سوء استفاده روانی: دشمنی که قابل مشاهده نیست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آنها می گویند زن می پرسد که برای آموختن نحوه کنار آمدن با شوهرش باید از چه نوع آموزشی بگذرد. یادگیری کنار آمدن به معنای "بنابراین او دیگر مرا گاو چاق نمی نامد" بود.

من نمی خواستم این متن را بنویسم. شروع کردم و به تعویق انداختم. موضوع سنگین است ، مردم نمی خواهند روحیه را خراب کنند. اما روز دیگر نامه ای از خواننده ام دریافت کردم - و هیچ گزینه ای وجود نداشت. تصمیم گرفتم همه را یکسان بنویسم.

در نامه ، زن می پرسد ، آنها می گویند ، او باید از چه نوع آموزشی بگذرد تا یاد بگیرد چگونه با شوهرش کنار بیاید. من دستانم را روی صفحه کلید گذاشتم و تقریباً شروع به تایپ کردم ، اما سپس خواندم و به طبیعی ترین روش مات و مبهوت شدم.

یادگیری کنار آمدن به معنای "بنابراین او دیگر مرا گاو چاق نمی نامد" بود.

می فهمی ، بله؟

البته ، من پاسخ دادم که هیچ آموزشی در اینجا کمکی نمی کند ، هیچ کتابی مفید نخواهد بود ، هیچ روان درمانگری پیشنهاد نمی کند. بله ، البته ، ممکن است رفتار شوهر ناشی از برخی رفتارهای قبلی همسرش باشد ، بله ، ممکن است بسیار باشد. اما با این وجود ، این دلیل نمی شود که زبان حل شود.

ما باید یکبار برای همیشه و برای همه به یاد داشته باشیم - خشونت در ازدواج و خانواده غیرقابل قبول است.

شاید بتوان گفت ارزش اصلی ازدواج و خانواده امنیت است. ازدواج و خانواده یک گودال گرم است که در آن می توانید دراز بکشید و هیچ کس شما را گاز نمی گیرد. اگر در ازدواج و حتی بیشتر در خانواده می توانید گاز بگیرید - این خیلی بد است که آتاس

اما اگر با خشونت فیزیکی همه چیز کم و بیش روشن باشد - در مهد کودک به پسران گفته شد که کتک زدن دختران خوب نیست ، و زیگمانتوویچ به دختران می گوید که پرتاب کردن دمپایی به سمت مردان نیز خشونت فیزیکی است (اگرچه دختران بلافاصله موافقت نمی کنند ، واقعیت تغییر نمی کند - زنان نیز با میل مردان را کتک می زنند).

اما با خشونت روانی…. متوجه او نمی شوند. خوب ، حقیقت این است که چه اشکالی دارد که سر همسرتان فریاد بزنید "خفه شو!" آیا این خشونت است؟ فقط چنین درخواستی است.

خوب ، واقعاً ، به شوهر خود بگویید که او یک فرد متوسط است - آیا این خشونت است؟ این فقط بیان یک واقعیت پزشکی است.

مردم اغلب به سادگی متوجه خشونت روانی نمی شوند - یا به آن عادت کرده اند یا از آن آگاه نیستند. نکته نیست.

نکته اصلی این است که آنها متوجه خشونت نمی شوند و در آن زندگی می کنند. و خشونت ، همانطور که به یاد داریم ، ازدواج و خانواده را می کشد. یعنی مردم متوجه خشونت نمی شوند و نمی فهمند که در جهنم زندگی می کنند

من اکنون طبقه بندی خشونت روانی را انجام نمی دهم ، نه مکانی و نه زمانی. و چنین هدفی وجود ندارد ، به هر حال تک نگاری وجود ندارد.

در اینجا چهار شکل رایج سوء استفاده روانی آورده شده است. اما ابتدا می خواهم توجه داشته باشم که زن و مرد به یک اندازه معتاد به خشونت روانی هستند. هم زن و هم مرد.

فمینیست ها و شوونیست ها - غصه بخورید. همه به یک شکل لکه دار می شوند.

اکنون - تجلیات.

1. رد - "من به تو احتیاج ندارم" ، "من تو را نمی خواهم" ، "از زندگیم برو" ، "با هیچکس ، نه با تو".

2. کاهش ارزش کمک به ازدواج و خانواده - "شما بی فایده هستید" ، "در خانه می نشینید و کاری انجام نمی دهید" ، "هیچ فایده ای ندارید".

3. توهین / تحقیر - "دست های کج داری" ، "الاغ چاق داری" ، "احمق هستی" ، "احمق هستی" ، "ناتوان هستی" ، "خنک هستی".

4. سرزنش ها - "همیشه همه چیز با شما اشتباه است" ، "اینجا پدر من است …". و تو هم نمی توانی این کار را بکنی "،" شما بورشت خوشمزه ای دارید - تقریباً شبیه مادر من."

به راحتی می توان دریافت که آنها گاهی اوقات با یکدیگر همپوشانی دارند و همیشه نمی توان به روشنی بین توهین ها و کاهش ارزش سهم تمایز قائل شد.

همیشه ممکن نیست و همیشه لازم نیست.

تفاوت چیست ، با چه نوع تجلی سوءاستفاده روانی روبرو شدید؟ مطلقا بی اهمیت است.

آنچه اهمیت دارد این است که امنیت ازدواج و خانواده به تازگی از بین رفته است. و این بدان معناست - و آنها خودشان. در جایی که خشونت (هر چند روانی) وجود داشته باشد ، ازدواج یا خانواده وجود ندارد.

هنگام وقوع خشونت چه باید کرد؟

اول از همه ، فرار کنید. بله ، این احتمال وجود دارد که شما شریک خود را تحریک کرده اید ، که به نوبه خود شما را تحریک کرده است. بله ، شاید این یک گردش بی پایان باشد که سالهاست در حال چرخش است. اما حتی در این مورد ، فرد باید بدود.

نیازی به گرامی داشتن این امید نیست که همه چیز تغییر کند ، شریک به تنهایی به طرز جادویی متوجه می شود که اشتباه کرده است ، نظر خود را تغییر داده و خود را اصلاح می کند. ما باید فرار کنیم

سپس ، هنگامی که نفس می کشید ، می توانید تجزیه و تحلیل کنید که چه کسی ابتدا از آنجا شروع کرد و چه کسی از چه کسی انتقام گرفت. سپس. و قبل از آن ، شما باید از وضعیت فعلی خارج شوید و از خود در برابر خشونت محافظت کنید

بار دیگر ، اگر در موقعیتی قرار گرفتید که مورد سوء استفاده روانی قرار گرفته اید ، فوراً پای خود را انجام دهید. این به طور کلی در مورد هرگونه وضعیت خشونت آمیز صدق می کند ، بنابراین این قانون جهانی است.

ما پاهای خود را ساختیم ، از خود محافظت کردیم - آن را بفهمید. با دقت ، با دقت ، با دقت. با یک رواندرمانگر ، در آموزشها ، به تنهایی ، از کتابها - مهم نیست. مسیر خود را انتخاب کنید ، هر کدام را که بیشتر دوست دارید.

اما ابتدا - پرواز (یعنی قطع کامل ارتباط با متجاوز ، حتی از طریق پست یا تلفن) ، و تنها پس از آن برای تغییر وضعیت کار کنید.

این بدان معنا نیست که شما دیگر هرگز متجاوز را نخواهید دید - شاید در یک روز یا یک سال بتوانید با او صحبت کنید تا نتواند از نظر روانی به شما تجاوز کند (تکرار می کنم - هم مردان و هم زنان معتاد هستند خشونت روانی ، و اگر من در اینجا "او" بگویم ، این مربوط به جنس متجاوز نیست).

و یک چیز دیگر - مقاله به موقعیت های خشونت آمیز می پردازد. تکرار می کنم - خشونت. نه در مورد مشکلات رایج که در هر زوجی بوجود می آید. ما در مورد خشونت صحبت می کنیم ، در مورد رفتار شریک زندگی که بارها و بارها صدمه می زند.

اگر به نظر شما نیازی به خروج از چنین رابطه ای نیست ، بلکه باید "مشکل را حل کنید" ، مشکلی با شما وجود دارد. شما همچنین پیشنهاد می کنید که دختری که مورد تجاوز قرار می گیرد نه برای فرار ، بلکه برای "حل مشکل".

قاعده جهانی ، اجازه دهید به شما یادآوری کنم ، این است که فرد باید از وضعیت خشونت آمیز فرار کند. از آنجا که وضعیت به نقطه خشونت رسیده است ، همه ابزارها در حال حاضر به پایان رسیده است.

بنابراین - ابتدا فرار کنید (اگر از فعل "فرار" را دوست ندارید از وضعیت خشونت آمیز خارج شوید) ، و سپس تصمیم بگیرید. فقط به این ترتیب و دیگر هیچ.

و من همه چیز دارم ، از توجه شما متشکرم.