عشق مجازات نمی شود (خودتان کاما بگذارید)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

احتمالاً ، هر والدینی حداقل یک بار با این سوال روبرو شده اند که آیا فرزند خود را مجازات کنند یا نه. اگر چنین است ، چگونه ، اگر نه ، چگونه نیز؟ چگونه در این یا آن مورد باشیم و چگونه بفهمیم کدام استراتژی درست است؟

آیا نمی توانید کوچکترها را تنبیه کنید ، اما بزرگ ها؟

یک کودک عملاً از بدو تولد شروع به اعلام خود می کند. در هر مرحله سنی ، او این کار را با بهترین ویژگی های رشد خود انجام می دهد. در سه ماهگی گریه می کند ، در سه ماهگی دمدمی مزاج است و با هرگونه اقدام والدین خود مخالف است و در سیزده سالگی شورش می کند و آنها را تحریک می کند. آیا تفاوتی بین کودک سه ماهه و نوجوان سیزده ساله وجود دارد؟

بدون شک ، یک پاسخ منطقی وجود دارد. تفاوت در چیست؟

در سطوح مختلف رشد روان شناختی ، در تجربیات مختلف تعامل با جهان خارج - بله ، این مطمئناً درست است.

اما یک نکته بسیار مهم وجود دارد که این دو کودک در آن شباهت دارند. اولی و دومی فرزندان والدین خود هستند. با این حال ، اگر در مورد کودک سه ماهه ، به عنوان یک قاعده ، موضوع مجازات پیش نیاید ، در مورد یک نوجوان می تواند بسیار مرتبط باشد. چرا؟

آیا می توان موجودی را که کاملاً به مادر وابسته است ، به بزرگسالانی که از او مراقبت می کنند ، کوچک ، بی دفاع و شکننده مجازات کرد؟ به احتمال زیاد ، پاسخ اکثریت منفی خواهد بود. و در مورد یک نوجوان؟

نوجوان کیست؟ او خواسته ها ، نیازها ، آرزوها و سیستم ارزشهای خود را دارد. او ممکن است تا اندازه ای مسئول اعمال خود باشد. تقریبا. با این وجود ، حتی یک نوزاد تازه متولد شده هم خواسته ها و هم نیازها را دارد و از قبل می داند چگونه آنها را بیان کند.

یک کودک سه ماهه و یک کودک سیزده ساله بسیار بیشتر از آنچه فکر می کنید شبیه هم هستند. طبق تحقیقات انجام شده در زمینه روانشناسی عصبی ، مشخص شده است که مغز انسان تنها در 21 سالگی بالغ می شود. در نوجوانی ، در حدود 13 سالگی ، فرد قشر پیش پیشانی را بلوغ می کند-ناحیه ای از مغز که مسئول کنترل خود ، توجه ، کنترل ضربه ، سازماندهی ، کنترل خود ، و همچنین برای نتیجه گیری و یادگیری است. از تجربه خودشان یعنی برای بلوغ همه آن ویژگیهای لازم ، که در مجموع می تواند به معنی مسئولیت پذیری در قبال اقدامات آنها باشد.

آیا این بدان معناست که قبل از رسیدن به این سن ، کودک می تواند هرطور که دوست دارد رفتار کند و والدین باید همه اعمالش را به دلیل اینکه هنوز قشر مغزی او نابالغ است ، با گذشتن از او ببخشند؟ این کاملا درست نیست.

کودک سه ماهه و سیزده ساله به شدت تحت تأثیر والدین خود است. صرف نظر از شیوه فرزندپروری و صرف نظر از واکنش کودک به این شیوه فرزندپروری. بدون شک ، هرچه کودک بزرگتر می شود ، واکنش او نسبت به مجازات متمایزتر می شود ، می تواند آن را متفاوت ارزیابی کرده و نتیجه گیری کند ، که نوزاد نمی تواند ، زیرا مجازات برای او با رد والدینش یکسان است. اما سبک تربیت - اقتدارگرا ، دموکراتیک ، مجاز ، مقتدر - هر کودکی در هر سنی به او بستگی دارد و به انگیزه های والدینش بستگی دارد. برای ساده تر شدن ، می توانیم بگوییم که همه مشوق های والدین را می توان به پاداش و مجازات تقسیم کرد.

مجازات چیست؟

این نوعی پاسخ آموزنده و اغلب منفی به کودک به دلیل رفتارهای نادرست او است. درسی که والدین فکر می کنند او باید یاد بگیرد. در روانشناسی رفتاری ، تنبیه به عنوان تقویت منفی یا محرومیت از تقویت مثبت مشخص می شود که در هر دو مورد بی تاثیر تلقی می شود.

مجازات دریافت شده از سوی چنین شخص مهمی در روان کودک اثری پاک نشدنی می گذارد. تنبیه می تواند انواع مختلفی داشته باشد: جسمانی ، احساسی ، دستکاری.

انواع مجازات

تنبیه بدنی مجازاتی است که با استفاده از نیروی فیزیکی درجات مختلف شدت ، کودک را مجبور به اطاعت می کند.

مجازات عاطفی (یکی از سخت ترین آن ها) محرومیت از محبت پدر و مادر برای یک جنایت است ("من با شما صحبت نمی کنم").

مجازات های دستی ترفندهایی است ، دستکاری والدین به منظور دستیابی به رفتار دلخواه ("اگر شما تکالیف خود را انجام ندهید ، من دوچرخه می برم").

پیامدهای مجازات

چرا مجازات ها خطرناک هستند؟

تنبیه بدنی یک سیلی ساده به کف نوزاد سه ساله می تواند باعث پرخاشگری متقابل در کودک شود-هم بر والدین و هم اطرافیانش. و هرچه زودتر کودکی با پرخاشگری مکرر ، به ویژه پرخاشگری والدین روبرو شود ، هر چه راحتتر به این شیوه واکنش نسبت به محیط عادت کند ، بیشتر احتمال دارد که آن را به عنوان یک هنجار در نظر بگیرد. ضرب و شتم منظم می تواند کودک را از تنبیه بدنی مصون بدارد ، که والدین را مجبور می کند تا سطح پرخاشگری را برای دستیابی به نتایج افزایش دهند ، و این به نوبه خود می تواند سطح واکنش به پرخاشگری را افزایش دهد.

تنبیه احساسی. وقتی کودک می شنود "من با شما صحبت نمی کنم" ، احساس بدی می کند ، غیر ضروری است. برای یک کودک کوچک ، واقعیت وجود او با واکنشهای عزیزان تأیید می شود (به عنوان مثال ، مخفی کاری با کودک: وقتی مادر پنهان می شود ، او آنجا نیست.) مادر کودک را نادیده می گیرد ، که به این معنی که مادر از منطقه دسترسی ناپدید می شود. او رفته. از دست دادن مادر برای فرزند مانند از دست دادن خود است. وقتی مادر می گوید: "تو بد رفتار می کنی" می شنود: "تو بد هستی!" برای یک کودک کوچک بسیار سخت است. برای اجتناب از چنین مجازات شدید ، کودک یاد می گیرد که به گونه ای رفتار کند که مادر از تماس با او امتناع نکند. اغلب ، به قیمت سرکوب احساسات و عواطفم (اگر زمین بخورم ، مادرم عصبانی می شود چون در خیابان جیغ می کشم. دفعه بعد من پول نمی دهم تا مادرم عصبانی نشود.) احساسات سرکوب شده سرانجام تغییر می کند علائم جسمانی یا پرخاشگری.

مجازاتهای دستکاری هنگامی که کودک مورد تهدید قرار می گیرد ، به سرعت این رفتار را می آموزد و طبق قوانین داده شده شروع به بازی می کند. ابتدا با والدین ("فقط اگر شکلاتی به من بدهید صبحانه می خورم") و سپس با جامعه ("اگر اجازه دهید آن را بنویسم ، شما را به روز تولدم دعوت خواهم کرد"). در ابتدا ، هر کودک اساس ایمنی را در والدین می بیند. بسته به نحوه تعامل والدین با کودک و این که آیا نیازهای او را برآورده کرده اند ، اعتماد یا بی اعتمادی اولیه در جهان شکل می گیرد. کودکی که از بدو تولد به والدین خود اعتماد می کند و از آنها مجازات می گیرد ، احساس اضطراب می کند (دنیا در امنیت نیست). اضطراب می تواند به رفع ترس ها ، علائم جسمانی (مثلاً شب ادراری ، تیک ها) یا خودآزاری (نسبت به خود) و همچنین پرخاشگری نسبت به عناصر جهان اطراف تبدیل شود. هر چه کودک بزرگتر می شود ، واکنش او نسبت به مجازات پنهان تر ، دیرتر و مبهم تر می شود ، اما در هر صورت چنین خواهد بود.

چه باید کرد؟ اصلا مجازات نمی کنید؟

نظریه های روانشناسی وجود دارد که در آنها تنبیه مخرب روان است. با این وجود ، حتی اگر والدین موفق به تربیت فرزند بدون توسل به مجازات شوند ، فرزندشان دیر یا زود هنوز با جامعه ای روبرو می شود که به احتمال زیاد چندان وفادار نیست. برای اینکه کودک اهمیت اقدامات خود را بدون در نظر گرفتن سن و سطح رشد آنها درک کند ، به والدین توصیه می شود توصیه های زیر را در مورد موضوع تنبیه رعایت کنند و تشویق و کاهش واکنش های منفی کودک را با هم ترکیب کنند.

توصیه های روانشناس

1. تنظیم قوانین … والدین باید به وضوح "خوب و بد" را درک کنند تا کودک بتواند حرکت در آنها را بیاموزد. مرزهای مجاز برای کودک ضروری است ، بدون آنها او احساس ناامنی می کند ، در تلاش برای آزمایش قدرت و جهان برای والدین است تا سرانجام این مرزها را "بشکافد". آنها را می توان با دیوارهای یک قلعه مقایسه کرد.برای یک کودک ، مرزها نه تنها محدودیت ها ، بلکه حفاظتی هستند که او به آن نیاز دارد.

2. بدون تنبیه بدنی ، مجازات با فشار روانی. همچنین نمی توانید با محرومیت از نیازهای اولیه مانند غذا مجازات شوید. هنگامی که کودک بعد از خواب خسته ، تحت فشار است ، نمی توانید تنبیه کنید.

3. اقدامات تهاجمی کودک در رابطه با دیگران باید سرکوب شود سریع و دقیق نرم اما پیگیر. می توانید بگویید: "شما نمی توانید شخص (هیچ موجود زنده دیگری) را کتک بزنید. زیرا دردآور ، توهین آمیز ، ناخوشایند است. " روشهای دیگر ابراز نارضایتی را آموزش دهید. به کودکانی که می توانند صحبت کنند ، بیان اعتراضی شفاهی و غیرتهاجمی آموزش داده می شود. به عنوان مثال: "من می خواهم خودم بازی کنم" اگر یک اسباب بازی در جعبه ماسه ای از او گرفته شود. اگر او را مورد ضرب و شتم قرار دادند: "احساس ناراحتی / درد می کنم ، دور شو." اگر آن کودک عکس العمل نشان نمی دهد ، حرکت کنید ، کودک را ببرید و به او توضیح دهید که کودک خوب رفتار نکرده است ، شما نمی توانید دیگران را کتک بزنید. احتمالاً نمی دانست یا فراموش کرده است. همه توضیحات به شکلی ارائه می شود که کودک می تواند درک کند. در مورد سوالی که اغلب پدران می پرسند: "اما چگونه می توان پس داد؟!" مهم است که معنای این "تسلیم شدن" را تعریف کنیم. برای ایجاد صدمه و آزردگی دیگر به همان شیوه ، یا برای دفاع از خود و حقوق خود. در حالت دوم ، این را می توان به صورت شفاهی انجام داد ، و در مورد اول ، تحریک پرخاشگری است. این که آیا چنین روش هایی برای پاسخ به احساسات مورد نیاز است ، به عهده والدین است ، اما مهم است که عواقب احتمالی را در نظر بگیریم (پرخاشگری باعث ایجاد پرخاشگری می شود).

4- عدم وجود واکنش عاطفی واضح نسبت به عمل منفی کودک. تا آنجا که ممکن است موقعیت را با احتیاط توصیف کنید ، بدون اینکه آن را با احساسات رنگ آمیزی کنید. به عنوان مثال ، به جای: "شما گلدان محبوب من را شکستید ، خوب ، چه کرده اید! "من بسیار متاسفم که گلدان محبوب من شکسته شده است." کودک اغلب ناخودآگاه والدین را تحریک می کند تا توجه آنها را جلب کنند. والدین با نشان دادن احساسات واضح در واکنش به اقدام منفی کودک ، ناکارآمدی این تحریکات را به کودک نشان می دهند.

5. ارزیابی عمل ، نه خود کودک. به عنوان مثال ، به جای: "چقدر شلخته اید ، همه شما لکه دار شده اید" - "فکر نمی کنم ایده خوبی باشد که در گودال ها بپرید ، لباس را لکه می کند."

6. توضیح. هر عملی ، هر عملی نیاز به توضیح دارد. حتی اگر کودک فقط 2 سال دارد ، باید توضیح داده شود که چرا انگشتان را نباید به پریز وارد کرد. می توان گفت جریانی در خروجی وجود دارد و می تواند دردناک گاز بگیرد. برای هر کودک و برای هر سنی می توان توضیحات فردی در مورد هر موقعیتی را انتخاب کرد ، نکته اصلی این است که چنین است. گفتن داستان هایی در مورد موضوع مربوط به مشکل با بچه ها بسیار خوب کار می کند.

7. تشویق آن دسته از اقدامات که به نظر شما درست است. در اینجا نیز باید به اهمیت ارزیابی عمل توجه کنید نه کودک. نه "شما برای بالا رفتن از پله ها عالی هستید" ، بلکه "عالی است که موفق شدید اینقدر بالا بروید!" این امر ضروری است تا کودک احساس نکند که "فقط خوب انجام شده است" فقط زمانی که به چیزی می رسد. به طوری که هیچ احساسی بر اساس شعر معروف وجود نداشته باشد: "اکنون من تو را دوست دارم ، اکنون تو را ستایش می کنم" - و اگر خودم را شسته نبودم ، دوست نمی داشتم؟

8. بدون هیچ دلیلی یک کودک را همینطور تحسین کنید و به او بغل کنید. دادن آب نبات "برای چیزی" نیست ، بلکه "فقط به خاطر این که دوستت دارم" است. علاوه بر این ، این درست است..:)

9. شما می توانید قوانین را به همراه فرزند خود ارائه دهید.، بحث در مورد آنها و دستیابی به سازش ، به عنوان مثال ، "در طول روز می توانید هر اسباب بازی را بیرون بیاورید ، اما عصر بعد از شام اسباب بازی ها باید برداشته شوند" یا "مامان برای خیابان لباس انتخاب می کند ، اما در خانه می توانید به شیوه ای لباس بپوشید شما می خواهید."

10 یک کودک ، سه ماهه ، سه ساله یا سیزده ساله یک نفر است … تنها یک راه برای تغییر آن وجود دارد - با نشان دادن همه چیز با مثال. همانطور که ضرب المثل معروف می گوید: کودک را بزرگ نکنید - به هر حال ، او مانند شما خواهد بود.

و مهمتر از همه ، برای رفتارهای نادرست هر کودک ، به یاد داشته باشید که کدام یک از شما بزرگ و چه کسی کوچک است. بقیه چیزها فرعی هستند.