جدایی یا بزرگ شدن یک فرد بالغ

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

موضوع جدایی در رسانه های روانشناسی مدرن به خوبی نشان داده شده است. بسیاری می نویسند که یک فرد بالغ در دوران جوانی هوشیار خود باید از "نان و نوازش" مادر خود به اندازه کافی مستقل باشد و مطلوب است که تماس بین والدین و "فرزند" بزرگسال رنج نبرد ، برای هر دو سازنده و راحت باشد.

جدایی چیست؟

بر اساس دائرclالمعارف معروف ، جدایی فرایند روانی جدایی کودک از والدینش است ، فرایند تبدیل شدن به یک شخصیت مستقل و مستقل جداگانه.

این تعریف به نظر می رسد که فرایند استاندارد یافتن هویت بزرگسال شما فقط چند هفته در زندگی روزمره افراد در حال رشد طول بکشد ، نه بیشتر. با این حال ، در زندگی واقعی اینطور نیست: بسیاری از افرادی که کاملاً فکر می کنند و از واقعیت آگاه هستند ، سالهاست اگر نه در تمام زندگی خود روی این فرایند کار می کنند.

چگونه می توان فهمید که مراحل جدایی را طی نکرده اید؟

بسیار ساده. در روند برقراری ارتباط با والدین خود ، ممکن است احساس کنید:

احساس گناه به خاطر "نبودن آنچه مادر / پدر می خواهد" (ناموفق ، احمق ، غیر مسئول و غیره) ؛

شرم آور است که انتظارات والدین را برآورده نمی کنید.

خشم از والدین و ترس همزمان از ماندن بدون حمایت آنها ("نه با آنها می توانم ، نه بدون آنها" ، "من آنها را دوست دارم و از آنها به همان اندازه متنفرم") ؛

عصبانی شدن از خود به خاطر انجام یک کار اشتباه ؛

تنش شدید در یک رابطه ، شاید - تمایل به انتقام ، به عنوان واکنشی به عدم تمایل / ناتوانی در ارتباط با عزیزان ، قرار دادن نیازهای خود در زمینه مشترک مشترک.

احساسات فیزیولوژیکی ناخوشایند در بدن پس از برقراری ارتباط با بستگان ، تشدید علائم بیماری - به عنوان واکنش بدن به ارتباط غیر سازنده با عزیزان ؛

ترس یا اضطراب ناشی از ارتباط با والدین یا بلافاصله قبل / بعد از تماس با آنها ؛

تنهایی ، اجتناب از ارتباط ، انزوا ؛

ناامیدی ، افسردگی یا حتی افسردگی ، "تسلیم شدن" در تلاشهای بی پایان برای یافتن راهی مناسب برای تعامل با عزیزان ؛

دستکاری والدین یا استفاده از دستکاری های خودشان برای به دست آوردن خواسته خود از آنها و بسیاری دیگر.

هنگام زندگی در فرآیند جدایی با چه چیزی روبرو می شویم؟ این احساسات / واکنش ها چیست؟

اول از همه ، این عصبانیت به عنوان واکنش به نقض مرزها است. واقعیت این است که قبل از "راه اندازی" فرآیند خودمختاری ، فرد احساس می کند با نزدیکان خود ، به عنوان مثال ، با مادرش ادغام شده است. این بدان معنی است که او خود و مادرش را به عنوان یک کل واحد درک می کند: علایق مشترک ، سلیقه های مشترک ، خواسته های مشترک. آیا این مرحله از رشد شبیه رابطه مادر و فرزند در دوران کودکی نیست؟ اما ما در مورد فرآیندهای مشابه در زندگی یک بزرگسال صحبت می کنیم که می خواهد از والدین خود جدا شود. و وقتی "کودک بزرگسال" چیزی متفاوت از آنچه والدین می خواهند می خواهد و از مرزهای خود دفاع می کند ، در این مکان تکان سیستم شروع می شود. هر یک از موضوعات این سیستم با چنین فرآیندهایی نامتعادل است ، درگیری ها رخ می دهد - ناگزیر خشم هر دو طرف ، در نتیجه سوء تفاهم یکی از طرف دیگر ، و همچنین احساس بی احترامی از طرف نزدیکان به چیزها و فرایندهای مهم موضوع داده شده

شما همچنین می توانید با این واقعیت که عزیزان شما را درک نمی کنند ، با غم و اندوه فراوانی روبرو شوید. غم و اندوه همچنین می تواند شواهدی از ناامیدی شدید ناشی از از دست دادن والدین ایده آل باشد. درد می کند. و بسیار غم انگیز است. این روند می تواند منجر به تنهایی ، انزوا به عنوان یک احساس یا راهی برای اجتناب از ارتباطات ناخوشایند شود. خستگی و خستگی ناشی از تلاش های مداوم برای حفظ و محافظت از "خود" در جهان "مشترک" نیز اغلب در دنیای احساسی یک فرد خودمختار یافت می شود. ناامیدی ، احساس بن بست در تلاش برای برقراری ارتباط با عزیزان یا به طور کلی برای فهمیدن نحوه برقراری ارتباط با اقوام ، همراه با خستگی و خستگی همراه است.همچنین ممکن است هنگام جدایی از والدین خود احساس ترس کنید - یا حتی ناگزیر احساس کنید -. این امر به این دلیل اتفاق می افتد که شخص هنوز تجربه خودمختاری را ندارد ، اما نگرانی وجود دارد که چگونه بدون حمایت و حمایت معمول باقی بماند. و این واقعاً ترسناک است ، زیرا عدم قطعیت در پیش است ، و حتی بدون طناب ایمنی. و البته ، فراموش نکنید که دو ستونی را که فرایند جدایی بر آنها استوار است ، فراموش کنیم: احساس گناه ، انتقاد از خود (برای تمایل به جدایی از والدین) و احساس شرم (برای اینکه نمی توانید "با شکرگزاری" خود را وقف کنید. تمام زندگی پدر و مادر شما در پاسخ به اینکه او شما را به دنیا آورد و شما را بزرگ کرد).

می توانید تصور کنید که با چه طیف وسیعی از احساسات ، شخص در تلاش برای "یافتن خود" ، جدایی و خودمختاری با آن روبرو می شود.

آیا ما انتخابی داریم که این روند را طی کنیم یا نه؟

من می ترسم که پاسخ این س negativeال منفی باشد: معمولاً هر فرد سالم از نظر روانی فرایند جدایی را با سرعت خودش و در سن خود طی می کند. البته در برابر این می توان مقاومت کرد ، اما هیچ چیز ارزشمندی از آن به دست نمی آید. با این حال ، خبر خوب این است که هر یک از ما یک انتخاب داریم: چقدر سریع از آن عبور می کنیم و چقدر بی درد است.

بنابراین دردناک ترین فرایند جدایی چیست؟

بیشتر اوقات ، در مبارزه برای استقلال ، با انداختن یک "عصا" ، دیگری را به دست می گیریم. پس از کنار گذاشتن والدین واقعی با روشهای "ناخوشایند" تعامل خود ، ما دیوانه وار به دنبال "مامان" یا "بابا" دیگری می گردیم که به اندازه قدیمی ها ما را دوست خواهند داشت ، اما کمی آزادی بیشتری به ما می دهند. ازدواج های زودهنگام (و نه چندان زیاد) به این صورت اتفاق می افتد ، زمانی که جوانان از "لانه والدین" به "ازدواج" بریده می شوند. و در زندگی عادی بزرگسالان ، گرایش های مشابه ذکر شده است.

خود ایده یافتن "عصای بهبود یافته" برای من شرم آور نیست. این کاملا قابل درک است: "من می ترسم ، و من به دنبال حمایت برای خودم هستم (مادر ، فقط این بار خوب ، بهتر از قدیمی)." و در اینجا ، به نظر من ، مهم است که صادقانه از آنچه در روح شما اتفاق می افتد آگاه باشید: این که به خودتان تمایل به یافتن یک همراه ، محافظ ، دستیار در مسیر بزرگ شدن را بپذیرید. و با توجه به نگرانی برای آینده خود ، با این وجود ، برای چنین اهدافی ، روانشناس حرفه ای را انتخاب کنید که هم حساسیت لازم و هم مهارت ها و دانش حرفه ای را داشته باشد.

سپس راه شما برای اتکا به خود ، خودمختاری و استقلال شخصی آسان تر از تصور شما خواهد بود.

پس از اتمام فرایند جدایی ، هر کدام از ما در انتظار چیست؟

• احساس ارزش خود ، احترام به خود و پذیرش خود (موقعیت "من آنچه هستم") بدون تمرکز بر نظرات دیگران ؛
• احساس آزادی عمومی ، سرخوشی و سبکی ناشی از نیاز به مسئولیت فقط در قبال اعمال خود ، و تنها مسئول احساسات و عکس العمل های خود ؛
• احساس آزادی در انتخاب مسیرهای توسعه خود ؛
• علاقه به دنیای درونی شما ، بردار "من چه هستم؟"
• رهایی از عدم وجود محدودیت هایی که قبلاً توسط بستگان تعیین شده بود.
• لذت ملاقات با خودتان در حال حاضر ؛
• صلح ، آزادی ، به عنوان عدم نیاز به مبارزه مداوم با کسی ؛
• شگفتی از باز شدن چشم اندازهای جدید و اصالت جهان ؛
• ایمنی به عنوان نیاز اساسی هر فرد برای عملکرد عادی در جامعه ؛
• قدردانی از والدین به خاطر آنچه در این زندگی بخشیده اند.
• مهربانی و عشق به والدین ؛
• در حال حاضر فرصتی برای انتخاب فاصله در روابط با والدین و ایجاد ارتباط مiveثر با در نظر گرفتن نیازهای آنها ؛
• لذت ارتباط با والدین و غیره

همانطور که می بینید ، ما چیزی داریم که باید برای آن بجنگیم ، در این فرایند دشوار زندگی می کنیم.

در خاتمه ، می خواهم به شما یادآوری کنم که … مادران ما ما را نابود می کنند ، اما ما را نیز می آفرینند. پس از همه ، از طریق همان فرایندهایی که به ما صدمه زد: ادعاها ، نقض مرزها ، فشار بر خواسته های ما ، نادیده گرفتن نیازهای ما و غیره - قطعاتی از تجربیات غیرقابل جوابی دیگران از دست ما خارج می شود.ما صدمه می بینیم ، عصیان می کنیم ، عصبانی می شویم ، تنهایی و مالیخولیا را تجربه می کنیم ، اما خود را از "غیر ما" پاک می کنیم و خود را پیدا می کنیم.