"من از درگیری ها می ترسم!" یا پنج دلیل که مانع بیان نیازهای شما در رابطه می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"من از درگیری ها می ترسم!" یا پنج دلیلی که مانع بیان نیازهای شما در رابطه می شود

"من نمی توانم فریاد بزنم ، فقط می خواهم به جایی بروم ، تبخیر شوم." "من هیچ فایده ای در دفاع از موقعیت خود ندارم - این چیزی را به سمت بهتر تغییر نمی دهد ، بلکه فقط درگیری را تشدید می کند ، تنش افزایش می یابد و من حتی بدتر احساس خواهم کرد." من اغلب در تمرینات روانی خود اعتقادات ، نتیجه گیری ها ، ترس های مشابهی را می شنوم. من در چشم مشتری غم ، خستگی ، ناامیدی می بینم و می شنوم که آنها با صدای خفه ای می گویند: "احتمالاً نمی توانم چیزی را تغییر دهم":(😥

خوب ، تغییرات در این زمینه سریع نیست. اما من به یقین می دانم که کار روانشناسی تدریجی و هدفمند منجر به نتایج می شود. به لطف دستاوردهای مشتریان ، من هر بار به این امر متقاعد می شوم. نکته اصلی این است که تصمیم بگیرید و شروع به دنبال مسیر تحولات شخصی کنید. اولین قدم درک مشکل شماست.؛ صادقانه به خودم اعتراف کنم که برای من سخت است و زمان تغییر است.

بنابراین ، پنج دلیل که مانع از بیان نیازهای شما در رابطه می شود:

🔹 1. ترس از درگیری یا "تحمل فریاد زدن را ندارم ، فقط می خواهم به جایی بروم". البته ، یک فرد سالم از نظر روانی به دنبال تعارض نیست و یک رابطه متعادل و محترمانه را ترجیح می دهد. اما در عین حال ، در صورت لزوم ، او آماده دفاع از خود در شرایط فعلی درگیری است. وقتی ترس از درگیری بسیار زیاد است ، برای ما دشوار است که حتی کوچکترین تنشی را که ممکن است در یک رابطه ایجاد شود ، تحمل کنیم. چرا این اتفاق می افتد؟

اغلب ، پاسخ ها در دوران کودکی ما یافت می شود. شاید وقتی بزرگترها فحش می دادند می ترسیدید و نمی توانستید کاری انجام دهید ، یا وقتی فریاد می کشید بسیار می ترسیدید. و این ترس به شدت در آگاهی دوران کودکی شما نقش بسته است. شما بزرگ شده اید ، اما این کودک ترسیده با چشمانی پر از اشک هنوز در درون شما زندگی می کند.

🔹 2. ترس از تنهایی یا "اگر ناراحتم ، آنها می توانند مرا ترک کنند".

من مرتباً در مورد این ترس می شنوم ، با کلمات مختلف بیان می شود ، به عنوان مثال: "شما می توانید چنین زندگی کنید ، زیرا من همیشه احساس بدی ندارم ، لحظات خوبی وجود دارد ، و اگر من شروع به دفاع از خود کنم ، ممکن است وجود نداشته باشد چنین رابطه ای باشد. " این ترس از کجا می آید؟ و دوباره به دوران کودکی برمی گردیم. شاید وقتی "راحت نبودید" نادیده گرفته می شدید و تنها می ماندید. بنابراین ، اکنون ، از کوچکترین اشاره ای به امکان تجربه مجدد این احساس سخت و غیرقابل تحمل تنهایی ، می لرزید و می ترسید.

🔹 3. بی حوصلگی هنگام بیان نیازهای خود ، یا "به هر حال ، آنها نه من را می شنوند و نه مرا درک می کنند."

در عمل روانشناسی خود ، می بینم که در ابتدا برای مشتریان با این پیچیدگی این دشوار است که به خود حق بدهند تا اساسی ترین نیازها را بیان کنند ، به عنوان مثال: من بعد از ظهر با مشاوره راحت تر هستم یا می خواهم / دوست دارم اختصاص زمان بیشتر به این موضوع و غیره چرا بیان نیازها یا خواسته های شما دشوار است؟ این س questionال را می توان با پرسش پاسخ داد. و چند بار در دوران کودکی از شما خواسته شد که چه می خواهید و این خواسته ها را در نظر گرفتید؟ چند بار به شما این حق داده شده است که شرایط خاصی از خود را برای بیان نیازهای خود تجربه کنید؟

🔹 4. ترس و ناتوانی در دفاع از خواسته ها و نیازهای آنها ، یا "اگر من از دیدگاه خود دفاع کنم ، درگیری ها بیشتر خواهد شد و به ترتیب فضای عمومی و وضعیت من بدتر خواهد شد".

اکنون شما بزرگ شده اید و درک کرده اید که همیشه لازم نیست در همه چیز توافق داشته باشید ، زیرا شما دیدگاه خود را دارید و دوست دارید به شما توجه شود. شما سعی می کنید آن را به شریک خود (دوست پسر / دوست دختر ، شوهر / همسر) بیان کنید ، اما اغلب اوضاع بدتر می شود. چرا؟ به عنوان یک قاعده ، از کودکی ، چنین کودکانی اغلب در یک مدل روابط مشابه هستند: انتقاد از والدین ↔️ کودک سازگار.بر این اساس ، وقتی کودک بزرگ می شود ، ناخودآگاه این الگوی رفتاری را بازتولید می کند. شریکی پیدا می کند (والدین را مورد انتقاد قرار می دهد) که در کنار او اغلب مانند یک کودک سازگار رفتار می کند. در این مدل رابطه چه اتفاقی می افتد؟ شریک (کودک سازگار) خود را با شریک زندگی (والدین انتقاد کننده) سازگار می کند و سعی می کند نیازهای او را برآورده کند تا بتواند مورد پذیرش و شناخت قرار گیرد. بنابراین ، هنگامی که اقدامات شما برای "والدین انتقاد کننده" خوشایند است - او پذیرش می کند ، هنگامی که نیازها و خواسته های شما در تضاد است ، آنها سر شما فریاد می کشند ، عصبانی می شوند ، شما را رد می کنند.

🔹 5. بی خبری از نیازهای آنها یا "من خودم را احساس نمی کنم".

من بارها و بارها از مشتریانی که به طور مداوم در حالت نفس یک کودک سازگار هستند می شنوم که خودشان نمی شنوند ، نمی دانند چه می خواهند ، بدن خود را احساس نمی کنند. این حالت به ویژه زمانی حاد است که شریک خواسته و خواسته های خود را تحمیل کند. در چنین مواقعی ، ارتباط بین قلب و ذهن اغلب مسدود می شود. به نظر می رسد فرد یخ می زند ، در داخل خالی وجود دارد ، فقط یک خواسته وجود دارد تا از فشار بر شما دست بکشند و بنابراین بهتر است با ایده ، پیشنهاد شریک ، موافقت کنند. چرا این اتفاق می افتد؟ "کودکان سازگار" عادت دارند که خواسته های دیگران را برآورده و زندگی کنند و صدای درونی آنها را مسدود کنند. علیرغم این واقعیت که در قلب خود احساس می کنند این میل من نیست و من می خواستم / دوست دارم کاری متفاوت انجام دهم ، آنها عادت ندارند به صدای خود حق تجلی در دنیای خارج را بدهند. به هر حال ، امن تر است که آن را مسدود کرده و همانطور که بزرگسالان می خواهند عمل کنید ، سپس به رسمیت شناخته و پذیرفته می شوید.

به طور مرتب از من س questionsالاتی پرسیده می شود: اگر از درگیری می ترسم ، خود را احساس نمی کنم ، در بیان نیازهایم مشکل دارم و شریک زندگی من را سرکوب می کند و نمی شنود چه باید بکنم؟ چگونه می توان این را تغییر داد؟ آیا اصلا امکان پذیر است؟

بله امکان دارد! البته زمان می برد و نه یکی دو ماه. اولین نتایج کوچک ممکن است بعد از سه تا چهار ماه ظاهر شود. روند تحول طولانی است و زمان می برد. برای این کار باید چکار کنید؟

بهترین راه این است که روانشناس مناسب خود را بیابید و شروع به همکاری کنید. آیا انجام این کار به تنهایی امکان پذیر است؟ از نظر تئوری ، هیچ چیز غیر ممکن نیست. اما این راه چقدر طول می کشد و چقدر دشوار خواهد بود - نمی دانم.

مراقب خود ، تجربیات ، احساسات ، احساسات خود باشید.

به خود اجازه دهید که مستحق نیازها و خواسته های واقعی خود باشید:)

لیندا پاپیتچنکو ، روانشناس