چرا "مرزبان" به روابط وابسته نیاز دارد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

همانطور که در مقاله اخیر ذکر شد ، تضاد اساسی شخصیت مرزی نیاز به نزدیکی دیگری و در ترس از "جذب" در همان زمان است ، که ما را مجبور به بازی ابدی "نزدیکتر و بیشتر" می کند. این تعارض همچنین در این واقعیت نهفته است که مرحله نیاز به نزدیکی یک شریک اغلب می تواند با تمایل طرف مقابل برای فاصله گرفتن موقت از خود به عنوان راهی برای تعیین فضای شخصی و مرزها در تضاد باشد. این رفتار توسط افرادی که نیاز به صمیمیت دارند به عنوان طرد شدن تلقی می شود ، که باعث تشدید سوء تفاهم و بیگانگی می شود.

وابستگی وابسته به میل به کنترل اقدامات شخص دیگر به منظور تنظیم وضعیت فرد ، مقابله با احساس رها شدن ، تنهایی ، پوچی ، حقارت از طریق آن است.

بنابراین ، به نظر می رسد که مرکز کنترل نه به طور درونی ، به نیازها و علایق شخصی ، بلکه به زندگی یک شیء مهم ، در کنترل و "جذب" آن هدایت می شود.

هنگامی که شریک خود تمایل خود را برای آگاهی از همه امور خود اعلام می کند ، تلفن را به طور مرتب چک می کند ، حتی در کنترل هزینه ها نیز کنترل می شود ، هنگامی که کنترل کننده بر راه اندازی یک کارت بانکی مشترک اصرار می کند ، شیء تحت نظارت قرار می گیرد. برای خود سیم کارت تهیه می کند ، نرم افزارهای جاسوسی را بر روی رایانه نصب می کند ، حرکات وی را با GPS ردیابی می کند.

تقاضای توجه مداوم فلج کننده می شود یا باعث تمایل به تماس ، پنهان شدن می شود. به عنوان مثال ، یک زن رفتار نامناسبی از خود نشان داد و هر بار که شوهرش بلافاصله به تماس پاسخ نمی داد ، رسوایی می کرد ، درخواستی نیامد ، تهدید به خودکشی کرد ، و دلیل آن این بود که او او را دوست ندارد ، زیرا او در بدین ترتیب.

چنین کنترلی نه تنها شأن دیگری را تحقیر می کند ، بلکه او را مجبور می کند که به گروگان سوء استفاده عاطفی تبدیل شود ، و فرد همچنان بیشتر از روی احساس نجات ، گناه ، ترس به خاطر این عشق در این رابطه باقی می ماند.

کسی که کنترل وسواسی خود را نشان می دهد ، این کار را نه به خاطر عشق به دیگری ، بلکه به دلیل ترس از تنهایی ، غرور زخمی و عدم درک آنچه بعد از آن ، چگونه زندگی می کند ، برای چه چیزی تلاش می کند ، انجام می دهد. مسئولیت متقابل وابسته زمانی شکل می گیرد که رفتار دردناک یکی واکنش های دردناک دیگری را ایجاد کند.

وابسته متقابل در این روابط طرح اجتناب (اجتناب از تماس ، سوء مصرف الکل) را اجرا می کند ، زیرا قادر به ایجاد مرزهای سالم نیست

برعکس ، فرد وابسته ، دائماً به مرزهای وی حمله می کند و همان طرحی را که طبق آن والدین شریک زمانی که دائماً به فضای شخصی او حمله می کردند ، عمل می کرد ، پی برد.

فرد وابسته ، مانند وابسته به هم ، از رهایی می ترسد ، اما تا زمانی که فرد وابسته به دنبال او باشد ، خودمختاری نشان می دهد. اگر فرد وابسته خطر از دست دادن یک شیء مهم را احساس کند ، او با شناسایی فرافکنی شروع به تحریک موقعیت هایی می کند که در آن دوباره تحت تعقیب قرار می گیرد (این می تواند بیماری ، افسردگی ، قرار گرفتن در موقعیت های ناخوشایند ، خطر خودکشی ، هر موقعیتی باشد که به طور ضمنی برای کمک با همکار وابسته تماس بگیرید).

فرد وابسته غالباً "خود را به متجاوز" پیشنهاد می دهد. وقتی او کنترل خود را متوقف می کند ، واقعاً عصبانی می شود ، چرا این اتفاق می افتد؟ در نتیجه ، هر بار یک سناریوی سادومازوخیستی برای اجرای برنامه های کودکان اجرا می شود.

هریک از شرکا در یک رابطه وابسته دارای مزایای ثانویه در شکل ترس از رها شدن و تغییر مسئولیت در مورد حالت عاطفی خود هستند.

یکی همیشه بهانه می یابد که چرا به دیگری وابسته است و از آسیب پذیری و حتی ورشکستگی او در هر مساله ای در زندگی جذاب است. با این احساس خلأ مخلوط می شود که در دوره های جدایی یا جدایی به شدت احساس می شود.

احساس پوچی چیست؟ چگونه تشکیل می شود؟

هنگامی که شخص دارای مرز ضعیفی از "من" و احساس خودخواهی است ، شروع به وارد ساختن بخشهایی از "من" شیء دلبستگی می کند ، آنها را مناسب می کند و آنها را جزئی از خود می کند. او ارزشها ، نگرش خود را نسبت به زندگی ، سرگرمی ها ، رفتار و حتی شیوه صحبت کردن خود را تصاحب می کند ، شروع به گوش دادن به همان موسیقی ، تماشای فیلمهای مشابه ، احساس دیگران می کند. به دلیل ضعف موقعیت شخصی او ، ادغام کاملی با وی وجود دارد.

بنابراین ، از فردی که می توانید بشنوید ، به عنوان مثال: "با شما ارتباط برقرار کردم ، من کاملاً متفاوت شدم. هر چیزی که قبلاً وجود نداشت ، اهمیت خود را از دست داده است. دنیای قدیمی من نابود شده است و اکنون شما جهان من را تشکیل می دهید."

با از دست دادن موضوع دلبستگی ، به نظر می رسد که فردی قسمتی از خود یا تمام خود را به طور کامل از دست می دهد و احساس بی معنی بودن زندگی و خلا احساسی ته ته را احساس می کند.

برای جلوگیری از احساس پوچی ، تلاش می شود تا شیء عشق را به طریقی به خود متصل کند. در صورت دست نیافتنی ، می توان از اشیاء میانی (انتقال ویژگی های یک فرد مورد علاقه به شخصی که در حال حاضر در دسترس است ، "آویزان شدن" در صفحه شخصی او در شبکه های اجتماعی ، ذخیره یادگاری ها ، مکالمات مداوم در مورد موضوع دلبستگی و غیره) استفاده کرد..

من تکرار می کنم که این امر به این دلیل اتفاق می افتد که مرکز کنترل یک فرد وابسته به دیگری متمرکز است و نه به خود او ، او دائماً مانند دیگران زندگی می کند و معنای زندگی او برای او شکل نگرفته است ، ارتباط با بدن ، فرزند درونی اش ، نیازها ، خواسته ها ، اهداف و برنامه های زندگی بدون حمایت خارجی ثابت ، ناپایدار است.

هنگامی که یک شیء مهم از بین می رود ، احساس گناه ایجاد می شود ، یک فرد دائماً این س asksال را می پرسد: "من چه اشتباهی کردم؟ اگر متفاوت رفتار می کردم ، شاید جدایی اتفاق نمی افتاد؟"

حفظ بخشهایی از "من" یک شی دیگر در خود وابستگی عاطفی ایجاد می کند "چگونه می خواهم بدون آن اکنون زندگی کنم؟"

عدم تمایل به جدایی از تصویر درونی ، رنج آزاردهنده را طولانی می کند ، باعث می شود فرد امیدوار باشد که همه چیز هنوز قابل بازگشت است ، سعی می کند خود را متقاعد کند "او مرا دوست دارد و می خواهد با من باشد ، اما نمی تواند".

به دلیل "گیر افتادن" دردناک در افکار مربوط به چیز دیگری است که "مرزبانان" از روابط نزدیک و غنی از نظر عاطفی می ترسند ، روابط کوتاه مدت را ترجیح می دهند ، شریکی را انتخاب می کنند که وابستگی زیادی برای او احساس نمی کنند ، یا حتی باقی می مانند. تنها.

به این ترتیب یک الگوی مخرب تحقق می یابد - برای جلوگیری از دلبستگی ایمن به جای ایجاد ارتباط سالم.

خوانندگان عزیز ، از توجه شما به مقالات من متشکرم