آیا ضعیف هستید ó؛؟ (دستکاری در مقایسه در روابط)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19

آیا ضعیف هستید؟

(دستکاری مقایسه ای در روابط)

هرگونه دستکاری برتری تاکتیکی می دهد. به هر حال ، دستکاری کننده برای خود هدف تعیین کرد ، مسیر رسیدن به آن را تصور کرد و شما وسیله ای برای رسیدن به آن شدید ، اما از آن اطلاع ندارید. این باعث می شود دست شکارچی آزاد شود ، زیرا درک نادرست شما از اینکه شما فقط یک ابزار هستید ، شما را به یک ابزار مناسب برای یک عروسک گردان ماهر تبدیل می کند. جای تعجب نیست که دستکاری قدیمی ترین نوع تأثیر روانی است و بنابراین توسعه یافته ترین و حتی در ارتباط طبیعی به نظر می رسد. خوب ، کی فکرش را می کند که وقتی دوست شیرین خود را روی شانه مردانه شما می گذارد و به آرامی می خندد ، به دستکاری مشکوک شود ، می گوید: "عزیزم ، من می دانم که شما را دوست ندارم این بازنده S. را از بخش بعدی دوست داشته باشید. - شما "مطمئناً حقوق خود را افزایش خواهید داد ، من واقعاً امسال یک کت خز جدید می خواهم!" و افسوس ، این پیام تفاوت چندانی با آن چیزی که بسیاری از ما در دوران کودکی از آن متنفر بودیم ، ندارد: "خوب ، شما شبیه چه کسی هستید؟ ببینید S. چگونه درس می خواند ، نه مثل شما! به S. نگاه کنید و به همان شیوه تلاش کنید - آن وقت شما نیز خوب خواهید شد. " در هر دو مورد اول و دوم ، ما با ساده ترین نوع نفوذ دستکاری روبرو بودیم - با مقایسه … این نوع دستکاری اغلب توسط سیاستمداران موفق ، تاجران ، تکنسین های تبلیغاتی - یعنی همه کسانی که در روانشناسی توده ها به خوبی آشنا هستند و نحوه مدیریت آنها را درک می کنند ، به خوبی توسعه یافته است.

مقایسه همیشه بر اساس است مقایسه ارزش گذاری:

• این شخص با شخصی که دارای ارزیابی منفی یا مثبت است مقایسه می شود.
• آنها اقدامات ، سخنان و احساسات یک فرد را در دوره های مختلف زندگی او مقایسه می کنند.
• دستکاری کننده قربانی را با خودش مقایسه می کند و یک حس خیالی از جامعه علایق و اهداف ایجاد می کند.
• یک مقایسه پنهان به منظور اینکه به تدریج برای قربانی مشخص شود که چه کسی باید برای او الگو باشد.

چرا آنها مقایسه می کنند و چگونه کار می کند؟

دستکاری آگاهانه یا ناخودآگاه عمل می کند ، این خیلی مهم نیست. نکته مهم این است که انگیزه او همیشه از دید قربانی پنهان می ماند و به عنوان نیت خوب یا حمله خصمانه مخفی می شود ، اما "متن" و "زیر متن" اقدامات او متفاوت خواهد بود. مقایسه یک دستکاری بسیار ساده از نظر شکل است و به عنوان یک قاعده ، هدف آن نیز ساده است و شامل چند مرحله است و نه در زنجیره های پیچیده چند جزء اقدامات. معمولاً هدف از مقایسه دستیابی به مزایای خاصی برای دستکاری کننده است ، اما با تلاش شما بدست می آید.

روشهای اصلی مقایسه:

1. شما را مجبور به رقابت با دیگران یا خودتان کنید … مبارزه رقابتی ما را مجبور به فعالیت بیشتر می کند ، ما را برای رسیدن به هدف انگیزه می دهد ، اما نه توسط ما ، بلکه توسط دستکاری کننده تعیین شده است.
2. کنترل قربانی را به دست بگیرید ، با کمک تملق ، تحسین یا ارزیابی تحقیرآمیز ، او را مجبور می کنید ارزش خود را ثابت کند - در هر صورت ، تا زمانی که از راه خود خارج شوید و نیاز خود را ثابت کنید ، هدف از قبل محقق شده است.
3. "چشمانمان را باز کنیم" به روی خود ، توانایی ها ، استعدادها یا رذایل ناشناخته را آشکار می کنیم ، و سپس با این بازی کنید (به هر حال ، اکنون او ما را بهتر از خود ما می شناسد) ، و ما را مجبور به انجام اقدامات لازم می کند.

همه اینها عمدتا به این دلیل کار می کند که ما خود را به اندازه کافی نمی شناسیم نادیده گرفتن توانایی های ما باعث عدم قطعیت ، آسیب پذیری موقعیت زندگی می شود ، که تأیید آن دائماً از خارج به دنبال آن هستیم و صحت هر مرحله را بررسی می کنیم. دستکاری کننده با ارائه پاسخ ها و راه حل های آماده از این ضعف سوء استفاده می کند ، بنابراین مسئولیت را از ما دور می کند و ما با کمال میل این بار را به او واگذار می کنیم.

چه شکلی است؟

روبرو شدی با مقایسه اگر چیزی شبیه به موارد زیر می شنوید:

• خوش شانس S. ، چنین موفقیتی! و شما به آن احتیاج دارید … (واکنش: من فکر می کنم من مسیر خودم را دارم و S. نیستم ، بنابراین وظایف و موفقیت های خودم را دارم)
• و چرا شما از او بدتر / بهتر هستید؟ (واکنش: من نه بهتر و نه بدتر ، من متفاوت هستم)
• ببینید چگونه باید این کار را انجام دهید: S. بهترین کار را انجام می دهد ، اینگونه است که شما باید … (واکنش: نتیجه به روش های مختلف به دست می آید ، من مطمئن هستم که مسیر من نیز موفق خواهد بود)
• به برادر / خواهر / پدر / مادر نگاه کنید - اینطور باید باشد …

• من شما را نمی شناسم ، چه اتفاقی برای شما افتاده است! (واکنش: من هنوز همان هستم ، به من بگو چرا تصمیم گرفتی؟)

• صحبت با شما غیرممکن شده است! (واکنش: من هنوز شما را درک می کنم ، بیایید دریابیم که مشکل در کجا بوجود آمده است)

• تو اینطور نبودی ، تغییر کردی …

• ما یک زبان مشترک را کاملاً از دست دادیم ، اما زودتر …

• تو هم مثل من میدونی قضیه چیه … (دستکاری کننده توهم مشارکت را ایجاد می کند. واکنش: اجازه دهید ابتدا موضوع را توضیح دهیم ، سپس فکر می کنم اگر بتوانم کمک کنم)
• من و شما خیلی شبیه هم هستیم ، شما هم تلاش می کنید … (دستکاری کننده توهم اهداف و علایق مشترک را ایجاد می کند)
• تو هم مثل منی! شما نیز درک می کنید که به چه چیزی نیاز دارید …

• شما برای من بیش از یک دوست هستید ، برای من تقریباً مانند یک برادر هستید ، آیا واقعاً می توانید از من امتناع کنید … (دستکاری کننده به احساسات و مسئولیت ها متوسل می شود. واکنش: من فکر نمی کنم که ما آنقدر نزدیک هستیم ، بنابراین به سختی می توانم به شما کمک کنم)

• شما همسر من هستید ، بنابراین باید در همه چیز از من حمایت کنید … (واکنش: بله ، من همسر شما هستم ، اما این بدان معنا نیست که ما باید با همه چیز یکسان رفتار کنیم ، من نظر متفاوتی دارم و از آنچه ممکن است به شما آسیب برساند حمایت نخواهم کرد)

• هیچ چیز بهتر از ثروتمند بودن نیست ، شما هم اینطور فکر می کنید؟

• من نمی فهمم ، افرادی مانند او ، در اینجا دوستی است که می داند چگونه زندگی کند! ( واکنش: من فکر نمی کنم همه چیز آنطور که ما می بینیم باشد ، زیرا نمی دانیم به چه قیمتی او آن را بدست آورده است - هر کس ایده های خود را در مورد خوشبختی دارد)
• و آیا ارزش این را دارد که این بازنده را انجام دهیم؟ به همکارش نگاه کنید

• خوب ، البته ، یک فرد معمولی نمی تواند این کار را انجام دهد ، اما شما … (واکنش: فکر می کنم شما من را بیش از حد ارزیابی می کنید)
• شما یک مرد هستید! بنابراین مانند یک مرد رفتار کنید! (واکنش: من را ضعیف نگیرید ، من خودم تصمیم می گیرم چه کنم)
• دخترها اینطور رفتار نمی کنند! (واکنش: همه دختران متفاوت هستند ، بیایید تعمیم ندهیم)

و بسیاری از عبارات دیگر که حاوی مقایسه صریح یا ضمنی هستند ، بر کیفیت یا دستاورد مادی مورد نیاز دستکاری کننده در لحظه تمرکز می کنند. هدف دستکاری کننده ممکن است نامحسوس باشد ، می تواند انگیزه های انتقام ، رضایت از غرور ، جاه طلبی و دیگران را به همراه داشته باشد.

تعیین مرزها

شما نباید سعی کنید از دستکاری کننده برتری داشته باشید ، بازی نکردن راحت تر است ، که به خاطر سپردن برخی نکات مهم است.

1. ضعف ها و ترس های شما منبع اصلی دستکاری هستند ، زیرا بر اساس آنها مقایسه ای با دیگران ایجاد می شود. آگاهی از کاستی های خود و پذیرش آرام آنها به عنوان چیزی که بخشی از شخصیت شماست و موضوع کار درونی شماست ، این تضمین است که شما هدف بدی برای یک دستکاری کننده خواهید بود ، زیرا همه چیز را درباره خودتان می دانید.;
2. خوب است وقتی شرایط برابر و از پیش تعیین شده رقابت کنید ، این یک مبارزه عادلانه است. ولی رقابت در روابط منجر به یک جنگ مخرب بی معنی می شود - همسران یا دوستان چیزی برای اشتراک ندارند ، آنها باید علایق و اهداف مشترکی داشته باشند. اگر می فهمید که شریک زندگی شما سعی می کند پیشانی شما را علیه خانواده یا فرزندان شما هل دهد ، باید انگیزه او را تعیین کنید و عروسک بودن در دستان او را متوقف کنید.
3. اعتماد به نفس و عشق به خود بیشتر! ناامنی ما ، دوست نداشتن رد خود منجر به این واقعیت می شود که ما آماده ایم به هر کسی که می تواند ما را متقاعد کند که مشکل چیزی جز خود ما نیست ، باور کنیم … مسئولیت زندگی ما بار سنگینی است ، اما ما همچنین می توانیم ادعای کیفیت آن را فقط به خودمان و همچنین افتخار به موفقیت های خود ارائه دهیم.
4. همه درست می گویند ، همه خوب ، باهوش ، موفق هستند ، و شما یکی از بازنده های بدشانس هستید؟ اینطور کار نمی کند. شما نباید به دنبال تأیید بیرونی برای اقدامات خود باشید ، زیرا فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما مناسب تر است.و آنچه کیفیت زندگی را بدتر می کند شما را ناراضی می کند.
5. شما باید بیاموزید که امتناع کنید ، در شرایطی که با اعتقادات شما مغایرت دارد "نه" بگویید. اگر متوجه شدید که "تحت ضعف قرار می گیرید" ، به ویژه برای اهداف ناشناخته ای برای شما ، از راهکار دستکاری کننده پیروی نکنید - وضعیت را قطع کنید ، از مراحل خود ، عواقب آنها آگاه باشید و در صورت لزوم از ادامه عمل خودداری کنید.

بنابراین،

• مقایسه همیشه بر اساس مقایسه ارزش است.
• شخص را می توان با شخص دیگری مقایسه کرد ، او را در مقاطع مختلف زندگی خود با خود مقایسه کرد ، قربانی را با شخص دستکاری کننده مقایسه کرد ، احساس خیالی از علایق و اهداف مشترک ایجاد کرد و همچنین می توان از یک مقایسه پنهان استفاده کرد (مقایسه با نماینده معمولی گروه یا ارزیابی مثبت / منفی شخص ثالث) ؛
• هدف به دست آوردن کنترل بر قربانی و هدایت آن به هدف تعیین شده توسط دستکاری کننده است.
• برای اینکه به هدف یک دستکاری کننده تبدیل نشوید ، باید از کاستی های خود آگاه باشید و با آرامش آنها را به عنوان چیزی که بخشی از شخصیت شما است بپذیرید.
• اعتماد به نفس بیشتر و عشق به خود ؛
• شما نباید به دنبال تأیید خارجی برای اقدامات خود باشید ، زیرا فقط شما تصمیم می گیرید که مناسب شما چیست.
• نه گفتن را بیاموزید.

این مقاله با همکاری همکار و دوست ورا شوتووا نوشته شده است. تصویر گرفته شده از اینترنت (گتی ایماژ).