفعه بعد. و بنابراین کودکان با خوشحالی از وحشتناک ترین تهدید محرومیت ، فلج کننده ترین - تا یک سال گذشتند. خوب ، و معمولاً مردم هنوز می چرخیدند ، سپس مادرم تعطیلات می گرفت ، سپس مادربزرگ ها به نوبت می چرخیدند ، آنها کمی بیشتر برنده می شدند. این بازی ثابت بود - خانواده در برابر "شب نزدیک" ، در برابر "زن وحشتناک" ، در برابر پاشنه آهنین سرزمین مادری. چنین موش و گربه ای.

و یک اتفاق خوب رخ داد - مسکن جداگانه ظاهر شد. خروشچف بدنام. ما همچنین روزی بنایی برای این دیوارهای بتنی باریک که نقش مهمی ایفا می کرد ، برپا می کنیم - آنها سرانجام خانواده را از چشم همه جانبه دولت و جامعه پوشاندند.حتی اگر همه چیز را از طریق آنها می شنیدید ، هنوز نوعی خودمختاری وجود داشت. مرز. حفاظت. دن شانس بازیابی.

نسل سوم زندگی بزرگسالی خود را با مجموعه ای از آسیب ها ، اما همچنین با منابع نسبتاً بزرگ خود آغاز می کنند. ما عاشق بودیم. اجازه ندهید روشی که روانشناسان به شما می گویند ، بلکه صادقانه و زیاد باشد. ما پدر داشتیم. اجازه دهید مشروبخواران و / یا "بزکوهی" و / یا "بزهایی که مادر خود را رها کرده اند" اکثریت باشند ، اما آنها یک نام ، یک چهره داشتند و همچنین ما را به شیوه خود دوست داشتند. والدین ما ظالم نبودند. ما خانه ای داشتیم ، دیوارهای بومی.

همه یکسان نیستند ، البته ، خانواده بیشتر و کمتر خوشحال و مرفه بودند. اما به طور کلی. به طور خلاصه ، ما مدیون آن هستیم. اما دفعه بعد در مورد آن.

قبل از انتقال به نسل بعدی ، فکر می کنم مهم است که در مورد چند نکته صحبت کنیم.

من قبلاً به این واقعیت عادت کرده ام که چند بار در پایان و ابتدای متن چیزی مانند "البته همه افراد و خانواده ها متفاوت هستند و همه چیز به روش های مختلف اتفاق می افتد" ننویسید ، همیشه تعداد نظرات به شرح زیر است: "اما من موافق نیستم ، همه افراد و خانواده ها متفاوت هستند و همه چیز به روش های مختلف اتفاق می افتد." این خوبه. من بیشتر نگران این هستم که کسی با نگرانی بپرسد: آیا همه چیز در مورد ما اشتباه است ، آیا ما با همه با هم نیستیم؟

یکبار دیگر ، من فقط سعی می کنم مکانیسم انتقال تروما را نشان دهم. در پاسخ به این س "ال که "چگونه ممکن است افرادی که نیم قرن بعد متولد شده اند دچار آسیب شوند". این چنین می تواند باشد. این به هیچ وجه به این معنا نیست که این دقیقاً همان راه و فقط آن است و همه این را دارند و به طور کلی. من مکانیسم انتقال را با یک مثال خطی نسبتاً متداول نشان می دهم. البته به شکل دیگری اتفاق می افتد.

اول ، همانطور که بسیاری اشاره کردند ، نسلهایی "در بین" وجود دارد ، یعنی با تغییر 10-15 سال. و برخی از ویژگی ها وجود دارد. برخی از مفسران قبلاً اشاره کرده اند که کسانی که در دوران جنگ نوجوان بوده اند و خیلی زود بزرگ شده اند ، بالغ شدن برایشان مشکل است. شاید بله ، این نسل "نوجوانی" و ماجراجویی خود را برای مدت طولانی حفظ کرد. حتی در حال حاضر آنها اغلب به 75 نگاه نمی کنند. به هر حال ، معلوم شد که بسیار با استعداد است ، این بود که شکوفایی سینما ، تئاتر ، ادبیات را در دهه 70 تضمین کرد. ما به او مدیون هستیم ، و یک قاشق غذاخوری در کنار آن. در نوجوانی مزایایی وجود دارد. اما ، شاید ، این دقیقاً به همین دلیل است که فرونید بدون هیچ چیز جدی تر ، یک Fronde باقی ماند. فحش نداد. با فرزندپروری بالغ ، این نیز خیلی خوب نبود ، با بچه ها آنها سعی کردند "دوست" شوند. اما این سخت ترین گزینه نیست ، باید قبول کنید. اگرچه همین آسیب ها از آنها فرار نکردند ، اما مالیخولیای وجودی عمومی زمان برژنف بسیاری را زودتر از موعد به قبر کشاند. به هر حال ، به نظر می رسد آنها "جوانی ابدی" خود را به فرزندان منتقل کرده اند. من دوستان زیادی در حدود 50 سالگی دارم ، و آنها به نظر نمی رسد که بزرگتر از 40 سال سن داشته باشند ، که بعداً مورد بحث قرار خواهد گرفت. بسیاری از آنچه در کشور ما برای اولین بار و بارها در سالهای اخیر ظاهر شده است ، دقیقاً به لطف کسانی که اکنون 50 ساله هستند دارای دم هستند. و بسیاری از آنچه ظاهر شد مدت زیادی دوام نیاورد ، زیرا استحکام کافی وجود نداشت.

ثانیاً ، همانطور که بسیاری به درستی اشاره کرده اند ، صدمات در قرن بیستم به شکل موجی به وجود آمد و یکی دیگر را پوشاند و نه تنها از لیسیدن زخم ها جلوگیری کرد - حتی متوجه آنچه شد. این امر بیشتر و بیشتر از بین می رود ، توانایی مقاومت را کاهش می دهد. این پدران درمانده متولد دهه 40 بودند که نتوانستند فرزندان خود را در برابر افگان محافظت کنند. از این گذشته ، این جنگ نه مقدس تلقی شد و نه به هیچ وجه موجه بود ، خود پسران اصلاً مشتاق آن نبودند و مقامات در آن زمان آمادگی سرکوب های شدید را نداشتند. آنها می توانستند اعتراض کنند و همه چیز زودتر تمام می شد ، اما نه ، هیچ چیز وجود نداشت. محکوم به رها شدن. بروید و بفهمید که آسیب بیشتر از چه چیزی است - از خود جنگ یا از این درماندگی منفعلانه والدین. به همین ترتیب ، تغییر در امواج آسیب در خانواده امکان پذیر است: به عنوان مثال ، دختر "زن ترسناک" نیز می تواند "آهن" بزرگ شود ، اما کمی نرمتر ، و سپس سناریوی متفاوتی وجود خواهد داشت.

ثالثاً ، تاریخ خود خانواده ، که دارای تراژدی ها و درام ها ، بیماری ها ، خیانت ، شادی ها و غیره است ، همیشه بر آسیب های جمعی مردم اضافه می شود. و همه اینها ممکن است مهمتر از تاریخ باشد مناسبت ها. من به یاد دارم که چگونه یک روز یک شرکت حوادث کودتا در سال 1991 را به یاد آورد ، و یک مرد گفت: و روز قبل از اینکه پسرم از روی درخت بیفتد و ستون فقراتش آسیب ببیند ، می ترسیدند که فلج شود ، بنابراین هیچ موردی را به خاطر نمی آورم. کودتا. و مادربزرگم به من گفت که در 22 ژوئن 1941 ، او بسیار خوشحال بود ، زیرا دخترش شب به دنیا آمد ، و به نظر می رسید که می فهمد جنگ و چیز دیگری باید تجربه شود و خوشبختی همه چیز را پوشانده است.

سرانجام ، در اینجا موارد دیگر مهم است. این که چگونه کودک تحت تأثیر تجربه والدین قرار می گیرد ، به دو خواسته متضاد بستگی دارد. از یک سو ، کودک تلاش می کند تا مانند والدین باشد ، تا الگوی زندگی خود را ، به عنوان مشهورترین و کاملترین مطالعه ، بازتولید کند. از سوی دیگر ، افراد خانواده مانند قطعاتی در یک پازل با یکدیگر در ارتباط هستند ، جایی که یکی دارای بریدگی است ، در آنجا دیگری دارای طاقچه است. کودک همیشه مکمل والدین خود است: آنها درمانده هستند - او ابر مرد است ، آنها اقتدارگرا هستند - او را زمین می زنند ، از او می ترسند - او گستاخ می شود ، بیش از حد محافظت می کنند - او عقب نشینی می کند. اگر چندین فرزند وجود داشته باشد ، همه چیز ساده تر است ، آنها می توانند "مسئولیت ها را تقسیم کنند": یکی می تواند مانند والدین باشد ، و دیگری اضافی است. اغلب اینطور اتفاق می افتد. و اگر یکی؟ همه اینها چه اشکال عجیبی خواهند داشت؟ به علاوه ، این شامل نگرش انتقادی نسبت به تجربه والدین و تلاش آگاهانه برای "متفاوت زندگی کردن" است. بنابراین چگونه ضربه دقیقاً در مورد خاص یک فرد خاص خود را نشان می دهد - هیچ کس از قبل نمی گوید. فقط خطوط داستانی ، جریان هایی وجود دارد که در آنها هرکس تا جایی که می تواند تزلزل می کند.

به طور طبیعی ، هرچه زمان بیشتری از برخی آسیب های عمومی مانند جنگ جهانی می گذرد ، عوامل بیشتر و پیچیدگی آنها بیشتر می شود ، در نتیجه ، الگوی مداخله به طور فزاینده ای به دست می آید. و به هر حال ، در نتیجه ، ما همه زنده ایم و در مورد همه اینها بحث می کنیم ، در غیر این صورت نسل های کامل دراز کشیده و می میرند. اما از آنجا که جریان زندگی ادامه دارد ، همه چیز همیشه چندان مبهم و محکوم نیست.

می خواستم قبل از ادامه همه اینها را روشن کنم.

ADF به هر حال ، یک موضوع بسیار جالب در مورد هواپیماها وجود داشت. همه چیز آنجا کاملاً روشن است. کودکان در خواندن واکنش های بدن بزرگسالان عالی هستند. حتی با دقت پنهان ، فقط در سطح عرق سرد ، تپش قلب ، رنگ پریدگی. و اگر بزرگسالان توضیحی در سر خود دارند (از جنگ جان سالم به در بردند - من از صدای هواپیما می ترسم) ، پس بچه ها نمی دانند. و واکنشهای بدنی غیرقابل توضیح بزرگسالان کودک را بیشتر می ترساند ، واکنشهای وحشتناک او به همان شرایط در او ثابت شده است. این در صورتی است که به تناسخ و غیره فکر نمی کنید و اگر فکر می کنید ، حتی بیشتر.

بنابراین ، نسل سوم. من به سختی به سالهای تولد وابسته نخواهم بود ، زیرا شخصی در 18 سالگی ، کسی در 34 سالگی متولد شده است ، هرچه بیشتر ، "سواحل" متمایز جریان تار می شود. انتقال فیلمنامه در اینجا مهم است و سن می تواند از 50 تا 30 باشد. به طور خلاصه ، نوه های نسل نظامی ، فرزندان فرزندان جنگ.

"ما به آن بدهکاریم" به طور کلی شعار نسل سوم است. نسل های كودكی كه مجبور به والدین والدین خود شدند. در روانشناسان به این امر "فرزندپروری" گفته می شود.

چه باید کرد؟ بچه های جنگ دوست نداشتن در حول و حوش قدرتمندی از درماندگی پخش شده بودند که پاسخ ندادن غیرممکن بود. بنابراین ، فرزندان نسل سوم سالها مستقل نبودند و نسبت به والدین خود احساس مسئولیت دائمی می کردند. دوران کودکی با یک کلید در گردن ، از کلاس اول به تنهایی تا مدرسه - تا اتاق موسیقی - تا فروشگاه ، اگر از طریق یک مکان خالی یا گاراژ - هیچ چیز نیز. خودمان درس می خوانیم ، خودمان سوپ را گرم می کنیم ، ما می دانیم چگونه. نکته اصلی این است که مادر ناراحت نمی شود. خاطرات دوران کودکی بسیار فاش کننده است: "من از پدر و مادرم چیزی نخواستم ، همیشه می فهمیدم که پول کافی وجود ندارد ، سعی کردم آن را به نحوی بدوزم ، با هم کنار بیایم" ، "یک بار سرم را در مدرسه بسیار محکم زدم ، بد بود ، حالم بد شد ، اما به مادرم نگفتم - می ترسیدم ناراحت شوم.ظاهراً ضربه مغزی رخ داده است و عواقب آن هنوز وجود دارد "،" همسایه ای به من اذیت شد ، سعی کرد پنجه بزند ، سپس مزرعه خود را به من نشان داد. اما من به مادرم نگفتم ، می ترسیدم که قلبش بد شود "،" من خیلی دلم برای پدرم تنگ شده بود ، حتی روی حیله گریه کردم. اما او به مادرم گفت که من خوب هستم و اصلا به او احتیاج ندارم. او بعد از طلاق از او بسیار عصبانی بود. " دینا روبینا دارای چنین داستان تلخ "خار" است. آثار کلاسیک: مادری مطلقه ، پسری شش ساله ، بی پروا بی تفاوتی را نسبت به پدری که عاشقانه دوستش دارد ، به تصویر می کشد. به همراه مادرم ، در یک چاله کوچک در برابر دنیای زمستانی بیگانه جمع شده ایم. و اینها همه خانواده های کاملاً مرفه هستند ، همچنین اتفاق افتاد که بچه ها در خندق ها به دنبال پدران مست بودند و آنها را به خانه کشاندند و آنها مادر خود را با دست خود از حلقه بیرون کشیدند یا قرص ها را از او مخفی کردند. حدود هشت ساله.

و همچنین طلاق ، همانطور که به یاد داریم ، یا زندگی به سبک گربه و سگ "(البته به خاطر بچه ها). و کودکان میانجی هستند ، صلح جوانی که آماده اند تا جان خود را بفروشند تا والدین خود را آشتی دهند و دوباره رفاه شکننده خانواده را به هم بچسبانند. شکایت نکنید ، تشدید نکنید ، درخشش نکنید ، در غیر این صورت پدر عصبانی می شود و مادر گریه می کند و می گوید "بهتر است او بمیرد تا اینگونه زندگی کند" و این بسیار ترسناک است. یاد بگیرید که پیش بینی کنید ، گوشه ها را صاف کنید ، موقعیت را خنثی کنید. همیشه هوشیار باشید ، مراقب خانواده باشید. زیرا شخص دیگری وجود ندارد.

نماد نسل را می توان پسر عمو فیودور از یک کارتون خنده دار در نظر گرفت. خنده دار ، خنده دار ، اما خیلی خنده دار نیست. پسر بزرگترین کل خانواده است. و او همچنین به مدرسه نمی رود ، به این معنی که هفت نیست. او عازم روستا شد ، خود در آنجا زندگی می کند ، اما نگران والدینش است. آنها فقط بیهوش می شوند ، قطره قلب می نوشند و با درماندگی آنها را با دست پخش می کنند. یا پسر روما را از فیلم شما هرگز در خواب نمی دیدید به خاطر دارید؟ او 16 ساله است و تنها بزرگسال تمام شخصیت های فیلم است. والدین او معمولاً "فرزندان جنگ" هستند ، والدین دختر "نوجوانان ابدی" ، معلم ، مادربزرگ هستند … برای دلداری آنها ، اینجا برای حمایت ، آشتی ، کمک به آنجا ، و پاک کردن اشک در اینجا. آنها می گویند و همه اینها در پس زمینه ناله های بزرگسالان ، برای عشق زود است. بله ، و نگهداری از همه آنها درست است.

بنابراین تمام دوران کودکی. و وقتی زمان بزرگ شدن و ترک خانه فرا می رسد - عذاب جدایی غیرممکن ، و شراب ، شراب ، شراب ، نیمی از عصبانیت ، و انتخاب بسیار خنده دار است: جدا شوید و مادر را بکشد ، یا بماند و بماند خود شخص با این حال ، اگر بمانید ، آنها همیشه به شما می گویند که شما باید زندگی خود را تنظیم کنید و همه کارها را اشتباه ، بد و اشتباه انجام می دهید ، در غیر این صورت شما برای مدت طولانی خانواده خود را داشتید. اگر هر نامزدی ظاهر می شد ، طبیعتاً بی ارزش می شد و یک جنگ نهفته طولانی مدت علیه او آغاز می شد تا به پیروزی برسد. فیلمها و کتابهای زیادی در این باره وجود دارد که من حتی فهرست آنها را نمی آورم.

جالب است که با همه اینها ، آنها خود و والدینشان دوران کودکی خود را بسیار خوب تلقی کردند. در واقع: فرزندان عزیز هستند ، والدین زنده هستند ، زندگی کاملاً مرفه است. برای اولین بار در سالهای طولانی - کودکی شاد بدون گرسنگی ، همه گیری ، جنگ و همه اینها.

خوب ، تقریبا خوشحالم. زیرا هنوز یک مهد کودک وجود داشت ، اغلب با یک روز پنج روزه ، و یک مدرسه ، و اردوها و سایر لذتهای دوران کودکی شوروی ، که برای برخی رنگهای خوبی داشت و برای برخی نه چندان. و خشونت و تحقیر زیادی وجود داشت ، اما والدین ناتوان بودند ، آنها نمی توانستند محافظت کنند. یا حتی در واقع آنها می توانستند ، اما بچه ها به آنها مراجعه نکردند ، آنها از آنها مراقبت کردند. من هرگز یکبار به مادرم نگفته ام که آنها با پارچه ای به صورت کودکستان می زنند و جو مروارید را از طریق اسپاسم های استفراغ به دهان می آورند. اگرچه در حال حاضر ، با نگاهی گذرا ، می فهمم که او احتمالاً این باغ را یک به یک می شکست. اما سپس به نظرم رسید - غیرممکن است.

این یک مشکل ابدی است - کودک انتقادی ندارد ، او نمی تواند به طور منطقی وضعیت واقعی امور را ارزیابی کند. او همیشه همه چیز را شخصی می گیرد و بسیار اغراق می کند. و او همیشه آماده است تا خود را فدا کند. همانطور که بچه های جنگ خستگی و غم معمولی را با بیزاری اشتباه می دانستند ، فرزندان آنها نیز برخی از نارسایی پدران و مادران را با آسیب پذیری و درماندگی کامل اشتباه می گرفتند.اگرچه در بیشتر موارد اینطور نبود و والدین می توانستند برای بچه ها بایستند و از هم پاشیده نشوند ، اما از سکته قلبی تعدیل نمی کنند. همسایه کوتاه می شود ، و پرستار بچه ، و آنچه را که نیاز دارند می خرند و به آنها اجازه داده می شود تا پدرم را ببینند. اما - بچه ها ترسیدند. مبالغه ، بیمه مجدد. گاهی اوقات ، وقتی همه چیز فاش می شد ، والدین با وحشت می پرسیدند: خوب ، چرا به من گفتی؟ بله ، البته … »جوابی نداد. زیرا - شما نمی توانید. خیلی حس می شد ، همین.

نسل سوم به نسل اضطراب ، احساس گناه ، مسئولیت پذیری بیش از حد تبدیل شده است. همه اینها مزایای خود را داشت ، این افراد هستند که اکنون در زمینه های مختلف موفق هستند ، آنها کسانی هستند که می دانند چگونه مذاکره کنند و نظرات مختلف را در نظر بگیرند. پیش بینی ، هوشیاری ، تصمیم گیری به تنهایی ، عدم انتظار برای کمک خارجی از نقاط قوت است. محافظت کنید ، مراقبت کنید ، حمایت کنید.

اما مسئولیت پذیری بیش از حد ، مانند هر هایپر ، جنبه دیگری نیز دارد. اگر فرزند درونی کودکان نظامی فاقد عشق و امنیت بود ، کودک داخلی "نسل عمو فئودور" فاقد کودکانه و بی دقتی بود. و کودک درونی - او به هر طریقی خودش را می گیرد ، هست. خوب ، او آن را می گیرد. در افراد این نسل است که اغلب چیزی مانند "رفتار تهاجمی-منفعل" مشاهده می شود. این بدان معناست که در شرایطی "من باید ، اما نمی خواهم" شخص آشکارا اعتراض نمی کند: "من نمی خواهم و نمی خواهم!" ، اما او همچنین خود را به "خوب ، لازم است ، اینطور باید باشد ». او خرابکاری را در انواع مختلف ، گاهی اوقات بسیار مبتکرانه ترتیب می دهد. فراموش می کند ، موکول می کند به بعد ، وقت ندارد ، قول می دهد و نمی دهد ، همه جا دیر است و غیره. اوه ، کارفرمایان مستقیماً زوزه می کشند: خوب ، چنین متخصص خوب ، حرفه ای ، باهوش ، با استعداد ، اما بسیار بی نظم …

غالباً افراد این نسل در خود این احساس را دارند که از اطرافیان خود ، حتی افراد مسن ، بزرگتر هستند. و در عین حال ، آنها خود را "کاملاً بالغ" احساس نمی کنند ، "حس بلوغ" وجود ندارد. جوانی به نوعی به دوران پیری جهش می کند. و برعکس ، گاهی چندین بار در روز. پیامدهای "ادغام" با والدین ، از همه این "زندگی در یک کودک" نیز قابل توجه است. بسیاری از مردم به یاد دارند که در دوران کودکی ، والدین و / یا مادربزرگها درهای بسته را تحمل نمی کردند: "آیا چیزی را پنهان می کنید؟" و هل دادن چفت به در خانه شما به منزله "تف در صورت مادر" بود. خوب ، در مورد اینکه خوب است جیب ها ، یک میز ، یک کیف و یک دفتر خاطرات شخصی را بررسی کنید … به ندرت هیچ والدینی این امر را غیرقابل قبول می دانست. من به طور کلی در مورد مهد کودک و مدرسه سکوت می کنم ، برخی از توالت ها ارزش چه چیزی را داشتند ، چه مرزهایی … در نتیجه ، کودکانی که در وضعیت نقض مداوم مرزها بزرگ شده اند ، سپس با حسادت شدید این مرزها را مشاهده می کنند. آنها به ندرت بازدید می کنند و به ندرت آنها را به محل خود دعوت می کنند. استرس گذراندن شب در یک مهمانی (اگرچه در گذشته عادی بود). آنها همسایگان خود را نمی شناسند و نمی خواهند بدانند - اگر شروع به دوست شدن کنند چه؟ آنها دردناک هر محله اجباری (به عنوان مثال ، در یک محفظه ، در یک اتاق هتل) را تحمل می کنند ، زیرا نمی دانند ، نمی دانند چگونه به راحتی و به طور طبیعی مرزها را تعیین کنند ، در حالی که از ارتباط لذت می برند و "جوجه تیغی های ضد تانک را قرار می دهند. "در رویکردهای دور

خانواده ات چطور؟ اکثریت هنوز در روابط دشواری با والدین خود (یا حافظه خود) هستند ، بسیاری از آنها با یک ازدواج پایدار موفق نشدند ، یا در اولین تلاش موفق نشدند ، اما تنها پس از جدایی (داخلی) از والدین خود.

البته ، نگرشهایی که در دوران کودکی در مورد این واقعیت دریافت شده و آموخته شده است که مردان فقط منتظر "دست و پا زدن و ترک" هستند و زنان فقط تلاش می کنند "زیر خود را خرد کنند" ، آنها در زندگی شخصی خود به شادی کمک نمی کنند. اما توانایی "مرتب کردن همه چیز" ، شنیدن یکدیگر و مذاکره وجود داشت. طلاق ها مکرر شده است ، زیرا دیگر به عنوان یک فاجعه و ویران کننده کل زندگی فرد تلقی نمی شوند ، اما معمولاً خونریزی کمتری دارند ، بیشتر و بیشتر اوقات همسران مطلقه می توانند کاملاً سازنده با کودکان ارتباط برقرار کرده و با آنها برخورد کنند.

اغلب اولین فرزند در ازدواج زودگذر "تلقیح" ظاهر می شد ، مدل والدین تکثیر می شد.سپس کودک به طور کلی یا جزئی به مادربزرگ در قالب "بازخرید" داده شد و مادر فرصتی پیدا کرد تا جدا شود و زندگی خود را آغاز کند. علاوه بر ایده آرامش مادربزرگم ، "من زندگی خود را بر شما گذاشتم" ، که بارها در دوران کودکی شنیده شد ، نیز نقش دارد. به این معنا که مردم با این نگرش بزرگ شدند که تربیت فرزند ، حتی یک نفر ، کاری غیر واقعی دشوار و قهرمانانه است. ما اغلب خاطراتی را از سختی کار با فرزند اول می شنویم. حتی کسانی که در دوران پوشک ، غذا در قوطی ، ماشین لباسشویی و سایر زنگ ها و سوت ها زایمان کرده اند. از گرمایش مرکزی ، آب گرم و دیگر مزایای تمدن خبری نیست. "من اولین تابستان خود را با فرزندم در خانه گذراندم ، شوهرم فقط آخر هفته آمد. چقدر سخت بود! من فقط از خستگی گریه کردم.”یک ویلا با امکانات رفاهی ، بدون مرغ ، بدون گاو ، بدون باغ سبزیجات ، کودک کاملاً سالم است ، شوهرم غذا و پوشک با ماشین می آورد. اما چقدر سخت است!

اما چقدر دشوار است اگر شرایط مشکل از قبل مشخص باشد: "زندگی خود را بگذارید ، شب بیدار بمانید ، سلامتی خود را خراب کنید". در اینجا شما می خواهید - شما نمی خواهید … این نگرش باعث ترس و اجتناب کودک می شود. در نتیجه ، مادر ، حتی با کودک نشسته ، به سختی با او ارتباط برقرار می کند و او صریحاً دلتنگ است. پرستار بچه ها استخدام می شوند ، وقتی کودک شروع به وابستگی می کند ، تغییر می کند - حسادت! - و اکنون ما یک حلقه جدید به دست می آوریم - یک کودک محروم ، دوست نداشتنی ، چیزی بسیار شبیه به نظامی ، فقط هیچ جنگی وجود ندارد. مسابقه جایزه به بچه ها در یک پانسیون گرانقیمت و خدمات کامل نگاه کنید. تیک ، شب ادراری ، طغیان پرخاشگری ، هیستری ، دستکاری. یتیم خانه ، فقط با زبان انگلیسی و تنیس. و کسانی که پول یک پانسیون ندارند ، کسانی که در زمین بازی در منطقه مسکونی هستند دیده می شوند. "کجا رفتی ، احمق ، حالا به آن میرسی ، من باید بعداً شستشو را انجام دهم ، درست است؟" خوب ، و غیره ، "من در برابر شما قوی نیستم ، چشم من شما را نمی بیند" ، با نفرت واقعی در صدای من. چرا نفرت؟ پس او جلاد است! او آمد تا زندگی ، سلامتی ، جوانی را بگیرد ، همانطور که خود مادرم می گفت!

تنوع دیگری از سناریو زمانی آشکار می شود که نگرش موذیانه دیگری از افراد بیش از حد مسئول انجام شود: همه چیز باید درست باشد! بهترین راه! و این یک آهنگ جداگانه است. پذیرندگان اولیه نقش والدین "عمو فدورا" اغلب در والدین آگاهانه وسواس دارند. پروردگارا ، اگر زمانی در نقش پدر و مادر در رابطه با پدر و مادر خود تسلط داشته باشند ، آیا واقعاً نمی توانند فرزندان خود را در بالاترین سطح تربیت کنند؟ تغذیه متعادل ، ژیمناستیک برای نوزادان ، کلاسهای رشد از یک سال ، زبان انگلیسی از سه سال. ادبیات برای والدین ، می خوانیم ، فکر می کنیم ، سعی می کنیم. ثابت قدم باشید ، یک زبان مشترک پیدا کنید ، عصبانیت خود را از دست ندهید ، همه چیز را توضیح دهید ، فرزند داشته باشید.

و اضطراب ابدی ، معمول از دوران کودکی - اگر مشکل چیست؟ اگر چیزی به حساب نیامد چه؟ و اگر می توانست بهتر باشد؟ و چرا من حوصله ندارم؟ و من چه نوع مادر (پدر) هستم؟

به طور کلی ، اگر نسل بچه های جنگ با این اطمینان زندگی می کردند که والدین شگفت انگیزی هستند و بچه هایشان باید کودکی شادی داشته باشند ، نسل افراد بی مسئولیت تقریباً همه تحت تأثیر "روان رنجوری والدین" قرار دارند. " آنها (ما) مطمئن هستیم که چیزی را در نظر نگرفته اند ، آن را تمام نکرده اند ، "خیلی از بچه مراقبت نمی کردند (آنها همچنین جرات کار و ساختن حرفه را داشتند ، مادران افعی هستند) ، آنها (ما) به طور کامل به والدین خود اعتماد نداریم ، همیشه از مدرسه ، پزشکان ، جامعه ناراضی هستیم ، آنها همیشه بیشتر و بهتر را برای فرزندان خود می خواهند)

چند روز پیش دوستی با من تماس گرفت - از کانادا! - با یک سوال هشدار دهنده: دختر در 4 سالگی نمی خواند ، چه باید بکنید؟ این چشم های مضطرب مادران هنگام ملاقات با معلم - ستون های من کار نمی کنند! "آه-آه ، ما همه خواهیم مرد!" ، همانطور که پسر من دوست دارد بگوید ، نماینده نسل بعدی ، بی اهمیت ، است. و او هنوز درخشان نیست ، زیرا با تنبلی غیرقابل نفوذ والدینش نجات پیدا کرد و این واقعیت که در یک زمان به کتابی از نیکیتین ها برخورد کردم ، که در متن ساده می گفت: مادران ، نگران نباشید ، به همان اندازه دلپذیر عمل کنید و برای شما راحت است ، و همه چیز برای کودک خوب خواهد بود.هنوز مطالب زیادی وجود داشت که می گفتند لازم است در مکعب های مخصوص بازی کنید و همه چیز را توسعه دهید ، اما من با خیال راحت آن را از دست دادم:) خود آن در مقیاس نسبتاً مناسبی توسعه یافت.

متأسفانه ، بسیاری از آنها با تنبلی نسبتاً ضعیف بودند. و آنها با قدرت وحشتناک و به طور کامل والدین می کردند. نتیجه شاد نیست ، اکنون موجی از درخواستها با متن "او هیچ چیز نمی خواهد وجود دارد. روی مبل دراز می کشد ، کار نمی کند و درس نمی خواند. نشسته به کامپیوتر خیره شده است. او نمی خواهد برای هیچ چیزی پاسخ دهد. او در تمام تلاشها برای صحبت کردن سریع عمل می کند. " و اگر همه او را قبلاً برای او می خواستند ، او چه می خواست؟ اگر والدینی در این نزدیکی هستند که شما آنها را با نان تغذیه نمی کنید ، مسئول چه چیزی باید باشد ، اجازه دهید من مسئول کسی باشم؟ اگر فقط روی مبل دراز بکشد و مواد مصرف نکند خوب است. یک هفته غذا ندهید ، شاید بیدار شود. اگر او قبلاً قبول کرده باشد ، همه چیز بدتر است.

اما این نسل تازه وارد زندگی می شود ، فعلا برچسب هایی به آن نزنیم. زندگی نشان خواهد داد.

هر چه بیشتر ، سواحل بیشتر فرسوده می شوند ، تکثیر می شوند ، تقسیم می شوند و پیامدهای این تجربه به طرز عجیبی شکسته می شود. من فکر می کنم نسل چهارم ، زمینه خاص خانواده بسیار مهمتر از آسیب جهانی گذشته است. اما نمی توان نادیده گرفت که بسیاری از امروز هنوز از گذشته در حال رشد است.

در واقع ، هنوز کمی وجود دارد که چرا مهم است که ببینیم و با همه اینها چه کنیم.

من بسیار ناراحت بودم که کسی نتوانسته این نکته مهم را بشنود: درک کودک از موقعیت می تواند با وضعیت واقعی امور بسیار متفاوت باشد. این مردم زمان جنگ نبودند که فرزندان خود را دوست نداشتند ، این کودک بود که وضعیت "سخت شده" آنها را از غم و اندوه و اضافه بار دریافت می کرد. این بچه های جنگ نبودند که واقعاً به طور دسته جمعی درمانده بودند ، این فرزندان آنها بودند که درخواست جنون آمیز والدینشان برای عشق را این گونه تفسیر کردند. و "عمو فدورا" نیز پارانوئید نیست ، عمداً هرگونه ابتکار زنده را در فرزندان خود می کشد ، آنها توسط اضطراب رانده می شوند و کودک می تواند این را به عنوان نگرانی "درمانده" درک کند.

ببینید هیچ کس مقصر نیست. هیچ کس فرزندی به دنیا نیاورد تا عاشق نشود ، استفاده نکند ، اخته نشود. من قبلاً گفته ام و دوباره تکرار خواهم کرد: این یک داستان در مورد افراد دیوانه نیست ، نه در مورد هیولاهای بی روح ، که فقط با هزینه دیگران شغل بهتری در زندگی پیدا می کنند. همه چیز درباره عشق است. درباره این واقعیت که مردم زنده و آسیب پذیر هستند ، حتی اگر بتوانند غیرممکن ها را تحمل کنند. درباره اینکه چقدر عجیب است که جریان عشق تحت تأثیر ضربه تحریف می شود. و در مورد این واقعیت که عشق ، وقتی تحریف می شود ، می تواند بدتر از نفرت را عذاب دهد.

- نسلی از اندوه و صبر رواقی.

- ایجاد کینه و نیاز به عشق.

- ایجاد گناه و مسئولیت پذیری بیش از حد.

- ویژگی های نسل بی تفاوتی و کودک گرایی در حال ترسیم است.

دندانهای چرخها به هم می چسبند ، "عبور می کنند" ، "منتقل می شوند".

آنها از من می پرسند: چه کنم؟ اما وقتی جریان مسدود شده ، مسدود شده ، خراب شده ، مخدوش شده است ، چه باید کرد؟

تمیز. تا جایی که لازم است به آب کثیف پوسیده صعود کرده و آن را با دستان خود تمیز کنید ، جدا کنید ، چنگک بزنید ، تا زانو ، تا کمر. گلایه ها ، گناه ، ادعاها ، صورت حسابهای پرداخت نشده را از آنجا دور کنید. شستشو ، مرتب کردن ، دور انداختن چیزی ، عزاداری و دفن چیزی ، ترک چیزی به عنوان یادگاری. یک مکان و راهی برای تمیز کردن آب بدهید.

شما می توانید این کار را خودتان ، با یک روانشناس ، به صورت جداگانه ، به صورت گروهی ، به سادگی با دوستان ، همسران ، خواهر و برادرها ، خواندن کتابها ، به دلخواه ، هرکسی که می تواند و می خواهد انجام دهید. نکته اصلی این است که در کنار رودخانه ای گل آلود ننشینید ، با ناسزا گفتن و در مورد "والدین بد" فریاد نزنید (آنها می گویند حتی چنین جامعه ای در LiveJournal وجود دارد ، واقعاً؟). زیرا شما می توانید در تمام طول زندگی خود اینگونه بنشینید و جریان همچنان ادامه خواهد داشت - به کودکان ، نوه ها. از نظر زیست محیطی بسیار نجس است. و بعد باید بنشینید و درباره بچه های بیهوده فریاد بزنید.

به نظر من این دقیقاً وظیفه نسل ما است ، تصادفی نیست که اکثر شرکت کنندگان در بحث از آن هستند. زیرا ، اجازه دهید به شما یادآوری کنم ، ما منابع زیادی داریم. مسئولیت پذیری با آن غریبه نیست. ما همه تحصیل کرده ایم ، دوباره. به نظر می رسد که ما کاملاً قادر به انجام این کار هستیم. خوب ، به طور کلی ، تا آنجا که ممکن است ، از قبل کافی است.