آیا شما فردی قاطع هستید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-15 16:06

هر یک از ما با موقعیتی روبرو شده ایم که سعی کردند ما را مجبور به انجام کاری کنند که نمی خواهیم ، این فروشندگان وسواسی و همکاران تنبل در محل کار هستند. اینجاست که رفتار با کمک قدرت درونی و نگرش مودبانه نسبت به دیگران به کمک ما می آید.

اذعان مظهر پشتکار مودبانه است. اصطلاح "قاطعیت" از فعل انگلیسی "toassert" گرفته شده است - اصرار بر خود ، تأکید ، ادعا ، دفاع از حقوق خود. رفتار قاطعانه به عنوان توانایی در شرایط فشار بیرونی برای دفاع صحیح از منافع و خط رفتار ما ، نه گفتن به آنچه مناسب ما نیست ، ادامه می یابد و همچنان به طور م onثر بر حقوق خود در شکل قابل قبول اجتماعی پافشاری می کنیم. در هر شرایطی ، ما نوعی رفتار را انتخاب می کنیم - و تا حد زیادی نتیجه به آن بستگی دارد.

اگر ما از حقوق خود دفاع نکنیم ، از درگیری ها اجتناب کنیم ، از تصمیمات دیگران اطاعت کنیم ، یعنی رفتار می کنیم منفعلانه ، در نتیجه ، ما کنترل رویدادها را از دست می دهیم. یا می توانیم سبک رفتاری متفاوتی را انتخاب کنیم ، خشونت آمیز: برای مشکل عجله کنید ، نظر خود را تحمیل کنید ، بدون در نظر گرفتن منافع دیگران ، خصمانه و بی ادب باشید.

گهگاه رخ می دهد منفعل-تهاجمی سبک رفتار ، که در عدم اقدام یا خرابکاری آشکار ، در امتناع از رعایت درخواست بیان می شود. هنگام دستکاری ، شخص آشکارا هدف خود را اعلام نمی کند ، بلکه به گونه ای عمل می کند که باعث تحریک دیگری می شود تا به عملی که نیاز دارد دست بزند.

اما رفتار سومی نیز وجود دارد - اذعان ، "میانگین طلایی" بین پرخاشگری و انفعال.

شخص قاطع با ابراز صریح و صادقانه افکار و احساسات خود ، ضمن احترام به حقوق دیگران ، از حقوق خود دفاع می کند. او بدون احساس گناه با اطمینان عمل می کند. او مستقیماً آنچه را که نیاز دارد می پرسد ، و در صورت عدم پذیرش ، ممکن است غمگین یا ناامید شود ، اما درک او تار نمی شود ، زیرا به نظرات دیگران وابسته نیست و در خود امنیت می یابد.

چنین افرادی خودکفا هستند ، عزت نفس قوی دارند ، به عنوان یک قاعده ، خود را دوست دارند و به خود اطمینان دارند. آنها جاه طلبی های سالمی دارند ، برای خود اهداف جدی تعیین می کنند و شرایط را برای دستیابی به آنها فراهم می کنند. آنها بهتر از دیگران زندگی می کنند ، از دیگران متمایز می شوند. معمولاً چنین افرادی به دیگران نشان می دهند که چگونه دوست دارند با آنها رفتار شود: من اینطور فکر می کنم ، من وضعیت را اینگونه ارزیابی می کنم و شما چه می گویید؟

در عین حال ، یک فرد قاطع با رفتار خود ابراز می کند پیام ضمنی: من به شما اجازه نمی دهم از من استفاده کنید ، اما به خاطر این که هستید ، به شما حمله نمی کنم. ارتباط باز است ، مانند یک بزرگسال با یک بزرگسال.

ویژگی های کلامی و غیر شفاهی:

• گوش دادن فعال
• صدای محکم و آرام
• تماس چشمی مستقیم
• موقعیت بدن مستقیم ، متعادل و باز
• میزان صدا مناسب شرایط
• کاربرد: "من" ، "دوست دارم ، می خواهم …" ، "نمی خواهم …"
• عبارات همکاری: "نظر شما در این مورد چیست؟"
• تاکید بر اظهارات مورد علاقه: "من واقعاً دوست دارم …"

مزایایی که افراد دارای رفتار قاطعانه به دست می آورند:

هر چه شخص قاطع تری از خود دفاع کند و به نحوی که مورد احترام است عمل کند ، عزت نفس او بیشتر است ، عزت نفس او قوی تر می شود. اگر دیگران بفهمند که او چه می خواهد و از حقوق و نیازهای خود محافظت می کند ، شانس او برای به دست آوردن خواسته هایش از زندگی افزایش می یابد.

اگر احساسات مخالفت یا کینه خود را مستقیماً بیان کند ، احساسات منفی جمع نمی شوند. بدون احساس خجالت و اضطراب دردناک و بدون هدر دادن انرژی در دفاع از خود ، می تواند راحت تر ببیند ، بشنود و دوست بدارد.

چگونه فردی با رفتار قاطعانه بهای آن را می پردازد؟

دوستان می توانند از تأیید خود استفاده کنند و می توانند قاطعیت تازه به دست آمده او را خراب کنند.یک فرد قاطع ، باورهای خود را دوباره تعریف می کند و ارزش هایی را که از دوران کودکی شکل گرفته است ، دوباره ارزیابی می کند. این می تواند مقاومت ایجاد کند.

حقوق بنیادین شخصی بودن:

فلسفه رفتار بر این فرض استوار است که بسیاری از مردم فراموش کرده اند یا به آنها گفته نشده است که همه ما برابر هستیم و از حقوق مساوی برخورداریم. هدف از قاطعیت این است که حقوق خود را بدون نقض حقوق دیگران تأیید کنید.

• من حق دارم احساساتم را بیان کنم
• من حق دارم نظرات و اعتقادات خود را بیان کنم
• من حق دارم بله یا خیر بگویم
• من حق دارم نظرم را عوض کنم
• من حق دارم بگویم "نمی فهمم"
• من حق دارم فقط خودم باشم و با دیگران سازگار نباشم.
• من حق دارم مسئولیت مشکلات دیگران را نپذیرم
• من حق دارم از دیگران چیزی بخواهم
• من حق دارم اولویت های خودم را تعیین کنم.
• من این حق را دارم که به حرفم گوش داده و جدی گرفته شود
• من حق دارم اشتباه کنم و با پذیرش آنها احساس راحتی کنم.
• من این حق را دارم که هنگام تصمیم گیری بی منطق باشم
• من حق دارم بگویم "برام مهم نیست"
• من حق دارم ناراضی یا خوشحال باشم

اجازه دهید انواع رفتارها را که باید از آنها خلاص شوید ، با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم.

رفتار منفعل:

جوهر رفتار منفعل این است که شما خودتان بدون ابراز احساسات ، افکار و اعتقادات خود حقوق خود را نقض می کنید و در نتیجه اجازه می دهید دیگران از حقوق شما تجاوز کنند. یا آنها را طوری می گویید که دیگران فقط به آنها توجه نکنند.

یک فرد منفعل به دیگران اجازه می دهد تا بر خود ضربه بزنند ، فکر می کنند او تحت کنترل است و توانایی انجام خودکار را ندارد. آنها اجازه نخواهند داد که نیازهای خود بر نیازهای دیگران برتری داشته باشد. آنها به دیگران اجازه می دهند برای آنها تصمیم بگیرند ، حتی اگر بدانند بعداً پشیمان خواهند شد. آنها احساس درماندگی و ناتوانی می کنند.

به نظر می رسد فردی با رفتار منفعلانه می گوید: "افکار و احساسات من مهم نیستند ، بنابراین می توانید از من غفلت کنید." در پشت ناامنی چنین فردی ، ما میل به پنهان کردن یک ترس عمیق ، نه برآورده ساختن انتظارات دیگران را مشاهده می کنیم.

هدف از رفتار منفعلانه این است که به هر قیمتی از درگیری و مشکلات جلوگیری شود.

ویژگی های کلامی و غیر شفاهی:

• اجازه دهید رویدادها از بین بروند
• کتک زدن دور بوته - صحبت نکردن در مورد خود ، در مورد منظور واقعی شما
• جایی برای عذرخواهی با صدای ملایم و ناپایدار وجود ندارد
• نامشخص باشید ، از نگاه مستقیم اجتناب کنید
• از تماس با بدن خودداری کنید - از دیگران عقب نشینی کنید ، شانه ها را خم کنید
• پلک زدن یا خندیدن هنگام ابراز خشم
• دهان خود را با دست بپوشانید
• از عباراتی استفاده کنید: "اگر برای شما خیلی سخت نباشد" و "اما همچنان کاری را که می خواهید انجام دهید …"

فردی که رفتار منفعلانه دارد به عنوان پاداش چه چیزی دریافت می کند؟

اگر مشکلی پیش بیاید ، او ، به عنوان یک ناظر منفعل ، سرزنش نمی شود. دیگران احتمالاً از او محافظت کرده و از او مراقبت خواهند کرد. او از درگیری که می ترسد اجتناب می کند ، به تأخیر می اندازد یا پنهان می شود.

هزینه رفتار منفعلانه چقدر است؟

اگر به دلیل عدم قاطعیت ، فردی اجازه داده است که رابطه آنطور که او می خواهد توسعه پیدا نکند ، تغییر این مسئله بسیار دشوار است. او خود را محدود می کند و در نظر دیگران تصویری از خود به عنوان یک فرد خوب و ملایم ایجاد می کند و نه بیشتر. او خود را در تجلی احساسات منفی صادقانه (عصبانیت ، تحقیر و غیره) محدود می کند. او از این موضوع رنج می برد و شب ها در خیال خود تصاویری از اعتماد به نفس و صداقت خود ترسیم می کند.

رفتار خشونت آمیز:

جوهر رفتار پرخاشگرانه این است که شخص از حقوق شخصی خود دفاع می کند و احساسات و افکار خود را به گونه ای بیان می کند که غیرقابل قبول می شود و حقوق شخص دیگری را نقض می کند. برتری با تحقیر دیگران به دست می آید. وقتی تهدید می شود ، حمله می کند.

رفتار پرخاشگرانه دشمنانی را ایجاد می کند که می توانند ترس و پارانویا را ایجاد کرده و زندگی را دشوار کنند. اگر فردی پرخاشگر بر آنچه دیگران انجام می دهند کنترل داشته باشد ، این کار به تلاش و انرژی زیادی نیاز دارد و به او فرصت آرامش نمی دهد.

روابط معمولاً بر اساس احساسات منفی ساخته می شوند و ناپایدار هستند. دیر یا زود ، معلوم می شود که یک فرد دیگر نمی تواند رفتار تهاجمی داشته باشد ، او به افرادی که نسبت به او بی تفاوت نیستند آسیب می رساند و از این امر رنج می برد. علاوه بر این ، بدن انسان نمی تواند مدت طولانی تحت استرس زندگی کند و شروع به نقص می کند.

فردی پرخاشگر با رفتار خود نشان می دهد که او اهمیتی نمی دهد که دیگران چه احساسی دارند. آنچه برای دیگران مهم است نسبت به او کاملاً بی تفاوت است.

پیام ضمنی یک فرد تهاجمی برای ما ارسال کرد: من اینجا شماره یک هستم و شما قبل از شروع درگیری شکست خوردید.

ویژگی های کلامی و غیر شفاهی

• حمله به فضای دیگران
• صدا و نگاهی تکان دهنده ، طعنه آمیز یا تحقیرآمیز
• حرکات والدین
• تهدیدها: "بهتر است مراقب باشید" ، "اگر نمی کنید …" ، "بیا …" و غیره.
• وقفه ها: "چه می گویی" ، "احمق نباش" و غیره.
• رتبه بندی نظرات

مزایای یک فرد پرخاشگر

دیگران آنچه را که او می خواهد انجام می دهند. او احساس شخصی را دوست دارد که زندگی خود را کنترل می کند. او در محیط درگیری ، خصومت و رقابت کمتر آسیب پذیر است.

آنچه رفتار تهاجمی را پنهان می کند:

شک و تردید عمیق در خود همیشه در پشت پرخاشگری پنهان است.

افرادی که رفتار پرخاشگرانه دارند چه اهدافی را دنبال می کنند؟

تسلط داشته باشید ، پیروز شوید ، دیگری را ببازید و دیگران را تنبیه کنید.

فردی که رفتار پرخاشگرانه دارد چگونه جواب می دهد؟

او با دشمنانی روبرو می شود که می توانند ترس و پارانویا را ایجاد کنند و زندگی او را دشوار و گاهی غیرقابل تحمل می کند. اگر او کنترل آنچه دیگران انجام می دهند را در دست داشته باشد ، به تلاش و انرژی زیادی نیاز دارد و به او فرصت آرامش نمی دهد.

روابط معمولاً بر اساس احساسات منفی ساخته می شوند و ناپایدار هستند. دیر یا زود ، معلوم می شود که او دیگر نمی تواند رفتار پرخاشگرانه داشته باشد ، او به افرادی که نسبت به او بی تفاوت نیستند صدمه می زند و از این امر رنج می برد.

مانوئل اسمیت قواعد رفتار قاطعانه را در آموزش اعتماد به نفس تدوین کرد:

من این حق را دارم که رفتار ، افکار و احساسات خود را ارزیابی کنم و مسئول عواقب آنها باشم.

سوگیری دستکاری: من نباید خود و رفتارم را به شیوه ای بدون تشریفات و مستقل از دیگران قضاوت کنم. در واقع ، این من نیستم که باید شخصیت خود را در همه موارد ارزیابی و مورد بحث قرار دهم ، بلکه فردی عاقل و معتبرتر است.

من این حق را دارم که عذرخواهی نکنم یا رفتار خود را توضیح ندهم

سوگیری دستکاری: من مسئول رفتارم در مقابل دیگران هستم ، مطلوب است که به آنها گزارش دهم و هر کاری را که انجام می دهم توضیح دهم ، از آنها بخاطر اعمالم عذرخواهی کنم.

من این حق را دارم که به طور مستقل در نظر بگیرم که آیا من اصلاً یا تا حدی مسئول حل مشکلات دیگران هستم.

تعصب دستکاری: من نسبت به برخی نهادها و افراد بیشتر از خودم تعهد دارم. توصیه می شود عزت خود را فدا کرده و سازگار شوم.

من حق دارم نظرم را عوض کنم

سوگیری دستکاری: اگر من قبلاً دیدگاهی را بیان کرده ام ، هرگز نباید آن را تغییر دهید. من باید عذرخواهی کنم یا اعتراف کنم که اشتباه کردم. این بدان معناست که من صلاحیت ندارم و قادر به تصمیم گیری نیستم.

من حق دارم اشتباه کنم و مسئول اشتباهاتم باشم.

سوگیری دستکاری: من نباید اشتباه کنم و اگر اشتباهی مرتکب شوم ، باید احساس گناه کنم. مطلوب است که من و تصمیماتم کنترل شوند.

من حق دارم بگویم: "نمی دانم"

سوگیری دستکاری: مطلوب است که بتوانم به هر س questionالی پاسخ دهم.

من حق دارم از حسن نیت دیگران و رفتار خوب آنها نسبت به من مستقل باشم.

سوگیری دستکاری: من می خواهم مردم با من خوب رفتار کنند ، دوست داشته شوند ، من به آنها نیاز دارم.

من حق دارم تصمیمات غیر منطقی بگیرم

سوگیری دستکاری: مطلوب است که من به منطق ، دلیل ، عقلانیت و اعتبار هر کاری که انجام می دهم احترام بگذارم. فقط آنچه منطقی است منطقی است.

من حق دارم بگویم: "من شما را نمی فهمم"

سوگیری دستکاری: من باید مراقب و حساس به نیازهای دیگران باشم ، باید "ذهن آنها را بخوانم". اگر این کار را نکنم ، من یک نادان بی رحم هستم و هیچکس مرا دوست نخواهد داشت.

من حق دارم بگویم: "من به این علاقه ندارم"

تعصب دستکاری: من باید سعی کنم درمورد هر اتفاقی که در جهان می افتد دقت و احساسات داشته باشم. من احتمالاً موفق نخواهم شد ، اما باید سعی کنم با تمام وجود به آن دست یابم. در غیر این صورت ، من بی احساس هستم ، بی تفاوت.

توانایی برقراری ارتباط م effectivelyثر و سازنده به گونه ای که هر طرف در مسیر ارتباطات برنده شود تقریباً هنری است که اساس آن قاطعیت است. به نوبه خود ، قاطعیت از یک شخصیت سالم و خودکفا سرچشمه می گیرد ، که شاید شما باید در تلاش باشید تا با ایجاد مهارت های لازم و ویژگی های شخصیتی و پیروی از الگوهای رفتاری خاص ، اگر می خواهید آرامش درونی ، شادی ، عشق را احساس کنید ، اعتماد به نفس و سایر اجزای شادی و رفاه انسان.

فقط همین. تا دفعه بعد. با احترام ، دیمیتری پوتیف.