اعتیاد روانی. فقط خودتو رها نکن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: النا میتینا منبع: elenamitina.com.ua

من این مقاله را برای ادامه موضوع رفتارهای اعتیاد آور می نویسم و می خواهم یکی از انواع آن را در نظر بگیرم - این اعتیاد روانی (احساسی) ، اعتیاد به رابطه یا اعتیاد به عشق است. در کل مجموعه اعتیادات مختلف ، روانشناختی احتمالاً ساده ترین در نظر گرفته می شود ، زیرا به طور واضح و قوی به عنوان مثال ، اعتیاد به الکل یا اعتیاد به فرد آسیب نمی رساند. با این حال ، بسیاری از افرادی که توسط جامعه شوروی و پس از شوروی پرورش یافته اند از این نوع اعتیاد رنج می برند ، که می تواند درد روانی واقعاً باورنکردنی را به همراه داشته باشد. درمان شخصی دقیقاً وابستگی عاطفی بود ، به ویژه در روابط عاشقانه. و برای تسکین آنها پیشاپیش کسانی که با خواندن این سطور ، در حال حاضر به دنبال راهی و تسکین برای خود هستند ، می توانم بگویم که راهی وجود دارد ، و همچنین تسکین وجود دارد. راهی برای ترک اعتیاد ممکن است ، اکنون من آن را احساس می کنم و آن را به وضوح درک می کنم.

چرا به اعتیاد احساسی نیاز داریم؟

این حالت را می توان با عباراتی مانند "من بدون او (او) نمی توانم زندگی کنم" ، "بدون این شخص نور شیرین نیست و هیچ حسی ندارد" ، "من از او سیر نمی شوم" ، "او (او) مرا عذاب می دهد ، و من تحمل می کنم چون دوست دارم "،" من به سمت او (او) کشیده می شوم و نمی توانم کاری انجام دهم "،" من آماده هستم (الف) برای هر کاری فقط برای بازگشت او (او) "و غیره. ماهیت چنین وابستگی این است که از نظر ذهنی و مهمتر از همه ، از نظر حسی ، ما نمی توانیم زندگی خود را بدون شخص خاصی تصور کنیم. و نکته اصلی این است که این شخص تنها در کل جهان است و ما کاملاً به او وابسته هستیم ، به نگرش او نسبت به ما ، تأیید یا عدم تأیید و غیره. و جالب ترین چیز این است که اعتیاد به عشق شکل مهمی از سازگاری خلاق ما با زندگی در این مرحله است ، مهم نیست که چقدر متناقض به نظر برسد. این همان چیزی است که در واقع ما را از چیزی وحشتناک تر نجات می دهد. در واقع ، در وابستگی روانی همیشه آن "قرص" وجود دارد که ما را "شفا" می دهد - این امید است. امیدوارم که شی مورد نظر بازگردد (وجود داشته باشد) و همه چیز خوب باشد. نادژدا وظیفه خود را انجام می دهد ، یعنی ما را از تجربه وحشت تمام تنهایی درونی رهایی می بخشد. بیهوده نیست که من می گویم "شی" ، زیرا در وابستگی عاطفی (مانند سایر موارد) ، یک شریک همیشه یک شیء است ، نه یک شخص. شریک یک لیوان شراب یا یک دوز کوکائین ، یک نان خوشمزه ، یا خدا و مسیح است. این هر چیزی است که شما می خواهید ، اما یک شخص نیست. و همانطور که قبلاً نوشتم ، رفتار وابسته ، از جمله رفتارهای وابسته به عاطفه ، در واقع مشکل روابط شیئی در دوره اولیه رشد نوزاد است ، روابط با مادر به عنوان یک شیء ، با سینه شیرده. و هنگامی که ما این نقش "شیردهی" را که واقعاً به آن نیاز داریم به شریک خود می دهیم ، به ناچار با ناامیدی و نارضایتی زیادی روبرو می شویم وقتی متوجه می شویم که طرف مقابل به هیچ وجه علاقه ای به او ندارد (و قادر نیست). و سپس ما می توانیم از این طرف به آن طرف بشتابیم ، سپس آن را رد کنیم ، سپس نتوانیم تحمل کنیم ، دوباره متوسل شویم ، نه اینکه بخواهیم و نه در مورد یک شخص واقعی ، بلکه در مورد یک تصویر ایده آل ، یک خیال در سر خود بخوریم و لذت ببریم. برای ما غیرقابل تحمل است حتی تصور کنیم که در واقع - هیچکس نمی تواند درد درونی ما را آرام کند ، این حفره سوخته ، خالی که روح با آن پر شده است و به نظر می رسد عمق و عرض آن هیچ ندارد مرزها …

نحوه ترک اعتیاد به عشق

راه حل ، البته ، در یافتن روان درمانی منظم و فرصتی است ، بنابراین ، قبل از هر چیز ، به خودکفایی دست پیدا کنید. یک فرد وابسته از نظر روانی دارای یک ویژگی است - نمی تواند به خود تکیه کرده و احساس تنهایی کند. او با وحشت روبرو شده است ، که باعث می شود به این ادغام نجات دهنده فرار کند.

در مرحله بعد ، من سعی خواهم کرد برخی از مراحل مهم را توضیح دهم که به شما در مسیر خروج از یک رابطه معتاد کمک می کند.

روی خود تمرکز کنید

اول از همه ، درمان اعتیاد با بازگرداندن حساسیت به مرزهای خود شروع می شود. این اتفاق افتاد که به فرد معتاد آموزش داده نمی شود که خود را از دیگری جدا کند. و برای اینکه او احساس خوبی داشته باشد ، لازم است که دیگری در کنار او نیز احساس خوبی داشته باشد - همانطور که او مرزهای خود را مشخص می کند. این خاصیت ، این عدم حساسیت است که باعث می شود افراد زورگویی های وحشیانه شرکای "محبوب" خود ، خشونت روانی و فیزیکی ، تحقیر ، بی توجهی ، کاهش ارزش و غیره را تحمل کنند. بنابراین ، مهم است که س yourselfالات زیر را از خود بپرسید: "چه احساسی دارم ، چه احساسی را تجربه می کنم وقتی طرد می شوم یا تحقیر می شوم؟" ، "چقدر برای من راحت است که اینقدر منتظر تماس او باشم (ورود ، نامه)؟ "چه زمانی شریک من مرا فریب می دهد و من را دستکاری می کند؟" ، "چقدر در این رابطه احساس امنیت می کنم؟" ، "چقدر برای یک شریک زندگی در مقیاس 10 درجه ارزش دارم؟" اغلب افراد وابسته به روانشناسی نسبت به تحریک ، انزجار ، کینه ، عصبانیت خود کاملاً حساس نیستند. آنها برای تشخیص احساسات خود ، تجربه و نامگذاری آنها مشکل هستند. آنها از نظر روانشناسی انگار یخ زده اند و مانند "شاهزاده خانم های مرده" از افسانه پوشکین در دخمه های خود خوابیده اند.

فاصله با شیء وابستگی

افراد معتاد به منظور محافظت از خود در برابر واقعیت ظالمانه روابط با شریک زندگی خود "قلعه های ماسه ای" می سازند ، تخیلات زیبایی ایجاد می کنند که معمولاً مربوط به آینده است. و آنها اصلاً به تجربه گذشته و حال تکیه نمی کنند. یعنی آنها همیشه معتقدند که شریک زندگی آنها را تغییر می دهد و آنها را دوست خواهد داشت ، اما شما فقط باید این کار را انجام دهید … برای مثال ، صبر کنید ، صبور باشید ، مهربان باشید … این باور باعث می شود سرمایه گذاری بیشتری کنید و بیشتر در روابط ناکارآمد و انتظار می رود که آنها دوباره برگردند … و این یک تله است. از آنجا که در واقعیت تنها چیزی که اکنون وجود دارد وجود دارد ، و مهم است که به آن تکیه کنیم. البته ، افراد تغییر می کنند ، اما معمولاً ، این امر کاملاً خارج از کنترل ما اتفاق می افتد و اصلاً آنطور که ما می خواهیم نیست. بنابراین ، برای مدتی مهم است که از تماس با فرد اعتیاد خودداری کنید (همچنین از مصرف الکل و استفاده از مواد مخدر - برای افرادی که به مواد شیمیایی معتاد هستند) خودداری کنید تا خود را خسته نکنید و حتی بیشتر فریب ندهید.

غوطه ور شدن در "محیط تغذیه ای"

یک فرد وابسته از نظر روانی معمولاً فقط در رابطه با یک شریک عاشقانه به دنبال آرامش است و حمایت دیگران گرم و متعهد را نادیده گرفته و حصار می زند. از این گذشته ، در درون خود مطمئن است که او شایسته گرما و عشق واقعی نیست. به این معنا ، مهم است که دقیقاً برعکس عمل کنید - گرما و حمایت دیگران را بپذیرید ، سعی کنید به خود تکیه کنید و اجازه همدلی برای خودتان را بدهید. احتمالاً ، در ابتدا این امر تنها در جلسات فردی روان درمانی (یا جلسات یک گروه درمانی) به دست می آید ، اما سپس این مهارت در روابط با دیگران - اقوام ، دوستان ، آشنایان امکان پذیر می شود.

اختصاص مشارکت خود در رابطه

ایده آل سازی یک شریک در یک رابطه وابسته چیزی بیش از پیش بینی خود ما از او نیست. این بخشی از شخصیتی است که ما به فرد دیگری هدیه می دهیم. بسیاری از مشتریان وابسته به روانشناختی می گویند "فقط با او (من) احساس می کنم واقعاً دوست دارم ، فقط با او احساس امنیت ، لطافت و مراقبت می کنم". سعی کنید همه این ویژگی ها را به خود اختصاص دهید. این شما هستید که می توانید ملایم ، مراقب ، محافظ و محبت عمیق باشید. شما کسی هستید که اعتماد می کنید و می پذیرید ، آرامش می دهید و آرامش می دهید. و شما می توانید آن را به مردم بدهید. این ویژگی ها را کشف کنید ، آنها را بشناسید و با خود ببرید. برای کسانی که قادر به قدردانی از آنها هستند.