درست یا غلط چندان مسئله اخلاقی نیست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هنگامی که فرزندان ما شروع به دروغ گفتن می کنند ، برای اکثر بزرگسالان ، این نشانه ای از حمله در مبارزه برای حقیقت و صداقت است. کودکی که به ما دروغ گفته است پی در پی یا به طور تصادفی تحت بازجویی ، شرم ، فشار ، تهدید و تلاش فعال برای یافتن "کل حقیقت" قرار می گیرد. و غم انگیزترین چیز این است که والدین کاملاً متقاعد شده اند که خود کودک در دروغ مقصر است و رفتار "شریرانه" او باید فوراً ریشه کن شود.

درک این نکته ضروری است که دروغ کودکان اغلب (به استثنای آسیب شناسی روانی خاصی) پیامدهای روابط نادرست والدین و فرزندان است. و بنابراین ، اول از همه ، والدین باید این سال را از خود بپرسند: "ما چه غلطی می کنیم؟" ، و حداقل سعی کنید به این حادثه به عنوان یک نشانه نگاه کنید.

وقتی کودک چیزی برای پنهان کردن ندارد؟ هنگامی که او می فهمد ، حدس می زند ، و حتی بهتر از تجربه خود می داند که مهم نیست که چه چیزی را با بزرگسالان نزدیک خود به اشتراک می گذارد ، از او کمک ، پشتیبانی ، توضیحات دریافت می کند. آنها با اتهام ، توهین به او حمله نخواهند کرد ، شروع به اعمال انواع مجازات های تنبیهی علیه او نخواهند کرد و اول از همه ، اگر او هرگونه قوانین و قوانین را نقض کرده باشد ، او را متوقف می کنند ، سعی می کنند گوش دهند ، بفهمند. آنها به او کمک می کنند تا با کارهایی که انجام داده است کنار بیاید و با هم می توانند بفهمند که چه چیزی کودک را در شرایط دشواری برای او قرار داده است ، به جبران گناه یا اشتباه کردن کمک می کنند.

سرزنش و شرمندگی معمولاً وضعیت را بدتر می کند. زیرا در واکنش به واکنش بیش از حد ، می خواهید با دقت بیشتری پنهان شوید. هنگامی که یک کودک به طور منظم یا حداقل چندین بار متوالی با واکنش ناکافی والدین روبرو می شود (علاوه بر موارد فوق ، این می تواند: احساسات یک بزرگسال به شدت ناراحت ، خرد شده ، وضعیت بسیار عاطفی و نامناسب او باشد. رویداد). سپس او مجبور می شود آنچه را که اتفاق افتاده است پنهان کند ، نه تنها به منظور "پنهان شدن از مجازات" ، که به خودی خود قابل درک است ، به ویژه اگر مجازات ناکافی باشد ، بلکه همچنین به منظور مقابله با استرس ناشی از او انجام دادن. به تنهایی تجربه کردن پس از همه ، بنابراین او حداقل مجبور نخواهد بود برای احساسات والدین خود ، که به شور افتاده است ، پاسخ دهد. به این معنا که برای هر اتفاقی که برایش افتاده است ، پیامدهای درخواست کمک او را نیز از بسیاری جهات بیش از حد بررسی کرده و به او در درک خود کمک نکرده است.

من به والدینی که از دروغ های فرزندان خود خشمگین هستند می گویم: "بچه ها دروغ می گویند ، به دیوار فشار داده شده اند." این بدان معناست که رابطه شما به گونه ای است که نمی تواند حقیقت را به شما بگوید ، زیرا می فهمد: فقط بدتر می شود. و سرزنش کودک فقط به این دلیل که سعی می کند از خودش مراقبت کند ، حداقل کوته بینانه است ، به خصوص اگر دیگر امیدوار نباشد که در شرایط دشوار شاهد حمایت و حمایت والدینش باشد.

به نظر من ، اکثر والدین ، به شیوه فریسی ، دروغ های کودکان را در بسته ای از نوعی اخلاق عجیب و غریب می پیچند. البته دروغ دروغ است. اما بزرگسالان اغلب طوری رفتار می کنند که گویی خودشان همیشه کاملاً صادق هستند و هرگز در موقعیت هایی که برایشان مهم است نجات چهره شان دروغ بگوید ، افشای برخی از حقایق دشوار ترسناک است ، یا به سادگی نمی خواهند چیزی ناپسند با دیگران در میان بگذارند. همه ، تا خود را در پرتو نامطلوب افشا کنید.

در عین حال ، تمایل فرزندانشان برای در نظر گرفتن چیزی به عنوان مشاغل شخصی خود ، اجازه ورود هیچکس به فضای صمیمی خود و عدم راه اندازی کسانی که به آنها اعتماد ندارند ، به دلایلی "گناه" بزرگی تلقی می شود. و فریاد خشمگین چنین والدینی "آیا به ما اعتماد نداری؟" ممکن است در نظر گرفته شود ، اگرچه خود آنها هیچ کاری برای ایجاد چنین اعتمادی انجام نداده اند. به خصوص اگر آنها به مرزهای روانی و شخصی او احترام نگذاشتند ، نفهمیدند ، باور نکردند ، فرصتی ندادند که خود به خود بفهمند.

به دلایل واضح ، فرزندان والدین کنترل بیش از حد سعی می کنند بیشتر از همه پنهان و فریب دهند.کسانی که برای آنها شناخت کامل دیگری وسیله ای ضروری برای مقابله با اضطراب خودشان است. یا کسانی که از اشتباهات دوران کودکی بسیار می ترسند و بنابراین دوست دارند بر اساس این اصل آموزش ببینند: "به این ترتیب دلسرد کننده بود" و "به طوری که یکبار برای همیشه به خاطر بیاورید …".

آنها کسانی هستند که آماده حفاری ، آشکار کردن حقیقت هستند. آنها کسانی هستند که جیب می زنند ، کشوهای میز را بررسی می کنند ، خاطرات و یادداشت های کودکان را می خوانند. و افسوس ، اغلب آنها نمی فهمند ، نمی دانند که این امر اعتماد ، صمیمیت را کاملاً از بین می برد ، روابط را از بین می برد و باعث می شود کودک با مهارت بیشتری دروغ بگوید ، پنهان شود ، بقایای مهم و صمیمی را از چشم والدین دور نگه دارد. در چنین کنترل و نقض مرزها ، هیچ "خیری" خیالی برای کودک وجود ندارد ، هیچ قواعد و هنجارهای اخلاقی آموزش داده نمی شود ، بلکه برعکس آموزش می دهد: چگونه می توان مرزهای افراد دیگر را با وسایل متقلبانه باز کرد (یعنی ، برای صعود به جایی که مجاز نبودید) ، اضطراب بسیار شدید والدین و تلاشهای غیرقابل جبران او برای کنترل و حفظ اقتدار والدین ، که او قبلاً با از دست دادن اعتماد از دست داده است.

اگر می خواهید کودک تجربیات یا رویدادهای خود را با شما به اشتراک بگذارد ، باید یاد بگیرید که او را بفهمید ، به او کمک کنید تا با رویدادهای رخ داده کنار بیاید و اگر تجربیات مهم خود را از او پنهان نمی کنید. در عین حال ، مهم است که مراقب باشید و حقیقت را بیان کنید ، آن را به گونه ای تنظیم کنید که کودک بتواند متناسب با توانایی های سنی خود درک و هضم کند.

اگر در حال طلاق هستید ، مهم است که این موضوع را در اسرع وقت به فرزند خود اطلاع دهید. اما شما نباید او را به جزئیات نحوه "پدرتان برای ما افراد بدبخت ترک کرد و به یک عوضی جوان رفت" یا سایر جزئیات زندگی صمیمی اختصاص داد. شایسته است به او بگوییم که والدین اکنون جداگانه زندگی خواهند کرد ، زیرا رابطه آنها به پایان رسیده است ، آنها دیگر عاشق یکدیگر نیستند. اما هر دو او را بسیار دوست دارند و همیشه او را دوست خواهند داشت زیرا او فرزند آنها است. او از والدین دیگر خود در خانه دیگر خود یا در خانواده دیگر خود دیدار خواهد کرد. همچنین مهم است که بگوییم کودک مقصر این جدایی نیست و این تصمیم بزرگسالان آنها است.

همچنین شایسته است با کودک در مورد سایر رویدادهای مهم در خانواده ، در مورد مرگ عزیزان ، بیماریهای آنها و تغییرات آینده صحبت کنید. شما نمی توانید احساسات خود را همزمان پنهان کنید ، اما به کودک بگویید که ما با تجربیات خود کنار می آییم. به عنوان مثال ، "مادربزرگ شما فوت کرد ، همه ما بسیار ناراحت هستیم و گریه می کنیم ، دلمان برای او تنگ می شود ، اما می توانیم از عهده آن برآییم." پدربزرگ شما در بیمارستان است ، او یک عمل جراحی جدی انجام داده است ، همه ما بسیار نگران ، نگران هستیم ، اما ما بسیار امیدواریم که همه چیز خوب پیش برود."

این یک توهم والدین رایج است که اگر کودکی از برخی رویدادها و تجربیات در خانواده اطلاع نداشته باشد ، برای او امن تر است. در واقع ، کودکان همیشه زمینه عاطفی خانواده را احساس می کنند ، به ویژه هنگامی که کسی در حال گریه ، ناراحتی ، تنش و اندوه است ، منفی است. او نمی داند چگونه آن را توضیح دهد ، تفسیر کند و بسته به تصویر خود از جهان ، آن را به روش خود توضیح می دهد. و اغلب در رنگهای تیره تر از آنچه هست. به عنوان مثال ، "مادربزرگم جایی رفته است ، احتمالاً این من بودم که رفتار بدی داشتم." یا "پدر و مادرم به خاطر من طلاق گرفتند زیرا من گوش نکردم".

بنابراین حقیقت یا دروغ مسئله اخلاق نیست ، مسئله احترام ، اعتماد و توانایی در نظر گرفتن دیگری است که واقعاً نزدیک است.