قوانین ساده ارتباطی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ارتباط کامل ، تماس فقط با شخص جداگانه دیگری امکان پذیر است.

افسوس که این قاعده اساسی تعامل برای افرادی که در محیطی وابسته بزرگ شده اند ، غیرقابل درک است. … به یاد می آورم که چگونه مادرم در دوران کودکی به اخبار مربوط به من واکنش نشان می داد ، در تضاد با تصویری که از من داشت: "این نمی تواند باشد! ورونیکا نمی تواند اینطور باشد! او دختر خوبی است ". سالها بعد فهمیدم که این یک عدم پذیرش پیش پا افتاده ، عدم تمایل به روبرو شدن با دیگری ، تفاوت با خود است. پس از سالها تصور تصویر یک دختر خوب برای مادرش. اکنون ، با مشاهده انواع مختلف طرد شدن ، عدم تمایل والدین به برآوردن تفاوت ، عدم شباهت فرزندانشان با ایده ها ، تصاویر آنها ، آنچه که باید "باید" ، "آنطور که باید" باشد ، می بینم که چقدر مشکل است چنین کودکانی بعداً طبیعت خود را بپذیرند. من می بینم که کودکان بزرگسال چگونه با خود می جنگند ، گاهی - بی رحمانه ، گاهی - بی رحمانه ، و هرچه بیشتر در این کار موفق شوند ، ناراضی ترند. ناتوانی در پذیرفتن طبیعت شما ، اول از همه ، بر روابط با افراد دیگر تأثیر می گذارد. اگر به نیازها ، خواسته ها ، سرگرمی ها ، علایق خود اجازه نمی دهید ، غیرممکن است که آنها را به شریک خود یا فرزند خود اجازه دهید. و اگر خود را سرکوب می کنید و می بینید که شخص دیگری به شما اجازه ممنوعیت داده است ، می توانید طیف وسیعی از احساسات را تجربه کنید - از حسادت و اشتیاق گرفته تا طرد شدن و نفرت. اغلب اوقات یک فرد آسیب زا از پذیرش حق خود امتناع می کند - به هیچ وجه بد نیست ، اما یک بار برای کسی ناراحت کننده است! - بخشهایی از خودتان - نیازها ، خواسته ها ، رویاها ، ویژگیهای طبیعی شما … انرژی اجازه را به کودک هدایت می کند: "فرزند من چیزی را خواهد داشت که من نداشتم." اغلب اوقات ، این انرژی به طرف شریک جنسی هدایت می شود. مزایا و حقوقی که برای خود آسیب شناس بسیار ضروری است ، مانند شاخ فراوان ، بر سر افراد دیگری می ریزد که افسوس ، نیازی به این مزایا ندارند. و این افراد دیگر سرسختانه در برابر شادی تحمیلی مقاومت می کنند.

… یکی از دوستانم هدایای سخاوتمندانه ای به مردانش داد …

از بیرون به وضوح مشاهده شد که او "از طریق دیگران" به خود هدیه می دهد و از روند آماده شدن برای هدیه و خود هدیه لذت می برد. افسوس ، اشتیاق و تنهایی خیلی سریع به او بازگشت و مردان از هدایای او قدردانی نمی کردند. هر یک از آنها به طور شهودی احساس کردند که او مخاطب نیست ، و شروع به اجتناب از سخاوت تحمیلی کردند. … بنابراین ، تشخیص خود - واقعی ، متفاوت از تصویر تحمیل شده و ایده آنچه باید باشد و باید باشد ، مهمترین شرط برای تعامل کامل (تماس) است. با تشخیص نیازهای خود ، اجازه دادن به آنها به طور خودکار دری را به سوی شناختن دیگری باز می کند - و او چه می خواهد؟ آرزوت چیه؟ آیا ارزشها و دیدگاههای ما شبیه هم هستند؟ آیا من به او علاقه دارم؟ آیا در تماس با او - از نظر احساسی ، روحی - ثروتمند می شوم یا خود را از دست می دهم؟ با شناختن خود ، پذیرفتن خود با همه ویژگی های خود ، خود را به شخص دیگری معرفی خواهید کرد و بسیار مهم است که او در اسرع وقت بفهمد شما کی هستید و چه می خواهید. بگذارید او نیز خودش تصمیم بگیرد - آیا می تواند در برابر سازگاری شما مقاومت کند ، آیا این تماس برای او جالب است ، آیا می تواند خود را کاملاً بشناسد و غیره. تعامل واقعی و تمام عیار تنها از طریق انتخاب امکان پذیر است …

- من به این شخص خاص نیاز دارم ، به همراه او متوجه می شویم که به چه چیزی نیاز دارم.

و نه از طریق اعتیاد ("بدون او نمی توانم متوجه شوم ، دوست داشته شوم ، زنده بمانم" و غیره)

من یک قانون ساده دیگر از تعامل کامل را به شرح زیر بیان می کنم:

- در مورد افکار ، احساسات و خواسته های دیگران خیال پردازی نکنید.

نظر او را بپرسید. آنچه احساس می کند. آنچه او می خواهد.

افراد معتاد تمایل دارند نیت هایی را که دیگران ندارند به افراد دیگر هدیه دهند و اقدامات خود را با معانی که دیگران برای آنها قائل نیستند توضیح دهند. … کودک نمی تواند با کار کنار بیاید - این بدان معناست که او تنبل است. معشوق چند روز از چشم ناپدید شد - از عشق افتاد ؛ همکاران در حضور من سکوت می کنند - فتنه ، حسادت و غیره.چنین تخیلاتی خاصیت عدم جدایی یا به زبان گشتالت ، تلفیق است. مادری که معتقد است کودک به دلیل "بدی" والدینش "اینطور نیست" یا زنی که روزها آماده است تا درباره رفتارهای یک مرد با دوستانش صحبت کند و برخی از کارهای خود را قرار دهد معانی که این مرد در چشم ندارد - اینها علائم بسیار بسیار رایج چنین ادغامی است - یا وابستگی مشترک. … جدایی به رسمیت شناختن این حقیقت ساده است که ما تا زمانی که از شخص دیگری درباره او چیزی نپرسیم ، چیزی نمی دانیم. و تا اینکه او را شناختند. "منظورت چیه؟" "چه حسی داری؟" "چرا اینجوری میکنی؟" "عمل (عمل) شما برای شما چه معنایی دارد" - این س questionsالات و سوالات مشابه ما را به درک شخص دیگر ، احساسات ، اعمال ، معانی او نزدیک می کند. … یک قانون ساده دیگر در ارتباطات فردی وجود دارد: تحمیل نکنید. کمک را تحمیل نکنید ، حتی اگر می دانید چگونه به بهترین نحو ، چگونه آن را به درستی انجام دهید ، راه حل آماده ، توصیه را تحمیل نکنید … تا زمانی که آنها درخواست کنند. برای هر فردی مهم است که به اشتراک بگذارد ، مهم این است که آنها با شرایط مساوی گوش دهند ، عجله نکنید که به موقعیت همه چیز سر بزنید. و هر شخصی برای یافتن راه حلی باید یاد بگیرد. "آیا می توانم به شما کمک کنم؟" به جای: "شما باید…. (لیست اقدامات)”تشخیص فردیت ، به رسمیت شناختن حق تصمیم گیری های فردی. حتی اگر اشتباه کنید ، اگر باید از این اشتباهات درس بگیرید. این تنها راهی است که تماس واقعی و تمام عیار می تواند باشد.

….بله ، من اعتراف می کنم. چنین سادگی می تواند بسیار بسیار دشوار باشد)