2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
اگر زندگی شما به اندازه کافی رابطه جنسی خوب و رضایت بخش ندارد ، می توانید سعی کنید بفهمید چه چیزی از دست رفته است. رابطه جنسی خوب جنبه های فیزیولوژیکی و روانی دارد.
در برخی از لحظات ، فقط جنبه فیزیولوژیکی برای ارضاء کافی است. شاید در آغاز رابطه در یک زن و شوهر یا در اوج بیش فعالی جوان ، تماس جنسی ، که به هیچ وجه قبل یا بعد مورد بحث قرار نگرفت ، اما به سادگی بود - بسیار خوب است و هر دو طرف را راضی می کند. اما بعد از آن ، در صورت برقراری ارتباط بین شرکا ، این رابطه جنسی رضایت بخش تر می شود. "من این را دوست دارم … و بنابراین …" "من تو را خیلی می خواهم … و سپس بیشتر …". برنامه ریزی و خیال پردازی مشترک میل جنسی را گرم می کند ، جستجوی احساسات و تخیلات دلپذیر در مورد این جستجو برانگیختگی جنسی را افزایش می دهد ، که می تواند منجر به تماس جنسی با کیفیت بالا شود که شریک زندگی را راضی می کند.
دانستن بدن خود ، چه چیزی خوشایند / ناخوشایند است و توانایی گفتن آن در مورد شخص دیگر ، کیفیت روابط جنسی را بهبود می بخشد. این یک تصویر خوب است وقتی فردی خود را می شناسد (مناطق حساس و وابسته به فرسایش) ، می داند چگونه خودش را "طبخ" کند و می تواند در مورد آن به شخص دیگری بگوید. و او آماده است تا در پاسخ به خواسته های جنسی شخص دیگری بشنود ، آنها را ملاقات کرده و آزادانه انتخاب کند: خواسته های شخص دیگری را برآورده کند یا امتناع کند.
متأسفانه ، چنین تصویر خوبی همیشه نتیجه نمی دهد. مشکلات "ارتباط جنسی" اغلب با هم مواجه می شوند ، و سپس رابطه جنسی خوب بین شرکا اتفاق نمی افتد.
تعدادی از نکات مهم وجود دارد که می توانید از آنها برای سفارشی کردن زندگی جنسی خود استفاده کنید. می توانید خود را در این "نقاط" کاوش کنید و سپس با شخص دیگری و "نقاط" او تماس بگیرید.
این نکات را فهرست می کنم:
اول ، اینها س questionsالات اصطلاحات جنسی است: چگونه در مورد چه چیزی صحبت کنیم ، چه چیزی را چه بنامیم. به افراد کمی آموزش داده می شود که در مورد جنسیت ، شهوانی و جنسی خود صحبت کنند. و در نتیجه ، گفتن بدون ننگ در مورد مناطق سمج آور خود ، به ویژه در ناحیه تناسلی ، در مورد برانگیختگی جنسی و میل جنسی شما دشوار است.
شما می توانید در مورد مسائل تناسلی خود در زمینه مسائل پزشکی صحبت کنید ، به نظر می رسد پذیرفته شده است ، اگرچه این نیز شرم آور است.
اما صحبت در مورد اندام تناسلی ، درباره آناتومی جنسی شما در زمینه روابط جنسی و لذت جنسی چیست؟ یعنی نه برای تجارت ، بلکه برای خود و برای لذت متقابل؟ چگونه از شریک / شریک خود بخواهیم کاری را به روش خاصی انجام دهد؟
شما باید یاد بگیرید که صحبت کنید ، بر کلمات مناسب تسلط داشته باشید. می توانید با واژگان پزشکی و پزشکی شروع کنید. به عنوان مثال ، واژه ها: واژن ، ولو ، لبیا ، کلیتوریس ، آلت تناسلی ، پهلو ، کیسه بیضه کاملاً شفاف ، محترمانه و از نظر رنگ خنثی هستند. آنها کاملاً در مطب پزشک استفاده می شوند ، چرا در واژگان جنسی روزمره استفاده نمی شود؟ سعی کنید از آنها استفاده کنید و احساسات خود را تماشا کنید: چگونه اعضای بدن خود را نامگذاری می کنید ، چه احساساتی را تجربه می کنید ، آیا آن را دوست دارید؟ اگر آن را دوست ندارید ، می توانید کلمات را مرور کرده و به دنبال چیزی باشید که دوست دارید.
ثانیاً ، آگاهی از حساسیت بدنی آنها ، چه چیزی خوشایند است ، چه چیزی برانگیختگی را افزایش می دهد و منجر به ارگاسم می شود. برای داشتن رابطه جنسی خوب ، باید در مورد آن صحبت کنید. ولی! قبل از تماس با شریک / شریک با چیزی (به عنوان مثال ، "من را … به نحوی و با چنین و چنین حرکاتی") ، خوب است که خودتان / خودتان بدانید چه چیزی را دوست دارید ، چه محرکی و چه مناطقی است. همه آنها متفاوت هستند ، شما نمی توانید از کتاب درسی متوجه شوید. البته ، انسانها شباهتهای تشریحی و فیزیولوژیکی دارند ، بنابراین خواندن کتابها و مقالات با کیفیت در زمینه سکسولوژی مفید است. اما تنظیمات شخصی شما بر روی وجدان شما باقی می ماند. شما باید بدن خود را مطالعه کنید - یعنی خودارضایی کنید.و این برای همه چندان آسان نیست ، زیرا در دوران کودکی ممکن است خودارضایی ممنوع شود. و در بزرگسالی ، این ممنوعیت می تواند "نتیجه معکوس" داشته باشد و این احساس را به وجود آورد که مطالعه بدن شما کثیف ، ممنوع و شرم آور است.
اما در اینجا شما می توانید نفس بکشید ، شما یک بزرگسال هستید ، در اتاق خواب شما می تواند از روی افراد غریبه بسته شود و شما در حال حاضر آزاد هستید آنچه را که می خواهید انجام دهید ، آنچه که نیازهای جنسی شما را به آن سوق می دهد انجام دهید. لذت کافی برای کاوش در بدن ، مناطق سموره زا و برانگیختگی شما می تواند درمان خوبی برای شرم باشد.
غلبه بر شرم سمی ، شرم کاملاً قاطع ، دشوار است ، اما بیهوده نیست که در این دنیا رواندرمانگر وجود دارد. اگر شرم همچنان ادامه داشت ، همیشه می توانید از او کمک بخواهید.
سوم ، مهم است که خواسته های جنسی خود را بشناسید و درک کنید. همه افراد متفاوت هستند و ترجیحات جنسی نیز متفاوت است. موارد پذیرفته شده بیشتری در جامعه وجود دارد. و آنها بیشتر در فرهنگ به عنوان مدل ترجیحی یافت می شوند. اما برای همه مناسب نیست ، همه آن را دوست ندارند و در نهایت همه را هیجان زده نمی کنند. مهم است که انگیزه جنسی خود را بشنوید و بفهمید که میل جنسی شما دقیقاً به چه چیزی پاسخ می دهد. انگیزه های جنسی را می توان از طریق دو فرایند شناخت و درک کرد: واکنش های بدنی ، احساس برانگیختگی جنسی در بدن (به ویژه در ناحیه تناسلی) و تخیلات و تصورات جنسی که در هوشیاری ایجاد می شود. فرایندهای بدنی و فانتزی می توانند به طور همزمان پیش بروند ، می توانند جداگانه انجام شوند. اگر آنها به طور همزمان بروند ، احتمالاً برانگیختگی جنسی قوی تری وجود خواهد داشت.
این فرایندها ، چه از نظر جسمانی و چه از نظر فانتزی ، یادگیری شنیدن و بیان کلمات مهم است. بنابراین آنها برای ارتباط در دسترس خواهند بود ، تجسم آنها به صورت انفرادی یا با شخص دیگری آسان تر خواهد بود. تقریباً همه افراد دارای تحریک بدنی و تخیل هستند ؛ فقط در صورت بیماری - افسردگی - کاملاً غیرقابل دسترسی است. اگر افسردگی وجود دارد ، باید توسط روانپزشک درمان شود.
چگونه می توان این فرآیندها را گرفت؟ شما باید به خودتان گوش دهید ، به احساسات بدن ، نحوه اتفاقات آنجا توجه کنید. انگیزه بدنی ممکن است در ابتدا ضعیف باشد. مهم این است که فقط جایی به آن بدهید ، نه اینکه آن را دور بیندازید و هیجان را مجبور نکنید ، آن را بی ارزش نکنید ، بلکه فقط گوش دادن به آن است. همینطور در مورد تخیلات. هنگامی که تصاویر جنسی در آگاهی شما ظاهر می شوند ، آنها را دقیق تر ببینید ، چگونه توسعه می یابند ، آنها را با فکر انحراف یا فساد خود دور نکنید. فانتزی و افکار جنسی چیزی نیستند که از انحراف یا بدی صحبت کنند ، زیرا خیال با تجسم فانتزی برابر نیست.
اگر یک صدای شرم آور شروع به ضبط خود می کند ، سپس آن را ببندید. این کار را تمرین کنید. از آنجا که این صدا در سر شما "شروع می شود" ، پس در اختیار شماست که پیوسته از او بخواهید ساکت شود.
چهارم ، شناخت مرزهای جسمی و روحی شما بسیار مهم است. آنچه ناخوشایند است ، چیزی که خوشایند نیست ، آنچه شما فکر می کنید به دلایل مختلف نامناسب است. یعنی آنچه قابل تقسیم نیست. یا به سادگی - کاری که نمی خواهید انجام دهید ، شاید نمی خواهید اکنون آن را انجام دهید ، شاید اصلا. اگر کاری را انجام دهید که به درد شما نمی خورد ، یا خشونت با خود است یا فقط خشونت. مهم است که مرزها را بشناسید ، درک کنید و در مورد آنها صحبت کنید. قرار گرفتن در موقعیت خشونت آمیز و نقض مرزها مطمئناً شادی جنسی را افزایش نمی دهد ، بلکه باعث آسیب یا آسیب دوباره می شود. مهم است که بدانید چه چیزی برای شما مناسب نیست و در چه موقعیتی است و در مورد آن صحبت کنید. اتفاق می افتد که به دلیل ترس از طرد شدن ، افراد از خود فراتر رفته و کارهایی را که نمی خواهند انجام دهند. به نظر می رسد یک وضعیت بسیار غم انگیز در مورد خشونت علیه خود و تقلید از تماس است ، به لذت زندگی جنسی نمی افزاید.
به طور خلاصه ، ارتباط برای رابطه جنسی خوب ضروری است. و ارتباط با خود: برای شنیدن خود ، برای درک خود. و ارتباط با شخص دیگر توانایی پوشاندن انگیزه های شما در یک شکل قابل درک است. یعنی فرایند هیجان جسمی و عاطفی نیز مهم است و همچنین مهارت برقراری ارتباط در مورد آن و شنیدن صحبت های طرف مقابل.خبر خوب این است که همه این مهارت ها آموزش دیده اند و سپس تشخیص خود و "برقراری ارتباط جنسی" آسان تر می شود.
