"من به هیچ کس بدهکار نیستم!" چگونه می توان نجات جهان را متوقف کرد و زندگی خود را آغاز کرد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"من به هیچ کس بدهکار نیستم!"

بیا دیگه؟! به طور جدی؟ در اینجا ، فقط دروغ نگویید - مطمئناً لیستی از آنچه به چه چیزی مدیون هستید وجود دارد.

ملزم بودن به همه چیز "کارما" فرزندان بزرگتر خانواده است.

این اتفاق افتاد که از دو تا پنج یا هفت سالگی به آنها آموزش داده شد - "شما بزرگتر هستید" ، "قوی" ، "شما باهوش تر هستید" ، "باید مراقبت کنید" ، "تسلیم شوید" ، " تو مسئول همه چیز هستی. " این احساس وظیفه بزرگی بود که در طول دوران کودکی روی آنها سرمایه گذاری شده بود. و گناه اگر ناگهان به ذهنم برسد که این وظیفه را انجام ندهم.

این افراد هستند که قهرمان می شوند. آنها نجات دهندگان عالی هستند.

دوران کودکی می گذرد ، همه بزرگ می شوند. و "جوانترها" در حال حاضر کاملاً قادر به مراقبت از خود هستند ، اما آنها و "بزرگان" الگوریتمی برای تعامل با جهان دارند و درک اینکه "چگونه باید زندگی کرد" تا پایان عمر یکسان است..

"بزرگان" اغلب چنین روابطی را در خانواده و مشاغل ایجاد می کنند ، جایی که آنها همیشه در نقش "دهنده" هستند.

آنها عادت دارند که "بزرگسال" ، "قوی" ، "همه چیز را انجام دهند" ، "رهبری" خط عمومی "،" دانستن اینکه کجا و چرا باید بروند "و" مسئولیت همه چیز و برای همه "را بر عهده بگیرند.

اما گاهی اوقات حتی در قلب قهرمان آنها عصبانیت و کینه تلخ رخ می دهد: "و تا کی همه بر گردن من سوار می شوند!؟" این احساس بسیار توهین آمیز وجود دارد که هیچ کس از شما قدردانی نمی کند و همه کمک شما را مسلم می دانند.

مطمئن. دیگه چطور؟)))

برای شروع ، باید بدانید: "واقعاً چه چیزی و به چه کسی مدیون هستید و بر چه اساسی؟"

لیستی بنویسید:

"من مدیون کسی هستم … زیرا …."

مثلا،

"من باید از برادر کوچکترم مراقبت کنم ، به او غذا بدهم و در همه کارها به او کمک کنم."

اگر اکنون با خود می گویید: "این همه مزخرف است. من به هیچکس بدهکار نیستم. " در عین حال ، شما به نجات کل جهان ادامه می دهید ، منتظر کار هستید ، همه کارکنان را جایگزین می کنید ، خواهر کوچکتر ، مادر و پدر و شوهرش را که موقتا کار نمی کند ، حمایت می کنید ، سپس به سادگی به شما می گویم: " دروغ". (متاسفم برای زبان فرانسه ام)

تمرکز.

و صادقانه ، همانطور که در روح ، بنویسید.

نوشته اید؟

در کنار هر مورد ، دلیل آن را بنویسید ، نباید انجام دهید.

مثلا،

"من مجبور نیستم به طور کامل و کامل از برادر کوچکترم مراقبت کنم ، به او غذا بدهم و در همه کارها به او کمک کنم ، زیرا او 29 ساله است و از ما دو نفر او یک مرد بالغ است و خودش قادر است مراقبت از هر کسی"

و ستون سوم پاسخ به س --ال خواهد بود - اکنون چه کنم؟

شما چه خواهید کرد؟ عاقل و هوشیار؟))

به عنوان مثال: "من به برادرم در پروژه هایش کمک می کنم ، زیرا می دانم که در کنار من یک مرد بالغ است که توانایی خود را دارد."

البته این تنها راه ورود مشکل است. و تنظیمات سیستم ، که از دوران کودکی القا شده و توسط شما در تمام زندگی شما انجام می شود ، به راحتی قابل لغو نیست. اما حداقل می توانید از طرف دیگر به آنها نگاه کنید. و خیلی چیزها را برای خود متوجه شوید.

ارشد بودن کار آسانی نیست.

ویژگی دیگر کودکان بزرگتر و اکنون بزرگسالان این است که به نیازها و خواسته های خود اهمیت نمی دهند

از آنجا که همه این خواسته ها ، مانند نظم و ترتیب امور ، از دوران کودکی به خاطر منافع خانواده و برادران و خواهران کوچکتر قربانی شد.

بنابراین ، کلیشه خاصی ایجاد شده است که شما نمی توانید چیزی را برای خود بخواهید. فقط برای کسی امکان پذیر است.

مطمئناً شما با زنانی ملاقات کرده اید که خود را کاملاً به کودکان می دهند ، آنها را با شیک ترین چیزها می پوشند و به حلقه های گران قیمت می برند ، در حالی که در خرید یک جفت کفش اضافی برای خود تردید دارند.

گویی فرمان بزرگ زن روسی در درون آنها زندگی می کند: "من می توانم این کار را انجام دهم".

"چرا من به آن نیاز دارم. نکته اصلی وانیا و ورنکا است. برای سالم و قوی بودن. زیبا و باهوش. و من … این … من قطع می کنم."

و به نظر می رسد که همه چیز خوب است. مادر دلسوز ، نوع دوست در محل کار ، فرد دارای مسئولیت اجتماعی. اول همه جا. دانستن همه چیز. همیشه آماده کمک و شانه قوی است.

اما قضیه چیست؟ چرا گاهی اوقات اینقدر تلخ ، غم انگیز و توهین آمیز است؟ ویرانی و این اشتیاق وصف ناپذیر از کجا سرچشمه می گیرد؟

خواسته های خودت کجاست؟ چه خبر از آنها؟ اگر نمی توانید کاری برای خودتان انجام دهید با آنها چه کنید؟ اگر "من" آخرین حرف الفبا باشد؟

بنابراین چنین زنی سعی می کند آنچه را که برای خودش می خواهد با دیگران انجام دهد. (اما شما خودتان نمی توانید!) او هدایای زیبایی می دهد ، شگفتی هایی را پیش می آورد ، دخترش را لباس می پوشد ، آموزشی ترین اسباب بازی ها و لگو را به صورت عمده برای پسرش می خرد و شوهرش از او آنچه را که از او می خواهد دریافت می کند. خودش.

و او انتظار دارد که همه این افراد ، با دست سخاوتمندانه خود ، از ذوق ، هوش و مراقبت از آنها قدردانی کنند. اما به عنوان یک قاعده ، آنها از آن قدردانی نمی کنند.

چرا اینطور است؟

زیرا او خواسته های چه کسی را برآورده می کند؟ هستند آنها؟

خیر مالک

زیرا او هیچ راهی برای احساس زیبایی جز لباس پوشیدن دخترش ندارد. یا با مراقبت از چیز دیگری احساس مراقبت کنید. یا حداقل دیدن چشم های سوزان یک دوست هنگام دریافت هدیه ای که با چنین مشکلی پیدا کرده است.

شادی دیگران را احساس کنید. شاید ، خود به خود بیفتد.

انصافاً باید گفت که چنین ویژگی ارضای نیازهای شخصی با طرح آنها بر دیگران نه تنها در کودکان بزرگتر یافت می شود.

فرد نیازهای خود را به دیگران نسبت می دهد بدون اینکه آنها را به عنوان نیاز خود تشخیص دهد

به نظر می رسد که دخترش عاشق لباس های زیبا است. در عین حال ، او متوجه نمی شود که دختر با شورت و یک جفت تی شرت خوب کار می کند.

او آماده انجام "کارهای خوب" است بدون اینکه از دیگران بپرسد آیا آنها به این مقدار نیاز دارند یا خیر.

او یکی از افرادی است که کارش را آنقدر دوست دارد که آماده انجام آن به صورت رایگان و برای هرکسی که درخواست می کند ، است.

با چشمانی سوزان ، او برای نجات همه رنج و نیازمندان ، دوباره اغلب از برج ناقوس شخصی خود ، می شتابد.

شخم زدن ، ظاهراً به خاطر دیگران.

این یک توهم است. چنین خودفریبی بزرگی.

به نظر می رسد که به نفع دیگران زندگی می کند. نه واقعا. او درباره علایق دیگران اطلاعات کمی دارد. او تنها چیزی را می بیند که شخصاً به آنها نسبت داده است.

درک اینکه اینها علایق من هستند ، نیازهای من ، این چیزی است که من به آن احتیاج دارم ، این چیزی است که من برای خودم می خواهم - یک گام بزرگ ، و فوراً در دسترس نیست

دیدن پشت سر این همه "خیریه" نیازهای شخصی شما ، که بر روی افراد دیگر پیش بینی شده است ، یک دستاورد جدی است.

و اولین قدم این دستاورد ممکن است به تصمیمی برای علاقه به خواسته های دیگران تبدیل شود. و شگفت زده شوید که متوجه می شوید آنها با ایده های شخصی شما متفاوت هستند.

و مرحله دوم - به آرامی شروع به تصاحب آنچه به دیگران نسبت داده می شود ، کنید.

به عنوان مثال ، برای درک اینکه می خواهید زیبا ، مورد نظر ، مورد تحسین قرار بگیرید و دخترتان را تنها بگذارید.

(بچه ها ، آنها به طور کلی یک صفحه نمایش بسیار مناسب برای پیش بینی ها هستند - فقط خواسته های خود را می توانید روی آنها آویزان کنید! شما فقط تعجب می کنید))

شروع به خرید چیزی کنید که دوست شما می خواست بخرد.

برای دوره گیتار ثبت نام کنید ، جایی که پسرم سخت کار کرد.

و هنوز دوچرخه بخرید ، که برای شوهرش بسیار ضروری بود ، اگرچه او از ماشین کاملاً راضی است.

متوجه شوید - می خواهید به این افراد - مشتریان ، بیماران ، قهرمانان ، دانش آموزان خود چه چیزی بدهید. شما شخصاً به چه چیزی احتیاج دارید؟

و گام سوم - نه کمتر دشوار - یادگیری پرسیدن. فقط در مورد نیازهای خود صحبت نکنید و آنها را ارائه دهید ، بلکه بپرسید. مشکل است ، می فهمم.

آنها از قوی نمی پرسند)). یا می خواهند یا سکوت می کنند ، با اطمینان که مردم عادی و بنابراین باید همه چیز را حدس بزنند.

اما ما قبلاً به این نتیجه رسیده ایم که همه حدس ها پیش بینی های شخصی ما هستند و ممکن است هیچ ربطی به خواسته های واقعی یک فرد نداشته باشد؟ آره؟

بنابراین ، انتظار نداشته باشید که دیگران براساس خواسته های شما بر اساس پیش بینی های خود هدایت شوند. چیزی رو که می خواهید بگویید را بگویید. و آن را بخواهید. و سپس ، شاید برای اولین بار ، مردم بتوانند آنچه را که واقعاً می خواهید به شما بدهند.