بچه غیرقابل تحمل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من در آستانه مدرسه قدم می زنم ، تنش بیشتر می شود ، در راهرو قدم می زنم ، یک اضطراب و انتظار غیرقابل درک در روح دارم ، یک اضطراب فراموش شده ، مانند دوران کودکی ، وقتی در مدرسه کاری انجام می دادم ، می دانید چه چیزی شما را منتظر می گذارد و منتظر می ماند …. من به درب دفتر رفتم ، نفس کشیدم و بیرون دادم ، دستم را بلند کردم تا بزنم ، اما دستم در هوا آویزان بود ، ترسناک !!!

چشمانم را می بندم و داخل چشمک می زند ، نوعی فلاش بک: من در حال قدم زدن در پارک با یک کالسکه هستم ، و در آن پسر کوچکم ، با لباس های بلند پیچیده ، خوابیده است ، یک نوک پستان در دهانش است و چنین شادی از این طریق پوشیده می شود. تدبر چشمانم را باز کردم و می فهمم که واقعیت متفاوت است ، "بچه" من 6 ، 5 ساله است ، او کلاس اول است و مشکلات رفتاری وحشتناکی دارد ، هر روز من او را تا کالواری به مدرسه می برم ، حتی قبل از دفتر من اغلب در راه توسط مادران عصبانی رهگیری می شوند: "او دوباره پاولیک مرا کتک زد! باهاش کاری کن! او غیرقابل تحمل است! " یا معلم شکایت می کند: "او درس را مختل کرد ، نمی تواند در یک مکان بنشیند ، دائما فریاد می زند ، حواس پرتی همکلاسی هایش را پرت می کند!" من ساکت هستم ، بینی ام را خم می کنم ، اشک از چشمانم از کینه ، شرم و دلسوزی سرازیر می شود. من چه غلطی می کنم ؟؟؟

چنین مونولوگ داخلی ممکن است برای بسیاری از والدین و به هر حال ، نه تنها مادران ، بلکه پدران نیز آشنا باشد.

شروع سال تحصیلی ، سپتامبر و اکتبر ، اغلب برای روانشناسان کاملاً سنجیده و روان است. و در آغاز ماه نوامبر ، "جنبش براونی" آغاز می شود و والدین 6-7 ساله ها اغلب در مورد سازگاری در مدرسه ، روابط دشوار با همکلاسی ها ، عدم امکان سازماندهی فرایند آموزشی در خانه و غیره روی می آورند. اما یکی از شایع ترین دلایل تماس با روانشناس - این به اصطلاح رفتار بد پسرها است.

"پسرم دعوا می کند!"

وضعیت مشترک؟ پس بیایید ببینیم چه چیزی می تواند در این پسران پنهان شود؟

مورد 1

اگر پسر شما در خانه "خوب" و در مدرسه غیرقابل تحمل است.

یکبار مادری در مورد پسر هفت ساله اش ، که کلاس اول بود ، درخواست کمک کرد. به گفته مادرش ، پسر در تحصیلات خود بسیار موفق است ، هیچ مشکلی در درس وجود ندارد ، او همه چیز را در پرواز درک می کند ، همه چیز را می داند ، با فعالیت های آموزشی به خوبی کنار می آید. در خانه ، او در همه چیز به مادر کمک می کند ، از اولین بار اطاعت می کند ، بسیار مرتب و کوشا. پسر تماس فوق العاده ای با پدرش دارد ، آنها زمان زیادی را با هم می گذرانند ، بازی می کنند ، راه می روند. اما در مدرسه - این یک کودک کاملاً متفاوت است ، با همه دعوا می کند ، هر نظری از همکلاسی ها به عنوان یک تهدید تلقی می شود و وارد "نبرد" می شود ، در درس سر و صدا ایجاد می کند ، می چرخد ، حواس همسایه را پرت می کند ، اما وقتی معلم می پرسد ، او همه چیز را می داند و "هورا" پاسخ می دهد. به تدریج روشن شد: او دوست دارد در کانون توجه قرار گیرد و وقتی با شخص دیگری جفت می شود بهتر تعامل می کند ، وقتی شخص سوم ظاهر می شود ، به طور قابل توجهی عصبی است و سعی می کند توجه را به خود جلب کند.

پس از برخی تعاملات با خانواده ، مشخص شد که کودک دارای دو تعارض است که نمی تواند با آنها کنار بیاید و آنها در رفتار خود را نشان می دهند.

تعارض 1:

بسیاری از الزامات در ابتدا به کودک تحمیل شد ، والدین افراد موفقی بودند و از فرزند خود در همه زمینه ها نتایج بالایی می خواستند. خانواده بسیار صحیح و کنترل کننده بودند ، مادر نظم را در همه چیز دوست داشت ، از کودکی ، پسرش "نه" زیادی داشت و بسیاری از "فرزندان خوب تربیت شده چنین رفتار نمی کنند." کودک که نمی خواست عشق و محبت والدین خود را از دست بدهد ، به راحتی همه هنجارهای خانوادگی را پذیرفت ، اما طوفانی در داخل آن بیداد می کرد ، که همیشه بیرون خانه بیرون می زد و هیچ چشم کنترل کننده ای وجود نداشت. مدرسه ، به ویژه در تعطیلات ، جایی است که کودک به هیچ وجه احساس محدودیت نمی کند و برای مقابله با الزامات جدید مشکل دارد.بنابراین ، همه انرژی و پرخاشگری ذاتی آنها (و همانطور که می دانید ، پسران اغلب از بدو تولد پرخاشگرتر از دختران هستند) ، کودکان با این سبک تربیت می توانند به مدرسه بیاورند.

تعارض 2:

از 4-6 سالگی ، همه کودکان از طریق به اصطلاح مثلث رشد یا درگیری ادیپوس در رشد خود می گذرند. اصل آن این است که کودک حسادت و حسادت والدین جنس مخالف را تجربه می کند و می خواهد ناخودآگاه جای او را بگیرد. در این سن ، دختران اغلب با پدرشان "ازدواج" می کنند و پسران می خواهند با مادران آنها "ازدواج" کنند. با حل موفقیت آمیز این تعارض ، هر کودک این واقعیت را می پذیرد که والدین زن و شوهر هستند ، و من سومین رابطه آنها هستم. هنگامی که یک کودک چنین مثلثی در سر خود دارد: I-MAMA-DAD ، پس او در زندگی آماده ظهور اجسام سوم است. من مدرسه والدین هستم یا رفیق نزدیکم مدرسه است ، یا من خانه موسسه هستم ، یا من همسر / فرزندم هستم. به طور کلی ، در زندگی ، فرد در سر خود با مثلث های مختلفی روبرو می شود که رابطه ، زندگی ، کار ، و زندگی او را تشکیل می دهد.

در مورد کودکی که در بالا توضیح داده شد ، او هرگز از رابطه I-MOM یا I-DAD ، I-THE WORLE World ، I-SCHOOL ، I-TEACHER خارج نشده است. بر این اساس ، هنگامی که فردی غیر از او وجود دارد ، برای او به طرز غیرقابل تحملی دشوار است. او به راحتی با مادر یا پدر ارتباط برقرار می کند. معلم نیز ، در سر خود قرار بود فقط او باشد ، به اشتراک گذاشتن او با همه در کلاس غیرقابل تحمل بود. مبارزه ناخودآگاه در سر کودک با اقدامات نشان داده شد: "وقتی حواس پرتی همکلاسی ها را پرت می کنم ، معلم به من توجه می کند ، این بدان معناست که او اکنون فقط من است" ، و عصبانیت و عصبانیت نیز راهی برای "خنثی کردن" مخالفان است. در سر او مبارزه ای برای جایگاه او "در یک جفت" وجود داشت.

چگونه می توانید به کودکی با درگیری های مشابه و علائم رفتاری مشابه کمک کنید؟

برای حل تعارض شماره 1 برای یک کودک خاص ، والدین باید کنترل خانه را تضعیف کنند ، آزادی عمل و ابتکار بیشتری در فعالیت های روزمره داشته باشند ، این فرصت را به وجود آورند که پرخاشگری و انرژی طبیعی او در جایی که باید - در محیطی امن ظاهر شود. یک پسر باید از حق ابراز احساسات منفی ، عصبانیت ، عصبانیت ، حتی گاهی نفرت در خانواده برخوردار باشد. او در حال حاضر روزهای سختی را در روح خود دارد ، برای جلب توجه مادرش می جنگد ، و پدر بسیار قوی ، شکست ناپذیر و حتی بدتر از آن ، یک فرد بالغ است. بنابراین عصبانی و پرخاشگر بودن راهی برای بیان قدرت و ماهیت شماست.

از نظر سلامت روانی ، یک پسر 4 تا 6/7 ساله حق دارد:

- بحث و گاه پیروزی در اختلافات ؛

- مانند دختران هم سن خود تمیز نباشد.

- بازی هیولا ، تصادف ، بازی های جنگی ، دویدن ، پرش ؛

- سعی کنید تف کنید و خود را به درستی بیان نکنید.

- پس از ضرب و شتم او را پس دهید ؛

- ابتکار زیادی نشان دهید و برای آن تأیید کنید.

در عین حال ، اگر کودک دارای خانواده ای خوب ، دلسوز ، والدین با تحصیلات کافی ، محیطی سالم در اطراف خود باشد ، کودک می تواند بر هنجارهای رفتاری کاملاً تسلط داشته باشد و به اندازه کافی با فرهنگ ، دارای رشد فکری و احساسی بزرگ شود. شخص و در مدرسه او تمایلی به پرتاب انرژی و اعتراض نخواهد داشت !!!!

برای حل تعارض شماره 2 در این خانواده ، مشکل این بود که مادر خود مانع بزرگ شدن پسرش شد و به سختی احساسات او را در رابطه با پدر پذیرفت. پسر می خواست زمان بیشتری را با او بگذراند ، بازی کند ، مسابقه دهد ، در زندگی پدرش شرکت کند ، اما مادرش در چنین لحظاتی حسادت غیرقابل باور داشت و از چنین ارتباطی جلوگیری کرد ، مداخله ، تصحیح و کنترل کرد. برای حل تعارض ادیپوس ، مهم است که به کودک اجازه دهیم آزادانه با ابراز احساسات خود با پدران ارتباط برقرار کند. و چنین تعامل رایگان همیشه در قالب فرصتی در سر مادر متولد می شود. ایده ظاهر سوم در یک جفت توسط مادر در قالب علائم ساده ، نمادها ، ایده ها ، اقدامات ، تصمیمات آغاز می شود. اغلب تعارض حل نشده کودک مشکلی در درون خود مادر است.در حل این تعارض ، در حین کار اصلاحی ، روانشناس به عنوان سومین شخصیتی است که در داخل زوج ظاهر می شود و تمام احساساتی را که در این فرایند بوجود می آید ، پردازش می کند. سپس تجربه مثلث از اتاق روانشناس به خانواده و به طور کلی به دنیای اطراف منتقل می شود.

مورد 2

اگر کودک هم در خانه و هم در مدرسه غیرقابل تحمل است؟

این اتفاق می افتد که در یک خانواده کامل ، با والدین معمولی و نسبتاً دلسوز ، کودک به سادگی غیرقابل تحمل بزرگ می شود. آیا توجه کرده اید که کودکان و دختران و پسران هستند که همه از آنها خسته می شوند ، دیگران را خسته می کنند و با ظاهر خود باعث تنش ، تحریک و تمایل به ناپدید شدن آنها می شوند. در عین حال ، تجربه احساسات مشابه در رابطه با این نوع کودکان ، بزرگسالان ، به ویژه والدین ، در عین حال احساس می کنند غیرقابل درک ، اما دائماً بر GUILT فشار می آورند. بنابراین این احساسات دائماً جایگزین یکدیگر می شوند: تحریک ، پرخاشگری نسبت به کودک باعث واکنش های متناظر در رابطه با او می شود ، و سپس خالی می آید ، که در پشت آن گناه ، شرم ، ترحم نهفته است …

یک بار مادر یک پسر بچه هفت ساله برای کمک مراجعه کرد. یک خانواده کامل ، والدین دلسوز ، یک پدر نسبتاً دلسوز از همه نظر ، یک مادر احساسی و سرزنده. اما وقتی با پسر ملاقات کرد ، او به معنای واقعی کلمه فقط با ظاهر خود در اتاق شروع به تحریک و میل به "خاموش شدن" از او ، فاصله گرفتن ، نادیده گرفتن کرد. بچه چه مشکلی دارد؟ و چگونه می توانید به او کمک کنید؟

با برخی تعاملات با مادرش مشخص شد که قبل از بارداری او در حرفه خود موفق بوده ، پول خوبی به دست آورده و برای رشد بیشتر تلاش کرده است ، بارداری برای این زن انتظار نمی رود. کودک به معنای واقعی کلمه وارد زندگی او شد و او را وارونه کرد. زن مجبور شد زندگی خود را به طور اساسی تغییر دهد. او از یک تاجر موفق به یک خانم خانه دار منتظر تبدیل شد. ظاهر پسرش احساسات زیادی را در او ایجاد کرد ، از یک سو شادی ، غرور ، برتری ، از سوی دیگر ، پرخاشگری ، تحریک و حتی نفرت. هنگامی که پسرش متولد شد ، او کاملاً خود را در مادر شدن غوطه ور کرد ، مراقبت های خوبی را ارائه کرد ، او را با مراقبت های بیشتری احاطه کرد ، اما در عین حال در پشت چنین مراقبت های قابل مشاهده ، فاصله زیادی بین آنها وجود داشت. مادر از نظر عاطفی در دسترس نبود ، دور بود. هر چیزی که کودک از نظر احساسی به آن نیاز داشت ، نمی توانست به او بدهد. بنابراین ، از همان بدو تولد ، کودک سیگنال هایی از مادر خود دریافت کرد: من اضافی هستم ، نباید باشم ، من دخالت می کنم. او فوق العاده از همه بزرگسالان طلب می کرد و حداکثر توجه را می طلبید ، پسر به پزشکان کشانده شد ، حتی تشخیص داده شد که او "کودک بیش فعال" است.

مشکل این خانواده این بود که مادر در ابتدا تصور نمی کرد که پسرش مانع زندگی او شده است ، آن را نقض کرده است. او این احساسات را تحت مراقبت و مراقبت قرار داد ، در حالی که احساسات واقعی خود را از نوزاد دور کرد. از سوی دیگر ، پسر بسیار سرزنده و فعال بود ، تنها چیزی که با رفتار خود به دست آورد تأیید وجود او ، حق زندگی ، و احساسات بود. هم خانه و هم مدرسه مکانی بودند که او احساسات را از بدو تولد مشهور کرد ، اما اصلاً قابل درک نبود: تحریک ، پرخاشگری ، تمایل به "خاموش کردن". و ، من در پاسخ دریافت کردم - "برو" ، "دخالت نکن". باید به خاطر داشته باشیم که آن احساسات منفی که کودکان در ما ایجاد می کنند ، یک خلأ باورنکردنی در درون خود کودک است. در اینجا این مهم است که فکر کنید و سعی کنید خود را بفهمید ، با خودتان صادق باشید ، این صداقت می تواند همه چیز را در سر مادر مرتب کند و بر این اساس برای کودک نیز پخش می شود. ممکن است ایده ای در ذهن مادرم ظاهر شود: "بله ، من چیزهای زیادی را از دست داده ام ، کودک وارد زندگی من شده است ، من بسیار عصبانی هستم ، اما می توانم از آن جان سالم به در ببرم!". پارادوکس این است که مادر تمام وقت خود را به پسرش اختصاص می داد ، اما او هرگز توجه واقعی را دریافت نکرد و مادر "زنده" به ترتیب برای جلب توجه می جنگید ، با رفتار او باعث تحریک ، عصبانیت می شد ، و این یک احساس بیشتر نیست ، هر چند رنگ منفی اما واقعی

ما به یاد داریم که تحت رفتار بد کودک ، همیشه درگیری وجود دارد:

- مبارزه برای توجه ، برای مکان خود در زیر خورشید ؛

- مبارزه با محافظت بیش از حد ، هنگامی که کودک به معنای واقعی کلمه از عشق "خفه" می شود.

- تجاوز پنهان به دلیل وضعیت خارجی فعلی (حسادت ، کینه ، خواسته های غیر ضروری ، تجربیات ، به عنوان مثال ، طلاق) ؛

- احساس رها شدن ، تنهایی ، عدم درک موقعیت ؛ کودک احساس بدی دارد

در بالا ، فقط دو موقعیت متفاوت در نظر گرفته شد ، که توصیفی از آنچه مدرسه به آن می گوید "فرزند شما مشکل دارد" بود. باید درک کرد که هر خانواده منحصر به فرد است ، همه ما متفاوت هستیم ، و دلایل به ظاهر قابل درک برای رفتار بد اغلب بسیار عمیقا پنهان است. جای تعجب نیست که آنها می گویند: "خانواده شخص دیگری ، تاریکی". در درون این تاریکی ، غالباً درد ، اضطراب ، غم ، پوچی ، نفرت ، عشق وجود دارد که منجر به مشکلات در روابط و در نتیجه رفتارهای بد می شود. گاهی اوقات "روشن کردن چراغ" برای دیدن کافی است ، اما گاهی اوقات ، روشن کردن نور فقط می تواند اضطراب "دیده شده" را تشدید کند. بنابراین ، والدین اغلب بیش از یک کودک دشوار به کمک نیاز دارند!

ماریا گرینوا