تشخیص عجیب

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: ایلیا لاتیپوف منبع:

یک حقیقت مشهور و نسبتاً آشکار وجود دارد: مردم با یکدیگر تفاوت دارند ، ما یکسان نیستیم و باید این تفاوت را آموخت که بپذیریم. کاپیتان آشکار کاملا مسلح. این کلمات به آسانی و دلپذیر تلفظ می شوند ، در حالی که احساس می کنم یک فرد بسیار پیشرفته و خردمند هستم: بله ، من اعتراف می کنم که طرف مقابل من نیستم و علایق دیگری غیر از من دارد. با این حال ، برخورد با واقعیت دیگری (تقریباً بیگانه را نوشت) کاملاً متفاوت است و اغلب بسیار دشوار است ، در آستانه داستان غیرممکن.

به راحتی می توان قبول کرد که دوست پسر / دوست دختر ، همسر / شوهر ، فرزندان / والدین شما سرگرمی ها و نیازهایی دارند که با شما مطابقت ندارد. وقتی نیازی به اشتراک گذاری چیزی با شخص دیگر و با شخص خاصی ندارید ، بسیار آسان است. و وقتی این نیاز وجود دارد بسیار سخت است. سپس همه کلمات زیبا فراموش می شوند و تحمل یا میل شدید برای بدست آوردن آنچه می خواهید ، بیرون کشیدن ، درهم شکستن - یا مالیخولیای افسردگی ، انزوا و احساس ناامیدی کامل جایگزین می شود.

غالباً این را می توان در والدینی مشاهده کرد که "ناگهان" متوجه می شوند که فرزندان بزرگسال یا بزرگسال آنها اصلاً در ایده های خود درباره اینکه بچه ها باید باشند ، یا به طور کلی شیوه ای از زندگی را که حتی به سادگی قابل قبول نیست ، پیش نمی برند. و این میل وجود دارد که کودکان به عنوان "افراد شایسته" بزرگ شوند و فقط کودکان می توانند به این خواسته پی ببرند. یکبار پدری که با پسر خودش درگیر بود به من گفت: "او حق دارد هر کسی باشد ، اما حق ندارد چنین باشد!" - و او متوجه تناقض در کلمات خود نشد. "من او را به هیچ وجه محدود نمی کنم ، اما اگر او در چارچوب معینی متناسب باشد."

درک واقعی که دیگران برای ارضای خواسته های ما (حتی فرزندان ما) ایجاد نشده اند ، این اسباب بازی هایی نیستند که موظفند به تمام انگیزه های احساسی ما پاسخ دهند ، دقیقاً با این برخورد با این واقعیت آغاز می شود که دیگری به آنها پاسخ نمی دهد تلاش ما برای آن ما واقعاً چیزی را از دیگری می خواهیم - و او اهمیتی نمی دهد یا بدتر از آن نفرت انگیز است. با تلاش انسان برای صمیمیت حداکثر ، رسیدن به نقطه ادغام ، این یک ضربه قوی و ناگهانی است ، وان آب سرد کنار یقه. "چطور اینطور با تو زندگی کنم؟!"

یکی از قدیمی ترین چنین "وان های آب" والدین ابدی است "آیا نمی بینید ، آیا ما مشغول صحبت کردن هستیم؟" و این طبیعی است که والدین همیشه پاسخ نمی دهند ، آنها همیشه آماده نیستند که همه چیز و همه را کنار بگذارند تا به کودک روی آورند - زیرا این یکی از شرایطی است که در آن کودک شروع به درک این موضوع می کند که والدین و بزرگسالان به طور کلی زندگی دیگری و نیازهای خود را دارند که به هیچ وجه با کودک ارتباط ندارند. این ناخوشایند ، ناامید کننده ، دردناک است - اما طبیعی و طبیعی است. آسیب شناسی هم نادیده گرفتن مداوم والدین از دیگری بودن و جدایی آنها (آمادگی در هر لحظه برای پاسخگویی به هرگونه نیاز کودک ، حتی بیان نشده) ، و نادیده گرفتن مداوم ، که در طی آن کودک یک پیام وحشتناک دریافت می کند: "شما اضافی ، شما همیشه اضافی هستید ، دخالت می کنید ، اگر شما آنجا نبودید بهتر بود.

با این وجود ، نیاز به نزدیکی با شخص دیگری در ما آنقدر مشهود است که با وجود "درس" های والدینمان ، تمایل به وحدت و تمایل به نادیده گرفتن تفاوت ها همچنان قوی است. و بزرگسالان در حال رویای افرادی هستند که در همه چیز و همیشه این اشتیاق برای یک فرد نزدیک و عزیز را برآورده می کنند. اما شخص دیگر مسئول این واقعیت نیست که خود را در رویاها و تخیلات ما یافته است. و برای کاری که او در این خیالات با ما و با ما انجام می دهد. عدم تمایز بین یک شخص واقعی و یک دستگاه برای ارضای خواسته ها منجر به تار شدن مرزها می شود. و رویای تعطیلات در کوه ها به رویای تعطیلات مشترک در کوه ها تبدیل می شود.مهم نیست که شخص دیگری این تعطیلات را می خواهد یا فقط از کوه ها متنفر است. رویای یک آپارتمان کاملاً تمیز به یک رویا تبدیل می شود تا همه بخواهند این تمیزی کامل را داشته باشند و آپارتمان را تمیز کنند. "چگونه یک فرد عادی نمی تواند نظافت کامل را بخواهد؟!" - به عنوان مثال ، یک زن جوان خشمگین است ، از سخنان شوهرش که می تواند یک بار در ماه نظافت را انجام دهد ، می لرزد.

درد کشف این که چیزی بی نهایت نزدیک و عزیز ناگهان معلوم شد بیگانه است و رد آن می تواند آنقدر شدید باشد و تحمل آن بسیار دشوار است ، به طوری که اغلب دو شکل واکنش به آن وجود دارد. در یک مورد ، این تجربه که ما در بخش مهمی بسیار متفاوت هستیم و اصلاً با هم منطبق نیستیم به نوعی زنگ یا اسید تبدیل می شود که به سرعت یا به آرامی ، اما مطمئناً همه روابط را از بین می برد - حتی در جایی که به نظر می رسید اتفاقی. چگونه می توانید با "چنین غریبه ای زندگی کنید که او دوست ندارد / می خواهد / می داند …"؟! گزینه دیگر این است که چشم خود را بر روی تفاوت ها ببندید. به هیچ وجه آنها را نشان ندهید. هرگز در مورد خواسته های خود صحبت نکنید ، اما بلافاصله از آنچه دیگران می خواهند بپرسید - و یکپارچه پاسخ دهید. "آیا می خواهید به سینما بروید؟" - "و شما؟" - "من اول پرسیدم". یا "آیا می خواهید به آنجا بروید" - "آیا می خواهید؟" - "بله" - "پس بریم." فهمیدن این که در چیزی اختلاف نظر داریم ، آغاز خروج از ادغام است ، جایی که "من" و "شما" وجود ندارد ، اما "ما" وجود دارد ، اما این کشف همیشه دردناک است.

چگونه بودن؟ بدون قید و شرط هر ویژگی را می پذیرید و دوست دارید؟ اما این نیز یک نوع ادغام است و علاوه بر این ، پذیرش بی قید و شرط ، به نظر من ، ساخت اسطوره ای است که در دنیای واقعی غیرممکن است. ما قطعاً ممکن است چیزی را در شخص دیگر یا در اعمال او دوست نداشته باشیم ، و ما کاملاً حق داریم در این مورد احساس کنیم. پذیرفتن غیریت دیگری ، کنار گذاشتن تلاش برای انجام کاری با این شخص به منظور از بین بردن "کاستی ها" است. پذیرش دیگری بودن یک دوست ، رد تلاش برای بهبود او و تکیه بر ویژگی ها و ویژگی هایی است که برای ما منبع هستند. و اگر این ویژگی ها وجود ندارد - چرا ما در اطراف هستیم؟

هیچ فردی در این دنیا وجود ندارد که بتواند همه خواسته های ما را برآورده کند ، در همه چیز برای ما مناسب باشد. ما محکوم به بارها و بارها در والدین ، فرزندان ، دوستان ، عزیزان ، همکاران خود هستیم که نه تنها بی تفاوت می ماند ، بلکه با عجیب بودن خود غافلگیر کننده ناخوشایند نیز می شود. و این "غافلگیری" وقتی دردناک می شود که نشان می دهد: این شخص نیاز ما را برآورده نمی کند ، به عنوان مثال ، به پسر قهرمان ما افتخار می کند. برای پسر است. من می خواهم. اما او نمی خواهد قهرمان شود. چه باید کرد …

یکی از نکات ارزشمندی که بیمار در دوره روان درمانی یاد می گیرد ، مرزهای روابط است. او آنچه را که می تواند از دیگران دریافت کند یاد می گیرد ، اما همچنین - و این بسیار مهمتر است - آنچه را که نمی تواند از دیگران دریافت کند (I. Yalom)