مادر و دختر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در اوایل دوران کودکی ، برای زنده ماندن کودک ، همجوشی تقریباً کامل با مادر ضروری است. "احساس امنیت ناشی از این همزیستی به او کمک می کند تا رشد کند ، بالغ شود و به تدریج یک زندگی مستقل را آغاز کند. اما اگر چنین نزدیکی وجود نداشت ، میل به ادغام با مادر ، احساس عشق بی قید و شرط او ممکن است مهمترین و اصلی ترین چیز باقی بماند."

به همین دلیل است که بسیاری از بزرگسالان از چشم مادر خود به جهان نگاه می کنند ، کاری را که او انجام می دهد ، انجام می دهند ، به تأیید و قدردانی او امیدوارند.

با باقی ماندن در رابطه نزدیک با مادرش ، دختر بزرگ شدن را متوقف می کند ، زیرا احساس نمی کند یک فرد جداگانه است. تنها با دور شدن می توانید تفاوت ها را کشف کنید: "من با او چه فرقی دارم؟" ، "من چه هستم؟" ، "من به عنوان یک زن کیستم؟" مادر با نزدیک نگه داشتن دخترش از یافتن پاسخ این س questionsالات جلوگیری می کند.

جدایی تدریجی ، جدایی از والدین ، فضای ذهنی لازم را برای احساس ویژگی ها و خواسته های ما ، از جمله زنانگی ما ایجاد می کند.

این توانایی تشخیص آنچه متعلق به من است و آنچه متعلق به دیگری است ، است."

تمایل طبیعی زن برای مستقل شدن می تواند با تمایل مادر به نزدیک نگه داشتن او در اغلب موارد ناخودآگاه مانع شود. او این کار را از چند جهت انجام می دهد.

گناه برخی از مادران از گناه برای کنترل دخترش استفاده می کنند. از چنین مادرانی اغلب می توانید بشنوید: "خودخواه ، فقط به خودت فکر می کنی" ، "مرا به چه کسی واگذار می کنی" ، "من به خاطر تو شبها نخوابیدم ، و تو.." ، "ناسپاس" معمولاً چنین اظهاراتی از مادر با تجربه خود در ارتباط است دختر به نوبه خود نمی تواند با احساس گناه از این جهت که زخمی به مادرش وارد می کند کنار بیاید.

یک مادر زورگو می تواند از احساس گناه برای نشان دادن ادعای دخترش مبنی بر مالکیت زندگی خود استفاده کند. هنگامی که دختر بزرگ می شود و خانه والدین را ترک می کند ، احساس گناه در بزرگسالی باقی می ماند و هنگامی که او زندگی را به دست خود می گیرد بارها و بارها بوجود می آید.

مادر همچنین ممکن است ناخودآگاه رفتاری از خود نشان دهد که نشان می دهد اگر از من اطاعت نکنید ، من شما را رها می کنم. به عنوان مثال: هنگامی که دختری سعی می کند شروع به بزرگ شدن کند ، محدودیت هایی را تعیین می کند و زندگی خود را آغاز می کند ، از ارضای نیازهای مادر خود و برآوردن او جلوگیری می کند ، و همچنین جایگزینی کمبود مادر مانند تنهایی را متوقف می کند (با من باشید) درد (التیام زخم های من ، گچ مادرم را نشان می دهد). زندگی خود را انتخاب نکنید ، با من باشید تا من تنها نباشم. و دختر انتخاب نمی کند ، او ناخودآگاه از خانواده خود ، خوشبختی خود ، مرد محبوبش و غیره خودداری می کند.

از این گذشته ، اگر او خودش را انتخاب کند ، مجبور است مادرش را با احساسات خود تنها بگذارد ، که به نوبه خود اصلاً نمی خواهد با آنها ملاقات کند!

خشم و پرخاشگری. دختر نمی تواند عصبانیت مادر را تحمل کند - او یا از این رابطه جدا می شود یا مرعوب می شود. هیچ یک از گزینه های دیگر به آزادی و شخصیت سازی منجر نمی شود. استقلال باید توسط مادر تشویق شود ، نه اینکه نقض شود. مادر می تواند یکی از دو پیام را به کودک منتقل کند: یا "من فردیت منحصر به فرد شما را دوست دارم" یا "من از فردیت شما متنفرم و سعی می کنم آن را از بین ببرم." کودک نمی تواند در برابر چنین هجومی مقاومت کند و در مسیری که مناسب مادر است رشد می کند.

همچنین می توانید راه دیگری برای کند کردن و به تعویق انداختن جدایی را مشخص کنید - این به کودک الهام بخشیدن به افکار در مورد وابستگی ، ضعف ، بی ارزشی او است. مادر می تواند با لبخندی بر لب و حتی با احتیاط ، این را به دختر القا کند و چیزی شبیه این را بگوید: "اوه ، بگذار خودم این کار را انجام دهم ، تو موفق نمی شوی" یا "استراحت کن ، من خودم این کار را می کنم" ، شما هنوز کار خواهید کرد ، آماده شوید و غیره "… یا او می تواند این کار را به شکل بی ادبی انجام دهد ، به عنوان مثال: "اما چه کسی به غیر از مادرت به تو احتیاج دارد ، تو خیلی بی مهارت هستی" ، "همه مردان خوب به زیبایی ها نگاه می کنند و شما با ما چهره نمی گیرید" ، " اوه ، بدون من چکار می کنی "،" چه کسی شخصیت شما را تحمل می کند ، من به سختی می توانم آن را به عنوان یک مادر تحمل کنم "،" چه کسی به شما احتیاج دارد ، سپس فرزندان خود را بزرگ کنید ، وگرنه به چیز دیگری فکر کرده اید ، او قرار است زندگی شخصی خود را برقرار کند "،" شما نمی دانید چگونه مردان را انتخاب کنید "،" من در آن زمان از شما شرمنده بودم. " از این دست مثالها زیاد است.

اگر به رابطه مادر و فرزند از درون نگاه کنید ، همه این علائم ذکر شده منجر به احساسات دوسویه (مخالف) می شود ، هم در دوران کودکی و هم در زندگی بزرگتر. در ادامه مبارزه با مادر ، خود بزرگسال روند جدایی از او را کند می کند.

هرچه احساس گناه ، کینه ، عصبانیت نسبت به مادر یا هر دو والدین بیشتر باشد ، دلبستگی به آنها عمیق تر می شود. س questionsالات خوبی است که باید از خود بپرسید: "من هنوز به مادرم احتیاج دارم ، زیرا …" ، "من به چه چیزی امیدوارم ، با مرتب کردن همه چیز ، آرایش کردن ، دعوا کردن ، سرزنش کردن ، یا برعکس ، خوشحال کردن و غلتیدن مادرم؟" "چه چیزی را از خودم پنهان می کنم و همه مشکلات زندگی را تحت فشار ، تأثیر و نیاز به مراقبت از مادر توضیح می دهم؟"

مرز بین روابط خوب و قابل اعتماد و وابستگی کامل به خواسته ها و روحیات مادر کجاست؟ یافتن پاسخ این س alwaysال همیشه آسان نیست. به ویژه اکنون ، هنگامی که روابط دوستانه با مادر ("مادر-دوست") به ایده آل بسیاری از زنان تبدیل شده است. اما اغلب آنها فقدان فاصله ، یعنی "بند ناف قطع نشده" را پنهان می کنند.

تماس های روزانه ، مشاوره ، جزئیات صمیمی - این در زندگی واقعی به این شکل است. اما درگیری های مداوم و حتی فاصله بین مادر و دختر به این معنا نیست که هیچ ارتباط عاطفی بین آنها وجود ندارد. فاصله نیز یک شاخص نیست. "یک دختر می تواند به شدت به مادرش وابسته باشد ، با وجود این واقعیت که آنها هزاران کیلومتر از هم جدا شده اند ، یا با او در یک خانه زندگی می کنند و مستقل هستند."

استقلال واقعی زمانی به وجود می آید که زن نگرش هایی را که از مادر به ارث برده است ، شیوه های رفتار ، سناریوهای زندگی را مورد انتقاد قرار دهد. ترک آنها به طور کامل غیرممکن است ، زیرا به این ترتیب او از زنانگی خود جدا می شود. اما پذیرفتن کامل آنها به این معنی است که او ، کپی مادرش باقی می ماند ، هرگز خودش نمی شود. آرزو می کنم که آزاد و شاد باشید.