چگونه می توان حمایت روانی را به درستی ارائه کرد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر از گاهی با درد و رنج یکی از عزیزان روبرو می شویم.

کلمه بزرگ "تروما" که ما عادت داریم با شوک های جدی همراه شویم فقط به رویدادهایی مانند مرگ عزیزان ، خشونت خانگی یا قلدری در مدرسه اشاره نمی کند. هر حادثه ای که باعث شود ما در طول سالها بارها و بارها ناراحتی روحی را تجربه کنیم ، ضربه است.

دلیل اینکه ما نمی توانیم از عزیزانمان در شرایط سخت و بد حمایت کنیم این است که ما عادت کرده ایم احساسات را به درست و غلط تقسیم کنیم

وقتی می ترسد که به او گفته شود احساسش اشتباه است ، و چه کسی باید احساسات خود را آزادانه به اشتراک بگذارد و شما باید سعی کنید آن را برطرف کنید؟

به اشتراک گذاشتن احساسات "درست" گاهی اوقات نیز دشوار است. یک دوست نادر می داند چگونه برای دوست خود خوشحال باشد. اغلب دوستی بر اساس این واقعیت است که هر طرف سعی می کند از دیگری پیشی بگیرد. در ظاهر ، این خود را به عنوان نمایشی از موفقیت نشان می دهد فرد تمایل دارد احساسات خود را با دیگران به اشتراک بگذارد ، با این حال ، عکس العملی که همه جا با آن ملاقات می کنیم ، منجر به شکل گیری نگرش هایی مانند "من صحبت نمی کنم ، بنابراین آن را عصبانی نمی کنم" می کند.

وضعیت سریال "Shared Joy - Double Joy" این روزها ارزش طلا دارد. همه ما می دانیم که چگونه ، آگاهانه یا نه ، انرژی حسادت را که شخص دیگری بر ما می ریزد بخوانیم. وقتی موقعیت چندین بار تکرار می شود ، طبیعی است که ما شادی خود را از دیگران پنهان کنیم. از این گذشته ، بهتر است شادی خود را "کمی بیشتر" حفظ کنید تا اینکه بدون دریافت حمایت مورد انتظار ، احساسات گرانبها را هدر دهید. بنابراین ، اگر شما عزیزی دارید ، پس از برقراری ارتباط با او قطعاً "شادی" خود را حفظ خواهید کرد - ثروت کمیابی دارید.

در مورد احساسات "اشتباه" ، در لحظه بروز آنها توسط یکی از عزیزان ، ما بلافاصله برای اصلاح آنها عجله می کنیم. این احساسات شامل نگرانی ، تحریک ، ناراحتی و عصبانیت است. آیا گفتگوی زیر را تشخیص می دهید؟

دختر به دوستش می گوید که غمگین و بد است ، نمی خواهد خانه را ترک کند. در پاسخ ، دوست می گوید که طرف مقابل فیل را از مگس باد می کند و شما باید به زندگی مثبت نگاه کنید.

این حمایت چقدر مثر است؟ اول ، نگرش "مثبت اندیشی" به خودی خود تفاوت ایجاد نمی کند. حتی کسانی از ما که بیشتر از دیگران در روحیه ای سرحال هستیم همیشه موفق نمی شویم که همیشه انگشت خود را بر روی نبض افکار خود نگه داریم.

و دوم و مهمتر از همه ، ناخودآگاه ، یک دوست حمایتی بدون قصد مخرب به طور غیر کلامی به دوست دوم اطلاع می دهد که احساسات او رخ نمی دهد ، این احساس باید تغییر کند ، زیرا احساس این احساس اشتباه است.

این رفتار طبیعی است. از کودکی می آید. همانطور که یک بار روانشناس محبوب من تیل سوان بیان کرد ، ما در دوران تاریکی والدین احساسی زندگی می کنیم. به ما داده شده است که از سنین پایین بفهمیم که برخی از جلوه های احساسی توسط والدین تأیید و تشخیص داده می شود و برخی باعث پرخاشگری ، بی اعتمادی و کاهش ارزش در آنها می شود. برای زنده ماندن در خانواده ، یاد می گیریم که احساسات "ناراحت کننده" را برای والدین سرکوب کنیم. برخی از برنامه نویسی ها اتفاق می افتد: ما یاد می گیریم که در ذهن خود بگوییم که برخی از احساسات درست هستند ، و ما باید برای آنها تلاش کنیم ، در حالی که برخی دیگر اشتباه هستند ، و ما باید به طور کامل از آنها دوری کنیم.

با سرکوب احساسات "اشتباه" در خود ، طبیعتاً نمی توانیم اهمیت آنها را در شخص دیگر تشخیص دهیم. از این رو - همه تلاش ها برای اصلاح وضعیت عاطفی یک فرد عزیز ، در عمل کاهش ارزش وی و در نتیجه ایجاد درد بیشتر برای یک عزیز.

بی ارزش جلوه دادن احساسات یک معشوق خطرناک ترین رفتاری است که می توان تصور کرد.کاهش ارزش احساسی واقعی که طرف مقابل تجربه می کند ، فقط تضاد بین واقعیتی را که در حال حاضر در حال تجربه آن هستند و نیاز به احساس خوب بودن تشدید می کند. عبارات کم ارزش کننده عبارتهای زیر را شامل می شود:

• "شما PMS دارید."
• "شما یک فیل را از مگس باد می کنید" ("فیل را از مگس باد نکنید").
• "بله ، فراموشش کنید."
• "سخت نگیر."

لطفاً توجه داشته باشید که اکثر عبارات بالا دارای حالت ضروری هستند (این کار را انجام دهید ، این کار را نکنید). اگر می خواهید حمایت از یک دوست عزیز را بیاموزید و به او آسیب نرسانید ، باید از خلق و خوی اجباری در خطاب به او اجتناب کنید.

به عنوان مثال ، برخلاف نحوه عادت ما برای واکنش به شخصی که افکار خودکشی را بیان می کرد ، عبارت "بیا ، زندگی زیباست" بدترین عکس العمل است که درگیری داخلی را بیشتر ملتهب می کند.

اشتباه دوم بازی در نقش یک روان درمانگر ناخواسته است

این اشتباه اغلب توسط ما که با فرایند روان درمانی مکالمه در سطح نظری آشنا هستیم ، انجام می شود. گاهی اوقات ، کسانی که مشاوره روانشناسی حرفه ای ارائه می دهند ، این کار را در زندگی شخصی خود مرتکب می شوند. خطر این رفتار این است که بین شما و دوست آسیب دیده شما فاصله ایجاد می کند و در نتیجه از مکالمه محرمانه بین دو نفر که واقعاً یکدیگر را دوست دارند جلوگیری می کند. بنابراین ، هر چیزی جای خود را دارد.

چه شکلی است؟ یکی از طرفین نقش روانکاو را بر عهده می گیرد و احساس آسیب دیده را بازگو می کند. این روش در صورت انجام صحیح می تواند کار کند ، اما در بیشتر موارد طرح ریزی انجام می شود. گفتگوکننده ، با ایفای نقش روان درمانگر ، ترکیبی از احساسات دور یا بی ربط به مورد مورد علاقه را به فرد مورد علاقه تحمیل می کند. تحمیل احساسات خطرناک است زیرا می تواند فرد در حال رنج کشیده را وارد جنگل روان خود کند و آنجا را ترک کند در حالی که "درمانگر" این فرصت را پیدا می کند که خود را در استعداد همدلی خود ثابت کند. چنین رفتاری اغلب هیچ ارتباطی با میل به کمک صادقانه به یک عزیز ندارد و فقط نیاز فرد به تأیید خود را برآورده می کند.

درک اولین انگیزه واقعی خود هنگام صحبت با یک دوست عزیز اولین قدم است. بنابراین ، حتی اگر به راه حلی که می توانید ارائه دهید اطمینان دارید ، از گفتن راه حل در اولین دقایق یک گفتگوی صریح خودداری کنید.

بنابراین چگونه باید اقدام کنید؟

مرحله 1 واقعیت احساسی را که طرف مقابل تجربه می کند تشخیص دهید.

این در عمل به چه معناست؟ وقتی یکی از نزدیکان شما احساسات خود را با او در میان می گذارد ، اجازه دهید بدون قضاوت یا تفسیر داستانش صحبت کند. وظیفه شما ارائه راه حل نیست ، بلکه کمک به دیگری است که بفهمد چه احساسی دارد تا بتواند درگیری داخلی را به تنهایی حل کند. گوش دادن به شخصی بدون هدایت او در هر مسیر ، کلید غلبه موفقیت آمیز بر احساسات ناخوشایند و تشخیص آنها به عنوان بخشی از شخصیت شما است. آیا می خواهید عزیزتان بر روی قله موج شانس سوار شود؟ اینگونه است که روان درمانگران بسیار حرفه ای عمل می کنند.

گام 2. تشخیص کلامی احساسات را نشان دهید. ممکن است به این شکل باشد:

"من احساس شما را در حال حاضر درک می کنم. طبیعی است که در چنین شرایطی چنین احساسی داشته باشیم."

احساسات شما در این مورد کاملاً طبیعی است. من هم اگر جای شما بودم ، چنین احساسی داشتم! »

مرحله 3 می توانید سعی کنید احساسات را برای خود برطرف کنید ، اما آخرین کلمه را به شخصی که آن را تجربه می کند بسپارید. از تحمیل خودداری کنید.

در اینجا می توانید سوالات روشن کننده بپرسید. به عنوان مثال ، بپرسید:

"من می خواهم بفهمم چرا شما چنین احساسی دارید."

"چه چیزی باعث ایجاد این افکار در شما شد؟"

"آیا این اولین بار است که چنین احساسی دارید؟ آیا قبلاً آن را تجربه کرده اید؟"

با این نشانه ها ، فرد را دعوت می کنید تا در احساسات خود کاوش کرده و آن را درک کند.در آینده ، این می تواند منجر به آگاهی از اهمیت همه احساسات ، تشخیص آنها و متحد شدن آنها در یک شخصیت سالم شود.

مرحله 4 به صحبت های طرف مقابل با دقت گوش دهید. برای هرگونه پاسخ گویی باز باشید تا جایی که اگر احساس می کنید که فرد می خواهد از پاسخ منصرف شود ، آماده پذیرفتن انتخاب او باشید و او را تنها بگذارید.

اگر فردی که احساسات را تجربه می کند از شما بخواهد نظر خود را در این مورد بیان کنید یا از شما دعوت می کند تا توصیه کنید ، در اینجا می توانید این کار را انجام دهید. مراقب باشید ، زیرا همه تلاش ها در اینجا می تواند با کاهش تصادفی یک احساس یا لغزش به شرح طولانی تجربه شخصی شما در ارتباط با این یا یک احساس مشابه خنثی شود. به یاد داشته باشید که تمرکز روی شخصی است که با او صحبت می کنید. اگر فکر می کنید مناسب است که داستان خود را به اشتراک بگذارید ، در توصیفات دقیق زندگی روزمره وارد نشوید. دقیق صحبت کنید و مطمئن شوید که تمرکز بر روی شخصی است که می خواهید به او اطمینان دهید.

معمولاً شدت احساسات پس از 15 دقیقه خشک می شود. به آن دوست عزیز کمک کنید تا 15 دقیقه زنده بماند و درک کند که به او نیاز دارد و آماده است تا به حرف او گوش دهد. این که او تنها و به تنهایی با رنج خود روبرو نیست. این که تصدیق می کنید که رنج وجود دارد و مایل هستید در صورت لزوم به آن کمک کرده یا آن را حل کنید. این اصل حمایت روانشناختی منطقی است.

در خانواده ، سعی کنید فضایی دعوت کننده برای ابراز احساسات و بیان آزادانه احساسات واقعی همراه با احساسات مربوط به اعضای خانواده در یک زمان معین ایجاد کنید. تصور کنید زندگی در دنیایی که مردم آشکارا احساسات خود را با آنها به اشتراک می گذارند چقدر راحت تر خواهد بود. نیاز به مفروضات بن بست و تفکر دردناک ، که از نظر روانی خسته کننده است ، غیر ضروری محو می شود.

توجه به این نکته ضروری است که آزادی عاطفی به معنای سهل انگاری احساسی نیست. پارادوکس این است که دقیقاً آن افرادی هستند که مجبور می شوند جلوه های احساسی خود را سرکوب کنند که از نظر احساسی سست می شوند. در لحظه ولتاژ شدید ، فیلتر کنترل خاموش می شود - و شخص "همه چیز بد" می شود.

بسیاری از ما تصمیم می گیریم احساسات خود را سرکوب کنیم یا آنها را برای خود نگه داریم به این دلیل که از تجربه خود اطمینان داریم که از حمایت کافی مورد نیاز برای ما برخوردار نخواهیم شد. درک احساسات و مدیریت صحیح آنها کلید روابط شاد با دیگران و با خود است.

لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، روان درمانگر