در مورد صمیمیت و رابطه جنسی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: روانشناس کسنیا آلیوا

میزان برانگیختگی از صمیمیت و میزان برانگیختگی جنسی تقریباً یکسان است.

اما بسیاری از ما می دانیم که با برانگیختگی جنسی چه کنیم ، اما چگونه صمیمی باشیم. بنابراین ، درک نیاز به نزدیکی معنوی را می توان از طریق جنسیت بیان کرد. با این حال ، با دریافت رضایت جنسی یا شهوانی ، احساس رضایت و سیری معنوی وجود ندارد - نیاز به چیزی نه در جنسیت روابط و نه در رابطه جنسی.

به نظر من این اتفاق به دلایل مختلفی رخ می دهد

اولا هیچ جا به ما یاد داده نشده است که احساسات خود را بخصوص خطوط ظریف آنها بشناسیم. علاوه بر این ، در برخی از جوامع ، حساسیت به عنوان ضعف ارزیابی می شود و به طور کلی می توان این ویژگی را شرم آور دانست. مخصوصا برای مردان. که شانس توسعه این مهارت را کاهش می دهد ، که به نظر من برای بهزیستی روانی ضروری است.

ثانیاً ، ما یک صنعت جنسی بسیار توسعه یافته داریم. اطلاعات زیادی در مورد رابطه جنسی وجود دارد. این موضوع به اندازه صحبت در مورد احساسات و جنبه های آن تابو نیست - صحبت در مورد رابطه جنسی ، با همه تابوهای این موضوع ، اکنون به نظر من بسیار بیشتر از احساسات آشنا است.

و بر این اساس ، هنگامی که نیاز به نزدیکی ایجاد می شود و لازم است به نحوی آن را درک کنیم ، اما معلوم نیست چگونه ، عدم وجود این مهارت باعث چنین تنشی می شود که به نظر می رسد "نزدیک" می شود و در کجا مشخص است که چه کاری باید انجام شود انجام دادن. یعنی برانگیختن از صمیمیت به عنوان برانگیختگی جنسی شناخته می شود.

اگر دائماً یکی را جایگزین دیگری کنید ، دیر یا زود چیزی شبیه به عدم تعادل اتفاق می افتد. به عنوان مثال ، اگر من تشنه هستم ، اما به جای آن غذا می خورم و هزاران بار این کار را انجام می دهم ، دیر یا زود بدن من از کار می افتد - یا اضافه وزن خواهم داشت ، یا کم آبی بدن ، یا برخی اختلالات دیگر.

بر این اساس ، یک رابطه زنده و غنی از همه جهات بین دو نفر تنها زمانی امکان پذیر است که هر دو آنها به وضوح در مورد خود احساس کنند - آنچه در یک لحظه خاص هر یک از آنها می خواهند. ارائه مستقیم و آرام "می خواهم" و "نمی خواهم" شما در برخی نقاط متضمن تضاد منافع است. اما این به هیچ وجه به این معنا نیست که کلمه "درگیری" به معنای "رسوایی ها ، فتنه ها ، تحقیقات" است. درگیری بدون صدمه زدن یا صدمه زدن مهارت دیگری است که ارزش نوشتن یک پست جداگانه را دارد ، اما در حال حاضر بر صمیمیت تمرکز می کنم.

بنابراین ، نزدیکی در واقع ، آن چیست؟

من نزدیکی را به عنوان رویکرد دو نفر از هسته اصلی وجود درک می کنم. هنگامی که دو نفر از تجربه اصلی خود با یکدیگر دیدار می کنند و می توانند با خیال راحت در آن تجربه باقی بمانند. به زبان ساده ، آنها بدون ماسک و محافظ یافت می شوند.

این در ابتدا یک تجربه بسیار هیجان انگیز است ، زیرا نه تنها احساسات روشن در آن متمرکز است ، بلکه آسیب پذیری شخص نیز وجود دارد.

از این گذشته ، وقتی به کسی نزدیک می شوید ، اگر او تصمیم به تف کند ، آن را دریافت می کند. و از آنجا که بسیاری از ما در چنین لحظاتی تف شدیم ، به نظر من نزدیک شدن به آسیب پذیری ما یک گام بسیار شجاعانه است.

من می دانم که برخی ، پس از آسیب های دوران کودکی ، اصلاً جرات نمی کنند آن را تحمل کنند. راحت تر می شود به بدبینی ، زیرکی ، شوخ طبعی ، دلقک ، رد کردن ، فرار … در دفاع ، خلاصه. برای اینکه دیگر آن تجربه را به خطر نیاندازم ، هنگامی که کسی که بسیار نیاز دارد پیشنهاد یا عمل من را رد نکرد ، او من را در اصل من رد کرد و در طول راه برخی بدی هایم را مقصر دانست.

بنابراین ، برای ایجاد صمیمیت ، مهم است که اعتماد در رابطه شکل بگیرد.

و بنابراین ، دو عاشق ملاقات می کنند … نه ، دو نفر که یکدیگر را دوست دارند ملاقات می کنند ، و در مقطعی عشق آنها شروع به فاش شدن می کند ، نمی توانند تحت هیچ گونه بحث و گفتگو در مورد موضوعات انتزاعی یا مشاغل دیگر قرار بگیرند ، و لحظه ای فرا می رسد ، که در آن هر دو (یا تنها یک) تحت پوشش این شادی رویکرد و پذیرش در این رویکرد قرار گرفته اند ، چاشنی لطافت ، عشق ، شادی که این دیدار اتفاق افتاده است … آن را به اشتراک بگذارید ، منتقل کنید.

در واقع ، در این لحظه ، معمولاً جایگزینی برانگیختگی از صمیمیت با تحریک جنسی اتفاق می افتد.

همچنین به روش دیگری اتفاق می افتد - همراه با تجربه ارزش این روابط ، تجربه بدی خود برای این روابط وجود دارد و در نتیجه ، فرار از رابطه به طور کلی ، یا از تجربه ارزش از رابطه

و همچنین اتفاق می افتد که همدلی و میل به صمیمیت فقط از طریق جنسیت ایجاد می شود. و به عنوان مثال ، نیاز به دوست بودن می تواند حول محور جنسیت باشد و به عنوان ارتباط به بهانه رابطه جنسی و موضوعات مرتبط تجسم یابد. اما این به نوعی از نظر اجتماعی قابل قبول است.

اگر نیاز به صمیمیت با شریک همجنسگرا توسط خود به عنوان همجنس گرایی تفسیر شود و باعث شرمساری شود بسیار هشدار دهنده تر است.

حتی وقتی تفسیر نیاز آنها به صمیمیت در اصل با جنسیت اشتباه گرفته می شود و فرد هنگام تماس با کودکان دچار شرم سمی و فلج کننده می شود ، پیامدهای ویران کننده تری خواهد داشت. و تقاطع های خود را با کودکان به حداکثر می رساند تا از کودکان و خود در برابر پدوفیلیای ادعایی محافظت کند.

دیگه چطور؟

من نمی دانم چگونه این کار را درست انجام دهم و دستورالعمل های مناسب برای همه ندارم.

اما از تجربه من و تجربیات همکاران و مشتریانم ، می دانم که شما می توانید آگاهانه در صمیمیت بمانید ، آن را تجربه کنید. این تجربه می تواند با اشک ناشی از لمس آنچه اتفاق می افتد ، و بیان احساسات خود با شریک زندگی و بیان ترس هایی که ممکن است در چنین لحظاتی ظاهر شود ، ظاهر شود. یعنی ، این تجربه می تواند بالغ شده و تبدیل به عمل شود ، در بیان این تجربه ، به اشتراک گذاشتن آن با یک شریک ، به اشتراک گذاشتن این تجربه صمیمیت با یک شریک. و این همه.

پاراگراف را دوباره خواندم ، به نظر می رسد که همه چیز طبق معمول به نظر می رسد. اما همه چیز به این سادگی نیست ، زیرا هیچ چیز در رابطه شکننده تر از صمیمیت نیست.

نزدیکی با جدایی ، پذیرش آن تقویت می شود. این بدان معناست که در مجاورت جایی برای پاسخهای "درست" و مناسب به آن وجود ندارد. صمیمیت از خودانگیختگی و صداقت تغذیه می کند. که ممکن است همیشه آسان نباشد.

بنابراین ، من شاید در اینجا توصیه های مضر در مورد چگونگی از بین بردن این نزدیکی می دهم. و بعد مدتها فکر می کردم این ویدیو را کجا باید آویزان کنم. و به نظر من او متعلق به اینجاست.