چرا من علاقه خود را به کسانی که مرا دوست دارند از دست می دهم / من عاشق افراد سرد هستم ، چه باید بکنم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من یک دختر هستم ، 22 ساله هستم ، در دومین رابطه دائم تک همسری. پسر هم سن و سال است ، ما شش ماه با هم بودیم ، اما وضعیتی که در رابطه قبلی ایجاد شد ، تکرار می شود - دوره گل نبات به پایان رسید ، مرحله ادغام به پایان رسید و من شروع به از دست دادن علاقه به شریک خود کردم. دیگر تمایلی به حضور مداوم در اطراف ، علاقه به زندگی او وجود ندارد و به طور کلی من شک دارم که آیا می خواهم با او باشم؟ در این زمینه ، من تعدادی احساسات متناقض و احساسات منفی نسبت به آن مرد تجربه می کنم - نفرت ، انزجار ، تنش شدید ، یادآور شرم سمی ناخودآگاه و حتی اضطراب. هنگامی که اوضاع تقریباً به یک حمله وحشتناک تبدیل شد. اولین روابط به شکل مشابهی توسعه یافت ، اما وضعیت به تدریج بدتر نشد. پس از یک سال رابطه با مرد جوانی ، تصمیم گرفتم پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه به شهر دیگری بروم و در تخصص خود کار کنم و این را به او گفتم. در ابتدا ، واکنش او خشن و منفی بود - او قاطعانه از تغییر محل زندگی خود امتناع کرد ، اما پس از چند روز تصمیم خود را تغییر داد ، اگرچه من قبلاً با این واقعیت که رابطه پایان می یابد کنار آمده بودم. در آن زمان بود که شک و تردید ایجاد شد (آیا می خواهم با این شخص باشم؟) ، که با تعدادی از احساسات منفی جایگزین شده است ، که در بالا به آنها اشاره کردم. پس از بیش از دو سال تلاش برای حل این مشکل به تنهایی و با جمع آوری مشکلات در روابط ، در نهایت شریک زندگی خود را ترک کردم.

اکنون ما یک مکث کوتاه با شریک خود داریم (با توافق متقابل). مرد آماده است منتظر بماند وقتی می خواهم ارتباط برقرار کنم ، و از یک طرف آن را دوست دارم ، اما از طرف دیگر ، از تمایل خود برای حفظ فاصله می ترسد. احساس می کنم او کمی آزرده شده و شروع به عقب نشینی می کند ، و این علاقه من را به من گرم می کند ، اما به محض تصور اینکه او دوباره با من گرم برخورد می کند و اعتماد می کند ، اضطراب بر وجود می آید …

چرا من این احساسات را دارم؟ آیا شرم در میان آنها وجود دارد؟ این اضطراب از کجا ناشی شد؟ چرا دائماً به نظر می رسد که شریک نیاز به توجه دارد ، اگرچه این کاملا اشتباه است ، و ما بارها و بارها در مورد این موضوع بحث کرده ایم؟ چرا من فقط برای رد کردن مردم تلاش می کنم؟ چگونه می توان رابطه ای برقرار کرد تا فردی را عذاب ندهد ، اما در عین حال علاقه خود را به او از دست ندهد؟

بنابراین ، دلیل چنین نگرشی نسبت به شریک ، ترس از اعتماد و گرما چیست؟ همه چیز بسیار ساده است. داستانی از دوران کودکی من - پدرم مشروب می خورد ، مدام با مادرم دعوا می کرد ، حتی گاهی اوقات به دعوا می رسید. مامان به ترتیب مضطرب بود ، دختر یک شخصیت اسکیزوئید شکل داد. علاوه بر همه چیز ، مادر نیز بیش از حد محافظ بود - او نمی گذاشت جایی راه برود ، از ترس تجاوز به دختر (در نتیجه او ترس بیشتری را وارد روح دخترش کرد!) ، دائماً مرزهای شخصی را نقض کرد ، و از ابراز هرگونه تجاوز به او جلوگیری کرد. خودش ، از دخترش خواست همه چیز را به او بگوید و از سکوت و پنهان کاری در نوجوانی آزرده شد. مادر همیشه تکرار می کرد: "من می توانم از شما در برابر همه محافظت کنم! تو مهمترین چیزی هستی که من دارم ، و من هر کس را که روی تو زندگی کند ، پاره خواهم کرد! " دختر کلمات را باور کرد ، اما در سطح احساسی نمی توانست قبول کند. نیاز به پدر در تمام زندگی او بود ، اما هیچ کس نمی توانست او را جایگزین کند (پدربزرگ ارتباط برقرار نمی کرد ، و ناپدری ها فقط اوضاع را تشدید می کردند). یکی دیگر از تفاوتهای مهم که در شکل گیری روان دختر نقش داشته است ، روابط معمولی سوء استفاده در مهد کودک است (روابطی که در آن شریک مرزهای شخصی شخص دیگری را نقض می کند ، تحقیر می کند ، در ارتباطات و اقدامات به منظور سرکوب اراده او ظلم می کند. قربانی).اگر دوست صمیمی اش از برقراری ارتباط با او خسته می شد ، او کل گروه را به گونه ای تنظیم می کرد که دختر نادیده گرفته و مورد آزار و اذیت قرار می گرفت و مجبور می شد از محرك قلدری پیروی كند و از او طلب بخشش كند (وابستگی احساسی بسیار قوی بود).

ریشه مشکل دختر ، مقدار زیادی منفی است که مستقیماً با مادرش در ارتباط است (مادرش عصبی است ، دخترش را همیشه در حالت تعلیق نگه داشته است - نگاه نکن ، راه نرو ، همه چیز را به من بگو ، تو برنده شدی) این کار را نکنید ، من ناراحت می شوم). بر این اساس ، در بزرگسالی ، دختری که وارد رابطه می شود ، ترس ناخودآگاهی را تجربه می کند که از او خواسته می شود توضیح دهد ، بیش از حد محافظت می شود ، آزادی مطلوب را نخواهد داشت.

"برای من دشوار است که نسبت به شخصی که به من علاقه دارد احساس کنم ، من بلافاصله او را بی ارزش می کنم ، به سمت مستقل کشیده می شوم و طرد می شوم. من می توانم چنین افرادی را سالها دوست داشته باشم و به آنها دست پیدا کنم. " چرا در این مورد برای روان بسیار مهم است؟ همه چیز در مورد مادر بیش از حد محافظ است - شریک باید یک تعادل (مستقل و مردود) باشد ، این چیزی است که دختر آگاهانه یا ناخودآگاه از مادرش می خواهد. در برخی موارد ، مادر مراقبت از زندگی شخصی خود را متوقف کرد و به دخترش روی آورد و عملاً آن استقلال را از بین برد و شخصیت او را در هم شکست. تجربیات) ، در نتیجه بدون اینکه به او فرصت جدایی بدهید. در نتیجه ، دختر شریک هایی را می بیند که در جدایی ابدی زندگی می کنند ، از نظر احساسی سرد ، احتمالاً خودشیفته هستند و هرگونه رابطه عصبی را رد می کنند. علاوه بر این ، نزدیکی با شریک برای چنین شخصی شبیه گناه و شرم است ، که به شدت در هم تنیده شده و با این باور ریشه دار "من حق ندارم فردی باشم" گره خورده است. با تمام این اوصاف ، روان دختر از طریق شرکا می جنگد ، اما در واقعیت رابطه ناتمامی با مادرش وجود دارد.

"من به سرعت عاشق می شوم و با فردی ادغام می شوم ، اما وقتی افزایش هورمونی فروکش می کند ، علاقه کاهش می یابد و من شروع به قطع شدن می کنم. این احساس وجود دارد که شریک به توجه و احساسات زیادی احتیاج دارد که من نمی توانم در مقابل آن را نشان دهم. من نمی توانم تحمل کنم وقتی شخصی از نظر عاطفی به من وابسته است ، به دلیل این واقعیت که رفتار من باعث درد او می شود ، احساس گناه فوق العاده ای می کنم. حالا فهمیدم که من عشق و امنیت می خواهم. من می خواهم یک زن و شوهر دائمی داشته باشم ، من می خواهم دوستانم مرا به خاطر شخصیتم دوست داشته باشند و از من قدردانی کنند ، اما نمی توانم … نزدیکی باعث پرخاشگری و اضطراب غیرقابل کنترل می شود. " اغلب ، اضطراب احساس گناه و جدایی در پشت اضطراب پنهان می شود (این تقصیر من است که به مادرم دلداری ندادم ، خانه را ترک کردم و بنابراین حق ندارم به زندگی و پیشرفت آنگونه که می خواهم ادامه دهم).

آیا در بین همه احساسات غول آلود شرم آور است؟ به احتمال زیاد در اینجا تقصیر در مقابل مادر و اضطراب جدایی است. شاید شرم وجود داشته باشد ، و این احساس با این واقعیت مرتبط است که شما در اصل نمی توانید یک فرد باشید. شما هرگز سعی نکرده اید به ترتیب در کنار مادر خود فردی جدا از او باشید ، در حال حاضر تمام تلاش شما برای امتحان خود در نقش "من یک فرد جداگانه هستم" (نمی خواهم این کار را انجام دهم ، عصبانی هستم با شما ، ناراضی از اظهار نظر ، و غیره) ناموفق هستند ، برای شما دشوار است که در احساسات و عواطف خود با مادر خود صادق باشید ، در درون خود یک فشرده سازی قوی احساس می کنید ("اوه! حالا چیزی به من برمی گردد!"). با تجربه تنش داخلی و ترس از پاسخ ، شما به یک معنا شریک خود را برانگیخته می کنید که او هنوز به خاطر آن از نظر احساسی به شما ضربه زده ، شما را برای تحریک ، نارضایتی ، عصبانیت مجازات می کند.

شما می توانید و باید با تمام احساساتی که تجربه می کنید کار کنید. هر بار به خود یادآوری کنید که از احساسات و خواسته های خود برخوردار هستید. از یک شعار ساده اما م effectiveثر استفاده کنید که به شما کمک می کند تا حد زیادی روان خود را تغییر دهید - تکرار کنید "او مادر من نیست و من بچه کوچکی نیستم! اکنون در زندگی من همه چیز کاملاً متفاوت است ، من از هر شخصی ، خواسته ها و غیره حق دارم. "به طور مستقیم با اضطراب جدایی از چهره مادر ، باید جداگانه در جلسات روان درمانی کار کنید (این یک ضربه دلبستگی است که در سنین نسبتا زود ، تا 3 سال ایجاد شد ، و در این دوره بود که اولین جدایی باید رخ دهد با این حال ، به جای اینکه اجازه دهید کودک برای کاوش در دنیای خارج ، مادر برعکس ، او را به خودش وصل می کند).

احساس نیاز به توجه از طرف شریک ، با احساساتی که در کنار مادر تجربه می شود همراه است - شما انتظارات مادر خود را از شما به شراکت منتقل می کنید. چگونه می توان مشکل را حل کرد؟ بارها و بارها برعکس خود را متقاعد کنید ، از شریک خود بپرسید که آیا چنین است ("آیا واقعاً چیزی از من می خواهید؟").

چرا دست به دامان رد افراد می شوید؟ برای شما مهم است که رد کنید ، شما خودتان می خواهید این هویت را در درون خود دریافت کنید ، مهارت رد دیگران را شکل دهید و این نیاز را از طریق روابط با شرکای رد کننده متوجه شوید.

چگونه می توان رابطه ای برقرار کرد تا شریک زندگی خود را عذاب ندهید و خودتان علاقه خود را از دست ندهید؟ استراحت کنید و روی خودتان کار کنید ، درمان ایده آل است. وقتی می توانید بپذیرید و بپذیرید که هیچ چیز را مدیون هیچکس نیستید ، گناهکار نیستید ، شما حق دارید رد کنید ، رابطه شما با تکیه بر این پایه محکم ، بر اساس اصول کاملاً متفاوتی ساخته می شود که برای هر دو طرف قابل قبول است.