بمیر ، اما برس! روانشناسی شخصیت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19

امروز شما ده ها کار یا حداقل یک کار مفید انجام نداده اید ، به این معنی که روز به هدر رفته است! آیا این احساس را می شناسید؟

چنین ارزیابی روان رنجورانه ای از شخصیت خود مختص افرادی است که عزت نفس آنها بستگی مستقیم به نتایج بدست آمده دارد (من چه کردم ، و آیا اعمال من به نفع دیگران بود؟). نظرات مختلفی وجود دارد - یک فرد می تواند "به طور مساوی روی باسن خود بنشیند" و فقط به خود بگوید که او شخص شگفت انگیزی است. از طرف دیگر ، اگر شخصی نمی داند در این زندگی چگونه باید کاری انجام دهد ، برای جامعه بی فایده است. با این حال ، در زمینه مشکل ، شما هر روز دچار روان رنجوری می شوید - هر روز احساس اضطراب ، عذاب احساس گناه ، احساس شرم برای خود را از بین می برید ، اما آگاهانه از روان آگاه نیستید ، اگر این کار را نکنید کارهای برنامه ریزی شده را انجام دهید ، کار مفیدی انجام نداده اید (گزینه دیگر این است که شما بیش از آنچه در لیست انجام داده اید انجام نداده اید). علاوه بر این ، شما مطمئن هستید که باید مدتها پیش میلیونر شده بودید ، صاحب یک شرکت بزرگ بودید ، اما … امروز شما هیچ کاری نکرده اید یا خیلی کم انجام داده اید. اعتقاد "بسیار کم" آنقدر در ذهن شما جا افتاده است که حتی پس از انجام ده ها کار ، مطمئن هستید که کار کمی انجام می دهید. در نتیجه ، این امر منجر به این واقعیت می شود که فرد چندین روز خسته می شود ، یا روانگردان ها کار می کنند. در سخت ترین شرایط ، این روان پریشی است که شما را برای مدتی (تب بالا ، بیماری و غیره) از زندگی بیرون می اندازد. به طور نسبی ، شما خودتان دیگر نمی توانید جلوی خود را بگیرید (در غیر این صورت احساس بدی ، بی مهری ، طرد شدن ، انجام ندادن تعهدات و وعده های خود ، برآورده نکردن انتظارات دیگران و غیره) ، بنابراین بدن شما شروع به عمل می کند.

دلایل وقوع چنین روان رنجوری چیست؟

1. به طور معمول ، این والدین خودشیفته هستند که دائماً از فرزندان خود چیزی انتظار دارند. انتظارات ممکن است با صدای بلند و غیر شفاهی بیان نشود (در این مورد ، شرایط بسیار دشوار است ، زیرا درک ریشه مشکل دشوار است ، "گرفتن" صدایی که اکنون در سر شما صحبت می کند و شبیه شما است افکار و صدا) در ابتدا ، این صدا متعلق به شخصی نزدیک به شما در دوران کودکی بود - مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ (اغلب اینها نزدیک ترین افراد هستند ، اما ممکن است معلم وجود داشته باشد). در درمان ، فرد ابتدا موسسه ، سپس مدرسه و سپس موقعیتهای اولیه مربوط به والدین را به یاد می آورد). به عنوان یک قاعده ، همه چیز از 3 سالگی و گاهی حتی در رحم به آگاهی ما منتقل می شود. چگونه این اتفاق می افتد؟ کودک هنوز به دنیا نیامده است و والدین در حال حاضر رویاها و انتظارات خود را به او تحمیل می کنند (به طوری که او زیبا ، باهوش است ؛ به طوری که او وکیل یا پزشک می شود و غیره). اغلب انتظارات والدین ممکن است با موفقیت دیوانه کننده ای در زندگی همراه نباشد (به عنوان مثال ، والدین در چیزی در زندگی موفق نشدند و خواسته های خود را بر روی کودک "منتقل می کنند" - آنها مدرسه موسیقی را به پایان نرسانند ، طلا دریافت نکردند. مدال در مدرسه ، دیپلم قرمز نگرفت). در نتیجه ، والدین آماده اند تقریباً همه چیز را بدهند تا فرزندشان به نتایجی برسد که خود آرزو داشتند. این همان چیزی است که هر روز به عنوان یک روان رنجوری احساس می شود. سطح افزایش تنش را تصور کنید - روز به روز آنها شما را به صورت شفاهی به درک یا تکرار "شما باید ، شما باید ، باید" (باید بهتر ، حتی بهتر ، حتی بهتر) یاد بگیرید ، نمی اندازند. با چنین فشاری ، شما به معنای واقعی کلمه می توانید دیوانه شوید و روان ما اغلب نمی تواند این استرس را تحمل کند. در نتیجه ، فرد می تواند به روان درمانی یا انکار بپردازد ، اما اغلب در بزرگسالی ، او همچنان استرس مداوم و غیرقابل تحمل را تجربه می کند.وضعیت برعکس نیز اتفاق می افتد - عملاً هیچ تنشی وجود ندارد ، اما از نظر روانشناختی برای شما بسیار دشوارتر است (به طور نسبی ، می دانید که اکنون مادر شما وارد اتاق می شود و شروع به بررسی دروس ، خاطرات ، کارهای تکمیل شده و انجام نشده می کند.)

2. این مرد در یک خانواده الکلی بزرگ شد. در چنین مواردی ، مسئولیت به طور پیش فرض افزایش می یابد - شما باید همه را کنترل کنید ، همه را نجات دهید ، به همه کمک کنید ، زیرا اطرافیان شما امیدوار بودند از طرف شما اقدامی انجام دهند. خیلی به شما بستگی دارد (حداقل ، شما در این مورد کاملاً متقاعد شده اید).

3. یکی از والدین تمام خانواده را به خود جلب کرد ، سخت کار کرد و سعی کرد سهم بزرگی در رشد کودک داشته باشد (بر این اساس ، کودک ، در سطح ناخودآگاه ، ناراحتی والدین خود را احساس می کرد - به عنوان یک قاعده ، مادر یا مادر پدر - و سعی کرد از او محافظت کند). در این زمینه است که عصبی از گناه نسبت به مادر (پدر) شکل می گیرد و این وضعیت در کل کاملاً پیچیده و خارق العاده است. اغلب ، والدین واقعاً این امید را دارند که کودک بزرگ شود و همه چیزهایی را که روی او سرمایه گذاری کرده است بازگرداند (به عنوان مثال ، زندگی والدین را بهبود بخشد ، آنها را از پایین بیرون بکشد و غیره). با این حال ، در بیشتر موارد ، این فقط عصب گناه من است - "من نمی توانستم / نمی توانستم مادرم را شادتر کنم ، به این معنی که در تمام زندگی ام سعی می کنم همه چیز را بهتر ، بهتر ، بهتر انجام دهم!"

4. مقایسه یک کودک با فردی در دوران کودکی (به عنوان مثال ، "ماشا دانش آموز خوبی است ، پتیا بسیار مرتب است ، نگاه کنید که همه چیز در مورد واسیا عالی است ، اما شما چنین بی پروا نادان هستید"). چنین تأکید بر این واقعیت است که برخی از کودکان بهتر هستند و یک روان رنجوری ایجاد می کنند (شما باید بیشتر و بهتر انجام دهید) ، اما هرچقدر هم که من این کار را انجام دهم ، هیچ چیز قابل قدردانی نخواهد بود. موذیانه ترین تله این روان رنجوری در حال حاضر این است که به هیچ وجه نمی توانید رضایت را به دست آورید (هیچ چیز و هیچکس به شما احساس بهتری نمی دهد). شما نمی توانید به اندازه کافی از موفقیت ها و دستاوردها ، نتایج خود استفاده کنید و بر این اساس ، همه چیز را بی ارزش کنید. به طور معمول ، انتقال که با والدین شما شروع شد هنوز در آگاهی شما ادامه دارد (این نوعی بازی با اشیاء داخلی است - شما خودتان را مجازات می کنید ، سپس پشیمان می شوید ، اما در نهایت شما دائماً عذاب را تجربه می کنید ، بین دو حالت افراطی).

چه باید کرد و چگونه می توان از این روان رنجوری خارج شد؟

1. یاد بگیرید که امروز خود را با خودتان در گذشته (به عنوان مثال ، یک سال پیش) مقایسه کنید. بدانید چگونه لحظاتی را که در آن بهتر شده اید بیابید ، بفهمید که دقیقاً چه چیزی بهتر شده است و از آن لذت ببرید.

2. یاد بگیرید که موفقیت های خود را بپذیرید ، بپذیرید و از آنها استفاده کنید ("من عالی هستم!").
3. خواسته های خود را درک کنید ، دریابید که دقیقاً می خواهید از موقعیت ، شخص ، زندگی چه چیزی به دست آورید و گام به گام هدفمند به سمت کار مورد نظر بروید. شما قطعاً قادر خواهید بود این کار را فقط به این دلیل انجام دهید که از خودتان حمایت خواهید کرد ("من یک فرد خوب هستم ، این کار را کردم و امروز ، یک قدم به خواسته ام نزدیک شدم"). اگر یاد بگیرید ردیابی کنید ، و این موفقیت های کوچک را به کار بگیرید ، خود را با بهترین ، برجسته و مشهور مقایسه نخواهید کرد ، این به شما کمک می کند تا تنش را در ناحیه دست کم گرفتن خود برطرف کنید.
4. خودتان را همینطور دوست داشته باشید. چگونه این کار را یاد می گیرید؟ در درون خود ، ما نیز به ترتیب به والدین خود تکیه می کنیم و به اطراف خود نگاه می کنیم ، شما باید درک کنید ، احساس کنید ، تصدیق کنید و باور کنید که والدین شما ، وسایل محبت آمیز ، عزیزان برای شما (بدون توجه به سن شما) واقعاً مهم هستند.. برای هر یک از ما ، روابط با عزیزان مهم است. هیچ کس نمی خواهد مادرم روی برگرداند و کلمات ناراحت کننده بگوید ("شما احمق هستید ، من با شما صحبت نمی کنم!" ، "چند سال است که زندگی می کنید ، من حتی نمی خواهم به تماس های شما پاسخ دهم!" و غیره.) از نظر روان ، چنین اظهاراتی تبدیل به یک ضربه شدید ، آسیب رد و حتی بازگشت مجدد می شود (به عنوان یک قاعده ، والدین واقعاً کودک را در دوران کودکی رد می کردند ، اگر او انتظارات آنها را برآورده نکرد ، آنچه را که می خواستند انجام دهند انجام نداد - آنها متوقف شدند هر گونه ارتباط با کودک ، نوعی دستکاری مقصر بود و غیره).بر این اساس ، یک فرد از تکرار چنین وضعیتی می ترسد و فراموش می کند که دیگر به والدین خود وابسته نیست. بنابراین ، شما باید باور داشته باشید که شما را دوست خواهند داشت ، شما را کنار نمی گذارند ، حتی اگر راه خواسته های خود را دنبال کنید. به همین دلیل مهم است که بتوانید خواسته های خود را درک کنید ، یاد بگیرید که آنها را به شیوه صحیح و زیبا بیان کنید ("مامان ، من واقعاً این را می خواهم! من برای خودم چشم انداز و رشد می بینم ، آن را دوست دارم ، رضایت باورنکردنی می گیرم آیا می خواهید من خوشحال باشم؟ یا می خواهید که این راه شما باشد؟ "همه اینها نکات مهمی است و ضروری است که با والدین صحبت کنید - اگر مادر و پدر شادی فرزندشان را ببینند ، آنها موافقت می کنند. با مسیری که او انتخاب کرده است. خانواده ای که شما حق داشتید اشتباه کنید. خودتان را دوست داشته باشید و باور کنید که شما نیز دوست خواهید داشت!
5. جدایی درونی از والدین به این معنا نیست که شما باید ارتباط خود را با عزیزان خود متوقف کنید ، باید یاد بگیرید که چگونه زندگی خود را به دور از باورها و نظرات آنها انجام دهید.
6. از آموزش "عزت نفس آپنی" استفاده کنید. شما تمام تفاوت های ظریف جدایی ، خواسته های خود را انجام می دهید ، یاد می گیرید که راه خود را دنبال کنید ، به نظر دیگران نگاه نکنید ، حمایت مورد نظر را از والدین خود دریافت کنید. اگر به خود اجازه ندهید عزت نفس خود را صرف نظر از هرگونه کار و وظیفه ای شکل دهد ، روان رنجوری فقط با گذشت زمان تشدید می شود و مشکلات زندگی شما را تشدید می کند ، که در نهایت به روان تنی تبدیل می شود.