وقتی والدین دیگر خدایی نیستند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

پدر و مادرم وقتی پنج ساله بودم طلاق گرفتند. متوجه شدم که زندگی من زمانی تغییر کرد که من و مادرم به همراه خواهر کوچکترم به آپارتمانی دیگر نقل مکان کردیم. من هنوز این روز خاکستری را به خاطر دارم - درختان برهنه بیرون پنجره ، جعبه هایی با وسایل ما و کاغذ دیواری بنفش عجیب در اتاقم. پدر و مادرم قبلاً خیلی خوب با هم کنار نمی آمدند ، اما این حرکت آنها را نه تنها در زندگی من بلکه در سرم جدا کرد.

از آنجا که ما همه چیز آشنا را منتقل کردیم ، جایی که احساس امنیت می کردم ، خراب شد. همه چیز تغییر کرده است: خانه من ، منطقه ای که در آن زندگی می کنم ، مهد کودک ، وضعیت مالی خانواده ام. و مهمتر از همه ، پدر هرگز ، هرگز در خانه نبود و مادر مشغول حل مشکلات روزمره بود. در کودکی ، ایمنی اولیه والدین مهربانم را از دست دادم که همیشه عصرها در خانه آنها را می یافتم. در کودکی ، برایم مهم نبود که آنها می جنگند یا نه ، مهمترین چیز این است که این افراد بزرگ دنیای من را به مکان بهتری تبدیل می کنند ، فقط در خانه باشید.

زندگی تنها با مادر بسیار متفاوت از زندگی با مادر و پدر بود. این طلاق با تغییرات بزرگی در زندگی اجتماعی من همزمان شد: رفتن به مهد کودک جدید ، مدرسه ، سپس مدرسه جدید ، نیاز به یادگیری مسئولیت ها و مسئولیت های جدید و همه چیز-همه چیز-همه چیزهایی که زندگی کودک را از 5 سالگی به دوش می کشد. تا 18 سالگی همه اینها من مجبور بودم هر روز بدون پدرم ، اما همراه با مادرم زندگی کنم.

در آن زمان ، خواب مادر دیگری را دیدم-آن مادری که برای بازگشت من از مدرسه یک شام سه وعده ای سرو می کرد. مادرم نمی تواند این کار را انجام دهد زیرا مشغول کار بود. اما بعد من نمی توانستم آن را درک کنم. از آنجا که مادرم تنها شخص اصلی بود که دائماً در زندگی من حضور داشت ، تمام ادعاهای بی عدالتی زندگی من به او رسید. مامان در همه چیز مقصر بود: اینکه ما غذای کافی در خانه نداریم ، من لباسهای شیک جدید ندارم ، که ما دائماً پول کافی نداریم ، ما مانند همکلاسی های خود به تعطیلات خارج از کشور نمی رویم … لیست بی پایان بعداً ، نزاع هایی که اغلب بین والدین و فرزندان در سن انتقالی رخ می دهد در اینجا اضافه شد و مادرم برای من یک شخصیت کاملاً منفی شد - در ذهن من او با تصویر یک مادر بد ادغام شد.

پدر در زندگی من مانند یک تعطیلات ظاهر شد و بیشتر فقط در تعطیلات. او در آن زمان چیزی غیرقابل تصور به زندگی من آورد: چند اسباب بازی جدید ، بستنی چند رنگ برای خوردن آورد و فیلمی را نشان داد. در کودکی بسیار خوشحال بودم که تولدم دقیقاً شش ماه بعد از تعطیلات سال نو بود. چنین توزیع تقویمی نوعی تضمین بود که من حداقل دوبار در سال با پدرم ملاقات کنم. صبح معمولی هر تعطیلات با س myال من آغاز شد: "آیا پدر می آید؟" در آن زمان ، من آموختم که از تفکر جادویی خود با قدرت و اصلی استفاده کنم. من مطمئن بودم که اگر خودم رفتار کنم ، به عنوان مثال ، اتاقم را تمیز کنم یا کتاب بخوانم ، یا شیرینی را کنار بگذارم ، مطمئناً پدر می آید. اگر پدر نیامد ، من فکر کردم که من به اندازه کافی برای این کار تلاش نکرده ام و به خودم قول دادم که دفعه بعد تمام تلاش خود را انجام دهم. پدر برای من پدر کامل بود. من معتقدم که او همیشه همه چیز را درست انجام می دهد ، حتی اگر از نظر عینی اشتباه باشد. من معتقد بودم که پدر همه چیز را بهتر از دیگران می داند و متوجه اشتباهاتش نمی شود.

مدت زیادی در دو قطب زندگی می کردم: هر آنچه مادرم می گفت را انکار می کردم و با همه آنچه پدرم می گفت کاملاً موافق بودم. این رویکرد به زندگی در واقع من را در نقش یتیم رها کرد ، زیرا نمی توانستم با هیچ یک از والدینم رابطه واقعی ایجاد کنم. با افتادن در این شکاف ، هر دوی آنها را از دست دادم. من نمی توانم عشق به مادرم را احساس کنم همانطور که نمی توانم نسبت به پدرم احساس نفرت کنم.بعلاوه ، من نمی توانم زندگی ام را ادامه دهم ، زیرا زندگی من ادامه رابطه من با پدر و مادرم بود: بسیاری از آرزوها در زندگی من یک عمل فداکاری به پدرم یا یک عمل رد مادر بود.

اگر احساسات من را به استعاره تبدیل کنید ، می توانید دو مجسمه را تصور کنید. مجسمه پدرم در تمام عمر من بسیار بلند بوده است - به طوری که من حتی نمی توانم آن را ببینم ، شما فقط می توانید ببینید که چگونه نور خورشید از سنگ سفید آن منعکس می شود. و مجسمه مادر در جایی در سیاه چال تاریک پنهان شده است - اخراج شده ، اما فراموش نشده است.

بنابراین ، در سی و دومین سال زندگی و پنجمین سال درمان شخصی ، متوجه می شوم که مادرم مادر خوبی بود. هر شب ، وقتی مادرم ما را به عنوان خواهر می خواباند ، برای ما آهنگ می خواند یا کتاب می خواند. او این کار را کرد تا ما به خواب رفتیم یا تا زمانی که خودش از خستگی به خواب رفت. سپس او را با این کلمات بیدار کردم: "مامان ، ادامه مطلب را بخوان!" و او خواند. اینها هم افسانه بودند و هم داستانهای میخائیل پریشوین و اسطوره های مورد علاقه من در یونان باستان. من داستان همه شخصیت ها را خیلی قبل از شروع به کار در مدرسه می دانستم. من فکر می کنم که به لطف مادرم است که من علاقه ای به ادبیات خوب دارم و بنابراین تفکر تخیلاتی و منطقی به خوبی توسعه یافته است. با وجود کمبود پول ، مادرم به من آموخت که لباس خوب پوشیدن به چه معناست ، اما از او دوختن ، دیدن و ایجاد زیبایی را آموختم.

با بالا رفتن تصویر مادر ، احساس عشق و شناخت نسبت به مادر در اختیار من قرار می گیرد. در همان زمان ، من متوجه می شوم که چگونه تصویر پدرم از یک پایه بلند و نورگیر خورشید فرود می آید. ناگهان یک معما در ذهن من شکل می گیرد ، از بیرون بسیار قابل توجه است ، اما مدت طولانی از من پنهان است - در بسیاری از مشکلات ، پدرم مقصر کودکی من نیست. با احساس عجیبی از شک مبهم - من هنوز هم به سختی می توانم اعتراف کنم که پدرم می تواند بد باشد - شروع به فکر این می کنم که مادرم خیلی کار می کرد و به من گرما نمی داد ، زیرا پدرم به اندازه کافی به ما نمی داد پول با ناراحتی ، اشتباهات پدرم را به یاد می آورم: چگونه در روز تولدم یک دسته گل به خواهرم هدیه داد زیرا من فکر کردم که او دختر تولد است ، چگونه او به خارج از کشور استراحت کرد و به مادرش گفت که او پولی ندارد. با انجام این کشف ، می فهمم که پدرم بد رفتار کرده است. من با کینه ، نفرت و ناامیدی زندگی می کنم. اما من به همین جا بسنده نمی کنم. با گذشت زمان ، من فقط ناراحت می شوم که همه چیز به این شکل پیش رفت.

و همچنین احساسات عجیبی در من ظاهر می شود: تسکین و آزادی. لحظه ای که دو تصویر قدرتمند در وسط بین بهشت و جهنم به هم می رسند ، من پدر و مادر واقعی خود را پیدا می کنم. من نیازی ندارم که پدرم را به سیاه چال برسانم و مادرم را بزرگ کنم. به لطف پدرم ، شخصیت من دارای ویژگی هایی مانند بلندپروازی ، خونسردی و دوز سالم خودخواهی است. این تمام لیست نیست ، من خیلی بیشتر از پدرم گرفتم و از او و همچنین از مادرم سپاسگزارم. من در پدر و مادرم نه خدایان قدرتمند ، بلکه افراد زنده معمولی را با مجموعه ای از همه خصوصیات انسانی ، خوب و بد می بینم. آنها سعی کردند آنطور که فکر می کردند وفادار هستند زندگی کنند. آنها برای رویاهای خود تلاش کردند و تقصیر آنها نیست که همه چیز به این شکل پیش رفت. من دیگر نیازی ندارم که به هریک از آنها وفادار باشم و به طور دوره ای یکی را انکار کنم تا بتوانم محبت دیگری را جلب کنم.

با وجود این واقعیت که والدین من هنوز عملاً با یکدیگر ارتباط ندارند ، اما در درون من آنها با هم هستند. نه ، این تصویری نیست از اینکه چقدر زیبا چای می نوشند. این یک داستان در مورد شناخت من از هر یک از آنها به عنوان آنها است. امروزه همه والدین به تمام احساسات دسترسی دارند و من می دانم که هم مادرم و هم پدرم را دوست دارم. من یتیم شدن را متوقف کردم ، زیرا با هر یک از آنها روابط خاص ، نه همیشه ساده ، اما واقعی خود را دارم. با به رسمیت شناختن حق هر یک از والدین در زندگی خود ، من حق زندگی کردن را دریافت کردم. اگر قبلا انتخاب کردم که شبیه مادرم نباشم یا شبیه پدرم نباشم ، امروز انتخاب من نظر و راه من است. پدر و مادرم دیگر خدایان قدرتمند من نبودند ، و من به هر طریقی به آنها خدمت نکردم. حالا من معمولی ترین فانی هستم که حق زندگی خودم را دارم.