رابطه با خود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بیشتر مشکلات ما در حوزه روابط انسانی است. ما سعی می کنیم با همسران خود مذاکره کنیم ، فرزندان خود را درک کرده و صبور باشیم ، از منافع خود با مافوق خود دفاع کنیم. به ندرت ما متوجه مشکلات خود در روابط با … خودمان می شویم

من به خاطر نمی آورم جملاتی مانند: "من در رابطه با خودم مشکل دارم" ، یا "من می خواهم روابطم را با خودم بهبود دهم" ، "من فکر می کنم به اندازه کافی از خودم مراقبت نمی کنم ، من بیش از حد مطالبه گر و بی انصاف هستم من خودم نمی توانم با خودم موافق باشم ، به خودم اجازه نمی دهم کاری انجام دهم."

در عین حال ، همه چیزهایی که زندگی خود را با آن پر می کنیم با رابطه با خودمان آغاز می شود. عشق به خود عشق به دیگری را آغاز می کند ، دوستی با خود دوستی را با دیگری آغاز می کند ، درک و پذیرش دیگری با درک و پذیرش خود آغاز می شود.

فرایند روان درمانی اغلب شامل پرداختن به روابط با والدین یا سایر بزرگسالان مهم است. مطالعه مفاهیم و ایده ها در مورد خودمان و جهان اطراف ، که در فرایند روابط با خانواده و فرهنگی که در آن رشد کرده ایم شکل گرفته است. مشتریان اغلب تجربیات دردناک مرتبط با واکنش ها یا نگرش والدین نسبت به آنها در دوران کودکی را به خاطر می آورند.

"پدرم همیشه از من بسیار خواستار بود و معتقد بود که بهترین راه برای کمک به من در شکست های من شرمنده کردن من است. احتمالاً با این ایده هدایت می شود که با سرزنش من در اشتباهاتم ، او به من انگیزه موفقیت می دهد"

"والدین اغلب فردی را پیدا می کردند که در کاری بهتر از من بود و با کسی که کار بهتری انجام می داد مقایسه می کردند. من درک می کنم که این روش آنها باعث می شود که من پیشرفت کنم و برای بهتر و بیشتر تلاش کنم ، اما بعد این احساس را داشتم که رسیدن به ایده آل ای که والدینم از آن رضایت کامل ندارند غیرممکن است."

"وقتی ناراحت شدم و نیاز داشتم فقط او را در آغوش بگیرم و به او اطمینان دهم ، والدینم احساس کردند مشکلات دوران کودکی من آنقدر مهم و قابل توجه نیستند که نگران آنها باشم. و به طور کلی ناراحت و ناراحت شدن بی معنی است ، با این روش نمی توان چیزی را تغییر داد. "اشک ها نمی توانند به اندوه کمک کنند" - آنها در خانواده من می گفتند.

"در خانواده من ، نظر بچه ها قابل توجه نبود. هیچ کس به اختلاف نظر من ، نارضایتی توجه نکرد. پدر و مادرم می خواستند من همیشه از آنها اطاعت کنم. کسی نظر من را نپرسید و اگر از رفتارهای والدینم چیزی را دوست نداشتم ، به من گفتند که باید بزرگ شوم تا حق بیان نظرم را داشته باشم."

"اگر اجازه می دادم با مادرم صحبت کنم ، او ناراحت شد ، رفت و با من صحبت نکرد ، و پدرم سرزنش کرد و گفت که مادرم به خاطر من گریه می کند. من آنقدر احساس گناه کردم و آموختم که برای خودم بهتر است احساس خشم خود را کنترل کنم تا چنین احساس گناه و تنشی را تجربه نکنم."

"در خانواده من به عنوان یک" مرد واقعی "بزرگ شدم. اگر نتوانم از خودم دفاع کنم ، اگر ترسیده یا گیج شده باشم ، پدر من را شرمنده می کند. به من آموختند که گریه کردن کار یک مرد نیست. و اگر من گریه می کردم ، آنها مرا دختر نامیدند."

و بسیاری ، بسیاری از خاطرات یک رابطه ناعادلانه یا حتی ظالمانه در دوران کودکی.

این خاطرات اغلب باعث نارضایتی کودکان بزرگسال نسبت به والدینشان می شود. مشتریان می توانند به خوبی توصیف کنند که در دوران کودکی ، والدین خود به چه چیزهایی بسیار نیاز داشتند. اما توهین آمیزترین چیزی که برای مشتریان وجود دارد این است که بفهمند در حال حاضر آنها همین کار را با خودشان ادامه می دهند. همه چیزهایی که در روابط با والدین بسیار صدمه دیده ، صدمه دیده یا فاقد آن بوده است.

در حال حاضر بزرگسالان همچنان بیش از حد از خود مطالبه می کنند و خود را برای اشتباهات نمی بخشند: "نیازی نیست که برای خود متاسف شوید و لنگ شوید ، پتیا واسچکین قبلاً به چه چیزی رسیده است! و من؟"

در حال حاضر بزرگسالان به خود اجازه ابراز هرگونه احساسات ، عقاید ، ترس از پاسخ و یا اینکه می دانند نظر آنها هرگز معنی دار نبوده است را نمی دهند: "چه کسی اهمیت می دهد که من چه فکر می کنم؟ به هر حال نظر من چیزی را تغییر نخواهد داد. "" چگونه می توانم چیزی هوشمندانه بگویم؟ اکنون من قطعاً مزخرفاتی را بیان خواهم کرد."

در حال حاضر بزرگسالان نمی توانند از شدت ناراحتی گریه کنند ، زیرا "نشان دادن اشک های شما ضعف است و نشان دادن ضعف خود به دیگران خطرناک / شرم آور است. یا اجازه دهید خود را گریه کنید - به طور خودکار به معنای امضاء به دلیل "یک مرد واقعی بودن" نیست.

هر روز کارهایی که هر یک از ما انجام می دهیم به نوعی توسط خودمان ارزیابی می شود. ما خودمان به نوعی واکنش نشان می دهیم و به کاری که انجام می دهیم (یا انجام نمی دهیم) مربوط می شویم. هر روز ما به خود انگیزه می دهیم تا کاری انجام دهیم ، آرامش و حمایت کنیم ، ببخشیم ، ستایش کنیم و سرزنش کنیم ، با خود مذاکره کنیم ، به نحوی از خود مراقبت کنیم ، با ترس ها و نگرانی ها مقابله کنیم ، زمان و مکان را برای خودمان سازماندهی کنیم ، چیزی را انتخاب کنیم یا خود را از چیزی نجات دهیم..

این گفتگوی درونی برای شما بسیار خوب شنیده می شود ، اما حتی اگر آن را نمی شنوید ، باز هم وجود دارد. بیشتر واکنش ها ، ایده ها ، نگرش های گفتگوی داخلی ما مفاهیمی هستند که آموخته ایم یا تجربه کرده ایم (روز به روز ، هر از گاهی تجربه کرده ایم) واکنش ها و نگرش برخی بزرگسالان مهم نسبت به ما است.

مطمئناً این یک شخص نیست ، فقط یک مادر یا پدر نیست. اینها مادربزرگها ، پدربزرگها ، برادران و خواهران ، معلمها ، همکلاسیها و دوستان هستند ، شاید حتی چند شخصیت که به خصوص ما را تحت تأثیر قرار دادند. به طور کلی ، ارزش ها ، کلمات ، ایده ها ، باورهای افراد برای ما مهم است ، که بخش قابل توجهی از آنها را در زمانی که ما به عنوان یک فرد تازه شکل گرفته بودیم آموختیم. ما نمی توانیم در این دوره به طور مستقل به ارزیابی و ایجاد نگرش نسبت به خود و جهان پیرامون بپردازیم.

البته ، تجربه ما فقط به روابط با خانواده محدود نمی شود. با این حال ، در این مقاله می خواهم به طور خاص بر مفاهیم ، واکنشها و ارزشهایی که در دوران کودکی ما ، به گفته والدینمان ، و آنهایی که ما را در زندگی بزرگسالی خود همراه داشته ایم و همچنان از آنها اغلب بی اثر استفاده می کنیم ، تمرکز کنم. دیگر کار نمی کند یا فقط مفاهیم ناسالم است.

"خب ، چرا دراز کشیدی؟ سرانجام ، کاری مفید انجام دهید! " - صدای مادر شنیده می شود.

و با هشدار از روی مبل می پرید و شروع به شستن ظروف و مرتب کردن می کنید ، اما این حق را برای خود به ارمغان می آورید که برای چند ساعت دراز بکشید. بدون هیچ سودی. یا حتی از قبل و به طور منظم برنامه ریزی کنید که یکی از تعطیلات آخر هفته را صرف نظافت عمومی ، ترجیحاً اولین کار کنید ، تا در دومین روز با وجدان راحت استراحت کنید.

ما می توانیم کلمات و ایده هایی را که والدینمان گفته اند در درون خود قرار دهیم و اغلب ناخودآگاه به آنها هدایت کنیم. "اتلاف وقت بیهوده غیرقابل قبول است" ، "انجام کاری به خاطر لذت ممنوع است" ، "لذت بردن نمی تواند معنی فعالیت باشد" ، یا "زندگی به هیچ وجه برای لذت نیست ، بلکه پیچیده است و چیز دشواری "،" زمان برای تجارت سرگرم کننده است "،" برای استراحت ، ابتدا باید سخت کار کنید "و غیره. حتی بدون آگاهی ، این مفاهیم و نگرش ها می توانند بر آنچه ما انجام می دهیم و چگونه زندگی خود را سازماندهی می کنیم ، مدت ها پس از زندگی نکردن والدینمان در کنار ما تأثیر بگذارد.

"چگونه می توانید مردم را رد کنید ، نمی توانید اینقدر عصبانی و بی ادب باشید! باید خجالت بکشی!". و شما واقعاً از این واقعیت که افراد خوبی را که به ملاقات آمده اند توهین می کنید (حتی به آنها احترام نمی گذارید) حتی بدون دعوت نامه و برهم زدن برنامه های شما احساس شرم می کنید.

آیا می خواهید احساسات ناخوشایندی را تجربه کنید؟ درست است ، گزینه های زیادی در اینجا وجود ندارد: یا منافع خود را انتخاب کرده و به آن احترام بگذارید ، خودخواهانه ، یا با لبخند تند بنشینید ، از برنامه های سرخورده خود پشیمان شوید ، یک فرد مهربان ، مودب ، خوب! اغلب ، از کلمات مشتریان و فقط آشنایان ، می توانید متوجه شوید که مفهوم مهربانی تقریباً با قابلیت اطمینان برابر است و عشق و مراقبت با فداکاری اشتباه گرفته می شود.

"البته بد نیست ، اما می توانست بهتر باشد!" و شما به راحتی تمام تلاشها و تلاشهای خود ، صبر ، تلاش و شاید حتی شجاعت خود را در راه رسیدن به هدف بی ارزش می کنید.یا شما همچنان به دنبال آن نتیجه "مهم" هستید ، پس از دستیابی به آن می توانید در نهایت از خود و دستاوردهای خود راضی باشید ، می توانید حداقل برای مدت طولانی از آنها لذت ببرید. یا به طور کلی ، شما خودتان را سرزنش می کنید و شرم می کنید که نتیجه کافی ندارید.

فکر کنید ، بالاخره این یک لحظه یا رویدادی است که حتماً مدتهاست برای آن آماده شده اید ، نگران ، نگران ، انرژی زیادی صرف کرده اید ، و حالا وقتی آنطور که شما می خواستید به نتیجه نرسید ، ناراحت می شوید.

آیا در این لحظه عادلانه است که به خود ضربه بزنید و خود را بازنده و احمق بنامید؟ به احتمال زیاد در حال حاضر ، مهمترین فرد در زندگی شما نیاز به حمایت و همدلی دارد. به خود کلمات محبت آمیز بگویید. سرزنش نکنید ، از خود حمایت کنید ، خود را تحسین کنید ، زیرا فقط شما می دانید که راه شما تا این هدف چگونه بوده است.

ممکن است ناراحت کننده باشد که بدانیم اغلب نگرش شما در خود به همان اندازه ناعادلانه و توهین آمیز است که نگرش والدین شما نسبت به شما و اقدامات شما به نظر می رسید. اما خبر خوب در همان زمان این است که دیگر مجبور نیستید این کار را انجام دهید. اکنون حق تعیین آنچه در شرایط خاص یا به طور کلی زندگی برای شما بهتر است به شما تعلق دارد. حق و فرصتی که به نحوی به شیوه خود با تجربیات ، اقدامات ، برنامه ها ، دستاوردها ، روابط ، زمان زندگی خود برخورد کند.

البته ، هنگامی که خانواده و معلمان ما ایده ها و باورهایی را در ما کاشتند ، آنها از روی نیت خوب عمل کردند ، آنها می خواستند از ما "مردان واقعی" ، "زنان واقعی" و فقط "افراد خوب" رشد کنند. اما اگر اکنون ، در زندگی بزرگسالی خود ، متوجه شده اید که همه این عبارات ، نگرش ها ، ارزش ها و ایده ها به شما در مقابله با مشکلات ، تشویق خود برای دستیابی به اهداف ، احترام ، ابراز و دفاع از فردیتان کمک نمی کند ، پس شما به این فکر کرده اید که باید با چه چیزی جایگزین شوند. شاید این مفاهیم و ارزشها دیگر به شما مربوط نباشند ، در زندگی بزرگسالان شما کار نمی کنند یا اصلاً مورد نیاز نیستند.