وابستگی ، نظریه جدایی و یک گزینه بودجه برای مقابله با مشکلات سنین اولیه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بر اساس نظریه جداسازی-تفکیک توسط مارگارت مالر ، خود انسان از دریا-اقیانوس ناخودآگاه به تدریج و مرحله ای متولد می شود. وابستگی به هم - زندگی از طریق دیگران و برای دیگران ، طبق این نظریه ، نتیجه مشکلات در رشد کودک تا 2 سال خواهد بود.

کودک بزرگ می شود ، اما بزرگ نمی شود و به صورت بزرگسال مستقل نمی شود. روان او همچنان با تکیه بر محیط خارجی - والدین ، خانواده ، تیم ، وضعیت در سطح کودکان کار می کند. با همه ویژگی های بیرونی بزرگسالی ، یک فرد با مشکلات مشخص دوران کودکی باقی می ماند. برای او دشوار است که خودمختاری را حفظ کند ، خودش باشد و در شخص اول زندگی کند.

اجازه دهید مفاد اصلی نظریه جدایی - تفکیک در ارتباط با موضوع وابستگی را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم

در اواسط قرن گذشته ، مارگارت مالر و همکارانش چندین مرحله از رشد اولیه کودکی را شرح دادند. هر یک از آنها مدت زمان خاصی طول می کشد ، که طی آن یک جهش کیفی در رشد روانی کودک وجود دارد.

مرحله اوتیسم از بدو تولد تا 2 ماهگی

نوزاد که از شکم مادر متولد شده است ، به اصطلاح باقی می ماند. پیله اوتیسم به عنوان یک موجود بیولوژیکی با آگاهی صفر و برای رفع نیازهای فیزیولوژیکی به غذا و خواب به جهان خارج واکنش نشان می دهد. "شوهر من در 40 سال گذشته هیچ تغییری نکرده است ، او به همان اندازه غذا می خورد و می خوابد" - نه یک حکایت ، بلکه واقعیت مرحله اوتیسم. او همچنین به خوبی سرفه می کند ، عطسه می کند ، تف می کند و حساسیت پوستی به گرما یا سرما دارد. زندگی احساسی او در فریاد و حرکات نمایان می شود.

برای چنین شخصی ، خود او ، مادرش و جهان پیرامونش در یک ادراک واحد ادغام شده اند. رفلکس چنگ زدن در حال کار است و همه چیزهایی که می تواند به او برسد ، همه چیزهایی که به او اجازه می دهد به دهان ، معده ، خانه ، و حساب بانکی بکشد.

در این مرحله ، روابط شیء شکل نمی گیرد و شخص تفاوت مبهمی بین خود ، مادر و جهان را درک می کند. او نمی داند چگونه با دیگران ارتباط برقرار کند ، نمی داند مرزهای بین فردی چیست ، در کجا به پایان می رسد و دیگران با خواسته ها ، افکار و احساسات خود در کجا شروع می کنند. از نظر ظاهری ، ممکن است مانند رفتارهای ضداجتماعی به نظر برسد ، مانند یک نیاز رفع نشده برای مراقبت یا نگرانی بیش از حد خدمتی برای دیگران.

با ورود به اولین مرحله اوتیسم ، به نظر می رسد که شخص چیزی برای گفتن ندارد ، احساس می کند که کاملاً درمانده است ، نمی تواند صحبت کند ، با درخواست ها به دیگران مراجعه می کند ، باور نمی کند ، امیدوار نیست ، اما تمایل به زندگی باعث می شود وضعیت خود را به دیگران نشان دهد ، گریه کنید و منفعلانه منتظر بمانید تا کسی با او با همدلی و پشیمانی رفتار کند. اما او حتی نمی تواند به خودش اعتراف کند که به ترحم نیاز دارد. احساسات قطع می شوند و او احساس می کند "عادی" است در حالی که او بسیار بسیار بد و تنها است.

به خاطر سپردن و لمس احساسات وضعیت این مرحله می تواند کمک کننده باشد افسانه از G. H. "دختر کبریت" اندرسن: یک دختر کوچک پابرهنه می ترسد به رهگذران مراجعه کند ، نمی تواند در خانه را بکوبد و در خیابان یخ نمی زند در حالی که همه مردم برای جشن کریسمس آماده می شوند.

آگاهی از جدایی خود به عنوان حالت رها شدن و بی فایده بودن تجربه می شود و عدم تبعیض من از نه-من به عنوان نعمت تجربه می شود. ما با این سطح از تجربه ، نوستالژی و از دست دادن عزیزان ، احساس تاسف برای خود و دیگران ، احساس گرسنگی ، نیاز به مراقبت ، لذت بردن از رفاه و آسایش ، هدیه دادن و گذاشتن بخشی از خود در شخص دیگر ، دریافت هدیه ، احساس پذیرفته شدن و دوست داشتن بی قید و شرط. تجربه حالات سرخوشی همه اینها از آنجاست - از مرحله بهشتی عدم تجلی آگاهی فرد و دوره همزیستی بعدی.

از 2 تا 4-5 ماه ، مرحله همزیستی وجود دارد

این زمان طول می کشد تا شیء مادر شکل بگیرد. نوزاد به مادر ارزش فوق العاده ای می بخشد ، کاملاً به او وابسته است و فداکار است. او شرط زنده ماندن او است. مادر به هدف اصلی عشق تبدیل می شود ، که تمام توجه و آرزوها به آن جلب می شود: "بده ، بده ، بده" و با افزایش سن - "بده ، بیاور ، خدمت کن ، اوه ، نمی توانی ، هیچکس در اینجا به من احتیاج ندارد ، غم من بی پایان است ، مردم شیطانی ، دنیای لعنتی!"

یک ستاره در قلب من وارد کنید ، یک ستاره ،

پوسته ها ، پوسته ها را به جای گوش وارد کنید ،

و به جای گودی - توپ ، توپ ،

به جای شلوار ، شلوار ، شلوار بدهید ،

مرا در آخور بگذار ، در آخور ،

تا در گهواره ، در گهواره دراز بکشم

و نازل ها ، نازل ها را از بینی خارج کنید ،

انتشار همزمان فریاد ، فریاد.

و سپس رنگین کمان ، رنگین کمان بسازید

به طوری که gnomes ، gnomes در امتداد آن اجرا می شود

به طوری که گربه ها ، بچه گربه ها در آن زندگی می کنند ،

و از قاشق به من غذا بده ، از قاشق.

اما نمی توانی ، نمی توانی.

پس چرا مرا نابود نمی کنی؟

(شیش بریانسکی)

کودک در حال حاضر می داند چگونه لبخند بزند و دسته ها را بکشد ، آنچه را در مشت گرفته است فشار دهد و از نظر احساسی به کسی که می دهد و تغذیه می کند وابسته می شود. مادری که نوزاد خندان را می بیند ، احساس لطافت می کند. این کودک "فرزند او" می شود و از این سن همه ما لبخندها را بسیار دوست داریم.

یک فرد بالغ وابسته به این مرحله از رشد نمی تواند به نوزاد خود شیر بدهد و بنابراین بدنبال سایر وسایل مادری است: مادر طبیعت ، مادر سرزمین مادری ، مدرسه ، مدرسه عالی ، شرکت ، قراردادهای دولتی … در دیدار با این ، ما نیز لبخند می زنیم و آرام می شویم.

فراخوانی "سرزمین مادری فرا می خواند" در طول جنگ جهانی دوم از خود بزرگسال به ساختارهای روانی دوران نوزادی می زند و میلیون ها نفر را برای محافظت از مادر بزرگ جمع آوری می کند. ما می خواهیم مادر زندگی کند ، ما می خواهیم لبخند بزنیم ، نه گریه کنیم. وطن پرستان مدرن - ما ، آمریکایی ، استرالیایی … یا خودشان در این لبخند خوش بینانه از همزیستی کهن الگویی گیر کرده اند ، یا از کسانی که در این مرحله از توسعه گیر کرده اند ، به طور بدبینانه استفاده می کنند. افراد الکلی ، مادران دوران بازنشستگی ، مشروب خواران که از طعم و مزه لذت می برند ، و حاملان شکم آبجو مردانی هستند که به طور منظم سینه های خود را می گیرند و به مرحله همزیستی می روند. آنها مشروب نمی نوشند ، اما الکل می خورند ، بدون آن گرسنه ، سرد و غمگین هستند. مادرانی که تا زمان بازنشستگی همسر و فرزندان خود را تغذیه می کنند ، زنانی هستند که نمی توانند بدون تغذیه دیگران ، بدون مشاهده نحوه راه رفتن ، لبخند زدن ، دست ها و پاهای خود در کنار آنها زندگی کنند.

نکته اصلی حفظ توانایی لبخند زدن ، حفظ تماس چشمی است ، زیرا بدون لبخند زدن و جذب یکدیگر ، دچار تنهایی اوتیسم می شویم.

هزاران آهنگ با حال و هوای گرم و مرطوب وابسته به همزیستی برای افرادی با گرایش همزیستی نوشته شده است - "ما نمی توانیم بدون یکدیگر زندگی کنیم" ، "تو مرا همانطور که هستم قبول داری ، به قلب پاک من نگاه کن" ، "من از تو پیروی می کنم ، من به تو احتیاج دارم "،" من برای تو زندگی خواهم کرد ، تو در من هستی "… کودک بدون چنین پیام مادری قدرتمندی رشد نمی کند ، اما وابستگی طی سالها پیشرفت می کند ، به طور محکم به بدن من متصل است (هنوز هیچ مورد دیگری وجود ندارد) و به رابطه ای بین بدن افراد بزرگسال تبدیل می شود.

این مرحله مهمترین مرحله را دنبال می کند که با کسب و غنی سازی خود با تشکیلات ، مهارت ها و دانش جدید مشخص می شود. در این دوره ، روان شکل می گیرد.

مرحله واقعی جدایی و فرد سازی از نظر مارگارت مالر

مراحل فرعی:

تفکیک … به طور معمول تا 9 ماه. علاقه نوزاد به نتیجه اقدامات او منتقل می شود. او شروع به علاقمندی به دنیای پیرامون خود در خارج از مادر می کند ، اما در عین حال در فضای امن مادر باقی می ماند.

در این لحظه ، می توانید متوجه شوید که کودک یا به بدن مادر می چسبد ، سپس از آن دور می شود. او شروع به احساس بدن خود می کند و بدنش متفاوت است. به تدریج ، تصویری از بدن خود فرد شکل می گیرد ، مرزهای بدنی و روانی ایجاد می شود.

وقتی یک فرد بزرگسال به این سن 9 ماهگی می رسد ، به نظر می رسد که کاملاً مستقل ، منطقی و فعال است.او در حال حاضر دارای استقلال جسمانی است ، اما در عین حال به ضمانت ایمنی نیز نیاز دارد.

او س theالاتی را مطرح می کند که استارتاپ ها ، مشاوران و مربیان دوست دارند به آنها پاسخ دهند: "چه کاری انجام دهم؟" ، "چگونه آن را بدست آورم؟" شما صدها عنوان مقاله ("شش گام برای خوداتکایی مالی" ، "هفت راه برای ناکافی شدن" ، "چگونه با ترس کنار بیایید؟" ، "چگونه با استفاده از روانشناسی وزن کم کنیم؟" ، و غیره) را دیده اید.

مرحله فرعی را تمرین کنید.حداکثر تا 15 ماه. کودک با توانایی ها و دستاوردهای خود تشویق می شود. او می تواند توپ را برداشته و پرتاب کند ، می تواند خودش به دیوار دیگری برود ، می تواند اسباب بازی را بشکند یا مونتاژ کند ، در مسابقه برنده شود ، رئیس شود ، 30 کیلوگرم وزن کم کند ، ماشین بخرد ، اولین میلیون را بدست آورد و غیره.

در این زیرفاز ، تصویر درون روانی مادر شکل می گیرد و نوزاد احساس اعتماد به نفس بیشتری می کند. او می تواند از مادرش فرار کند ، با غریبه ها بازی کند ، با آنها رابطه جنسی داشته باشد ، سر کار برود و غیره.

در عین حال ، او به مادر ، همسر / شوهر ، حمام گرم ، غذای خوشمزه و دمپایی آشنا منتظر او در خانه نیاز دارد. اگر اینطور نباشد ، ناامیدی ، ناامیدی ، کینه و بی تفاوتی بوجود می آید. بی تفاوتی نسبت به پرستاری با تحریک ، نزاع همراه می شود و با ترک مادر بهتر یا پدر بزرگوارتر به پایان می رسد - "من قبلاً تو را دوست ندارم" ، "رابطه ما به خود خسته شده است."

بالغ ترین تصمیمی که فرد در این 15 ماهگی مشروط می تواند بگیرد این است که به مشاوره با روانشناس مراجعه کند. و ، شاید ، روانشناس بتواند یک مادر نسبتاً خوب و قابل اعتماد شود. حتی گاهی اوقات می توان به او گفت که توجه کافی و پاسخگو را ندارد.

نکته اصلی این است که در این مرحله رابطه را قطع نکنید ، زیرا ماجراهای بزرگسالانه و تمرینات بیشتری در پیش است.

ریپوشمن(برگشت). تا حدود 2 سالگی. یک فرد بالغ در وضعیت چنین کودکی به این نتیجه می رسد که با وجود دستاوردها و موقعیت ها ، او قادر مطلق نیست. جهان زیر آن خم نمی شود و این کشف باعث احساس درماندگی و رها شدن می شود ("شانس از من دور شد"). آنجا که امید وجود داشت و موفقیت مورد انتظار بود ، اکنون شکست در انتظار است. اگر ضرب المثل معروف "موفقیت چهره مادر دارد" را به خاطر می آورید ، می توانید اصل اتفاقات را درک کنید.

ناامیدی و تنهایی یک فرد بزرگسال در این حالت بسیار شبیه تجربیات مربوط به از دست دادن یک وسیله محافظ مادری در سن 2 سالگی است - "فرشته نگهبان من مرا ترک کرد" ، "من برگشتم ، اما هیچ کس منتظر من نیست”. اما آنها گفتند: "به جایی که قبلاً خوب بود باز نگردید."

ریپروشمن اولین و مهمترین مرحله برای شناخت پرخاشگری شما است. در سن 2 سالگی ، کودک اولین تلاش ها را برای کنترل پرخاشگری خود بدون از بین بردن دنیای کوچک خود انجام می دهد. شخصی در سن 30-40 سالگی می داند چگونه این کار را به خوبی انجام دهد ، کسی هنوز به تحصیل ادامه می دهد ، و کسی فکر می کند که به هر حال این کار را انجام خواهد داد. تقریباً مانند مشاهدات که مردم به سه دسته تقسیم می شوند: "کسانی که داستایوسکی را می خوانند ، کسانی که هنوز می خوانند و کسانی که هرگز این کار را نمی کنند."

در این سنین اولیه است که کودک اولین واکسیناسیون اجتماعی را برای مدیریت ناامیدی و پرخاشگری دریافت می کند. برای برخی ، به ایجاد ایمنی و تحمل کمک می کند ، برای برخی تحریک و واکنش وجود دارد ، برای برخی تجمع پرخاشگری و کیست ها وجود دارد. گاهی به معنای واقعی کلمه.

تا حد زیادی به غلظت خشونت و شرارت ناشی از بیماری در محیط بستگی دارد. همچنین از مهارت های بهداشت عاطفی. کودک هنوز این مهارت ها را ندارد و می تواند هر چیزی را با مدفوع خود - ضایعات احساسی - لکه دار کند. از نظر تئوری ، بزرگسالان باید بتوانند به طور مستقل با پرخاشگری خود کنار بیایند ، تمیز باشند و از دیگران از خود تجاوز کنند ، بدون اینکه ناامید شوند.

در دوران کودکی ، بستگی زیادی به مادر داشت.کودک او را ترک کرد تا همه دنیا را برای خود تنظیم کند ، سپس متوجه شد که این غیرممکن است و با ناامیدی به زانو در آمد. اگر مادر در برابر تلاشهای او مدارا و حمایت می کرد ، از بازگشت خوشحال بود ، می توانست او را آرام کند و از شکست پیروزی نشان ندهد ، کودک تلاش های جدیدی انجام داد ، به تدریج قوی تر شد و اعتماد به نفس پیدا کرد. و در نهایت با احساس رضایت ، او را در بزرگسالی رها کرد.

این بازی از دوران کودکی وابسته به بزرگسالی با عوارض و پیامدهای آسیب زا انجام می شود. ابتلا به سرخک در سن 5 و 20 سالگی دو تفاوت بزرگ است.

به عنوان آن فرزند ، یک شوهر خاص می تواند برود و برگردد ، یک مادر وابسته - زن می پذیرد ، می بخشد ، عشق می ورزد تا سرانجام شوهر قوی تر به سراغ مرد کوچکتر برود. شاید در حال حاضر او آماده باشد تا کسی را دوست داشته باشد که ممکن است اگر ناگهان بزرگ شود ، او را ترک کند تا کسی را دوست داشته باشد که قبلاً دوست نداشت. همه اینها به نظر می رسد یک چرخه عشق در طبیعت است ، اما در واقع این یک حلقه معیوب وابستگی با کسری و سرقت عشق است.

رویدادهای 2 سالگی چگونه توسط مردان و زنان بالغ انجام می شود؟

این چیزی است که برای من اتفاق می افتد:

اشتباه به سراغ من می آید

دستانش را روی شانه هایم می گذارد

و از دیگری می دزدد

و یکی -

به خاطر خدا به من بگو

چه کسی باید دستان خود را روی شانه های شما بگذارد؟

که ،

که من از آن دزدیده شدم ،

در انتقام ، او همچنین سرقت خواهد کرد.

بلافاصله با همان پاسخ نمی دهد ،

اما با خودش در یک مبارزه زندگی خواهد کرد

و ناخودآگاه طرح بندی می کند

کسی که با شما فاصله دارد

اوه چقدر

عصبی

و بیماران

ارتباطات غیر ضروری ،

دوستی های غیر ضروری!

از کجا می روم از این؟!

اوه کسی

بیا

زنگ تفريح

ارتباط غریبه ها

و عدم تفرقه

ارواح نزدیک!

(E. Evtushenko)

این در حال حاضر یک زندگی ذهنی تمام عیار است ، با این حال ، مملو از ارتباطات وابسته به هم ، که با حداقل آزادی ، مالیخولیا ، تسلی ناپذیری و پرخاشگری مشخص می شود.

4. به سوی ماندگاری شیء libidinal

هدف میل جنسی چیزی است که برای ما جذاب است و باعث جذب می شود. ما می خواهیم آن را بخوریم ، رهایی جنسی داشته باشیم یا از سایر انواع تماس ها رضایت داشته باشیم. ممنوعیت های اجتماعی بر انگیزه های اولیه اعمال می شود و از کودکی ، ما یاد می گیریم که تعارض بین "خواستن" و "نباید" را حل کنیم. در این زمان ، نفس توسعه می یابد و اشیاء درونی افراد نزدیک در روان ایجاد می شود. ما پایدارتر می شویم و روابط با دیگران قوی تر و بالغ تر می شود.

کودک (یا حتی لزوماً در حال حاضر کودکی نیست) به این اطمینان می رسد که رابطه خوب او با عزیزان با وجود جدایی کوتاه مدت یا بروز موقت خشم ادامه خواهد داشت. یک فرد توانایی خودنمایی را به دست می آورد ، اکنون او چیزی را دارد که جهان درونی نامیده می شود. این مکان خالی نیست و در آن چهره های مادر ، پدر و دیگر شخصیت های مهم زندگی می کنند.

البته مالر نیز در مورد نقش پدرش صحبت کرد

در سن 18 ماهگی ، کودک نه تنها با مادر ، بلکه با پدر همذات پنداری می کند. این پدر است که به کودک کمک می کند تا از مادر جدا شود ، پرخاشگری خود را تنظیم کند ، با مثال خود نشان می دهد که چگونه می توان آن را مهار کرد ، به فعالیتهای دیگر منتقل کرد و از زندگی بدون غم و اندوه رضایت داشت. این دوره زمانی موفقیت آمیز است که پدر نه تنها در دسترس باشد ، بلکه عاقل نیز باشد. و البته اگر مادر در غیاب پدر تنها حمایت و ایمنی باشد ، این روند پیچیده تر می شود.

درمان نیست ، اما بزرگ شدن است

اگر به این نقطه رسیده اید ، تلاش بسیار کمی باقی می ماند تا بفهمید وابستگی به هم یک بیماری نیست ، بلکه نوعی رابطه است که ما از دوران کودکی به ارث می بریم. به طریقی دوستانه ، آنها باید در تختخواب ، لباس ، الگوهای رفتاری ، درک خود ، عادات ، انگیزه ها و غیره در گذشته رها شوند.

افراد وابسته به بیماری بیمار نیستند و نیازی به درمان ندارند. علاوه بر این ، زمان هم وابستگی را درمان نمی کند.

به هر حال ، همه ما وابسته به یکدیگر هستیم زیرا تجربیات دوران کودکی خود را در سطح جسمانی و احساسی حفظ می کنیم. ترس کودکان ، کینه ها ، ترحم ، حرص ، حسادت ، دفاع کودکانه کودکان به جایی نمی رسد ، درست بالاتر از این سطح از روان به عنوان پایه ، شما باید خانه ای مناسب برای زندگی بزرگسالان بسازید.

کمک به وابستگی به هم گچ کاری یا سفید کاری نما نیست ، بلکه یک بازسازی اساسی است که با پی ریزی و تغییر همه ارتباطات آغاز می شود. اگر این کار انجام نشود ، پایه تقویت نشود ، مناطق مشکل دار در پایه روان وصله نشوند ، ارتباطات جدیدی ایجاد نشود ، سپس شکاف هایی در امتداد دیوارها به شکل بیماری ها ، روابط خراب شده و بسیاری از مسائل روانی ایجاد می شود. چالش ها و مسائل. رسیدن به بلوغ مستلزم سرمایه گذاری روی خود و درک این است که در غیر این صورت ، مشکلات وابستگی با گذشت سالها بیشتر و بیشتر نمایان می شود.

نقص در پایه و اساس یک خانه جدید - در سطح اولیه روان ، آنها می توانند کاملاً نامرئی باشند ، اما با گذشت زمان ، معمولاً پنهان کردن آنها در سن 40-45 سالگی غیرممکن است. به منظور داشتن قدرت کافی برای بازسازی ، مطلوب است که تجزیه و تحلیل مشکلات و بازسازی روان در این سن آغاز شود ، هنوز با استانداردهای مدرن جوان است.

ما از زندگی مشترک بهبود نمی یابیم ، بلکه از آن رشد می کنیم. این بزرگ شدن به زمان و تلاش نیاز دارد. برخی از آنها چند ساله ، برخی 5-6 ساله هستند.

نتایج و تمرین

ما (نویسنده به همراه دکتر علوم روانشناسی OV Lukyanov) یک نسخه بودجه از کار گروهی از راه دور با وابستگی متقابل تهیه کردیم. حدود چهل زن 30 تا 50 ساله در آن شرکت کردند. سه سال کار جالب و شدید طول کشید. برخی از انتظارات غیرقابل تحقق یافت ، برخی از نتایج فراتر از انتظارات بود. هرکسی که نتایج آزمایش را تکمیل کرد ، میزان روابط وابسته را به میزان قابل توجهی کاهش داد: آنها مضطرب و مضطرب تر شدند ، استقلال بالغ تری به دست آوردند و عزت نفس را بازیابی کردند.

امروز من یک قالب فردی از کار از راه دور را مطابق با یک الگوریتم خوب فکر شده و اثبات شده پیشنهاد می کنم. از نظر فنی ، به نظر می رسد که در فضاهای درمانی قدم می زنید و تکالیف کتبی فردی را تکمیل می کنید ، در این فرایند باید خلاقیت را به خاطر بسپارید ، دوباره تجربه کنید ، تجزیه و تحلیل کنید و از آن استفاده کنید.

پرداخت در حال انجام می تواند ماهانه یا هر 10 روز باشد. شما فقط هر بار تصمیمی بگیرید که این نوع کار چقدر برای شما مناسب است ، تعامل و قدرت شما را ارزیابی کنید. در هر صورت ، عبور فضاهای درمانی و مراحل کار نتایج ضد حریق خود را به همراه دارد. شما فقط تصمیم می گیرید که آیا آمادگی ادامه مسیر در مسیر خودکاوی و بلوغ روانی را دارید یا خیر.

در ابتدا ، باید برنامه ریزی کنید که کار از یک تا سه سال به طول می انجامد.

نقشه فضاهای درمانی

1. فضاهای دلبستگی:

فضایی از آسیب پذیری و ترس ؛

فضای کنترل ، محبت و مرزها ؛

فضای محافظت از شرم ؛

فضای مبانی و انگیزه بالغ

2. فضاهای فعالیت:

فضای سایه ؛

فضای ابتکار ؛

فضای پول ؛

فضای قدرت

3. فضای مشارکت:

فضای نقش مادری ؛

فضای نقش پدری ؛

فضای مشارکت ؛

فضای دوران کودکی متعالی

4. فضای باز:

فضا برای همکاری (علت مشترک) و کمک ؛

ملاحظات فضایی ؛

فضای مدرنیته ؛

فضای قیامت

برای شروع ، باید به نامه نویسنده بنویسید.

همچنین برای آشنایی شخصی باید با اسکایپ (FB ، Viber) تماس بگیرید.