نوجوان درس نمی خواند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نوجوان درس نمی خواند

و او با همه بی ادب است ، به هیچ چیز علاقه ندارد ، نمی خواهد کاری انجام دهد ، تمام روز پشت کامپیوتر می نشیند ، با شرکت های عجیب و غریب معاشرت می کند ، همیشه عصبی است ، بسیار تغییر کرده است ، شروع به استفاده از الکل و سیگار کرد (و ناگهان چیزی بدتر) ، تهدید به ترک خانه یا انجام کاری با خودش می کند ، به آینده خود فکر نمی کند … اینها "علائم" ای هستند که والدین کودکان 12 تا 18 (20) ساله را نزد ما روانشناسان می آورند.. بیایید سعی کنیم بفهمیم علت این همه "دردسر" چیست و چرا صدها کتاب ، مقاله و مطالعه با موضوع نوجوانی جامعه (و مهمتر از همه والدین) را از این عذابها نجات نداد؟

بله ، من دریغ نکردم که زمان ورود کودک به دوران گذار را "عذاب" بنامم ، زیرا کلمات لطیف تر وضعیتی را که در خانه ای که در آن یک نوجوان وجود دارد ایجاد می شود ، توصیف نمی کند. در این مورد ، به هر حال ، برای والدین خواننده تسکین وجود دارد: "نه تنها با ما ، بنابراین ، شاید همه چیز در مورد من و فرزندم آنقدرها هم بد نیست؟ "بنابراین ، کمی متفاوت است ، اما برای همه در این دوره سخت است! و به هر حال ، برای خود نوجوان نیز ، و شاید حتی سخت تر از ما ، بزرگسالان.

چرا؟

افزایش هورمونی

این ریشه ای است که همه "عجیب و غریب" های این عصر از آن سرچشمه می گیرند. بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که در این دوره (12-18 سال) ، بیماریهای مزمن دوران کودکی فراموش شده اغلب شروع به آزار می کنند ، بیماری های خواب تشدید می شوند ، بیماری های جدید ظاهر می شوند. همه اینها با ضعف سیستم ایمنی در دوران بلوغ ، رشد سریع ، تغییرات هورمونی و عملکردی در بدن همراه است. کودک از نظر فیزیولوژیکی در این دوره بسیار آسیب پذیر است. در همان ارتباط ، و نوسانات خلقی شدید. او خودش خوشحال می شود که آرام و متعادل شود ، اما هورمون ها "جهش" می کنند و خلق و خوی تغییر می کند (این هنوز در PMS و سه ماهه اول بارداری اتفاق می افتد).

نیاز به جدایی (جدایی)

نوزاد انسان بیش از سایر پستانداران به مراقبت های مادر وابسته است. اما او نیز باید روزی مستقل شود و با توجه به مدت زمان اعتیاد ، ترک آن کار دشواری خواهد شد (هم برای او و هم برای مادر). این یک معنای روانشناختی مهم در دوران نوجوانی است و در عین حال یکی از دلایل "ناراحتی" ما است. برای جدایی از مادر ، کودک باید از نظر داخلی او را "بی ارزش" کند. آیا می توان از لطافت ، زیبایی ، مهربانی امتناع کرد؟ البته که نه. بنابراین بچه های ناز شروع به تحریک مادران (و پدران در همان زمان و همچنین معلمان) می کنند که به نفرین ، ملال آور و خسته کننده تبدیل می شوند و تا ابد "بستگان" و "بند کفش" را می چسبند. و ساده ترین راه برای انجام این کار این است: عملکرد تحصیلی ضعیف ، مشروب و بقیه ، لیست را در پاراگراف اول مشاهده کنید. اما هدف برآورده شده است: مادر وحشتناک شده است و اکنون شما می توانید بدون درد و مراقبت مراقبت از خود را رها کنید (مهم: فراموش نکنید که همه اینها در خویشاوندی اتفاق می افتد ، کودک دلایل رفتار خود را درک نمی کند ، و مهمتر از همه ، او نباید ، والدین باید آنها را درک کنند).

از اینجا ، به هر حال ، و تجاوز … این نوجوان با احساسات قطبی پاره شده است: از یک سو ، او می خواهد تحت مراقبت و حمایت مادرش باقی بماند ، از سوی دیگر ، آماده جدایی است. و او از مادرش عصبانی است که او اینقدر به او اشاره می کند ، اما او باید مستقل شود و از خودش ، که نمی تواند بفهمد چه می خواهد. در عین حال ، پرخاشگری را می توان به بیرون هدایت کرد - نوجوان گستاخ است ، فریاد می زند ، فحش می دهد ، دعوا می کند ، یا شاید درونی ، و ثانیاً افکار و اقدامات خطرناک خودکشی دارد.

پیدا کردن خود

این نیاز اصلی یک نوجوان است. وقتی فکر می کنیم که کودک چیزی نمی خواهد ، به هیچ چیز علاقه ندارد ، ما کاملاً درست نمی گوییم. او می خواهد و یاد می گیرد - او یاد می گیرد که خود را بشناسد ، خود را بشناسد. قبلاً ، او درس می داد زیرا می خواست برای مادرش خوب باشد ، او به سخنان او معتقد بود که این مهم و جالب است ، اما اکنون زمان آن فرا رسیده است که بفهمد چه چیزی مهم است ، چه چیزی برای او جالب است! در همان زمان ، ما رشد سریع و رشد جنسی را به خاطر می آوریم: افکار و تخیلات جنسی ناگزیر متولد می شوند (در ابتدا ، همچنین برای او ناخودآگاه و غیرقابل درک هستند) ، که آگاهی سعی می کند آنها را کنترل و مهار کند ، و با مهار آنها ، خواسته های دیگر ناگزیر می شوند. مانع ، یعنی: مطالعه ، راه رفتن در بخش ، یادگیری چیزهای جدید.بنابراین او در رایانه ، تلویزیون یا کتاب "می چسبد" - برای او مهم است که مکث کند! روان او بسیار از "اضافه بار" نجات یافته است. عملکرد مدرسه یک عارضه جانبی است.

اهمیت تعلق به یک گروه

مرحله بعدی در فرآیند جدایی از والدین تغییر اختیارات است. این امر اجتناب ناپذیر است ، اما همچنان باعث ترس و ناراحتی والدین می شود. با این وجود ، به هر حال ، اخیراً ، کودک خوشحال بود که با مادرش ارتباط برقرار می کند ، به او گوش می دهد ، در مورد برخی مشکلات صحبت می کند و ناگهان شروع به امتناع از کمک می کند ، محرمانه است ، کلمات او را بی ارزش می کند ، در اتاق خود بسته می شود و همچنین بی ادب است - همه پذیرش و درک این امر بسیار دشوار است … اما لازم است. فرزند شما تمام عمر با شما زندگی نخواهد کرد ، برای او مهم است که جایگاه خود را در میان همسالان خود بیابد. نوجوانان همیشه در گروه ها متحد می شوند ، تنها راهی که می توانند تعامل با جامعه ای را که در آن زندگی می کنند بیاموزند ، بنابراین خود را در نوع خود بهتر درک می کنند ، بنابراین برای آنها راحت تر است که مراقبت و کنترل والدین خود را کنار بگذارند و مستقل شدن. آنها هنوز نمی دانند چه کسانی هستند و باید چه چیزی باشند ، بنابراین در یک تیم امن تر هستند.

به نظر می رسد که سوال "چرا" کمی روشن شده است ، اما اکنون اصلی ترین چیز این است: با آن چه باید کرد؟ ما ، پدر و مادر چطور؟

شما باید قدمی بردارید تا آرام شوید ، در حالی که در عمق موقعیت هستید ، نمی توانید آن را به اندازه کافی ارزیابی کنید. و سپس پاراگراف های قبلی را به یاد می آوریم. تنظیم هورمونی. مراقب سلامتی یک نوجوان باشید ، باید با او مانند فردی در آستانه سلامتی و بیماری رفتار کنید ، و استرس اضافی ، کار بیش از حد یا نزاع شدید برای بیمار شدن او وجود خواهد داشت (و من در مورد هر دو جسمی صحبت می کنم. و بیماریهای روانی!). با روحیه او آرام و در جایی با طنز رفتار کنید. باور کنید - او خودش احساس بدی دارد. سعی نکنید به او ثابت کنید که او را درک می کنید ، او باور نمی کند (برای او مهم است که شما او را درک نکنید ، زیرا او باید جدا شود ، متفاوت شود) ، بلکه بگویید که می بینید که چقدر برای او سخت است و نگران هستید وقتی غمگین است سپس فریاد می زند ، سپس گریه می کند ، سپس می خندد.

جدایش، جدایی. "انکار" کلمه اصلی است که نشان دهنده نگرش درونی یک نوجوان است و او نمی تواند در این مورد کاری انجام دهد ، این تکامل است. فهمیده باشید ، سعی کنید آزادی مطلوب را به او بدهید ، تا آنجا که ممکن است انعطاف پذیر باشید ، زیرا هرچه قوانین سخت تر باشد ، آنها را با خشونت بیشتری نقض می کند. درک کنید و بپذیرید که قدرت شما کمتر و کمتر می شود ، او همچنان آنچه را که می خواهد انجام می دهد ، تنها س isال این است که آیا از آن مطلع خواهید بود یا نه ، آیا رسوایی های روزانه در خانه رخ می دهد یا سعی می کنید به توافق برسید.

با این وجود ، مهم است که مرزهای مجاز را نشان دهید: "شما می توانید عصبانی شوید ، حتی گاهی اوقات می توانید فریاد و فحش دهید ، اما نمی توانید به والدین خود توهین کنید." هرچه این مرزها واضح تر و در دسترس تر باشد ، احتمال اینکه یک نوجوان به آن پایبند باشد بیشتر است. اگر رعایت ممنوعیت ها آسان است ، مقاومت در برابر آنها فایده ای ندارد: "اگر دیر می مانید - لطفاً با من تماس بگیرید تا نگران نباشم" انجام آن آسان است ، و "فقط سعی کنید بعد از ده بار بیایید" - شما می خواهید آن را فوراً بشکنید ، آیا می فهمید؟ اکنون باید "دستکاری" کنید و نوعی توهم کنترل ایجاد کنید ، زیرا در واقع شما هر سال می توانید موقعیت را کمتر و کمتر کنترل کنید.

مهم! به "اعتراضات آرام" توجه زیادی داشته باشید. اگر نوجوان شما بسیار ساکت است ، احتمال افسردگی زیاد است و با افکار و اقدامات خودکشی خطرناک است. رسوایی های بلند بهتر از خروج آرام در زمینه مواد مخدر یا خودکشی است. اگر می فهمید که کودک شما به طور فزاینده ای غمگین و ساکت است - نزد روانشناس بروید. قبل از اینکه خیلی دیر شود.

خودتان را جستجو کنید. متأسفانه کاهش عملکرد تحصیلی یک هنجار در نوجوانی است. خوب ، آنها برای همه چیز کافی نیستند: تجربه تغییرات شدید جسمی (و با آنها اغلب شرم بر بدن تغییر یافته شما) ، و مهار انگیزه های جنسی ، و اعتراض به منظور جدا شدن ، و تلاش برای درک خود ، و درک درک ناگهانی عظمت جهان و اثبات فردیت خود … یک نوجوان زندگی بسیار دشواری دارد ، آنها از این سو به آن طرف پرتاب می شوند و هیچکس ، هیچکس واقعاً نمی تواند به آنها کمک کند. تنها کاری که یک دوست عزیز می تواند انجام دهد این است که نزدیک باشد و پایدار باشد (بله ، این ، به هر حال ، به این معنی است که قسم نمی خورید و هیستریک نمی کنید!).چه نوع مطالعه ای وجود دارد؟ در اینجا س “ال "بودن یا نبودن" تصمیم گرفته می شود ، برای اولین بار مسئله زندگی و مرگ واقعاً درک می شود ، دائماً در افکار افسردگی قرار می گیرد … مطالعه در این گرداب زندگی "واقعی" آنقدر بی اهمیت می شود که نوجوان به سادگی وقت ندارد که آن را دنبال کند. و من همچنین واقعیت را به شما یادآوری می کنم: کجا می تواند در کشور ما وضعیت را در کشور ما ببیند: "اینجا او برای پنج نفر تحصیل کرد و بنابراین یک کارخانه ، یک فراری و دستمزد نیم میلیون دارد" ، آره؟ دقیقاً - هیچ جا! و سپس بزرگترین بدبختی والدین مدرن این است که ما واقعاً نمی توانیم برای کودکان توضیح دهیم که چرا آنها باید خوب درس بخوانند ، چرا به دانشگاه بروند ، چه کسی به دیپلم نیاز دارد؟ بله ، بله ، ما باهوش هستیم ، پاسخ ها را پیدا می کنیم ، برخی از ما حتی به آنها اعتقاد داریم … اما نه آنها ، نه نوجوانان. بنابراین معلوم می شود - یادگیری آنها به دلیل "اشتیاق" داخلی مربوط به سن بسیار دشوار است ، و سپس انگیزه صفر وجود دارد. حالا برو درس بخون آیا می خواهید پاسخ "برای یادگیری او چه باید بکنید" را ببینید؟ من نمی دانم. به نظر من بسیار مهمتر است که در این سن ارتباط خود را با فرزند خود قطع نکنید ، بنابراین او آنقدر شورش نخواهد کرد که مدرسه را به طور کامل ترک کند ، و اگر "4-5" او در کلاس 8-10 قرار گرفت "3" ، پس شاید فعلا به او اجازه دهید درجه C باشد. این وحشتناک به نظر می رسد ، می دانم ، اما من هرگز ندیده ام که کنترل شدید باعث ایجاد یک دانش آموز عالی از یک کودک شود ، اما در بین دانش آموزان ممتاز خودکشی کرده ام. اگر او دوس داشته باشد و بحث اخراج مطرح شود ، مطمئناً لازم است در هر مورد به روشهای مختلف تصمیم گیری شود. اگر س questionال در مشکل تسلط بر مطالب است ، می توانید یک معلم استخدام کنید ، اما اغلب مشکل عمیق تر و روانشناختی تر از آموزشی است. سپس مهم است که بفهمید چه چیزی به نوجوان اجازه یادگیری نمی دهد ، آنچه که او سعی دارد به این طریق به والدین منتقل کند ، و مراجعه به روانشناس موثرتر خواهد بود. صحبت در مورد مطالعات و "آینده" بی فایده است ، لازم است در مورد آنچه که برای او اتفاق می افتد ، آنچه او را نگران و نگران می کند ، آنچه او را مورد علاقه قرار می دهد ، ناراحت یا عصبانی است صحبت کنید (اما نمی تواند آن را بیان کند ، بنابراین حداقل اعتراض می کند در مطالعات خود)

متعلق به یک گروه است. اگر کودک روان کم و بیش پایداری دارد ، اگر رنج درونی وجود ندارد ، اگر آب و هوا در خانه رضایت بخش است ، او به شرکت "بد" نمی رود ، به گروه های پرخاشگر یا معتادان آرام آرام ملحق نمی شود. اگر یک نوجوان چنین شرکت هایی را انتخاب می کند ، من مجدداً توصیه می کنم به روانشناس مراجعه کنید. هیچ ممنوعیتی مانع او نخواهد شد. درد روانی برای هر شخصی آزاردهنده است ، تجربه درد جسمی ، از دست دادن عزیز ، تهدید به مرگ برای او آسان تر از رنج شدید درونی است ، بنابراین آنها در خارج از خانه "وحشتناک تر" می دانند تا آنچه را که هستند غرق کنند. داخل. پیشگیری از پایبندی به نوجوانان منحرف یک موقعیت تربیتی منعطف ، پذیرش و جو پایدار در خانواده است.

این اتفاق افتاد که در اینجا بیشتر از مقالات دیگر می گویم: "با روانشناس تماس بگیرید" و این تصادفی نیست و تبلیغاتی نیست. واقعیت این است که هر چیزی که در دوران کودکی در روان کودک جمع شده است ، در دوران بلوغ "شکسته می شود" (برای کسی بلند است ، برای کسی آرام ، من این را در بالا می نویسم ، اما برای همه می شکند!). اگر طلاق اتفاق افتاده باشد ، و کودک "متوجه نشده باشد" ، اگر مرگ شخص مهمی رخ داده باشد ، و به کودک گفته نشده باشد یا "به راحتی زنده مانده و گریه نکرده است" ، اگر کودک خود عمل کرده و پس از آن که کمی تغییر کرد ، کودک باید تا سه سال به مدت بیش از 3 شب بدون مادر می ماند - همه این رویدادهای آسیب زا آثار ، زخم هایی در روان کودک به جای می گذارد ، و اگر در آن سن مکانیسم های داخلی او برای محافظت کافی بود در دوره گذار ، ما از آسیب های قدیمی در قالب اعتراض ، امتناع ، رفتار انحرافی یا بزهکارانه استفاده می کنیم. بنابراین ، اکنون به شما ، به عنوان والدین ، آخرین فرصت برای رفع مشکل داده می شود ، سپس فرد بزرگ می شود و فقط به نوعی با همه اینها زندگی می کند ، به نحوی خانواده ، شغل ایجاد می کند و تمام این بار را به همراه دارد.بهترین کاری که می توانید برای نوجوان خود انجام دهید این است که به درک خود کمک کنید و ساده ترین راه برای انجام این کار یا در آموزش گروهی روانشناسی یا در مشاوره فردی است.

پایان نامه

این مقاله طولانی بود ، اما می توانید برای همیشه درباره نوجوانان صحبت کنید. این یک جهان کامل است ، این یک پرتگاه است ، این فضا است. وقتی در این مبحث غوطه ور می شوید ، وقتی سعی می کنید بفهمید که در آنجا چه چیزی وجود دارد ، در وسعت و تنوع آنچه در دنیای آنها اتفاق می افتد گم می شوید ، و این لذت بخش است! در این دوره است که "بزرگسالان متولد می شوند".

من می خواهم برای پدر و مادرم آرامش و صبر آرزو کنم. اکنون بیش از هر زمان دیگری به آنها نیاز خواهید داشت. همانطور که روانشناسان معروف می گویند: "به والدین یک نوجوان چه بگویم؟ - "شما باید زنده بمانید!" از لحاظ روانی زنده بمانید ، از نظر احساسی زنده بمانید ، خود را نجات دهید. در این دوران تنها نباشید ، نوعی حمایت را در قالب دوستان ، که قبلاً فرزندان خود را بزرگ کرده اند ، در قالب والدین خود ، در قالب یک روانشناس پیدا کنید. نوجوان شما "حمایت" درونی شما را تکان خواهد داد و شما باید نگه دارید. مهم است که به خاطر بسپارید که اکنون او بیش از هر زمان دیگری به ثبات شما نیاز دارد ، شما باید آن جزیره با فانوس دریایی باشید ، که یک نوجوان خسته از پرسه زدن در امواج طوفانی گاهی می تواند به آن متصل شود یا فقط باید بداند (!) این جزیره وجود دارد