فرمول یک رابطه کامل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اغلب زنان با درخواست "من می خواهم رابطه من کامل باشد!" به روان درمانگر مراجعه می کنند. و سپس آنها بلافاصله با یک س counterال متقابل روبرو می شوند: "و ایده آل ترین آنها چیست؟"

و سپس تنوع باور نکردنی ای از گزینه ها ظاهر می شود - و به این ترتیب رابطه جنسی نفس گیر است ، و به این ترتیب که یک مرد همیشه گوش می دهد و هرگز بحث نمی کند ، و گل می دهد ، و به این ترتیب علایق ما در همه چیز منطبق است و هرگز خیانت نمی کند. برای "تنظیم" روابط با استاندارد "ایده آل" ، الزامات زیادی برای روابط وجود دارد ، اغلب آنها بیشتر به این معنا هستند که یک مرد را "این" و "چنین" کند ، و رابطه ، گویی به خودی خود ، خواهد رسید

من این را به شما می گویم و احتمالاً شما را ناامید می کنم ، اما شما هنوز هم تا انتها می خوانید - هیچ فرد ایده آل ، روابط ، مدل مو و لباس وجود ندارد! کار بر روی خود و خواسته های فرد وجود دارد ، درگیری ها و مشاجرات را "به شیوه بزرگسالان" حل می کند و شخص دیگری را به طور کامل و کامل ، با همه مزایا و معایب آن ، بدون تلاش برای تغییر یا آموزش مجدد می پذیرد. شما باید سخت کار کنید تا بفهمید با روابط خود و خودتان چه می کنید. اما من قصد دارم کار شما را کمی ساده تر کرده و "فرمول روابط ایده آل" خود را به اشتراک بگذارم - یک معادله ساده با دو براکت.

(همدردی متقابل) X (تعادل مرزها)

در براکت های اول "همدردی" - شما باید شخص را دوست داشته باشید. برای شما ، باید چیزی در او بسیار جذاب باشد - نحوه صحبت کردن ، لباس پوشیدن ، رفتار به نحوی ، راه انتخاب راه حل در شرایط خاص ، تمایل به انجام کاری یا تمایل به انجام ندادن کاری در شرایط خاص. درک این نکته مهم است که این تصویر هم در لحظات مثبت و هم از طریق تجربه منفی شکل می گیرد - اگر احساسات بدی را در رابطه با جنس مخالف تجربه کنیم ، به طور قطع متقاعد شده ایم که از نظر یکی از ویژگیهای ما ، به طور خلاصه ، همه چیز در اینجا ساده است - اگر شخصی را دوست دارید - به این معنی است که من با او خواهم بود ، اگر شما آن را دوست ندارید - به این معنی است که ما در راه نیستیم.

براکت های دوم تعادل بسیار ظریفی است. هر رابطه ای بر اساس توانایی دفاع از مرزهای خود و توانایی تسلیم شدن است. وقتی ما می توانیم به خاطر این شخص چیز مهمی را رها کنیم ، اما نه به ضرر خودمان ، با شریک زندگی خود احساس خوبی داریم.

یک شریک برای ما باید بتواند همین کار را انجام دهد. و با هم می دانیم که چگونه این ویژگی ها را در یکدیگر درک کنیم.

به دنبال نقطه اتکایی برای تعادل هستید

همه ما در مورد مرزهای خود می دانیم ، همه ما از دوران کودکی و تجربه قبلی با خود آورده ایم. این اتفاق می افتد که شخصی چنین تجربه ای ندارد ، او بدشانس است - والدین نمی توانند این درک را برای کودک ارائه دهند ، چنین فردی نمی داند چه چیزی برای او خوب است و چه چیزی بد است. در اینجا فقط یک توصیه وجود دارد - مشورت با روانشناس زیرا به دست آوردن چنین مهارتی به تنهایی بسیار دشوار خواهد بود.

در هر صورت دیگر ، وقتی خود را در یک رابطه جدید می بینیم ، مرزهای ما باید تنظیم شود. در یک رابطه ، غیرممکن است که کاملاً بدون محدودیت باشید و تغییر نکردن غیرممکن است. اگر فکر می کنید می توانید همانطور که هستید از ابتدا تا انتها باقی بمانید و به این ترتیب پذیرفته شوید ، به احتمال زیاد بودن با شما به سادگی غیرممکن خواهد بود. شریک زندگی شما مجبور است در تمام طول عمر فقط از شما اطاعت کند. این رابطه ناسالم است.

و در اینجا ما در مورد افراد سالم هستیم ، که در آنها لازم است:

• بفهمید چه چیزی را دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید احساسات در اینجا بیشتر صحبت می کنند - آنها به ما علامت می دهند. به عنوان مثال ، اگر بر سر ما فریاد کشیده شود ، ممکن است بترسیم یا عصبانی شویم زیرا آن را یک حمله تلقی می کنیم. یعنی ، در همان زمان احساسات منفی دارید - این نقض مرزهای شما است. در اینجا - "من نمی توانم سرزنش شوم" ، "من باید مورد اعتماد باشم" ، "من نباید فریب بخورم" ، "خانه من باید تمیز باشد" ، "همسرم باید به من غذا بدهد" ، "من شب ها می خوابم" یا " من به باشگاه ها می روم "،" همه چیز باید در جای خود قرار گیرد "و غیره.

• درک کنید که نیازهای شریک زندگی شما برای او به اندازه شما برای شما مهم است. شخص دیگر باید بتواند بشنود و باور کند آنچه می گوید صادقانه و صادقانه است.
• به شریک خود احترام بگذارید - کاری با او نکنید ، پس از آن دیگر به او احترام نخواهید گذاشت.
• به خودتان احترام بگذارید - به س questionsالات پاسخ دهید: "آیا این برای من قابل قبول است که شریک زندگی من از من چه می خواهد؟" "اگر آنچه را که او از شما می خواهد انجام دهید ، چگونه با خود و او رفتار خواهید کرد؟" پاسخ آن چیزی است که برای شما مهمتر است - بدست آوردن خواسته خود یا نداشتن احساسات ناخوشایند در مورد آن.

• آنچه شریک زندگی شما از شما می خواهد را از راهی که برای بدست آوردن آن تلاش می کند جدا کنید. به عنوان مثال ، شما برای کار سرکشی می پوشید و شریک زندگی شما سعی می کند شما را محدود و منع کند. اگر گوش نمی دهید ، اولین واکنش تلاش برای کنترل شما است. اما اگر گوش می دهید ، شاید پشت ترس او از دست دادن شما باشد. او به شما می گوید چگونه لباس بپوشید - او مرز شما را می شکند. اما اگر ترس از دست دادن خود را می بینید ، می توانید یک راه حل مشترک پیدا کنید. به عنوان مثال ، می توانید به مردی بگویید که او برای شما بسیار مهم و ارزشمند است ، بر اهمیت او برای شما تأکید کنید ، به او توضیح دهید که چرا او را در میان مردان دیگر انتخاب می کنید و او به خود اطمینان بیشتری خواهد داشت. سپس مسئله دکلته به صورت مسالمت آمیز حل می شود.

• به طور واضح در مورد محدودیت ها ، نیازها ، ممنوعیت ها و خواسته های خود صحبت کنید ، به طوری که شریک زندگی شما از نحوه برخورد یا عدم برخورد با شما آگاهی کامل داشته باشد.
• سازش کردن به عنوان مثال ، به مرد اجازه دهید جوراب بیندازد ، از مرد مراقبت کند ، با توجه به این که نمی تواند جوراب خود را دور نیندازد ، زیرا شکستن این مراسم مرزهای شخصی او را نقض می کند. موافقت کنید که او فقط می تواند آنها را در یک اتاق پرتاب کند ، و بقیه آپارتمان تمیز خواهد بود.

بنابراین ، ما یک معادله داریم - یک مرد ، به عنوان یک نوع ، باید برای یک زن مناسب باشد (و برعکس) ، باید با تصویر یک "شریک ایده آل" مطابقت داشته باشد. در براکت دوم - موقعیت هایی که می توانم در آنها حرکت کنم (گاهی بدون درد ، گاهی اوقات نه چندان خوشایند) ، اما فقط در آن محدوده هایی که به من آسیب نمی رسانند یا نابود نمی کنند. اگر در پرانتز دوم من و شریکم نیز با هم منطبق باشیم ، معادله بسته می شود.