2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من من به آسانی دستور اخلاقی "بخشیدن" را می پذیرم ، زیرا بخشش می تواند نیروی قدرتمندی باشد که شفا و آشتی می کند
و با این حال ، من لازم می دانم که با بسیاری از افشاگری های تقریباً معنوی (که مملو از وبلاگ ها ، مجلات ، کتاب ها) است ، صحبت کنم ، جایی که بخشش به عنوان دارویی برای درد و ناراحتی و "گامی به سوی خوشبختی" تلقی می شود ، بدون کوچکترین اشاره ای به بسیاری از موقعیت ها ، افراد ، مراحل زندگی آسیب زمانی که این توصیه مفید نباشد. اغلب ، چنین توصیه هایی به شکل آشکارا توهین آمیز است و نشان می دهد که اگر نمی توانیم ببخشیم ، به این معنی است که ما به گذشته چسبیده ایم ، روی منفی تمرکز کرده ایم ، سنگی را در سینه خود پنهان کرده ایم ، هوس انتقام می کنیم ، معتاد به آدرنالین هستیم ، در موقعیت خود می چسبیم. قربانی ، گرفتن موقعیت دفاعی ، قرار گرفتن در موقعیت "هرگز نبخش" ، به جای تاباندن خیرخواهی و رحمت. چنین قضاوتی نه تنها درد واقعی را خنثی نمی کند ، بلکه تلاش برای تجزیه و تحلیل فکری ضربه ای را که بسیاری تجربه می کنند ، بی ارزش می کند. علاوه بر این ، نگرش های پشت چنین جملاتی می تواند منجر به شرمساری شود و باعث شود فرد باور کند که در روند طبیعی بهبودی از آسیب یا خیانت ، مشکلی پیش می آید. و بخشش اولین (شاید نه دومین یا سومین) مرحله نیست. حقیقت این است که بسیاری نمی بخشند به این دلیل که هنوز زمان آن فرا نرسیده است ، آنها فقط به یک دوره خاص نیاز دارند تا راه خود را طی کنند ، تا قدرت خود را به دست آورند. این درست و منطقی است.
این نگران کننده است که روانشناسان ضد روانشناسی چگونه می توانند باشند. بخشش نمی تواند بهترین دارو برای همه باشد ، همیشه. در حقیقت ، شما حتی می توانید از آن بیمار شوید. یکی از افرادی که با او صحبت کردم ، افکار خود را برای بسیاری آشنا کرد: "در زمان کمی که من را در این زندگی نگه داشت ، درمانگر جدید من بسیار به من کمک کرد. وقتی شروع کردم به او داستان واقعی آنچه بر من انجام شده بود را فاش کنم ، او در مورد بخشش صحبت نمی کرد."
6 دلیل (هنوز) نباید ببخشید
1. کسانی که بخشش را مجبور می کنند این واقعیت را نادیده می گیرند که خشم به طور طبیعی آسیب را دنبال می کند و به جای ریشه کن کردن آن مانند یک باکتری عامل بیماری ، باید با هم ادغام شوند.
برخلاف تصورات غلط رایج ، عصبانیت شامل قدرت عنصری است که می تواند یکپارچه شود - نیرویی که به فرد این فرصت را می دهد تا از خود دفاع کند ، احتمال آسیب در آینده را کاهش دهد ، نیروی درونی و اعتماد به نفس را به دست آورد. تحقیقات نشان داده است که بخشش بیش از حد می تواند عزت نفس را تضعیف کند [1] و منجر به مشکلات بیشتر در روابط و شرکای کمتر قابل قبول شود. ایده این است که ارائه درجه ای از عصبانیت شما می تواند شفابخش و مفید باشد. به صدای متقاعد کننده یک زن گوش دهید: "برای خودم ، من از ایده بخشش بزرگ دست کشیدم. هر بار که نسخه دیگری از چنین خطبه ای را می شنیدم - "مرا ببخش که شفا یافتم! "، یا:" شما فقط در صورت عدم بخشش به خود آسیب می رسانید!”- من متعجب بودم که این موضوع چگونه با یکی از اعضای خانواده من که به من تجاوز جنسی کرده است ارتباط دارد. در پایان ، گفتم: "لعنتی. "گاهی عصبانی هستم ، گاهی آرام."
2. تشویق مردم برای رهایی از عصبانیت ، پیش از روند طبیعی روند ، سرکوب و آسیب می رساند … هنگامی که خشم یا میل به انتقام سرکوب می شود ، آنها درونی می شوند (به داخل بروید).
و چه چیز بدی در آن وجود دارد؟ عصبانیت درونی تحت فشار اغلب خود را به عنوان یک انتقاد درونی قوی ، دردناک و مخرب نشان می دهد و مانند نمک روی زخمی عمل می کند که امیدواریم التیام یابد. علاوه بر این ، خشم سرکوب شده می تواند منجر به افسردگی ، مشکلات در روابط و مشکلات بیشمار سلامتی مانند فشار خون بالا ، مشکلات قلبی ، سردرد ، مشکلات گوارشی و موارد دیگر شود. 3. اگر به فردی توصیه کنیم در حالی که زخم هنوز تازه است ببخشد ، خطر نادیده گرفتن دردی که او تجربه می کند بسیار زیاد است. بدیهی به نظر می رسد: متقاعد کردن فرد برای بخشیدن سریع ، نشان دهنده عدم حساسیت است. اما همه این را نمی فهمند. من با افراد زیادی کار کرده ام که از همسرشان صدمه دیده اند یا به آنها توصیه شده که در دوران کودکی این کار را انجام دهند.هرکسی روش خود را برای کنار آمدن با درد و خیانت دارد و زمان مورد نیاز ممکن است متفاوت باشد ، بسته به قدرت درد وارد شده ، روند طبیعی فرد و واکنش دیگران که این درد را با او شریک است. تمایل به بخشش ، بدون حساسیت به این جزئیات ، مفید نیست. درد دارد و شرم آور است در حالی که زخم "هنوز تازه" است ، چه مدت است؟ گاهی روزها ، گاهی ماهها و گاهی سالها.
4. توصیه به بخشش ، مقابله با فرد متجاوز را نفی می کند
اگر به شما بگویم بخشش خیلی راحت باعث می شود فردی که به شما صدمه زده است دوباره این کار را انجام دهد؟ بنابراین این دقیقاً همان چیزی است که پروفسور جیمز کی. مک نالتی دریافت ، یعنی کسانی که به راحتی خطاکاران خود را می بخشند ، دو برابر بیشتر از دیگران مورد بدرفتاری قرار می گیرند. با توجه به آنچه گفته شد ، رویارویی با فرد متجاوز نه تنها می تواند زندگی شما را بهبود بخشد ، بلکه می تواند به امنیت جهان برای دیگران نیز کمک کند.
تصور کنید زورگویی ، خشونت ، کینه و تبعیض اگر به طور کامل از طریق رویارویی برطرف نشوند ، تا حد زیادی کاهش می یابد. یکی از گفتگوکنندگان من گفت: "حتی در ابتدایی ترین سطح ، صرفاً اعلام اینکه برخی افراد باعث رنج دیگران می شوند ، راهی برای تغییر است. از این گذشته ، این همه بی عدالتی فقط به این دلیل اتفاق می افتد که هیچ کس در مورد آن صحبت نمی کند."
5- مناسب بودن توصیه به "بخشیدن" نیز بستگی به این دارد که چه کسی از چه کسی طلب بخشش کند
به سختی می توان توضیح داد که سوء استفاده کننده ای که از قربانی خود طلب بخشش می کند ، به احتمال زیاد این کار را به دلیل توجه واقعی به منافع خود انجام نمی دهد. اما این همان چیزی است که در همه جا اتفاق می افتد. آیا ارزش دارد که به دستورات شخصی که شما را متقاعد می کند تا مجرم را ببخشید ، اعتقاد داشته باشید ، اگر با او همدردی کند یا از نظر مالی ارتباط داشته باشد؟ این می تواند والدینی باشد که به شما القا می کند که باید دیگری را ببخشید ، یک م religiousسسه مذهبی که معتقد است شما باید یک روحانی ، سیاستمداری که به دنبال پیشرفت در حرفه خود است را ببخشید ، دوستی که قادر به جبران خسارت نیست. علت ، یا فقط یک فرد. که متجاوز شما برای شما از شما نزدیکتر است. هر جا که تضاد منافع وجود دارد ، قبل از تلاش برای بخشش هوشیار باشید و سرعت خود را کم کنید. 6. اگر به گروهی که ستم طولانی مدت را تجربه کرده اند ، بخشش یا عدم توجه توصیه شود ، این اغلب مظهر جهل است و سوء ظن را برمی انگیزد. پست به پست ، مقاله به مقاله بخشش را تبلیغ می کند ، در درمان آسیب های دائمی تعصبات اجتماعی و حاشیه نشینی کوتاهی می کند. به جای توجه به این بیماری های جامعه ، بخشش به گونه ای مطرح می شود که گویی یک فرایند کاملاً فردی است: یک نفر شخص دیگری را می بخشد. به یک معنا ، مفاهیم سنتی بخشش برخی از عمیق ترین آسیب های عصر ما را نادیده می گیرند و چنین توصیه هایی را می توان به عنوان نادانی ، حتی مشارکت ، در نگاه به تاریخ مسائل نژادی ، جنسیتی و سایر تنوع در نظر گرفت. اول ، این موفقیت های بزرگ زنان ، سیاهپوستان ، همجنسگرایان ، یهودیان ، افراد دارای معلولیت و دیگر گروههای حاشیه نشینی را که بذر کینه و عصبانیت را برداشته و آنها را به اقدامات عمومی ترغیب کرده اند ، نادیده می گیرد. آنها فقط بخشش را تمرین نمی کردند.
آنها از انرژی خشم ، تشنگی انتقام ، خشم خود برای بلند کردن سلاح و صدای خود برای خیر بسیاری استفاده کردند. توسعه پروژه دموکراتیک آمریکا دوم ، این واقعیت را نادیده می گیرد که هنوز تعصبات قدرتمندی وجود دارد و آسیب هایی که آنها ایجاد می کنند فقط یادگار گذشته نیستند. آیا باید متخلفان را ببخشیم در حالی که آنها همچنان به آسیب خود ادامه می دهند؟ سرانجام ، این توصیه اغلب از طرف افراد یا گروه هایی است که یا قدرت بیشتری در جامعه دارند ، یا علاقمندند بهانه ای را برای کشف گناه خود از بین ببرند یا مشکلاتی را که بسیاری از آنها رنج برده اند ، اصلاح کنند.این ما را به این س bringsال می رساند: "آیا کسانی که چنین مقالاتی می نویسند از تاریخچه اعمال نسلهای گذشته که پیامدهای آن بر دیگران وارد می شود ، چیزی نمی دانند ، تاریخی که هنوز ادامه دارد؟ آیا آنها یک امید ناخودآگاه را پنهان می کنند که می توان بدون اصلاح عواقب از گناه خلاص شد؟ " شما نمی توانید از نژادپرستی در فرگستون ناراضی باشید و بلافاصله بخشش را به عنوان تنها راه ممکن برای رهایی از درد و بی عدالتی تبلیغ کنید. روانپزشکان سیاه پوست لیام گریر و پرایس کابز این موضوع را در کار اصلی خود ، خشم سیاه ، برجسته کردند و بیان کردند:
"ما بزرگترین خطر را در این واقعیت می بینیم که افراد بی وجدان می توانند از روان درمانی به عنوان وسیله ای برای کنترل عمومی استفاده کنند تا بیمار را متقاعد کنند که با سرنوشت خود کنار بیاید." [2]
بخشش می تواند شیرین و شفابخش باشد ، و این درست است. اما لطفاً قبل از توصیه به بخشش ، میزان و تنوع ضربه و همچنین ماهیت شخص یا گروهی که به آنها توصیه می کنید را در نظر بگیرید. اگر ما بخشش را به عنوان یک عمل عمومی ترویج کنیم ، در برابر بسیاری از چیزها کور می شویم و این کوری مانند نمک بر زخم ها و شرم بر کسانی است که برای بخشیدن آنها زود است.
[1] لورا بی. لوچی ، الی جی فینکل ، جیمز کی مک نالتی ، مادوکا کوماشیرو ، "اثر تخت در: وقتی بخشش باعث احترام به خود و وضوح تصور از خود می شود." مجله شخصی و روانشناسی اجتماعی ، جلد. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier and Price M. Cobbs، Black Rage. (یوجین ، OR: Wipf & Stock Publishers، 2000).
دیوید Bedrick ، J. D. ، Dipl. PW
"بخشش؟ - متشکرم ، نه اکنون"
ترجمه: ماریا ماکوخا
توصیه شده:
آیین های بخشش اینکه خود را به طور اساسی ببخشد یا خود را بکشد؟
بله ، اکنون موضوع مد روز "بخشیدن" است. خودتان ، شوهر ، فرزندان ، والدین ، کارفرمایان ، هیولاهای اخلاقی ، بد اخلاقانی که به شما آسیب رسانده اند. موضع "شما حق دارید نبخشید" حتی در نظر گرفته نمی شود. و بلافاصله باعث وحشت می شود.
درباره کینه و بخشش. مگس از کتلت
سخنگوی دلیل جهانی - اینترنت همه گوش های ما را در مورد این که جرم انجام دادن خوب نیست ، جنجال می کند و ما باید ببخشیم. من تا حد زیادی موافقم که این یک چیز مفید است ، انتقام جویان آزرده و پنهان خوشایندترین افراد هم برای خود و هم برای دیگران نیستند.
بار دیگر در مورد بخشش
سالهاست که من نیاز به بخشش را عذاب می دهم ، که کتابهای هوشمندانه مختلف ، افکار عمومی و اخلاق مسیحی به طرز رقت انگیزی به من القا کرد. به نظر من این نوعی کمین جهانی بود ، زیرا من نمی توانستم برخی از شخصیت ها را ببخشم و احساس گناه با موفقیت افزایش یافت - خوب ، چگونه می تواند باشد ، زیرا افراد باهوش می نویسند ، اما من نمی توانم.
در مورد فرم ها ، در مورد دور و بخشش
می بینید - زمان ستاره ها می گذرد ، و به نظر می رسد زمان جدایی برای همیشه فرا رسیده است … … و من تازه فهمیدم که چگونه باید باشد عشق و ترحم و ببخشید و خداحافظی کنید. اولگا برگگلتس "تابستان هند" من مدت زیادی است که زندگی می کنم - به زودی پنجاه دلار دریافت می کنم ، اما هنوز نمی دانم چگونه باید خداحافظی کنم.
زمان پشت سر ما است (آیا شما برای زمان کار می کنید یا به شما خدمت می کند؟)
زمان پشت سر ما است ، زمان در مقابل ماست ، اما با ما اینطور نیست. یک انسان رانندگی نمی کند ، بلکه زمان می گذرد. زمان فرا می رسد ، و زمان آن فرا می رسد. فقیر به دنبال زمان نیست. زمان زمان است ، کارگر نیست. احمق زمان را نمی داند. برای یک احمق ، هر زمان که باشد ، زمان آن فرا رسیده است.
