10 نشانه اعتیاد ناسالم در مقابل عادی و سالم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ما تصمیم گرفتیم در مورد روابط ناکارآمد و اعتیادآور و نحوه تشخیص آنها از روابط خوب و شاد بنویسیم. ممکن است شخصی بپرسد: آیا بدیهی نیست؟ آیا اینقدر سخت است که بدانید در یک رابطه خوب هستید یا در یک رابطه بد؟

پاسخ دشوار است.

اگر در وضعیتی ناامید کننده هستید ، اگر جایی برای رفتن ندارید ، اگر افرادی در این نزدیکی وجود ندارند که بتوانند شما را درک کنند و از شما حمایت کنند ، اگر به هر طریقی آموخته اید که خود را متقاعد کنید که آنچه برای شما اتفاق می افتد طبیعی است ، و به ویژه اگر شما به طور منظم به خود آموخته اید که ارتباط را قطع کرده و احساس درد نکنید - درک این برای شما بسیار دشوار خواهد بود که در چه نوع رابطه ای هستید. حتی اگر این رابطه مثل جهنم باشد.

بنابراین ، این مقاله در درجه اول به افرادی گفته می شود که در حال حاضر در روابط بد و مخرب هستند. شاید این متن به شما در درک بهتر آنچه در حال رخ دادن است کمک کند ، فوراً از یک متخصص کمک بگیرید و با شرایط کنار بیایید. همچنین مقاله ای برای کسانی است که زمانی رابطه مشابهی داشتند ، اما موفق شدند از این رابطه خارج شوند - به احتمال زیاد برای چنین خوانندگان مفید خواهد بود که بفهمند در گذشته دقیقاً چه اتفاقی برای آنها افتاده است ، و آنچه باید توجه کنید تا در آینده در وضعیت مشابهی قرار نگیریم. و در نهایت ، این مقاله برای مربیان ، روانشناسان و روان درمانگران است که می خواهند بفهمند رابطه اعتیاد آور چیست و چه فرایندهایی در آنها رخ می دهد.

در مورد اعتیاد

بیایید فوراً روشن کنیم: وقتی در این مقاله در مورد روابط صحبت می کنیم ، منظور روابط متفاوت است. نه تنها شخصی ، بلکه سایر موارد - تجارت ، دوستی ، خانواده ، روابط شرکای تجاری و غیره. هر یک از این نوع روابط می تواند بد و مخرب شود و هر 10 نشانه در آنها ظاهر می شود ، که در زیر مورد بحث قرار می گیرد. علیرغم این واقعیت که در روابط شخصی و نزدیک ، این علائم به وضوح آشکار می شوند ، مکانیسم ها برای هر رابطه یکسان است. (همچنین مهم است که توضیح دهیم که اصطلاحات "وابستگی وابسته" یا "رابطه وابسته به هم" اغلب در ادبیات مورد استفاده قرار می گیرد - اینگونه است که آنها معمولاً رابطه را با شخصی که نوعی اعتیاد دارد توصیف می کنند. در این مقاله ما از اصطلاح گسترده تر "رابطه وابسته" ، که شامل مفهوم روابط وابسته است).

بیایید چند کلمه در مورد اعتیاد به طور کلی نیز بگوییم. برای روشن شدن برخی نکات کلی بسیار کوتاه است.

دلیل هرگونه اعتیاد این است که ما مسئولیت وضعیت داخلی خود را به چیزی بیرونی منتقل می کنیم. در اینجا یک مثال بسیار ساده است. فرض کنید یک حالت داخلی آرامش و آرامش وجود دارد ، اما یک فرد نمی تواند به همین راحتی ، به دلخواه وارد آن شود - سپس به خانه می آید ، یک بطری آبجو را باز می کند ، می نوشد و استراحت می کند. تا زمانی که گزینه های زیادی برای انتخاب داشته باشیم ، آزاد هستیم. به عنوان مثال ، برای از بین بردن استرس و استراحت بعد از کار ، می توانید به یوگا بروید ، مدیتیشن کنید ، یا با دوستان خود فوتبال بازی کنید ، یا به یک جلسه ماساژ بروید ، یا با شرایط خود در جلسه ای با مربی کار کنید. اعتیاد زمانی مخرب می شود که همه راه های دیگر را برای رسیدن به حالت مطلوب از دست بدهیم و فقط یکی در اختیار داریم - در این مورد ، الکل.

در مورد اعتیاد به رابطه نیز همین اتفاق می افتد. فقط حالت مطلوب و ارضای نیازهای مهم را نه با یک عمل یا یک ماده ، بلکه با یک شخص مرتبط می دانیم. ما خصوصیات خودمان را بر دیگری نشان می دهیم ، که ، همانطور که به نظر می رسد ، خود ما فاقد آن هستیم ، و سپس شروع به این باور می کنیم که این ویژگی ها را در هیچ جا به جز در این شخص نخواهیم یافت. فقط این شخص قادر خواهد بود از ما محافظت کند ، ما را دوست بدارد ، در زندگی از ما حمایت کند و غیره.هرچه بیشتر به این امر اعتقاد داشته باشیم ، توانایی برآوردن نیازهای خود را به شیوه ای دیگر ، نه تنها از طریق این شخص ، از دست می دهیم و روابط وابسته تری نیز ایجاد می شود. و مانند هر نوع اعتیاد ، با گذشت زمان ، آنچه قبلا کار می کرد ، در حال حاضر شروع به آسیب رساندن به ما می کند. در ابتدا ، الکل به ورود به حالت درونی مورد نظر کمک کرد ، اما اگر اعتیاد پیشرفت کند ، تمام زندگی شروع به چرخیدن می کند و اثری از یک وضعیت درونی خوب وجود ندارد. به همین ترتیب در روابط - امید به شادی ، عشق ، حمایت و غیره. با گذشت زمان ، آنها به یاس ، افسردگی ، عصبانیت ، ناامیدی تبدیل می شوند.

در عین حال ، با این وجود ، توجه می کنیم که اعتیاد در یک رابطه چیز بدیهی بدی نیست. سطح عادی اعتیاد برای یک رابطه ضروری است ، در غیر این صورت ما نمی توانیم پیوندها و دلبستگی های عاطفی پایدار و پایدار ایجاد کنیم. مشکلات زمانی ایجاد می شوند که اعتیاد بیش از حد شود.

برای اینکه بتوانید به موقع متوجه گرایش های مخرب در روابط شوید و بتوانید روابط سالم را از معتادان متمایز کنید ، باید حدود 10 نشانه روابط اعتیادآور را بدانید.

1 مسئولیت اشتباه است

در یک رابطه سالم ، هر یک از شرکت کنندگان در درجه اول مسئول شرایط خود و برآوردن نیازهای خود (مادی ، عاطفی و وجودی) هستند ، بدون تلاش برای به عهده گرفتن مسئولیت بیشتر یا انتقال مسئولیت به دیگری. هرکس قبل از هر چیز مسئول خودش است.

در یک رابطه وابسته ، مسئولیت اشتباه گرفته می شود. ما می خواهیم کسی مسئولیت ایمنی ، رفاه مادی و شادی ما را بر عهده بگیرد. یا خودشان تمایل دارند مسئولیت بیش از حد دیگری را بر عهده بگیرند. از جهاتی ، این امر در توزیع مسئولیت ها خود را نشان می دهد. به عنوان مثال ، یک زن انتظار دارد که یک مرد از نظر مالی و پشتیبانی به او کمک کند ، و برای این کار او مسئول خانه ، زندگی روزمره و کودکان خواهد بود - این یک نمونه معمولی از مسئولیت اشتباه است ، هرچند آنقدر گسترده که تقریباً یک نوع است. از هنجار در موارد شدیدتر ، ما مسئولیت همه جنبه های رفاه خود را به عهده شریک زندگی خود می گذاریم ، یا خودمان مسئولیت نجات دیگری را بر عهده می گیریم. یا ، که بسیار رایج است ، هر دو به طور همزمان. به عنوان مثال ، یک زن می تواند سالها شوهر مشروب را نجات دهد ، در این رابطه رنج می برد ، اما امیدوار است که دیر یا زود شوهر مشروب را ترک کرده و مسئولیت او و خانواده اش را بر عهده بگیرد.

2. مرزهای مبهم

در یک رابطه سالم ، ما به مرزهای روانی و جسمی شریک زندگی خود حساس هستیم و می توانیم مرزهای خود را بیان کنیم. ما به موقع احساس می کنیم که اعمال یا گفتارهای ما از مرزهای مجاز برای شخص دیگر فراتر می رود. در عین حال ، ما خودمان نیز به خوبی از محدودیت های خود آگاه هستیم و می توانیم در لحظه ای که کارهایی که طرف مقابل انجام می دهد یا می گوید را دوست نداریم "نه" بگوییم. این اصل در همه زمینه ها یکسان عمل می کند. در زمینه روابط جنسی ، این توانایی است که به موقع "نه" بگوییم اگر شریک چیزی را ارائه دهد که مناسب ما نیست. در تجارت ، این توانایی ماست که در رابطه با شریک تجاری از دیدگاه خود دفاع کنیم.

در یک رابطه وابسته ، مرزها محو می شوند. ما توانایی درک این نکته را نداریم که قلمرو من کجا پایان می یابد و قلمرو شخص دیگری آغاز می شود. ادغامی شکل می گیرد که در آن ما اغلب یکی از دو سناریو را دنبال می کنیم: یا نیازها و استقلال خود را قربانی می کنیم و توانایی نه گفتن را از دست می دهیم - و سپس مرزهای ما به طور سیستماتیک نقض می شود. یا ما خودمان ، با مقاومت روبرو نمی شویم ، به طور فزاینده ای مرزهای شخص دیگری را نقض کرده و حق استقلال را از او سلب می کنیم. این فرایندهای مخرب به تدریج توسعه می یابند و می توانند بسیار فراتر رفته و تا مرزهای کامل از بین بروند.

3. سلسله مراتب نقش

در یک رابطه سالم ، همه چیز بسیار ساده است - آنها بر اساس موقعیت مساوی ، از موقعیت "بزرگسال - بزرگسال" ساخته شده اند.بیشتر اوقات ، شرکت کنندگان در چنین روابطی به شریک خود احترام می گذارند و نظر او را در نظر می گیرند. در چنین رابطه ای ، ما همیشه به عنوان دو بزرگسال مستقل با یکدیگر کنار می آییم. ما مجبور هستیم به دنبال سازش باشیم ، اگرچه این همیشه خوشایند نیست.

در یک رابطه وابسته ، قطبی شدن رخ می دهد. نقشهای والدین کودک در ما گنجانده شده است - یکی از شرکا نقش یک کودک بی دفاع و ضعیف را بازی می کند ، دومی به یک بزرگسال قوی و دلسوز تبدیل می شود. در ابتدا ، چنین بازی می تواند بسیار دلپذیر و هیجان انگیز باشد - شریک غالب قدرت و قدرت خود را احساس می کند ، زیردست - امنیت دنج و عدم نیاز به تصمیم گیری در مورد هر چیزی ، زیرا رئیس از همه چیز مراقبت می کند. اما اگر چنین توزیع نقش ها ثابت شود و مزمن شود ، در این صورت سلسله مراتب سفت و سختی تسلط و تسلیم در رابطه ایجاد می شود. در چنین شرایطی ، یک فرد بالغ به یک متجاوز و یک کودک به یک قربانی تبدیل می شود. یک دست قوی خیلی سریع نه برای دفاع ، بلکه برای فلج شدن شروع می شود ، زیرا شریک پایینی توانایی دفاع از مرزهای خود را از دست داده است ، و قسمت فوقانی ، بدون برخورد با مقاومت ، دیگر نمی تواند با تجاوزات کنترل نشده کنار بیاید. اینگونه است که خشونت فیزیکی خانگی در روابط خانوادگی و خشونت روانی در دوستی ها و تجارت توسعه می یابد.

4. منع آگاهی و بیان احساسات

در یک رابطه سالم ، احساسات قانونی شده و شرکا مختارند در مورد واکنش های احساسی خود با یکدیگر صحبت کنند. در عین حال ، تمام احساسات ، چه مثبت و چه منفی ، قانونی شده است. شرکا می توانند به طور مستقیم آزردگی ، کینه ، حسادت و سایر احساسات را در لحظه ای که آنها را تجربه می کنند ، بدون سرکوب بیش از حد یا نادیده گرفتن واکنش هایشان به یکدیگر ابراز کنند. با این رویکرد ، احساسات منفی رکود نمی کنند ، بلکه آزادانه در یک زن و شوهر به گردش در می آیند و رابطه را التیام می بخشند: با تکیه بر واکنش های احساسی خود و واکنش های طرف مقابل ، مرزبندی ها را ایجاد کرده و مذاکره را یاد می گیرند. در حالت ایده آل ، این امر تجربیات مثبت بیشتری را در رابطه به ارمغان می آورد - تجربه و نشان دادن احساسات مثبت واقعی نسبت به یکدیگر برای شرکا آسان تر می شود - عشق ، قدردانی ، احترام ، علاقه و غیره.

در یک رابطه وابسته ، احساسات سرکوب می شوند. حرام یا ناامن است که در مورد واکنش های واقعی خود صحبت کنید. یک گفتگوی صادقانه در مورد احساسات و تجربیات غیرممکن یا غیرقابل قبول تلقی می شود. علاوه بر این ، در چنین روابطی ، اغلب نه تنها از بیان ، بلکه حتی از آگاهی از احساسات آنها منع می شود. در نتیجه ، شرکا به طور سیستماتیک واکنش های عاطفی خود را سرکوب می کنند ، رسوبات احساسات منفی پردازش نشده و بیان نشده در رابطه جمع می شود. بنابراین ، هر از گاهی ، طغیان های احساسی غیرقابل کنترل رخ می دهد - نزاع ، رسوایی ، دوره های خشونت و غیره. با این حال ، آنها منجر به حل واقعی استرس عاطفی نمی شوند ، بلکه فقط وضعیت را تشدید می کنند ، زیرا احساس شرم و گناه به تجربیات منفی انباشته شده اضافه می شود ، که به نوبه خود نیز سرکوب شده و رابطه را بیشتر مسموم می کند.

5. ارتباطات مخدوش شده است

این برای افراد غیر متخصص به ویژه نشانه ای است و در عین حال دشوار است ، بنابراین ما کمی بیشتر در مورد آن صحبت خواهیم کرد.

در یک رابطه سالم ، ارتباط مستقیم ، باز ، صادقانه است. در آن ، ما به عنوان بزرگسالان ، افراد مستقل با یکدیگر تعامل داریم ، که هر یک آماده پذیرش موقعیت و دیدگاه دیگری هستند. در عین حال ، بخش مهمی از ارتباطات در مورد احساسات صورت می گیرد - ما واکنشهای احساسی خود و نیازهای پشت آنها را تعیین می کنیم. ما در مورد آنچه برای ما مهم است صحبت می کنیم ، بدون اینکه بخواهیم شریک خود را به طور آشکار یا پنهان دستکاری کنیم.

اشکال ارتباطی در روابط ناکارآمد و وابسته شکل می گیرد. ما با خود در تماس نیستیم و بنابراین نمی توانیم با دیگری تماس بگیریم.ما آنچه را که واقعاً احساس می کنیم نمی گوییم ، نیازهای خود را مستقیماً بیان نمی کنیم ، بنابراین فقط می توانیم کم و بیش ناخودآگاه شریک خود را دستکاری کنیم و سعی کنیم او را به تصمیم یا رفتار دلخواه "برساند". به دلیل بریده شدن از احساسات ، ما خواسته های خود را ضعیف درک می کنیم ، اما ناخودآگاه برای تحقق آنها تلاش می کنیم ، بنابراین در ارتباطات شکافی رخ می دهد که شاخص آن اصطلاحاً پیوندهای دوگانه است.

اتصال دوگانه یک پیام ارتباطی است که در آن دو الزامات یا دستورات متضاد به طور همزمان پخش می شوند. اولین کسی که اسکناس های دوگانه را توصیف کرد ، گرگوری بیتسون بود. او معتقد بود که دو بستگی عامل اسکیزوفرنی است (او حتی اصطلاح "مادر اسکیزوفرنوژنیک" را برای زنانی که ارتباط آنها با فرزندانشان مملو از روابط دوگانه بود ، به کار برد). پس از آن ، نظریه در مورد نقش تعیین کننده پیوندهای دوگانه در ایجاد اسکیزوفرنی تأیید نشد ، اما مشخص شد که پیوندهای دوگانه نشانه مهمی از یک رابطه ناکارآمد و مخرب است. قرار گرفتن طولانی مدت در معرض یک رابطه دوگانه منجر به استرس و ضربه روانی مزمن ("ضربه پایدار") می شود.

بنابراین اتصال دوگانه چیست؟

این وضعیتی است که در آن دو چیز متضاد به طور همزمان از ما خواسته می شود. بیشتر ارتباطات در این مورد در سطح غیر کلامی و نیمه هوشیار صورت می گیرد و ، همانطور که گفته شد ، "ضمنی" است. بخشهایی از پیام را می توان تا حدی یا اصلاً صدا نداد ، اما در عین حال در میدان حضور دارند و بر شخصی که مخاطب وی است تأثیر می گذارد. چند نمونه از صورت حسابهای معمولی دوگانه:

در ارتباط کودک و والدین:

1. "زمان آن رسیده است که مستقل و بالغ شوید."

2. "شما هنوز کودک هستید و نمی توانید بدون مراقبت ما زندگی کنید"

در روابط شخصی:

1. "شما باید بیشتر کار کنید تا خانواده خود را تامین کنید."

2. "شما باید توجه بیشتری به من داشته باشید و وقت خود را با خانواده خود بگذرانید."

یا:

1. "شما باید یک زن زیبا باشید و مراقب خودتان باشید"

2. "وقتی به مردان دیگر اجازه می دهید به شما توجه کنند ، رفتار ناشایستی انجام می دهید."

در تجارت:

1. "شما همیشه در پیشنهادات خود دخالت می کنید و سعی می کنید همه چیز را کنترل کنید."

2. "زمانی که به پروژه توجه کمی می کنید ، بی مسئولیت هستید"

اتصال دوگانه دارای چندین ویژگی متمایز است:

1. دو قسمت پیام با یکدیگر در تضاد هستند. این بدان معناست که انجام الزامات یک قسمت از پیام بدون نقض الزامات قسمت دوم غیرممکن است.

2. بنابراین ، مهم نیست که کدام قسمت از پیام را دنبال می کنید ، در نتیجه شما در هر صورت بد هستید. بنابراین ، هر یک از قسمت های پیام را می توان به صورت زیر دوباره فرمول بندی کرد: "شما وقتی بد هستید …" یا " شما بد هستید اگر …"

"وقتی بد به نظر می آیی بد هستی و مراقب خودت نیستی"

"وقتی مردان دیگر به شما توجه می کنند ، شما بد هستید."

3. موذیانه بودن دوبل ها در اصطلاحاً فلج آگاهی آشکار می شود. این مورد توسط شخصی که قربانی دوبله می شود ، تجربه می شود. تعارض الزامات جایگزین می شود ، نمی توان در مورد آن فکر کرد. به عبارت دیگر ، اگر از قبل ندانید که باید به چه ویژگیهای ارتباطی و روابط توجه داشته باشید ، متوجه یک رابطه دوگانه می شوید.

4. نمی توان در مورد روابط دوگانه با شخصی که آن را برای ما پخش می کند صحبت کرد. به این معنا ، قسمت سوم پیام گاهی متمایز می شود - ممنوعیت ناخودآگاه در مورد بحث صادقانه درباره آنچه که در حال رخ دادن است: "وقتی شما سعی می کنید در مورد روابط دوگانه من با من صحبت کنید ، بد هستید."

6. هویت آسیب دیده

"من" ما در روابط با افراد دیگر شکل می گیرد. همانطور که یکی از معلمان ما ، استیو گیلیگن ، می گوید: "ما از طریق افراد دیگر به این دنیا می آییم."و نه تنها از نظر جسمانی ، هنگامی که دو سلول از والدین ما به هم متصل هستند ، بلکه از نظر روانی نیز - هنگامی که ما متولد می شویم ، هنوز شخصیتی نداریم ، و وظیفه ماه ها و سالهای اول زندگی این است که خود را شکل دهیم و درک سالم از خودمان این فقط در تماس با افراد دیگر ، اول از همه ، با والدین و افرادی که وظایف فرزندپروری را انجام می دهند (مادربزرگ ها ، پدربزرگ ها ، خواهر و برادرهای بزرگتر و غیره) اتفاق می افتد. اگر ما خوش شانس بودیم و این روابط اولیه سالم و سرشار از عشق و حمایت بود ، سپس من سالم و تصویری مثبت از خودمان شکل می گیرد. اگر ما اولین سالهای زندگی خود را در یک رابطه ناکارآمد و ناسالم گذراندیم ، که در آن خود بزرگسالان از نظر روحی و روانی دشواری داشتند ، پس من عمیقا دچار آسیب می شویم.

شگفت آور است که فرآیندهای مشابه در بزرگسالی با ما اتفاق می افتد ، اما بسیار آهسته تر و نه چندان محسوس. من نه تنها شکل گرفته ، بلکه منحصراً در روابط با افراد دیگر به حیات خود ادامه می دهد. این توسط داستانهای غم انگیز متعدد افرادی که مدت ها در انزوا بوده اند تأیید می شود - نمونه های آنها گواه این واقعیت است که بدون تماس انسانی ، شخصیت از بین می رود. امروزه روانشناسان و نوروفیزیولوژیست ها می دانند که من فردی نیست ، بلکه حداقل بین فردی است - یعنی به روابط با افراد مهم بستگی دارد و در برخی از سطوح ادامه مستقیم این روابط است.

بنابراین ، دیدگاه مهمترین افراد در زندگی شما بر احساس شما به عنوان یک فرد تأثیر می گذارد. کمی ساده تر ، این قانون را می توان به صورت زیر فرموله کرد. اگر شخص مهمی برای شما ، که با او در ارتباط نزدیک هستید ، از نزدیک کار می کند یا حتی در یک قلمرو زندگی می کند ، فکر می کند شما احمق هستید ، در این صورت شروع به احمق شدن می کنید. اگر به نظر شما جذاب نیست ، خود شما از جذابیت خود ناامید می شوید و در نهایت زیبایی و جذابیت خود را از دست می دهید. اگر همکاران و مدیریت شما را یک متخصص بد بدانند ، همه چیز از دست شما خارج می شود و در ابتدا شما خود نمی فهمید که مهارتها و استعدادهای شما کجا رفته است ، و سپس مجبور خواهید شد با آنها موافقت کنید (مگر اینکه به دست آورید خارج از این رابطه به موقع). این یک عرفان نیست ، بلکه یک اثر میدانی است که بر اساس پدیده ای به نام "آینه سازی" در روانکاوی و "حمایت" در NLP نسل سوم (نباید با حمایت مالی یا مالی اشتباه گرفته شود) است.

در یک رابطه وابسته ، ما طعمه به اصطلاح "حمایت منفی" می شویم. ما به عنوان افراد ضعیف ، غیرجذاب ، نالایق و ناتوان از هر چیزی در نظر گرفته می شویم - و در نتیجه ، اگر چنین رابطه ای برای مدت زمان طولانی ادامه یابد ، ما خودمان شروع به درک خودمان از این طریق می کنیم ، و این چنین است که ما در واقعیت بدل می شویم.

در یک رابطه سالم ، ما از حمایت ، توجه و پذیرش کافی برخوردار هستیم. ما این نگرش را در سطح هویت "حمایت مثبت" می نامیم. در نتیجه ، ما قادر به ادغام آن ویژگی ها و منابعی هستیم که شخص دیگری در ما می بیند ، و آنها شروع به خودنمایی در واقعیت و زندگی می کنند.

7. وضعیت داخلی ضعیف

در یک رابطه سالم ، شرایط ما بیشتر اوقات خوب است. ما بیشتر احساسات مثبتی را برای شریک خود تجربه می کنیم - عشق ، قدردانی ، لطافت ، احترام و غیره. با این حال ، این به هیچ وجه به این معنا نیست که ما اصلاً ناراحت نیستیم یا با شریک خود دعوا نداریم. برعکس ، توانایی دفاع از موقعیت ، ابراز پرخاشگری ، تعارض و حل تعارضات سازنده همه از ویژگیهای یک رابطه سالم است. در چنین روابطی ، درگیری ها و بحران های در حال ظهور نادیده گرفته نمی شوند ، بلکه به موقع حل می شوند ، که این امر باعث می شود روابط توسعه یابد و به سطح جدیدی برسد.

در یک رابطه وابسته ، بیشتر اوقات ما در وضعیت بدی هستیم - افسرده ، افسرده ، مضطرب ، تلخ.در عین حال ، به دلیل تأثیر عوامل قبلی (مسئولیت اشتباه ، محدود شدن مرزها ، ممنوعیت آگاهی و بیان احساسات ، پیوندهای مضاعف و غیره) ، برای ما دشوار است که احساسات خود را متمایز کرده و آنها را با نیازها مرتبط سازیم. به عبارت دیگر ، ما احساس بدی داریم ، اما دقیقاً نمی دانیم چه احساسی داریم و نمی فهمیم چرا. تنها چیزی که فرد در چنین حالتی قادر به انجام آن است این است که روزها بخوابد یا در کارهای معمول غیرمولد شرکت کند.

با این حال ، با توجه به یک رابطه ناکارآمد به عنوان عامل افسردگی یا سایر اختلالات خلقی ، لازم است تأثیر عوامل هورمونی یا سایر عوامل فیزیولوژیکی را حذف کنید ، بنابراین ، در چنین مواردی ، مشورت با پزشک ضروری است. با این حال ، باید در نظر داشت که با قرار گرفتن طولانی مدت در معرض عوامل روان زا ، زمینه هورمونی و بیوشیمی بدن به تدریج بازسازی می شود ، بنابراین ، با اختلالات عاطفی در روابط ناکارآمد طولانی مدت ، عوامل روانشناختی بر فیزیولوژی تأثیر می گذارد و فیزیولوژی منفی را تقویت می کند. وضعیت عاطفی و جلوگیری از غلبه بر عوامل روانی. یک دور باطل شکل می گیرد که منجر به حالت "درماندگی آموخته شده" می شود.

8. عایق کاری

روابط سالم از ما حمایت می کند و به رشد ما کمک می کند. علاوه بر این ، زندگی ما فقط به این روابط محدود نمی شود. در روابط سالم ، ما خانواده ، دوستی و روابط حرفه ای را خارج از روابط حفظ می کنیم. ما زندگی را به طور کامل انجام می دهیم ، با افرادی که برای ما جالب و عزیز هستند ارتباط برقرار می کنیم و خود را در زمینه هایی از زندگی که برای ما مهم است ، علاوه بر روابط ، درک می کنیم. ما در جوامع اجتماعی و حرفه ای گنجانده شده ایم و با معضلات روبرو نیستیم - خانواده یا کار ، روابط با همسر یا دوستان. روابط سالم به طور هماهنگ در زندگی ما قرار می گیرد و ما را از دیگران جدا نمی کند.

در یک رابطه ناکارآمد ، ما از زندگی خارج می شویم و توانایی پیدا کردن و دریافت حمایت در خارج از رابطه را از دست می دهیم. به تدریج ، ارتباطات ما با افراد دیگر به حداقل می رسد ، خانواده حمایتی ، روابط دوستی و حرفه ای از بین می رود و ما خود را در انزوا می بینیم. این منجر به این واقعیت می شود که افرادی که می توانند از ما حمایت کنند از زندگی ما ناپدید می شوند. اغلب ما نمی توانیم آنچه را که در روابط بد برای ما اتفاق می افتد با هیچکس در میان بگذاریم ، زیرا از احساس شرم ، گناه می ترسیم یا فقط فکر می کنیم که مردم ما را درک نمی کنند. این ما را بیشتر از اطرافیان دور می کند و احساس تنهایی را افزایش می دهد.

9. ترس از خروج از رابطه

در یک رابطه سالم ، ما آزادیم که هر زمان بخواهیم آن را پایان دهیم. تنها دلیلی که باعث می شود در این روابط باقی بمانیم این است که در آنها احساس خوبی داریم و خودمان می خواهیم این روابط ادامه پیدا کند. در یک رابطه خوب ، دو نفر تصمیم تازه ای برای با هم بودن هر روز می گیرند.

در یک رابطه وابسته ، ما احساس بدی داریم ، اما احساس آزادی نمی کنیم - احساس می کنیم که توسط این رابطه به هم متصل شده ایم. ما چاره ای نداریم جز اینکه در آنها بمانیم ، یا بقیه انتخابهایی که می بینیم برای ما حتی کمتر خوشایند به نظر می رسند. به عنوان مثال ، ما اطمینان داریم که شخص دیگر نمی تواند بدون ما کنار بیاید ، و به همین دلیل است که تصمیم می گیریم او را با ماندن در یک رابطه (مسئولیت اشتباه) نجات دهیم. یا خود ما می ترسیم که خارج از رابطه نتوانیم زنده بمانیم و با زندگی کنار بیاییم. این به این دلیل است که هویت و توانایی ما برای تکیه بر خود در این لحظه آسیب دیده است و ارتباطات اجتماعی که می تواند ما را در خارج از روابط حمایت کند تقریباً به طور کامل از بین رفته است. بنابراین ، ترک رابطه معتاد همیشه ترسناک است ، حتی اگر درد و تجربیات منفی بسیار شدید باشد.

10. از دست دادن ایمان به آینده

از یک رابطه سالم ، آینده مثبت و مملو از فرصت تلقی می شود. ما احساس می کنیم که در انتخاب راه خود در هر لحظه مختار هستیم.ما احساس می کنیم که ما استادان زندگی خود هستیم و معتقدیم که بسیاری از رویدادهای روشن و شگفت انگیز در آینده در انتظار ما هستند.

در یک رابطه وابسته ، به دلیل تأثیر همه عوامل قبلی ، آینده مبهم و ناامید کننده به نظر می رسد. ما احساس می کنیم که در این روابط محکوم به فنا هستیم ، اما این باور را هم نداریم که همه چیز خارج از رابطه خوب پیش می رود. این احساس وجود دارد که بهترین ها در زندگی در حال حاضر پشت سر ما هستند ، ما احساس می کنیم "مواد زائد" هستیم. چنین از دست دادن ایمان به آینده ، پیامد و شاخص مهمی از اقامت طولانی مدت در یک رابطه وابسته مخرب است و به سن بستگی ندارد - در شرایط نامساعد ، چنین حالتی حتی در 25 سالگی یا حتی زودتر رخ می دهد.

تشخیص روابط

همه 10 عاملی که روابط سالم را از روابط ناکارآمد و اعتیادآور متمایز می کند ، برای وضوح در یک جدول خلاصه شده است.

شما می توانید رابطه خود را آزمایش کنید و میزان سالم بودن و هماهنگی آن را تعیین کنید (همانطور که اشاره کردیم ، می تواند شخصی ، خانوادگی ، شغلی ، دوستی یا هر رابطه دیگری باشد). برای انجام این کار ، کافی است هر پارامتر را در مقیاسی از -10 تا +10 ارزیابی کنید.

چندین قانون وجود دارد که توصیه می کنیم هنگام ارزیابی رعایت کنید:

1. صادقانه ارزیابی کنید. شاید در رابطه خود عادت کرده اید که به طور سیستماتیک برخی از جلوه ها یا اقدامات شریک زندگی خود را نادیده بگیرید یا توجیه کنید. از این آزمون به عنوان فرصتی برای صادقانه روبرو شدن با حقیقت استفاده کنید.

2. بصورت شهودی ارزیابی کنید. هنگام پاسخگویی ، نه تنها به تجزیه و تحلیل منطقی موقعیت ، بلکه به واکنشهای احساسی که در پاسخ به یک یا چند پارامتر دیگر بوجود می آیند ، تکیه کنید. عقلانیت بیش از حد اغلب به ما کمک می کند تا نسبت به مشکل بی توجه باشیم. و یک رابطه در درجه اول یک ارتباط عاطفی است.

3. به سرعت تخمین بزنید. پاسخی که در 30 ثانیه اول پیدا می کنید به احتمال زیاد نزدیک ترین پاسخ به وضعیت واقعی امور است. (با این حال ، این شما را از گذراندن مجدد این آزمون پس از مدتی ، هنگامی که مشاهده می کنید واقعاً در رابطه شما چه می گذرد ، جلوگیری می کنید و شاید بیشتر متوجه آن شوید).

نظر مهم

البته ، تقریباً هیچ رابطه کاملاً سالم وجود ندارد که در آن همه پارامترها در حدود +10 باشد. تا به حال ، متأسفانه ، ما با چنین رابطه ای برخورد نکرده ایم. اما ، خوشبختانه ، نسبتهای بسیار کمی نیز وجود دارد که برای اکثر پارامترها در انتهای مقیاس باشد. اکثر قریب به اتفاق نسبت ها تقریباً در وسط قرار دارند و برای اکثر پارامترها از -5 تا +5 متغیر هستند. اگر نتیجه متوسط شما بالاتر است ، می توانید به خودتان تبریک بگویید - شما در گروه خوش شانس هستید. اگر پایین تر است ، به احتمال زیاد زمان تغییر چیزی است. همچنین انجام این آزمایش همزمان با همسرتان ، اما مستقل از یکدیگر ، و سپس مقایسه نتایج مفید است. این یک راه خوب برای درک نحوه ارزیابی شریک زندگی شما از رابطه شما و آنچه در آن اتفاق می افتد است. البته ، در حالت ایده آل ، با نتایج بسیار متفاوت یا منفی ، ادامه تشخیص باید بحث سازنده ای از آنچه در حال رخ دادن است ، یا کار زوجین با مربی خانواده یا روان درمانگر باشد.

اگر بفهمم / بفهمم که در یک رابطه مخرب معتاد هستم؟

اولاً ، این س tooال آنقدر بزرگ و حیاتی است که نمی توان در چارچوب یک مقاله ، حتی به اندازه این مقاله ، به طور شایسته به آن پاسخ داد. در پست وبلاگ آینده ، ما استراتژی های درمانی بلند مدت برای مقابله با روابط اعتیادآور و ناکارآمد را شرح خواهیم داد. این مقاله در درجه اول برای متخصصان - مربیان ، روانشناسان و روان درمانگران خواهد بود.

بنابراین ، اکنون بهترین توصیه ای که می توانیم ارائه دهیم این است که از یک متخصص متخصص کمک بگیریم: یک درمانگر خانواده یا یک مربی متخصص در کار با روابط پیچیده و وابسته.بدون کمک خارجی حرفه ای ، اغلب درک آنچه اتفاق می افتد و تصمیم گیری درست دشوار است.

متخصص به شما کمک می کند ، قبل از هر چیز ، تصمیم بگیرید که آیا ارزش بهبود روابط را دارد (در حالت ایده آل ، این باید تصمیم مشترک هر دو شریک باشد) ، یا لازم است به تدریج و سازگار با محیط زیست کار کنید این روابط در عین حال ، مهم است که درک کنیم که کار با روابط ناکارآمد طولانی مدت نادیده گرفته شده اغلب یک فرایند طولانی و تدریجی است ، زیرا برای خروج ایمن از روابط اعتیادآور ، از یک سو ، تجدید ساختار و بهبود درونی مشتری جهان ضروری است و از سوی دیگر ، احیای ارتباطات حمایتی با جهان.

متأسفانه چنین کاری هرگز سریع نیست.