کودکانی که چیزی نمی خواهند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اخیراً ، در عمل من ، مواردی مکرر شده است که درخواست مشاوره خانواده چیزی شبیه به این است: "ما باید چه کار کنیم که او خوب درس بخواند؟" ، "او چیزی نمی خواهد! چطوری میشه اینو تعمیر کرد؟" یا بیشتر: "چگونه می توانیم به کودک کمک کنیم تا تنبلی خود را متوقف کند؟" والدین ناراحت هستند ، نگران هستند ، آنها نمی فهمند با یک نوجوان که هیچ چیز نمی خواهد چه کنند. آنها خدمات خود را به او لیست می کنند: آنها این کار را کردند ، آن را خریدند و آن را به آنجا بردند … اما او اهمیتی نمی دهد … اگر فقط اسباب بازی شیک برداشته نشود و تنها بماند.

اکنون در مورد کودکان مدرن چه می گذرد؟ چرا اینطور هستند؟ س Anotherال دیگری که اکثر والدین را عذاب می دهد این است که "ما چه اشتباهی کردیم ، کجا اشتباه کردیم؟"

بیایید سعی کنیم بفهمیم چه خبر است. آیا والدین در این امر مقصر هستند و آیا می توانستند متفاوت رفتار کنند …

لیودمیلا پترانوفسایا در مقاله خود "آسیب های نسل ها" می نویسد که چگونه نگرش های زندگی هر نسل بعدی در نتیجه رویدادهایی که در زندگی نسل قبل رخ داده است تغییر می کند. جنگ بزرگ ، قحطی و سرکوب که در اواسط قرن بیستم رخ داد ، آثار مخرب خود را بر روی هر خانواده ای در کشور ما گذاشت. هر خانواده ای حداقل یک مرد را از دست داده است ، بسیاری از فرزندان بزرگ شده اند که پدران خود را ندیده اند ، یا از خاطرشان شرمنده نشده اند.

مادران دوران جنگ و پس از جنگ باید به هر قیمتی زنده بمانند: آنها از صبح تا شب کار می کردند ، درد و سوزش را در خود فشار می دادند ، یاد می گرفتند که محکم و تابع باشند. و آنها یاد گرفتند! فرزندان آنها عملا محبت نمی دیدند ، آنها پنج روز به مهد کودک رفتند ، سعی کردند در همه چیز کمک کنند ، کوشا و مطیع باشند. از کودکی ، آنها می دانستند که باید کار کنند ، قیمت یک لقمه نان را می دانستند ، اما در عین حال تصور مبهمی از عشق بی قید و شرط والدین داشتند. تجربه شخصی آنها به آنها می گوید که عشق را باید به دست آورد ، و عشق ممکن است در صورتی که کودک دانش آموز خوبی باشد ، به ورزش بپردازد ، به بزرگان کمک کند ، از برادران و خواهران کوچکتر مراقبت کند و غیره.

آیا می توانید تشخیص دهید؟ بیشتر پدربزرگ و مادربزرگ های نسل هزاره با این توصیف مطابقت دارند. آنها هنوز نمی توانند دور هم بنشینند ، آنها آماده هستند تا هم از فرزندان و هم از نوه ها مراقبت کنند و از نظر اخلاقی و مالی به آنها کمک کنند. و برای آنها تا کنون ، مهمترین چیز این است که هیچ جنگی وجود ندارد و بچه ها تغذیه می شوند.

اکنون اجازه دهید در مورد والدین نوجوانان مدرن صحبت کنیم. چه نگرشی آنها را برانگیخته است؟ آنها فرزندان فرزندان جنگ هستند. و آنها نیز از کودکی می دانستند که باید سخت کار کنند. آنها در دوران کمبود کامل رشد می کنند و تلاش می کنند اطمینان حاصل کنند که فرزندانشان همه چیز را دارند. بچه های دیروز با یادآوری اینکه وقتی می خواستید دوچرخه داشته باشید ، اما پول (یا دوچرخه) وجود نداشت ، چقدر دردناک و توهین آمیز بود ، کودکان دیروز سعی می کنند همه چیزهایی را که زمانی خودشان به آنها نیاز داشتند به کودکان امروز بدهند. مادر در تمام دوران کودکی خود آرزو داشت که یک بالرین باشد - و اکنون دختر را به رقص می برند ، بدون این که فکر کند چقدر آن را دوست دارد و آیا می خواهد برقصد. پدر می خواست قهرمان شود ، بنابراین پسرش حتماً باید ورزش کند. و اصلا مهم نیست که پسر دوست دارد ویولن بزند یا روبات بسازد. اکثر والدین در حال حاضر دارای مدرک دانشگاهی و برخی دیگر بیش از یک مدرک دارند. برای آنها تقریباً غیرممکن است که تصور کنند پسر یا دخترشان چگونه وارد دانشگاه نمی شود. و اکنون یک گروه کامل از معلمان با یک پسر یا یک دختر در ریاضیات ، انگلیسی یا فیزیک مشغول هستند و هیچ توجهی به قلب کودک ندارند. کودکان مدرن به این واقعیت عادت کرده اند که همه چیز برای آنها تصمیم می گیرد: و اینکه چه کسی باشد ، کجا زندگی کند و در آینده با چه خودرویی سوار شود. آنها نمی دانند واقعاً چه می خواهند ، زیرا والدینشان همیشه آنها را خواسته اند. نیازهای والدین و فرزندان دیگر متفاوت نیست. و وقتی از کودکی می پرسم که دوست دارد در زندگی به چه چیزی برسد ، او مطیعانه تصویری را که توسط والدینش برای او اختراع شده است برایم بازگو می کند. درست است که گاهی اوقات نوجوانان و جوانان شروع به مقاومت در برابر تصویری از جهان می کنند که به آنها تحمیل شده است ، و سپس والدین آنها را نزد روانشناسان می برند و از آنها می خواهند "یک اسباب بازی شکسته" را تعمیر کنند.

یکبار مادری با دخترش پیش من آمد. با قرار ملاقات تلفنی ، او گفت که بسیار نگران است که کودک نمی داند چه می خواهد. او در مورد دخترش دائماً از عبارت "ما" استفاده می کرد: "ما درس خواندیم ، به پزشک مراجعه کردیم ، به مشاوره رفتیم" و غیره. وقتی به دفتر آمدند معلوم شد که "بچه" 20 ساله است. مادر در مورد پدر دختر چیزی نگفت ، فقط آنها بیش از 15 سال پیش طلاق گرفتند. تا همین اواخر ، دختر مطیع بود ، آنچه مادرش می خواست انجام می داد ، با جدیت درس می خواند ، به باشگاه ها نمی رفت ، شب را در خانه می گذراند. و سپس او شروع به "شورش" کرد و شروع به دفاع از حق خود در قلمرو شخصی (بستن در اتاق خود) ، سرگرمی شخصی (گذراندن آخر هفته ها بدون مادرم) ، احساسات شخصی (ملاقات با پدر خود ، با وجود اعتراضات مادرم). و مامان زنگ زد! چطور؟ دختر دیگر مادر خود را دوست ندارد ، اطاعت نمی کند ، احترام نمی گذارد ، علی رغم همه کارها و غیره. او شروع به رانندگی در اطراف متخصصان ، کلینیک ها کرد و در نهایت مرا به دیدن من آورد.

من از آنها دعوت کردم تا با استفاده از ماسه جنبشی و مجموعه ای از مجسمه های کوچک تصویری از رابطه خود بسازند. آنها از طرف مقابل به جعبه ماسه نزدیک شدند. در ابتدا آنها در سکوت نشسته بودند ، نمی دانستند از کجا شروع کنند ، دختر از روی عادت منتظر دستورات مادرش بود. سپس با تردید به سمت کمد ها با مجسمه ها رفت. اولین چیزی که او برداشت ، حصاری بود که با آن مرز بین خود و مادرش را در ماسه مشخص کرد. سپس یکی دیگر ، سپس دو پرچین و چندین درخت صنوبر. مامان احساس ناراحتی کرد. او همچنین به سراغ ارقام رفت ، چندین حیوان وحشی را برد ، آنها را در میان درختان قرار داد و توضیح داد که حیوانات وحشی در جنگل زندگی می کنند. علاوه بر این ، برای اینکه دختر را در سینی نگذارید ، مادر راهی برای تکمیل ، بهبود یا تغییر وضعیت پیدا کرد. در نتیجه ، یک ساعت بعد ، هر مجسمه ای که دختر قرار داده بود توسط مجسمه هایی که توسط مادر تنظیم شده بود احاطه شد. وقتی کارشان تمام شد ، من آنها را دعوت کردم تا مکان های خود را عوض کنند و از طرف دیگر به تصویر به دست آمده نگاه کنند. و فقط در آن لحظه مادر دید که دخترش چقدر تنگ است ، چقدر فضای آزاد کمی دارد و چقدر او را با مراقبت خود خفه می کند. برای اولین بار متوجه شد که در واقع این تصور که دخترش او را ترک می کند برایش غیر قابل تحمل است و او دوباره تنها می ماند و هیچکس مانند قبل او را دوست نخواهد داشت. و او شروع به صحبت در مورد اینکه چگونه والدینش او را دوست ندارند ، کرد و هنگامی که دخترش متولد شد ، تصمیم گرفت که سرانجام ، منبع عشق خود را داشته باشد ، که از همه پنهان خواهد کرد ، آن را گرامی می دارد و از آن مراقبت می کند. او همیشه می دانست که چه چیزی برای دخترش بهتر است ، بهترین مهد کودک ، بهترین مدرسه را برای او انتخاب کرد ، او را به محافل مختلف برد ، به طور کلی ، "زندگی خود را بر او گذاشت" ، و در نتیجه معلوم شد که او دختر زندگی خودش را ندارد ، خواسته های خودش را ندارد ، فقط مادر و امیدهای او وجود دارد. و خودش نمی داند چگونه چیزی را بخواهد.

من با دخترم شروع به کار کردم و متخصص دیگری را به مادرم توصیه کردم. پس از چند هفته ، دختر توانست با صدای بلند کلمات "من می خواهم به عروسی پدرم بروم" ، "می خواهم به دانشگاه دیگری منتقل شوم ، زیرا می خواهم طراح شوم ، نه مدیر فروش".

این داستان پایان خوشی دارد. و چه بسیار از والدین هنوز آماده نیستند تا بفهمند چگونه خود فرزندان خود را از خواسته ها ، آرزوها و امیدها محروم می کنند. بسیاری حاضر نیستند اعتراف کنند که فرزندانشان قادر خواهند بود به تنهایی کنار بیایند ، آنها می توانند در مورد انتخاب حرفه تصمیم گیری کنند. و هر بار ، کودک را از حق نظر خود ، قلمرو شخصی محروم می کنند ، در نتیجه او را به شخصی تبدیل می کنند که "هیچ چیز نمی خواهد". اما آنها چیز بهتری می خواستند …