درگیری ها. آیا همیشه بد است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

کدام یک از شما رویای یک زندگی شگفت انگیز ، آرام و شاد را در سر نمی پروراند ، جایی که هیچ جایی برای درگیری ها وجود ندارد ، همه یکدیگر را درک می کنند ، یا حداقل می توانند اختلافات را به طور مسالمت آمیز حل کنند؟ عکس زیبا. آیا این در واقعیت امکان پذیر است؟ به ندرت. درگیری ها هنوز گاه به گاه اتفاق می افتد ، حتی با باهوش ترین و آگاه ترین افراد.

چه باید کرد؟

بیایید سعی کنیم این موضوع را درک کنیم.

تعارض به خودی خود نه خوب است و نه بد. هر دو احساس بستگی به این دارد که طرفین درگیری با آن و پس از آن چه می کنند. می توانید نحوه استفاده از آن را بگویید.

از آنجا که افراد متفاوت هستند ، گاهی اوقات بسیار متفاوت هستند ، پس مرزها متفاوت است ، این را می توان از جمله از طریق تعارض روشن کرد. مرزها چیزی است که ممکن است ، و آنچه برای این شخص خاص امکان پذیر نیست. البته خوب است که سعی کنید همه چیز را از قبل مورد بحث قرار دهید ، مذاکره کنید ، به اصطلاح نی را پخش کنید. انجام این مهم است. اما در نه مورد پی در پی کمک خواهد کرد ، و در دهم کمک نخواهد کرد. درگیری پیش خواهد آمد. واقعیت اغلب زیباترین طرح ها و نظریه ها را از بین می برد ، به ویژه "توانایی" پیش بینی همه چیز از قبل. این واقعیتی است که در آن دیگران افکار ما را نمی خوانند ، نمی دانند ما چه می خواهیم ، نمی خواهیم از آن مراقبت کنیم ، اگر نگوییم درباره آن. حتی اگر عاشق باشند ، نمی دانند ، ممکن است حدس نزنند و به طور کلی ، موظف به حدس زدن نیستند.

واضح است که افراد جدید و روابط جدید در زندگی ما ظاهر می شوند ، اغلب ما بیشتر مراقب یکدیگر هستیم ، به تدریج می آموزیم که شخص چه چیزی را دوست دارد و در مورد آن بهتر است صحبت نکنیم ، اما افرادی که ما آنها را به خوبی می شناسیم و برای مدت زمان طولانی نیز تغییر می کند بستگی به دلایل داخلی و خارجی دارد.

به عنوان مثال ، افراد خارجی ، فیلمی را تماشا کردند ، کتابی خواندند ، چیزهای جدیدی آموختند و او را تحت تأثیر قرار داد ، تجربه جدیدی را تجربه کرد.

درونی ، مانند تغییرات مربوط به سن ، تغییرات و نوسانات هورمونی ، بازتاب ها ، خاطرات ، رویاهای زنده ، بیمار شدن ، بهبود یافتن و غیره.

این امر تصور ما از خود ، مرزهای ما ، روابط را تغییر می دهد و بنابراین درگیری ها می تواند ایجاد شود.

دومین علت مشترک درگیری ها ، اگرچه به علت اول (موضوع مرزها) نیز مربوط می شود ، نقاط یا مناطق کور ، آسیب روانی است. هر کس نقاط دردناکی دارد ، مواردی وجود دارد که شخص آنها را می شناسد و از آنها محافظت می کند ، می تواند در مورد آنها صحبت کند ، به آنها هشدار دهد ، اما هنوز موارد نامرئی وجود دارد و یک شریک ، یک دوست نزدیک ، یک پدر و مادر ، یک معشوق ، هر کس که نزدیکتر شود وجود دارد. از یک رابطه تجاری می تواند به طور تصادفی به آنجا برسد ، تظاهر کند ، و می شود. این اتفاق می افتد و درگیری رخ می دهد. درگیری در حال حاضر شعله ور شده است: - چرا با تمام وجود نقطه دردناک من را می گویی؟! - بله ، من نمی دانستم. (- بله ، من خودم نمی دانستم که زخمی وجود دارد.) آخرین عبارت در پرانتز است ، زیرا بیشتر اوقات صدا نمی دهد و حتی متوجه نمی شود.

و در عرق ، خون و گرد و غبار ، پس از این نبردها ، هرکسی خودش تصمیم می گیرد که با این اطلاعات جدید ، دانش جدید درباره خود و دیگران چه کند. او می تواند نزدیکتر شود ، محافظت کند ، برای فکر کردن و درک خود وقت بگذارد ، به سناریوی آسیب زا مورد علاقه خود برسد و روان رنجوری و شریک زندگی خود را تغذیه کند (به عنوان مثال ، در مثلث کارپمن ، این سناریویی است که در آن نقش های متوالی متجاوز-قربانی وجود دارد- نجات دهنده) یا بزرگ شوید ، بزرگ شوید ، احساس کنید ، به مرزهای خود ، مرزهای دیگران پی ببرید ، و سپس می توانید از فروپاشی انتظارات یا چیز دیگری ، از بین بردن ایمان به قدرت مطلق خود و قدرت مطلق دیگری ناراحت شوید ، یا می توانید شادی و آرامش را تجربه کنید.

مدتی است که درگیری ها دیگر من را نمی ترساند. آنها بخشی از زندگی هستند. تعارض آن چیزی نیست که من قصد دارم ، اما اگر یک درگیری را یک پیام بدانید ، فایده ای برای آن دارد. کاربرد زیادی دارد و می توان آن را استخراج کرد. برای یادگیری نحوه بهره مندی از تعارضات ، منابع اضافی مورد نیاز است ، روان درمانی طولانی مدت به یافتن آنها کمک می کند. و اکنون قدرت و انرژی کافی وجود دارد ، چگونه به نظر می رسد؟

به عنوان مثال ، مسئولیت من ، اقدامات بعدی ، پس از درگیری ، تصمیمات من ، و همیشه طرف دوم با مسئولیت و تصمیمات خود وجود دارد. یادآوری این امر دیدن واقعیت است. تجربه من از اضطراب و طرد شدن (وحشت یک کودک کوچک رها شده ، که بزرگسالان در برخی از لحظات آن را تجربه می کنند) نیز مسئولیت من است و همچنین توانایی دور شدن از آنچه که باعث صدمه می شود.

و دیگری مسئولیت خودش را دارد.

در این شیوه برخورد با درگیری ها جایی برای دستکاری وجود ندارد و من به خصوص آن را دوست دارم.

افتخار درگیری ها! گاهی اوقات این روش روشن ترین و سریع ترین راه برای بررسی مسیر زندگی و انتخاب همراهان سفر است. گاهی اوقات درد می کند ، خوب … درد دارد ، و برای زنده ها خوشایند است ، و هر چیز دیگری ، فقط مردگان چیزی را احساس نمی کنند ، اهمیتی نمی دهند ، همه چیز یکسان است.

به طوری که درگیری به صحنه بازار تبدیل نشود ، با آگاهی کافی از شرکت کنندگان ، می توان آن را به یک توضیح تبدیل کرد. مدل ارتباط بدون خشونت مارشال روزنبرگ در این امر کمک می کند.

ارتباطات غیر خشونت آمیز شامل چهار مرحله متوالی است.

گام اول: بدون ارزیابی مشاهده کنید

در این مرحله ، شما تا آنجا که ممکن است واقعیت را بیان می کنید ، که دلیل این گفتگو بود.

مرحله دوم: بدون تفسیر احساس کنید

در این مرحله ، احساسات خود را به طرف مقابل منتقل می کنید.

مرحله سوم: نیازها ، نه استراتژی ها.

نیاز پشت حسی را که شما را برانگیخته است بیان کنید.

مرحله چهارم: درخواستها ، نه مطالبات

درخواستی را مطرح کنید که در آن به طور خاص آنچه را که در حال حاضر می خواهید بیان کنید. این که این بیانیه یک درخواست است یا یک درخواست ، بستگی به این دارد که آیا شخصی که با او تماس می گیرید می تواند بدون خراب شدن رابطه "نه" بگوید یا آیا او باید نارضایتی احتمالی شما را در نظر بگیرد.

و اکنون چند سال که پاسخ آنها به شما در مورد موضوع تعارض مفید است.

آیا مواردی را به خاطر می آورید که درگیری شما را به شخص دیگری نزدیک کرد ، به شما کمک کرد تا یکدیگر را بهتر بشناسید ، خود را بهتر بشناسید؟

آیا در شرایط ناخوشایند موفق به یافتن منبعی می شوید؟

آیا می دانید چگونه درگیری را خاموش کرده و در شأن خود باقی بمانید؟

آیا می دانید چگونه در یک درگیری شفاف سازی کنید؟

آیا موفق می شوید که درگیری را به سطح جدیدی از روابط برسانید؟

اگر احساس می کنید که می خواهید در این یا موضوعات دیگر در زندگی تغییراتی ایجاد کنید ، می توانید از یک روانشناس کمک بگیرید.