2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
مشتریانی که در رابطه با روابط با من مشورت می کنند ، عموماً داستانهای مشابهی درباره پویایی تعامل با شریک / شریک "مرزی" می گویند.
فرد مبتلا به BPD در ابتدا دوست دارد همراه خود را ایده آل کند. در این دوره ، رابطه تقریباً کامل است. "مرزبان" ، مانند "خودشیفته" ، می تواند به زیبایی مراقبت کند ، جلوه ای ایجاد کند. حتی اگر در ابتدا شریک / شریک رابطه جدی با او را برنامه ریزی نکرده باشد ، سپس به تدریج ، به طور نامحسوس برای خود ، مجذوب می شود ، متقاعد می شود که کسی را پیدا نخواهد کرد که با او نیز رفتار کند.
با این حال ، با نزدیک شدن آنها ، هنگامی که "مرزبان" شروع به احساس کنترل بر وضعیت می کند ، او به طور فزاینده ای ذات آسیب دیده خود را آشکار می کند. و این رابطه همچنان بر اساس دستکاری های مخرب مرتبط با بی ثباتی عاطفی "مرزبان" ، ترس از صمیمیت ، رها شدن ، تفکر سیاه و سفید ، دیسفوری ، کسالت ، ناسازگاری ، عدم همدلی و غیره ایجاد می شود.
در حقیقت ، "مرزبان" یک کودک بزرگسال است که دارای نگرش های کودکانه است و می گوید: "من مسئول هیچ چیزی نیستم ، اما همه به من مدیون هستند" ، "اگر مرا دوست داشته باشی ، همه کارها را آنطور که نیاز دارم انجام خواهی داد ، و اگر نه ، پس شما سزاوار نفرت و تحقیر هستید."
بر این اساس ، تقریباً همیشه روابط با آنها بر اساس یک نوع وابسته به یکدیگر شکل می گیرد ، هنگامی که شریک زندگی می کند ، نیازهای "مرزبان" را برآورده می کند ، در نقش والدین برای او عمل می کند و خود را کاملاً بی ارزش می کند.
دستکاری - اعمال نفوذ روشی است برای مدیریت ضمنی احساسات و رفتار افراد با امتناع کامل از مسئولیت شخصی
من تنها برخی از متداول ترین نمونه های دستکاری "نگهبان مرزبانی" را که در عمل با آنها برخورد کردم ، بیان می کنم. همه ما گهگاه به دستکاری روی می آوریم ، س onlyال فقط در "دوز" است.
با BPD ، دستکاری تقریباً همیشه در روابط وجود دارد و طبیعت مخرب ، بی ثبات کننده است. دستکاری (آگاهانه یا ناخودآگاه) ناشی از عزت نفس ناپایدار است ، مکانیسم طرد فرافکنی.
1. روشنایی گاز. "مرزبان" سعی می کند شریک خود را در عدم کفایت خود متقاعد کند تا او را وادار به رقص با آهنگ خود کند: "وقتی طلاق گرفتیم ، من بچه ها را از شما می گیرم ، زیرا شما برای پرورش آنها بسیار ناکافی هستید." تغییرات دیگر: "فکر می کردید همه چیز را اشتباه متوجه شده اید.." و غیره.
2. "برو / بمان". هنگامی که "مرزبان" در حالت دیسفوری قرار دارد و عزت نفس او در صفر است ، او احساس عصبانیت می کند ، ممکن است عصبانیت خود را کنترل نکند و با شکستن درها و سایر خسارات به اموال رسوایی کند ، به اخلاقی و / یا متوسل شود. خشونت فیزیکی؛ شریک در این لحظه شروع به تحریک شدید می کند تا تمایل به جدایی از او داشته باشد. سپس مرحله دیسفوریا با ترس از رفتن جایگزین می شود و "مرزبان" دوباره سعی می کند روابط خود را با شریک خود بهبود بخشد یا جایگزینی برای او پیدا کند.
3. استهلاک ("مرزبان" غالباً شریک خود را با دیگران مقایسه می کند تا عزت نفس او را پایین بیاورد و او را مجبور به بازی بر اساس سناریوی خودش کند). همچنین تمایل به جلب رضایت خودخواسته ، تحمل ناامیدی پایین وجود دارد که باعث ایجاد بدخلقی و مقاومت در برابر استرس می شود.
نمونه ای از گفتگوی تخفیف دهنده:
- گلب ماشا را واقعاً دوست دارد ، او را به تایلند می برد ، کت خز می خرد ، خود آپارتمان را تمیز می کند ، هر روز گل می دهد … و شما؟ من بیشتر و بیشتر متقاعد می شوم که تو مرا دوست نداری.
- سوتا ، این چطور است؟ ما سه ماه پیش در ترکیه در تعطیلات بودیم.
- این تعطیلات برای من یک سری عذاب و رنج بود. من حتی نمی خواهم ترکیه را به خاطر بسپارم.
- چگونه؟ وقتی ما آنجا بودیم شما خیلی خوشحال بودید.
- البته ، شما نمی توانید فراتر از بینی خود را ببینید. از کجا می توانید بفهمید من چه احساسی داشتم؟
نوع دیگری از استهلاک: "چه کسی به شما نیاز دارد (در)!" و غیره.
4. "شما باید مرا همانطور که هستم بپذیرید. اگر نه ، من کسی را نگه ندارم. " - این عبارت اغلب برای توجیه رفتار آنها و اجتناب از مسئولیت استفاده می شود. به عبارت دیگر: "من به خاطر شما تغییر نمی کنم و رفتارم را کنترل نمی کنم."
5. "من درآمد دارم. دیگر از من چه می خواهی؟ آیا پول کافی ندارید؟ " این عبارت اغلب برای رهایی از مسئولیت بازگشت عاطفی و جسمی در یک رابطه و انجام تنها کارهایی که دوست دارد به کار می رود.
6. "من واقعاً قصد توهین به شما را نداشتم …". این عبارت کاملا پیام واقعی را پوشانده است: "می خواستم به شما توهین کنم ، اما عذرخواهی می کنم تا شما مرا به ظلم متهم نکنید." اصلاح دیگر: "آیا واقعاً ناراحت شده اید؟ فقط شوخی کردم " این عبارت با هدف بررسی نقاط درد شریک زندگی و بازگرداندن خود از مسئولیت تخلیه غیرسازنده پرخاشگری انجام می شود.
7. "اگر بروی من خودکشی می کنم!" و سایر موارد تهدید / باج خواهی. هدف این است که کنترل را در رابطه حفظ کنیم ، شاهد تأیید احساسات شریک باشیم ، وادار به برآوردن همه هوس های "مرزبان" باشیم. این یکی از دستکاری های شدید احساس گناه و ترس است.
8. "هرگز این کار را نکنید! ایا می تونم"
از دیالوگ:
- ماشا ، شما من را از رفتن به بار با دوستان منع می کنید ، و امروز او در آنجا با همکلاسی های خود ملاقات کرد. شما چگونه می فهمید؟
- وقتی محیط را برای مدت طولانی تغییر ندهم ، با کسی ارتباط برقرار نکنم دچار کلاستروفوبیک می شوم. و به طور کلی ، با جمع آوری نیت خود مرا به حمله وحشت می کشانید!"
همانطور که می دانید بهترین دفاع حمله است.
9. "من می خواهم فقط من و شما در دنیای خود باشیم" ، "شما ، مانند یک کودک خردسال ، به والدین خود وابسته هستید / با دوستان خود ارتباط برقرار می کنید …".
هدف از این دستکاری این است که شریک را از روابط نزدیک اجتماعی منزوی کند تا بیشتر تحت نفوذ آنها قرار گیرد. همچنین ، نوعی راز خانوادگی نقش وحدت بخشی را ایفا می کند.
به عنوان مثال ، یک زن در دعوا با عصبانیت به مردی فریاد می زند: "به خاطر تو ، من سقط کردم ، زیرا با من سرد ، خودخواه بودی. اگر شما نیز تصمیم به ترک من دارید ، من به مادر شما می گویم که چگونه فرزند ما را کشتید!"
10. "من نمی توانم به شما قولی بدهم …" - "مرزبان" به شریک می گوید ، بنابراین ، دوباره ، خود را از هر گونه مسئولیت خلاص کرده و او را در حالت "معلق" غیرقابل پیش بینی کامل نگه می دارد. هدف از این دستکاری نیز می تواند این باشد که شریک زندگی خود را برای کسب اطمینان از مسیر خارج کند.
شریک مرزبان غالباً احساس می کند که تحت تأثیر این پیام ها قرار دارد و هیچ راه چاره ای جز مسئولیت کامل سرنوشت خود نمی بیند.
با این حال ، رویدادها اغلب به گونه ای پیش می روند که وقتی شریک زندگی خود وابسته به "مرزبان" می شود ، به طور غیر منتظره ای رابطه را قطع می کند و جایگزینی برای همراه قبلی پیدا می کند.
این امر در روابط زمانی اتفاق می افتد که "مرزبان" وضعیت خود را منعکس نمی کند و آن را تصحیح نمی کند ، هنگامی که مزایای ثانویه در قالب قدرت و کنترل بر دیگران ، خودخواهی ، پیش بینی رد شدن از ارزش نزدیکی و گرمای احساسی بیشتر است.
توصیه شده:
تصورات غلط معمولی از زنانی که در روابط خود سوءاستفاده روانی می کنند
بر اساس کتاب "چگونه با پرخاشگری کلامی کنار بیاییم". این کتاب به مشکل خشونت خانگی اختصاص داده شده است. پیامدهای تجاوز کلامی همچنین بر حوزه فکری یک زن تأثیر می گذارد. یک زن در مورد خود و رابطه خود با یک شریک پرخاشگر شروع به اشتباه می کند.
دستکاری و دستکاری: چگونه درک کنیم که تحت کنترل هستیم و گرفتار نمی شویم؟
اینطور اتفاق افتاد که در این دنیا افراد زیادی هستند که از توانایی و قدرت اصلی خود برای هدایت دیگران استفاده می کنند. و نکته اصلی در اینجا این است که به درستی و به موقع تعیین کنید که آنها به نفع چه کسانی عمل می کنند - به طور کلی ، به نفع شما ، یا شاید به نفع شما؟ در مورد دوم ، ما در مورد دستکاری صحبت می کنیم.
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
دستکاری و دستکاری
اکنون ما دائماً می شنویم - دستکاری ، دستکاری … پدیده "مد" ، روند … و قبلاً بیشتر و بیشتر به نظر می رسید - فتنه! فریبکار یا نقشه کش … و چندان گسترده نبود … شاید وقتی از آن به عنوان "فریبنده" نام بردند آن را دوست نداشتید؟) و در حال حاضر ، هنگامی که دستکاری کننده ، پس ، به نظر می رسد ، و هیچ چیز - در حال حاضر عادی شده است.
چرا "مرزبان" به روابط وابسته نیاز دارد؟
همانطور که در مقاله اخیر ذکر شد ، تضاد اساسی شخصیت مرزی نیاز به نزدیکی دیگری و در ترس از "جذب" در همان زمان است ، که ما را مجبور به بازی ابدی "نزدیکتر و بیشتر" می کند. این تعارض همچنین در این واقعیت نهفته است که مرحله نیاز به نزدیکی یک شریک اغلب می تواند با تمایل طرف مقابل برای فاصله گرفتن موقت از خود به عنوان راهی برای تعیین فضای شخصی و مرزها در تضاد باشد.
