بحران زناشویی پس از زایمان ، یا چرا بسیاری از زوج ها اولین سال پدر و مادر خود را سپری نمی کنند؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

طلاق پس از تولد اولین فرزند یک الگوی نسبتاً رایج در جامعه ما است. طبق آمار ، بیشتر ازدواج ها در چهار سال اول پس از ثبت ازدواج و همچنین در اولین سال پدر و مادر به هم می خورد. با وجود این واقعیت که میانگین سن ازدواج در سال های اخیر به طور قابل توجهی افزایش یافته است (به طور متوسط 25-28 سال) ، تعداد طلاق ها همچنان در حال افزایش است. دلیل ش چیه؟

پس از به دنیا آمدن فرزند ، روابط زوجین به سطح جدیدی می رسد. از دوبعدی (جفت شده) آنها وارد سه گانه (رابطه سه نفره) می شوند. از یک سو ، این امر باعث ثبات خانواده می شود و از سوی دیگر ، چنین روابطی باعث از بین رفتن همسران می شود ، به دلیل توجه بیشتر به کودک ، فاصله وجود دارد. ظاهر اولین فرزند ، کارکردها ، حقوق و مسئولیت های اعضای خانواده را تغییر می دهد ؛ برای اولین بار ، همسران با ایده ها و انتظارات شریک زندگی خود در مورد فرزندپروری روبرو می شوند. لازم است در مورد قوانین جدید زندگی ، توزیع مجدد مسئولیت ها ، سازش در برخی از مسائل به ضرر خواسته های معمول خود توافق کنید - و در این زمینه است که بسیاری از درگیری ها ، مشاجرات ، سوء تفاهم ها بوجود می آید.

هم زن و هم مرد پس از تولد اولین فرزندشان با واقعیتی روبرو می شوند که اغلب با تصور آنها منطبق نیست. و با توجه به این واقعیت که اکثر خانواده های جوان مدرن در حال حاضر جدا از والدین خود زندگی می کنند ، مادر و پدر شدن در ماهها و سالهای اول هیجان انگیز و هشدار دهنده می شود ، زیرا آنها هیچ راهنمایی و راهنمایی شبانه روزی ندارند ، مسئولیت کاملاً بر عهده آنها است. شانه ها بنابراین ، تسلط بر نقش جدید هم برای شخصیت هر یک از همسران و هم برای رابطه بین آنها استرس زا می شود.

بچه دار شدن محک محکم بودن و انسجام در رابطه است. همه ، بدون استثنا ، با درگیری ها روبرو هستند ، اما همه موفق نمی شوند از این مرحله بحرانی عبور کرده و از آن به سطح جدیدی از روابط بروند. شایع ترین دلایلی که منجر به بحران روابط پس از تولد نوزاد می شود چیست؟

مسئولیت های جدید

با تولد اولین فرزند ، نه تنها زندگی جدیدی ظاهر می شود ، نقش ها و موقعیت های جدیدی برای همسران وجود دارد. از این به بعد ، آنها نه تنها زن و شوهر نیستند ، بلکه مادر و پدر نیز هستند. و این نقشها مسئولیتهای زیادی را بر آنها تحمیل می کند: فیزیکی ، اخلاقی ، مادی ، روانی. برای بسیاری ، تنظیم و تسلط بر برنامه زندگی جدید آسان نیست. در این زمینه ، ادعاها و نارضایتی های متقابل جمع می شود ، که با خستگی جسمی و روانی تشدید می شود ، که همچنین یکی از همراهان شادی والدین است.

بنابراین ، برای همسرانی که خود را برای والدین شدن آماده می کنند یا به تازگی والدین شده اند ، مهم است که بدانیم تغییرات در زندگی و روابط عادی است ، زیرا قبلاً چنین نخواهد بود (حداقل برای مدتی). و شما باید با تمام وجود سعی کنید خود را با زندگی جدید تطبیق دهید و انرژی خود را برای بازگرداندن آنچه قبلاً بود هدر ندهید. برای مذاکره ، بیان انتظارات خود از شریک (و نه فقط انتظار پیش فرض) ، بررسی منظم افرادی که در خانواده چه وظایفی را بر عهده دارند (برای مثال ، اگر فقط یک زن قبل از زایمان آماده شده باشد ، سپس پس از تولد عزیزم ، می توانی بنشینی و بحث کنی که چگونه و چه کسی اکنون این عملکرد را پیاده می کند).

سازگاری ، انعطاف پذیری و توزیع صحیح نقش ها و مسئولیت ها بین اعضای خانواده به او کمک می کند تا عملکرد عادی داشته باشد. بنابراین ، بسیار مهم است که هر یک از اعضای خانواده از نقش خود ، نقش دیگران به خوبی آگاه باشند و رفتار او با این دانش مطابقت داشته باشد.

نقش های والدین

یکی دیگر از عواملی که هماهنگی خانوادگی را از بین می برد و گاهی درگیری های نامحلول ایجاد می کند ، ناهماهنگی بازنمایی نقش ها است. هم مردان و هم زنان ایده ها و انتظارات خاصی در مورد والدین بودن دارند.این انتظارات هم از تجربیات شخصی دوران کودکی و هم از خیالاتی در مورد اینکه ما چگونه می خواهیم به وجود می آید. اتفاق می افتد که همسران با ناهماهنگی بین انتظارات خود و اقدامات شریک زندگی خود روبرو می شوند. در برابر این زمینه ، ناامیدی ، نارضایتی ، عصبانیت و در نتیجه سرزنش ، نزاع ، افکار "به نظر می رسد که من او را اصلاً نمی شناسم" بوجود می آید.

و در اینجا لازم است بدانیم که ایده ها در مورد نقشها و وظایف والدین مطلق نیستند ، روشهای زیادی برای "مادر خوب" و "پدر خوب" وجود دارد. بنابراین ، شما باید در مورد هر یک از اقدامات و تصمیمات خود بحث و بیان کنید ، توضیح دهید که چرا می خواهید این کار را انجام دهید ، بگویید چرا برای شما مهم است. در واقع ، به طور کلی ، هدف و وظیفه هر یک از والدین یکسان است - سلامتی و خوشبختی کودک. اما روشهای فوق العاده زیادی برای دستیابی و تحقق این امر وجود دارد.

یکی از رایج ترین نمونه های این نوع درگیری ، تصویری است که همسر تمام وقت خود را صرف کسب درآمد می کند (این چیزی است که او به عنوان تحقق وظیفه پدری خود می داند - برای تأمین خانواده ، به عنوان مثال ، به عنوان مثال پدرش انجام داد) ، و زن ناراحت است و از این واقعیت ناراضی است که "از کودک مراقبت نمی کند" (زیرا در تصویر او از پدر بودن نه تنها یک جزء مالی ، بلکه یک احساس عادی ، روزمره و غیره نیز وجود دارد..). بنابراین ، مهم است که یاد بگیرید که در مورد همه انتظارات و ایده های خود بحث کنید ، اگر چیزی مناسب شما نیست (و شروع به سرزنش نمی کنید) ، مستقیماً در مورد احساسات خود صحبت کنید ، به دنبال یک دیدگاه مشترک درباره فرزندپروری خود باشید.

تغییر در زندگی جنسی

روابط جنسی جنبه مهمی از صمیمیت شریک زندگی است. اما ، به عنوان یک قاعده ، اکثر زنان در دوران بارداری و همچنین در دوران پس از زایمان ، کاهش میل جنسی (میل جنسی) را تجربه می کنند و این نمی تواند بر روابط جنسی تأثیر نگذارد. علاوه بر این ، هنگامی که مادری به نوزاد خود شیر می دهد ، پرولاکتین (هورمونی که مسئول تولید شیر است) نیز رانندگی را کاهش می دهد. و اگر مادر شدن برای یک زن آسان نیست و از نظر روحی خسته است ، میل جنسی به حداقل می رسد. و چگونه بدن او می تواند در مورد تولید مثل فکر کند (و طبیعت هدف روابط جنسی را اینگونه در نظر گرفته است) اگر او در حال حاضر قادر به کنار آمدن نیست و تحت استرس است؟

بنابراین ، مردان باید بفهمند که تغییر روابط جنسی ناشی از عمل هورمون ها است و سردی احتمالی همسر را مایه سرزنش خود مرد نمی دانند. باید درک کرد که باروری ، زایمان و تغذیه نوزاد برای بدن زن کار دشواری است ، به تلاش و منابع زیادی نیاز دارد. یک زن تجربه جسمانی منحصر به فردی را تجربه می کند و نگرش او نسبت به بدن او نیز می تواند تغییر کند. همسر می تواند به مادر فرزندش کمک کند تا در این دوران بدون سرزنش های بی مورد ، با حمایت و کمک در امور روزمره زندگی کند ، به طوری که او زمان بیشتری برای بازیابی - جسمی و روانی داشته باشد ، و سپس همسر زمان و تمایل بیشتری برای از سرگیری او خواهد داشت. زندگی جنسی قبلی

مشکلات ارتباطی

ارتباط یک مهارت ارتباطی ارزشمند است. اما ، همانطور که تمرین نشان می دهد ، همه بر آن مسلط نیستند و یادگیری هنر ارتباط را ضروری نمی دانند. چند نفر ترجیح می دهند در هنگام درگیری "ساکت بازی کنند" ، از گفتگوی مستقیم اجتناب کنند یا تظاهر کنند که همه چیز مرتب است؟ و برعکس ، چند نفر ترجیح می دهند با پرتاب ظروف و کوبیدن درب رسوایی کنند؟ هر دو گزینه اول و دوم بهینه ترین روش برای پاسخگویی در شرایط درگیری نیستند. و هنگامی که کودکی متولد می شود و زن و شوهر دوران استرس زایی را پشت سر می گذارند ، احساسات بالا می رود ، توانایی درک دیگران کاهش می یابد و تعداد درگیری ها افزایش می یابد.

برای زنده ماندن در دوره استرس زای سال اول پس از تولد فرزند ، همسران باید مهارت های ارتباطی خود را تقویت کنند ، سعی کنند حرف یکدیگر را بشنوند و بشنوند ، سعی کنند دلایل و انگیزه های رفتار دیگران را بفهمند و فقط از خواسته های خود دفاع نکنند..س questionsالات ساده ای مانند "وقتی می گویید / این کار را می کنید؟" منظور شما چیست؟ "،" چرا برای شما مهم است؟ "،" چگونه می توانیم این مشکل را با هم حل کنیم؟ "" بیایید سعی کنیم به توافق برسیم؟ " می تواند ارتباط شما را به میزان قابل توجهی بهبود بخشد. و توانایی بیان احساسات خود در پاسخ به اقدامات شریک زندگی خود ، عدم وجود جملات ارزشیابی و کلیات ("شما مثل همیشه به من گوش نمی دهید!" ، "چرا من هرگز نمی توانم توجه شما را جلب کنم؟" خانه ، اما یک dump! ") به تقویت روابط و گذراندن دوره استرس زای اولین سال پدر و مادر کمک می کند.

ارتباط برقرار کنید ، سعی کنید نه تنها علایق خود را ببینید. هدف مهم و ارزشهای اولویتی خود را به خاطر بسپارید ، و سپس نه تنها اولین سال پدر و مادر شدن ، بلکه زندگی زناشویی شما نیز به طور کلی برای شما شاد و طولانی خواهد بود.