2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
بسیاری از مادران جوان ، به ویژه آنهایی که مادر شدن را با تحصیل یا کار ترکیب کردند ، اعتراف می کنند که یکی از درخشان ترین و دشوارترین احساسات مربوط به وضعیت مادر ، به طور متناقض ، احساس تنهایی است. آنها می گویند: "من متوجه شدم که مشکلات مربوط به کودک فقط مشکلات من هستند." در واقع ، اغلب اوقات امید به کمک از بستگان توجیه نمی شود. این اتفاق می افتد که نزدیکترین افراد به طور غیر منتظره ای از درک نیازهای فوری شما و دیدار در نیمه راه امتناع می کنند ، به ویژه در مورد کمک به فرزند شما.
این امر به ویژه برای مادرانی که از زمان بارداری ، روی کمک مادربزرگ ها ، پدربزرگ ها یا پدر کودک حساب می کردند ، توهین آمیز است و چند ماه پس از تولد او ، با مشکلات خود تنها بودند. شرایط زندگی متفاوت است. اگر عزیزان شما در شهر دیگری زندگی می کنند یا به دلایل بهداشتی از مشارکت در زندگی شما محروم هستند ، غر زدن در مورد سرنوشت کاملاً بی معنی است. در عوض ، شما باید یاد بگیرید که به تنهایی انجام دهید.
اما این اتفاق می افتد که دستیاران بالقوه بسیار نزدیک هستند ، گاهی اوقات حتی زیر یک سقف با یک مادر جوان خسته ، و ناامیدی او را در فاصله نزدیک نمی بینند ، تماس های او را نمی شنوند.
قبل از سرزنش عزیزان خود برای سخت دل بودن ، سعی کنید خودتان را درک کنید. آیا می دانید چگونه از بستگان خود کمک بگیرید؟ از داشته های خود قدردانی کنید اول از همه ، سعی کنید به یاد داشته باشید که چه نوع کمک هایی دریافت می کنید و هر چند وقت یکبار از آن کمک می گیرید. از همه بهتر ، یک تکه کاغذ را در دست بگیرید و لیستی از کارهایی که عزیزان برای شما و نوزاد شما انجام داده اند تهیه کنید. این احتمال وجود دارد که این لیست بسیار طولانی تر از چیزی باشد که تصور می کردید.
پس چرا فکر می کردید هیچ کس نمی خواهد به شما کمک کند؟ این امر ممکن است دو دلیل داشته باشد.
دلیل اول این است که شما عادت کرده اید بسیاری از کارهایی که برای شما انجام می شود را بدیهی بدانید. بگذارید بگوییم مادر شما تا زمانی که به خاطر می آورید برای تمام خانواده شام آماده کرده است. حتی نمی توانید تصور کنید در غیر این صورت چه اتفاقی می افتد. شما می پرسید این چه نوع کمکی است ، مسئولیت اوست. تا زمانی که شما هر کاری را که دیگران انجام می دهند بدیهی تلقی می کنید ، آنها نیز به همان شیوه از شما نظر می گیرند. به نظر آنها هر چیزی که یک بار غیر قابل تحمل بر دوش شما گذاشته است فقط وظیفه روزانه شما است و آنها دلیلی برای قبول بخشی از آن نمی بینند. علاوه بر این ، کاملاً محتمل است که در اعماق قلب خود شما را متهم به همان کاری کنند که شما با آنها انجام می دهید - بدفهمی و عدم تمایل به کمک. یاد بگیرید که از کمکی که می کنید قدردانی کنید. حتماً از همه کسانی که در دغدغه های روزانه شما به شما کمک کردند تشکر کنید ، هرچند که کمک آنها کم باشد. در گفتگو با عزیزان تأکید کنید که همه کارهایی که برای شما انجام می دهند برای شما چقدر مهم و خوشایند است. از جملات انتزاعی منفی مانند "هیچ کس به من کمک نمی کند!" خودداری کنید. یا "هیچ کس به مشکلات من علاقه ای ندارد" ، زیرا به احتمال زیاد آنها علاقه ای ندارند. همیشه برای یک فرد سپاسگزار خوشایندتر است که کمک و پشتیبانی کند.
دلیل دوم تا حدودی پیچیده تر است. شاید شما و دستیارانتان ایده های متفاوتی در مورد نوع کمک مورد نیاز خود داشته باشید. به عنوان مثال ، مادر شوهر شما خود لباس بچه ها را می شویند و شما اصلاً مشکلی برای شستشو ندارید ، اما واقعاً می خواهید حداقل فردی بعد از صبحانه برای شما ظرف ها را بشوید. در نتیجه ، مادر شوهر معتقد است که او در زندگی خانوادگی سهیم است و شما ناراحت می شوید زیرا او بی موردترین کار شما را انجام نمی دهد. بنابراین ، پس از تهیه فهرستی از کمک های موجود ، تصمیم بگیرید که به چه نوع کمک نیاز دارید. این نکته ساده ترین به نظر می رسد. در واقع ، اصلاً چندان مبهم نیست. بسیاری از زنان فکر می کنند حداقل در مورد چیزی به کمک نیاز دارند ، اما به محض این که مسئولیت های خاصی به میان می آید ، معلوم می شود که آنها نمی توانند و نمی خواهند کودک را به یک غریبه بسپارند ، آنها می خواهند خودشان شام بپزند ، ظرف ها را بشویند. به همین دلیل آنها را خسته نمی کند ، و کف ، که توسط شخص دیگری شسته شده است ، به نظر نمی رسد به اندازه کافی تمیز باشد. آنها زیر بار مسئولیت ها ناله می کنند ، اما به محض تلاش برای کمک به آنها ، معلوم می شود که کمک به آنها فقط یک بار است.
بنابراین ، سعی کنید فهرستی از مواردی تهیه کنید که دوست دارید در آنها از خانواده کمک بگیرید.این لیست باید واقع بینانه باشد (واضح است که هیچ کس به جز شما نمی تواند به فرزند خود شیر دهد) ، اما تا آنجا که ممکن است کامل باشد. درک آنچه می خواهید اساساً مهم است. فقط در این صورت می توانید به مورد بعدی بروید.
یاد بگیرید که درخواست کمک کنید. افسوس ، اکثر زنان مدرن نمی دانند چگونه بپرسند. در کودکی به بسیاری از ما آموختیم که افتخار کنیم و به خود متکی باشیم. صبر کنید تا دیگران "خود را ارائه دهند و همه چیز را خودشان بدهند" (ج). متأسفانه ، اغلب اوقات باید تمام عمر منتظر بمانید. نمی توانی صبر کنی توانایی بیان خواسته های خود یکی از مهارت های کلیدی در زمینه روابط است.
ممکن است شوهر شما از نیازهای شما آگاه نباشد. از بیرون ممکن است به نظر برسد که شما با همه چیز خوب کار می کنید ، حتی اگر در واقع از خستگی در حال سقوط هستید. با این حال ، بسیاری ترجیح می دهند به نیازهای خود اشاره کنند یا مکالمات را به صورت "دوراهی" انجام دهند. به عنوان مثال: "من واقعاً دوست دارم بتوانم چند ساعت در روز تنها باشم تا در فضایی آرام کار کنم." با بیان چنین عبارتی ، آیا انتظار دارید همسرتان یا مادرتان به شما پیشنهاد پیاده روی با فرزندتان را بدهند؟ افسوس ، این همیشه کار نمی کند. شما ممکن است به سادگی دلسوز باشید یا پیشنهاد دهید که منتظر بمانید تا بچه ها بزرگ شوند.
از دستکاری پنهان خودداری کنید. تا جایی که می توانید با عزیزان درباره خواسته های خود صحبت کنید. "خواهش می کنم ، امروز خودتان با کودک قدم بزنید ، برای من بسیار مهم است که کار را به پایان برسانم." چنین درخواستی ممکن است برای شما بیش از حد مستقیم به نظر برسد ، اما این دقیقاً همان چیزی است که باید از او بخواهید - طرف مقابل نمی تواند تظاهر کند که آنچه شما می خواهید را درک نکرده است. پس از برآورده شدن درخواست ، حتماً از کمک کننده صمیمانه تشکر کنید. اگر شخصی به ابتکار خود به شما کمک کرد ، حتماً به او بگویید که راضی هستید و این نوع کمک است که به آن نیاز دارید. باور کنید ، اگر بتوانید به عزیزان خود بفهمانید که دقیقاً چه کاری می توانند برای شما انجام دهند تا شما راضی باشید ، آنها این کار را بسیار بیشتر و با اراده بیشتر انجام خواهند داد.
گاهی اوقات ناتوانی در پرسیدن به نظر می رسد جنبه تاریک آن باشد. یک زن از درخواست کمک خجالت می کشد (شاید او آن را تحقیرآمیز می داند) ، اما به کمک نیاز دارد و شروع به تقاضا می کند. او از پیش تنظیم شده است که امتناع کند ، او نمی پرسد ، بلکه سرزنش می کند. به جای این که از شوهرش بخواهد زباله ها را بیرون بیاورد ، او شروع به سرزنش او می کند که هرگز سطل زباله را بیرون نیاورده است. او آزادانه صحبت های خود را با انتقاد از همسرش ادویه می کند. یا بلافاصله شروع به اثبات حقوق خود در مورد این یا آن حمایت می کند. او به جای درخواست از مادر برای ماندن در کنار کودک ، صحبت خود را با بیان حق خود آغاز می کند: "آیا می توانم حداقل یکبار در زندگی خود به جایی بروم؟" در نتیجه ، کمک داوطلبانه به یکی از عزیزان در نزد خویشاوندان شما به برآوردن نیازهای شما تبدیل می شود. هیچ کس دوست ندارد مجبور به انجام کاری شود. شاید اطمینان حاصل کنید که شوهر شما سطل زباله را بیرون می آورد و مادر با کودک می ماند ، اما آنها هرگز از شما حمایت داوطلبانه نمی کنند. هر بار که باید نیروی روانی خود را بیشتر کنید ، از عبارات تندتر و بیشتر استفاده کنید ، و اقوام از درخواست های شما اجتناب می کنند ، همانطور که نوجوانان از الزامات والدین سختگیر اجتناب می کنند. افراطی دیگر درخواستهای بیش از حد "تحقیر شده" است. نیازی به زانو زدن و التماس از همسرتان نیست که شام خود را درست کند. اگر بیش از حد شکایت برانگیز و بی سر و صدا از اقوام خود می خواهید که به موقعیت شما برسند ، آنها ناخودآگاه احساس می کنند که شما خود حق دریافت حمایت را مشروع نمی دانید. به یاد داشته باشید که اینطور نیست - شما هر دلیلی دارید که روی حمایت عزیزان خود حساب کنید ، اگر روابط کافی خوبی با آنها دارید و آنها می توانند از نظر جسمی این حمایت را به شما ارائه دهند.
شکرگزاری را بیاموزید. سپاسگزاری صادقانه پرداختی است که شما نه تنها می توانید ، بلکه موظف هستید در ازای کمک دیگران آن را بدهید. حتی اگر این کمک نادر باشد و آنقدرها هم که می خواهید نباشد.سعی کنید از انتقاد و همچنین اظهارنظرهایی مانند "خوب ، بالاخره به آن فکر کردم" خودداری کنید. چنین اظهاراتی کاملاً از هر گونه تمایل به کمک به شما دلسرد می شود. از اعضای خانواده خود تشکر کنید ، آنها را برای مشارکت در زندگی خود تحسین کنید ، تأکید کنید که نقش آنها در شما چقدر مهم است. اما در عین حال ، به یاد داشته باشید که اگر یک عزیز ، به میل خود و از روی عشق به شما ، در نگرانی های شما به شما کمک کند ، این شما را بدهکار یا گروگان نمی کند. اجازه ندهید سرویس ارائه شده شما را دستکاری کند.
این نوع رابطه وجود دارد: حلقه دستکاری. کمک خانواده اغلب به ابزاری برای ایجاد این نوع ارتباط کاملاً بی اثر بین اقوام تبدیل می شود. به نظر می رسد چیزی شبیه به این است: "من چقدر تلاش کرده ام تا از فرزند شما مراقبت کنم ، و شما یک قطره شکرگزاری ندارید. لطفاً ، لطفاً تلفن را به اتاق من ببرید ، اما برای آن متاسف هستید. " شما تلفن را به محل مشخص شده منتقل می کنید. و بعد از چند روز اعلام می کنید: "ما به دیدار شما رفتیم ، تلفن را به شما دادیم ، اما شما به هیچ وجه از آن قدردانی نمی کنید. نه اینکه آخر هفته با فرزندتان بنشینید! " شکستن چنین حلقه ای همیشه آسان نیست. بسیاری از مردم تمایل به دستکاری عزیزان خود دارند. تا زمانی که ما در مورد "خدمات یک سرویس" ساده صحبت می کنیم - می توانید آن را تحمل کنید. خیلی بدتر است اگر بستگان شروع به حمله به زندگی شما کنند ، قوانین بازی خود را تحمیل کنند ، با این استدلال که بدون آنها نمی توانید کنار بیایید. گاهی اوقات ، تحت عنوان کمک ، کارهایی را انجام می دهند که برای شما غیرقابل قبول است. به عنوان مثال ، مادربزرگ در حالی که با کودک می ماند ، به اجبار او را با غذایی که نیازی به خوردن ندارد تغذیه می کند ، یا او را در برابر یکی از والدین قرار می دهد. هیچ درخواست مودبی برای او کار نمی کند. در این صورت ، بهتر است از کمک او امتناع کنید. امتناع از کمک به عزیزان باید یک تصمیم متفکرانه و متعادل باشد ، و نه یک کلمه توهین آمیز که در گرمای لحظه ریخته می شود. و مطمئناً با امتناع از کمک ، باج گیری از عزیزان فایده ای ندارد. این نه تنها بی تاثیر است ، بلکه برای رابطه شما نیز مضر است. اگر به طور جدی می خواهید از کمک بستگان خودداری کنید ، نباید با قطع رابطه شروع کنید. کنار آمدن با خود کاملاً امکان پذیر است ، حتی اگر بچه های کوچک دارید ، کار می کنید و کارهای زیادی در خانه انجام می دهید. در عین حال ، مهم است که فراموش نکنید که این انتخاب شما بود ، در ازای بار ، استقلال را به دست می آورید و به نظر می رسد ارزش آن را دارد. اگر چنین انتخابی را آگاهانه انجام داده اید ، دیگران را سرزنش نکنید. با شکایت از "سختی زیاد" خود و ناراحتی از عزیزان خود ، فقط خود را بیهوده مسموم کرده اید و در نتیجه واقعاً احساس ناراحتی می کنید.
به عزیزان خود این حق را بدهید که شما را دوست داشته باشند. اگر هنوز قصد دارید از کمک خویشاوندان استفاده کنید ، سعی نکنید سهم آنها را در زندگی خود "در داخل و خارج" تنظیم کنید. به یاد داشته باشید که تنها کمک واقعی آن است که از روی عشق به شما و فرزند شما ارائه می شود. اگر شخصی با عشق به عزیزان هدایت می شود ، داوطلبانه و با شادی کمک می کند ، به شرطی که بدانید چگونه درخواست کمک کنید و قبول کنید. نباید خودتان را مجبور به انجام این کار و دریافت کمک کنید. بیشتر اوقات ، دلیل اصلی ناتوانی در پذیرش کمک دقیقاً احساس گناه است. و آخرین ، اما مهمترین قانون - در صورت امکان ، به کسانی که در نزدیکی شما زندگی می کنند کمک کنید. به صورت بی علاقگی کمک کنید ، نه در ازای حمایتی که از شما می شود ، بلکه با ابتکار خود شماست. عزیزان شما مطمئناً از کمک شما قدردانی خواهند کرد و پاسخ مشابهی به شما خواهند داد.
توصیه شده:
چگونه می توان به یکی از عزیزان کمک کرد تا غم را پشت سر بگذارد
هر یک از ما در یک زمان یا زمان دیگر با از دست دادن یا اندوه روبرو بوده ایم. زندگی ما به این شکل است. اما هر شخص غم و اندوه خاص خود را دارد. این می تواند پایان یک رابطه ، از دست دادن یک چیز مهم ، مرگ یک شخص مهم ، مرگ یک حیوان خانگی ، مهاجرت به شهر دیگر ، از دست دادن شغل یا موقعیت ، یک بیماری جدی یا از دست دادن یک بخش بدن و موارد دیگر اندوه زمانی است که به نظر شخص ، چیزی بسیار ارزشمند را برای او از دست داده است.
چگونه از انتقاد از خود دست بردارید و حمایت خود را شروع کنید؟ و چرا درمانگر نمی تواند به شما بگوید که چقدر سریع می تواند به شما کمک کند؟
عادت به انتقاد از خود یکی از مخرب ترین عادات برای رفاه افراد است. برای رفاه داخلی ، قبل از هر چیز. در ظاهر ، یک فرد می تواند خوب و حتی موفق به نظر برسد. و در درون - احساس عدم وجودی که نمی تواند با زندگی خود کنار بیاید. متأسفانه ، این یک اتفاق نادر نیست.
چگونه می توانید شخص مورد علاقه خود را تشویق کنید تا از PTSD کمک بگیرد؟
حداقل سه دلیل وجود دارد که چرا افرادی که از عواقب ناشی از یک وضعیت آسیب زا رنج می برند ، به موقع از متخصصان کمک نمی گیرند: - خاطرات دردناک - ترس از ناهنجاری - عدم اعتقاد به احتمال بهبودی دلیل اول دیکته شده توسط علائم PTSD خود - این یک خروج مداوم از چیزی است که یادآور یک رویداد آسیب زا است.
چگونه به یک نوجوان توضیح می دهید که باید چه چیزی را یاد بگیرد؟
بیایید ابتدا تعریف کنیم که چه کسی را می توان نوجوان نامید. تعیین زمان نوجوانی دشوار است. آنها به ویژگی های فردی یک فرد ، به موقعیت اجتماعی او بستگی دارد. بسیاری از محققان بر این باورند که نوجوانی در 11-12 سالگی شروع می شود و در 21 سالگی به پایان می رسد ، آنها دارای بحران 13 و 16 سال هستند.
چگونه یاد بگیریم که یاد بگیریم
من دائماً از والدین می شنوم که کمک به فرزندان در انجام تکالیف برای آنها چقدر مشکل است. بعد از یک روز کاری با چه وزنی به خانه می روند و می فهمند که هنوز باید با فرزندشان درس بگیرند. مجدداً کل برنامه درسی مدرسه را تغییر دهید که بدون تشخیص تغییر کرده است.
