آیا من خوشحال هستم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مصاحبه با مجله "سیر". به طور اتفاقی پیدا شد)))

سلامت روانی و روانی

بنابراین ، سلامت روانی حالت هماهنگ و مثبت فرد ، تفکر و شیوه زندگی او است. این بستگی به توانایی فرد در شنیدن خود ، توسعه توانایی های بالقوه ، مقابله با استرس و کار مثر دارد. سلامت روان از بهزیستی جسمانی و اجتماعی شدن موفق یک فرد در جامعه جدا نیست.

به گفته ناتالیا ، این نه تنها مربوط به "من" در رابطه با "خودم" ، بلکه در رابطه با سایر افراد ، زندگی فرد در محیط های مختلف اجتماعی (در خانواده ، محل کار ، مدرسه) است. همچنین توسط احساس یک فرد در هنگام استراحت ، در رابطه با بدن او ، چقدر می تواند کار و استراحت را جایگزین کند. در هر یک از این مناطق ، می توانید چیزی پیدا کنید که در مورد رفاه یا بدی فرد صحبت کند.

یکی از فرمول های سلامت روان (بهزیستی) فرمول زیگموند فروید است که می گوید وظیفه اصلی درمان این است که به فرد کمک کند عشق و کار را بیاموزد. روانکاوان امروزی اضافه می کنند که نه تنها به عشق و کار ، بلکه به انجام آن با لذت نیز می پردازند.

تفاوت بین سلامت روان و سلامت روان چیست؟ یک عبارت وجود دارد: از نظر روانی سالم - شخصاً بیمار … یعنی اگر چنین فردی به روانپزشک مراجعه کند ، هیچ تشخیصی به او داده نمی شود ، اما شخصاً (از نظر روانی) حالش خوب نیست. و در برخی از مناطق خود را نشان خواهد داد. به عنوان مثال ، او بسیار سخت در محل کار تلاش می کند ، مقدار زیادی استرس را جمع می کند ، زیرا راهی برای کنار آمدن با عصبانیت با همکاران و نارضایتی از رئیس خود نمی یابد. سپس او به خانه می آید و تمام منفی را در خانه می ریزد: روی همسرش فریاد می زند ، بچه ها را می زند. همه اینها را می توان یک بیماری روانی فرد دانست.

تعیین یک فرد سالم از نظر روانی

روانشناس خاطرنشان می کند: "سلامت روانی با همه زمینه های زندگی در ارتباط است ، اما اگر از روی شخصیت" رقص "کنیم ، از نظر روانی فردی را سالم می دانیم که تصور عادی از واقعیت دارد: او توهم ندارد ، می فهمد جایی که او است ، در هر موقعیتی به اندازه کافی رفتار می کند: جایی که لازم است ، تفریح ، جایی که لازم است احترام بگذاریم - او آن را نشان می دهد ، جایی که شما باید مسئولیت پذیر باشید - او تعهدات خود را انجام می دهد."

مهمترین ویژگی یک فرد سالم از نظر روانی انتخاب است. او همه چیز را بر اساس انتخاب های عمدی خود انجام می دهد. برخلاف یک فرد ناسالم که خود به خود یا با چشم به کسی عمل می کند - واقعی یا خیالی. (گریبویدوف را به خاطر بسپارید: "اوه ، خدای من! شاهزاده ماریا الکسونا چه خواهد گفت!").

یک فرد موفق از نظر روانشناسی می تواند کاملاً باز ، صادق ، صادق در ارتباط باشد ، به همین دلیل است که گاهی اوقات برای دیگران چندان خوشایند نیست. زیرا برخلاف افراد ناسالم از نظر روانشناختی ، او به دستکاری ، تحقیر نمی پردازد ، اقداماتی که باعث واکنش مطلوب محیط می شود.

فرض کنید یک زن به شوهرش می گوید: "آیا می خواهی مرا به آرایشگاه ببری؟ "شوهر دستکاری کننده پاسخ می دهد:" بله عزیزم. " و سپس به او می گوید: "آیا می توانم فردا برای ماهیگیری بروم؟ دیروز تو را سوار کردم. " او موافق است.

یک شوهر سالم صادقانه به همسرش می گوید: "گوش کن عزیزم ، من نمی خواهم امروز تو را به آرایشگاه ببرم ، من فوتبال تماشا می کنم. تونستی خودت بری؟ "در عین حال ، او می تواند با آرامش بگوید:" فردا من برای ماهیگیری می روم."

افراد سالم از نظر روانشناختی قادر به ایجاد روابط دلبستگی سالم هستند.همه ما در دوران کودکی دچار آسیب های دلبستگی هستیم. افرادی که در یک مشارکت هماهنگ زندگی می کنند می توانند زخم های خود را التیام بخشند و خانواده ای ایجاد کنند که در آن لذت ، شادی ، نیازهای مختلف را برآورده کرده و تمام اهدافی را که خانواده برای آنها طراحی شده است برآورده سازند.

افراد مبتلا به اختلالات دلبستگی اغلب ائتلاف های مخرب مختلفی را ایجاد می کنند ، جایی که یکی به یک آزارگر تبدیل می شود و دیگری به یک گروه جدا می شود. متداول ترین اتحادیه از این نوع ، زن دنبال کننده است که از مرد چیزی می خواهد و مردی که سعی می کند به هر طریقی از او فرار کند. چنین ازدواج هایی می توانند سالها دوام بیاورند ، اما هیچ لذتی را برای شرکت کنندگان ایجاد نمی کنند ، روان آنها را از بین می برند ، به ظهور شک و تردید در خود ، پرخاشگری و خود تخریبی مختلف کمک می کنند ، که می تواند از طریق بیماریهای روان تنی ، رفتارهای عصبی و ناتوانی در دستیابی به اهداف خود چنین زوج هایی روان فرزندان خود را فلج می کنند. پس از همه ، پسران و دختران این مدل را اتخاذ می کنند و در آینده آن را در خانواده خود تکثیر می کنند.

یک فرد از نظر روانی سالم یک فرد مسئول است. او در قبال خود ، در برابر برنامه ها و اقدامات خود ، در برابر افرادی که به او اعتماد کرده اند ، مسئول است. اگر این پدر و مادر است ، پس او مسئول فرزندان خود است ، اگر رئیس تا حدی نسبت به زیردستان خود است. او برای شخصیت و خودمختاری خود ارزش قائل است ، در حالی که به دیگران و انتخاب های آنها احترام می گذارد و از آنها قدردانی می کند.

به عنوان مثال ، اغلب در مورد اینکه چه کسی بهتر است: زن یا مرد ، اختلاف نظر وجود دارد. یا به این فکر کنید که دو جنس چگونه باید باشند. آنها می گویند یک زن باید دامن بپوشد ، حیله گر ، متواضع ، آرام ، زیبا ، یک مرد قوی ، شجاع ، قادر به نان آور باشد.

"همه این مزخرفات انسانی است. ناتالیا می گوید که از سطح روانی طبیعی برخوردار نیستند. - از آنجا که یک فرد سالم درک می کند که اگرچه مردان و زنان در جهان وجود دارند ، اما همه شایسته احترام هستند ، هیچکس بهتر یا بدتر نیست. او اصلاً به مسائل جنسیتی توجه نمی کند."

یک فرد از نظر روانی سالم فعال است ، او علاقه ای به زندگی دارد. "عشق و کار" فروید معمولاً با او تحقق می یابد. او یک استراتژی برای غلبه بر مشکلات دارد: هم خانوادگی و هم حرفه ای. این مرد فرشته نیست ، اما همیشه می داند که کیست.این همان چیزی است که روانشناسی به آن هویت پایدار ، سالم ، بالغ یا تصویر از خود می گوید. معمولاً افراد سالم از نظر روانی به دنبال همین هستند. زندگی برای افراد ناسالم و همچنین برای افراد ناسالم برای آنها بسیار دشوار است - زندگی در کنار فردی که دارای اختلالات مختلف است.

یک فرد مرفه ، بدون آزرده خاطر شدن ، نظر دیگران را در نظر می گیرد ، ممکن است نظر خود را با کف دهان ثابت نکند. چنین شخصی سازش ارائه می دهد: "شما می خواهید به تئاتر بروید ، و من می خواهم به فوتبال بروم. امروز بریم جاهای مختلف؟ یا ما توافق می کنیم: امروز شما با من به فوتبال بروید ، و فردا من با شما به تئاتر می روم."

یک فرد سالم از نظر روانی قادر است آنچه را که می خواهد به طور مستقیم بیان کند. او می تواند تسلیم شود ، بعداً به قصد خود پی ببرد. او قادر است هم زمان و هم نیروی خود را فدا کند (به عنوان مثال ، تربیت فرزندان یا حمایت از شریکی که نیاز به کمک دارد) ، و در صورت وجود چیزی مهم برای او ، از قربانی کردن خودداری کند.

وابستگی زیاد اغلب نشانه ای از بیماری است. این در واقع یکی از مشکلات خانواده مدرن است. ما نمی دانیم که احترام گذاشتن به مرزها و مرزهای شریک ، فرزندان ، کارکنان ما به چه معناست. اگر فردی به زندگی در یک سیستم وابسته عادت کرده باشد ، خارج شدن از آن برای او دشوار است. او دائماً باید حدس بزند که طرف مقابل چه می خواهد ، یا اگر خواسته های او حدس زده نشده باشد آزرده خاطر می شود. چنین فردی اغلب احساس گناه می کند زیرا کار اشتباهی انجام داده است ، نه آنچه دیگران از او انتظار داشتند.

ناتالیا اولیفیروویچ بدون تاسف می گوید: "اختلالات مختلف جوان تر می شوند." اگر قبلاً بسیاری از آسیب های روانی فاحش وجود داشت ، اکنون هر سال بیشتر و بیشتر اختلالات روانی غیر فاحشی وجود دارد."

روانشناس خانواده تأکید کرد که همه مشکلات از ناکارآمدی خانواده "رشد می کند". سلامت روانی یک فرد در واقع حتی قبل از تولد فرد تعیین می شود.: از این که آیا او انتظار داشت یا نداشت ، می خواست یا نمی خواست ، او چگونه بود ، والدینش چگونه با ظاهر او ارتباط داشتند ، چگونه با یکدیگر ارتباط داشتند ، این که آیا کودک زیر سه سال با مادرش بوده یا او به مادربزرگش یا مهد کودک و غیره داده می شود.

وقتی شخصی بزرگ می شود ، ازدواج می کند ، تمام خانواده اش ، تمام تجربیات گذشته اش ، پشت سر او می ایستند. اما هرگز برای ما خوب نیست که یک هدیه خوب داشته باشیم و آن را در اینجا و اکنون تغییر دهیم.

"بنابراین ، بسیاری از افراد درگیر سلامت روانی خود هستند ، برای رشد شخصی ، توسعه ، برنامه های مختلف با هدف آگاهی ، برای کسب دانش جدید در مورد جهان ، در مورد مردم ، در مورد خود ، به آموزش های مختلف می روند. مهم است که این کار را بدون تعصب انجام دهیم. زنان و مردانی هستند که به خود می بالند که 150 دوره آموزش توسعه فردی را گذرانده اند. در حقیقت ، آنها فقط خودخواهی و خودشیفتگی خود را "پمپاژ" کردند. این سال پیش می آید: چرا شما نیاز به گذراندن این همه آموزش داشتید؟ چرا یکی دو مورد کافی نبود؟

درک این نکته نیز مهم است: اگر یک فرد سالم از نظر روانی به چیزی معتاد باشد ، همه را مجبور به انجام همان کار نخواهد کرد."

به عنوان مثال ، اگر او گیاه خوار شود ، وقتی به ملاقات می آید صورت خود را فر نمی دهد و فریاد می زند که همه کسانی که گوشت می خورند باید تیرباران شوند. اگر او در زمینه ای از روان درمانی مشغول است ، فریاد نمی زند که فقط او حقیقت را می داند. اگر او برای انجام تناسب اندام یا یوگا رفت ، دیگران را مجبور به انجام این کار نمی کند و با صحبت آنها را تحقیر می کند. آنچه فقط او می دانست اینها افرادی هستند که مشغول زندگی خود ، با اهداف خود هستند. آنها می توانند هم صمیمی و همدل باشند و هم خودخواه تر ، اما قطعاً سعی نمی کنند همه اطرافیان خود را "قدم به قدم" با آنها همراه کنند.

آبراهام مزلو ، روان درمانگر معروف انسان گرای قرن گذشته ، معتقد بود که یک فرد سالم از نظر روانی یک فرد خودشکوفاست … یعنی به دنبال سرنوشت ، هدف خود است. و او معتقد بود که تنها یک درصد از چنین افرادی روی زمین وجود دارد.

"دانش آموزان روابط وابسته به هم می نویسند که تنها یک درصد از افراد سالم با روابط سالم وجود دارد. شاید اینها همان افرادی باشند که خودشان در مورد خود مازلو صحبت کرده اند."

اگرچه ، همانطور که ناتالیا اولیفیروویچ معتقد است ، همه چیز چندان بدبینانه نیست. در حقیقت ، بسیاری از افراد با وابستگی سالم ، احساس ثبات "من" خود ، بسیار دلچسب ، عمیق ، عاقل ، آگاه ، انتخاب کننده هستند ، که با آنها به طرق مختلف اتفاق می افتد ، اما واقعاً می دانند از زندگی چه می خواهند و رسیدن به آن مهم نیست که چنین شخصی چه کار می کند: آیا در مهد کودک به کودکان موسیقی می آموزد ، آیا یک دستگاه حرکت دائمی یا درمانی برای ایدز اختراع می کند یا به سادگی خیابان ها را جارو می زند. اگر فردی با خود و دیگران هماهنگ زندگی کند ، خوشحال است.

"و هنگامی که گاهی به چشمان پیرمردانی نگاه می کنید که در تمام طول عمر خود گله ای از گوسفندان را گله می کردند ، تحسین می کنید که چگونه چنین افرادی می توانند با زندگی خود هماهنگ و راضی باشند. چقدر خوب خانواده ، فرزندان و نوه هایی دارند که به آنها احترام می گذارند. آن وقت است که می فهمید سلامت روانی عاملی است که به فرد اجازه می دهد احساس خوشبختی ، رضایت ، شادابی و تجربه مشکلات کند. آنها ممکن است غمگین باشند ، اما پس از مدتی ، با غلبه بر بحران ها و ضررها ، از زندگی لذت می برند. آنها می توانند دلسوز ، مفید و کمک را بپذیرند. افراد سالم از نظر روانی می توانند بسیار متفاوت باشند."

آیا نارضایتی بلای فرزندان مردان است؟

نارضایتی ، همانطور که متخصص خاطرنشان می کند ، متأسفانه یک نقص در تربیت ما است. از آنجا که ما را تربیت می کند ، والدین ما دائماً با شخصی مقایسه می کنند: "تانیا A گرفت ، و شما A گرفتید" ، "واسیا صد متر سریعتر دوید ، و کولیا ذهن بهتری در فیزیک دارد." در دوران کودکی ، همه ما بسیار خوشحال هستیم ، اما والدین ما را با دیگران مقایسه می کنند و بذر شک را ایجاد می کنند: آیا ما به اندازه کافی خوب هستیم. سخت ترین چیز این است که به همین دلیل ما عملاً نمی دانیم چگونه از زندگی لذت ببریم و آنچه را که قبلاً انجام داده ایم با شادی و افتخار بپذیریم. زیرا هر بار شبح این واقعیت که کسی این کار را کرده بهتر جلوی چشم ما می نشیند.

ژاپنی های منطقی ، که بسیار طولانی تر از بلاروس زندگی می کنند ، از این اصل پیروی می کنند: کودکان را با یکدیگر مقایسه نکنید. آنها کودک را با خود مقایسه می کنند: "حالا شما این کار را بهتر از پنج سال پیش انجام می دهید." با مقایسه خود با خود ، به یاد آوردن آنچه در راه رسیدن به نتایج باید غلبه کنید ، می توانید لذت ببرید. زیرا شما منحصر به فرد هستید. اما به محض اینکه به خودمان از منشور شخص دیگری نگاه کنیم ، فروپاشی شروع می شود.

"در یکی از آهنگهای گروه طحال کلمات فوق العاده ای وجود دارد:" و شاید شما در هالیوود ستاره ای نشده اید ، با لباس زیر خود روی سکو نمی روید … خوب ، خدا را شکر ، من هستم نه ریکی ، نه مارتین ، من برای اسکار مسابقه ندادم ، فرانسوی ها گلزنی نکردند. " نکته این است که شما ناقص هستید ، من ناقص هستم ، اما ما هر دو یکدیگر را دوست داریم - و این مهمترین چیز در این جهان است! آیا یک نوزاد واقعاً به دستاوردها نیاز دارد: رها کردن یک دسته زوج؟ او به عشق والدین نیاز دارد (همانطور که افراد در هر سنی به آن نیاز دارند)! و سپس مادر و پدر شروع به درخواست چیزی از او می کنند ، می گویند ، آنها می گویند ، من شما را دوست ندارم ، زیرا واسیا صد متر سریعتر دوید. کودک شروع به تلاش می کند ، سپس بزرگ می شود و تمام زندگی خود را وقف دستاوردهای شبه می کند: سریعتر ، بهتر ، قوی تر. "

روانشناس معتقد است که در واقع همه ما بسیار ساده هستیم و مقدار کمی برای ما کافی است. یک جفت ژاکت ، دامن ، کفش گرم ، غذای معمولی برای هر یک از ما کافی است - و ما خوشحال خواهیم شد. اما ما در جامعه ای مصرف کننده زندگی می کنیم که جامعه دائماً ما را مجبور می کند تا خود را با دیگران مقایسه کنیم.

عشق را می توان با تلاش بسیار کمتر به دست آورد. این برای همسر چندان مهم نیست: آیا شوهر 500 دلار یا 550 دلار دریافت می کند. برای او مهمتر این است که او به خانه بیاید ، او را ببوسد ، بپرسد: "حال شما چطور است؟ "یا گفت:" گوش کن ، چه بچه های بزرگی داریم! " و او خوشحال خواهد شد. اما او می آید و برای مدت طولانی ، خسته کننده ، خارش دارد ، زیرا با 50 دلار اضافی ، تمام اعصاب و رگهای خود را پاره کرد. و او سعی می کند تا آنجا که ممکن است شام را درست کند ، زیرا به نظر می رسد که اگر ظرف کامل باشد ، شوهرش او را بیشتر دوست خواهد داشت.

چه چیز دیگری برای حفظ سلامت روان مهم است؟

برای سلامت روان ، شما باید بتوانید شرایط را تکمیل کنید: هنگام ترک کار ، از طرف شریک ، از یک رابطه مخرب ، برای ترک. ناتالیا اولیفیروویچ معتقد است که تکمیل گشتالت یک موضوع بسیار جدی است. به نظر او ، اگر مردم بدانند چگونه درهای گذشته را ببندند و بدانند که واقعاً چه می خواهند ، این امر نه تنها به سلامت نه تنها یک خانواده ، بلکه به کل بشریت کمک می کند.

برای پیشرفت روانی ، برای مقابله با مشکلات روحی خود ، که در طول زندگی جمع شده است ، هر شخصی به یک نفر نیاز دارد. غیرممکن است که خود را با موهای خود از باتلاق بیرون بکشید ، همانطور که بارون مونچوزن انجام داد. بنابراین ، چنین افرادی گروه های خودیاری را سازماندهی می کنند ، کتاب می خوانند و به دنبال افراد همفکر خود می گردند ، و برای مطالعه بیشتر می روند. اما آنها قطعاً به شخص دیگری احتیاج دارند که تجربیات آنها را منعکس کند.

"به هر حال ، آسیب شناسی از کجا ناشی می شود؟ من به شخص دیگری نگاه می کنم و او مانند یک آینه به من می گوید: "تو به اندازه کافی خوب نیستی ، ناقص هستی." شما باید از شر همه نبردهای داخلی خلاص شوید و با چشمان واقعی به خود نگاه کنید. زیرا ، شاید ، قبل از آن ، همه آینه ها کج بودند ، هر آنچه در مورد یک شخص گفته می شد بازتاب مخدوش او بود. برای تغییر ، فرد به شخص دیگری بسیار عاقل ، کافی و حامی نیاز دارد. این می تواند یک شریک ، یک دوست خوب ، یک روانشناس ، یک عضو عاقل خانواده باشد ، کسی که به شما کمک می کند بر مشکلات غلبه کنید و به گونه ای متفاوت به خودتان نگاه کنید. متأسفانه انجام این کار به تنهایی تقریباً غیرممکن است. … آنچه در تعامل بوجود آمده است فقط می تواند در تعامل تغییر کند - اما اغلب با سایر افراد."

برخی ، بسیار پیگیر و هدفمند ، ممکن است سعی کنند ادبیات را مطالعه کنند ، به سخنرانی های صوتی گوش دهند تا زندگی خود را تغییر دهند. اما هنوز شما به کسی احتیاج دارید که بتوانید تجربه گذشته خود را با او در میان بگذارید و سعی کنید یک تجربه جدید بسازید. زیرا اغلب یک فرد تنها با خودش از لحاظ ذهنی در یک دایره قدم می زند.

سلامت روان یک بستر ظریف و زودگذر است. این یک سوال فلسفی است ، برخلاف سلامت روان ، که روانپزشکان آن را تشخیص می دهند. سلامت روان پاسخ شما به این سال است: "آیا خوشحالم؟" ("آیا من با خودم هماهنگ زندگی می کنم؟" ، "آیا در زمینه های اصلی خوب هستم: خانواده ، کار ، دوستی ، عشق؟" اگر بیشتر پاسخ های شما مثبت است ، به احتمال زیاد شما یک فرد روانشناس سالم هستید. و همچنین خوشحال.

قدر خود و دیگران را بدانید ، قدردان زندگی برای هر روزی باشید که به شما داده می شود. به یاد داشته باشید که فقط دو نقطه برگشت ناپذیر وجود دارد: تولد و مرگ. همه چیز دیگر در اختیار انسان برای تغییر است. سعی کنید احساسات را با شدت بالا تجربه کنید: اگر خوشحال هستید - شادی کنید ، اگر می خواهید عصبانی شوید - عصبانی شوید. زیرا هر رویدادی باید تجربه شود. و البته عشق. عشق چیزی است که می تواند ما را شفا دهد ، به ما قدرت و اعتماد به نفس بدهد ، معنا بدهد و نه تنها زنده بمانیم ، بلکه با لذت زندگی کنیم.