مرز ها

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مرزها هر چیزی هستند که به شما کمک می کند خود را از بقیه متمایز کنید.

برای حفظ صداقت ، مرزهای شخصی ایجاد می کنیم.

ما فقط به دیگران اجازه می دهیم از نظر جسمی و روانی تا فاصله معینی به خود نزدیک شوند و از خود در برابر آسیب یا تأثیر بیجا محافظت کنند.

هرکسی که نتواند فضای شخصی خود را تعیین کند ، مشکلاتی را برای خود و اطرافیان ایجاد می کند.

از سوی دیگر ، وقتی مرزهای سختی تعیین می کنیم و آنها را غیرقابل نفوذ می کنیم ، تنها می شویم.

وقتی با دیگران ارتباط برقرار می کنیم ، اغلب مرزهای شخصی طرف مقابل را نقض می کنیم.

هنگامی که ناخواسته از آنها عبور کرده ایم ، خود را در ارتباط با یک فرد بی تدبیر می بینیم ، کسی که از مرزهای ما تجاوز می کند به نظر ما بی ادعا است یا بر ما سنگینی می کند.

بسیاری از درگیری ها ناشی از این واقعیت است که در طول زندگی روزمره ما به وضوح مرزهای قلمرو شخصی خود را مشخص نمی کنیم و خودمان از نشانه هایی که نشان می دهد به مرزهای دیگران نزدیک می شویم مصون هستیم.

تصورات غلط در مورد مرزها

1. اگر من حد و مرز تعیین می کنم ، پس خودخواه هستم.

2. مرزها نشانه سرپیچی است.

3. ایجاد مرزها لزوماً واکنش منفی دیگران را برمی انگیزد.

4. اگر شروع به ساختن مرزها کنم ، دیگران را آزار می دهم.

5- اگر مرزبندی کنم ، عصبانی هستم.

6. وقتی دیگران مرزبندی می کنند ، به من آسیب می رساند.

7. هنگام تعیین مرزها ، باید احساس گناه کنم.

8. مرزها دائمی هستند ، برای همیشه.

انگیزه های کاذب مانع از ایجاد مرزها می شود

1. ترس از دست دادن عشق یا طرد شدن.

2. ترس از خشم دیگران.

3. ترس از تنهایی.

4. ترس از نقض ایده های ثابت شده عشق.

5. شراب.

6. میل به بازپرداخت بدهی.

7. به دنبال تأیید باشید.

8. این فرض که در صورت امتناع من ، شخص دیگر ممکن است احساس از دست دادن را تجربه کند.

مرزهای مبهم فریاد است

صادقانه بگویم: تقریباً همه ما بر سر فرزندان خود فریاد می زنیم ، علیرغم این واقعیت که بسیاری از ما در آن زمان احساس بی گناهی می کنیم. اما حتی اگر گاهی اوقات این "اندازه گیری آموزشی" نتیجه مورد انتظار را به همراه داشته باشد ، در واقع تنها یک چیز را به کودک می آموزد - این که وقتی فردی عصبانی است ، بلند کردن صدایش کاملاً قابل قبول و طبیعی است.

و این درس پیامدهای گسترده و بسیار ناخوشایندی دارد. وقتی کودک کاری زشت انجام می دهد یا مانند یک کودک آشفته رفتار می کند ، چه باید کرد؟

توبیخ و سرزنش او ضروری است - اما بدون بلند کردن صدای خود.

کودک قطعاً باید بفهمد که او کار بد و غیرقابل قبولی انجام داده است.

قسم خوردن درست یک علم خاص است.

اول ، لازم است مستقیماً موارد نقض شده را نام ببرید (به عنوان مثال: "نمی توانید در حمام پاشید").

دوم ، لازم است دلیل این "نه" را به طور مختصر و واضح توضیح دهید (به عنوان مثال: "آب روی زمین خاک است ، بی نظمی و خطر لغزش است").

ثالثاً ، لازم است بر پیامدهای نقض تأکید شود: "اگر از پاشیدن خودداری نکنید ، مجبورم شما را از حمام بیرون آورم."

چهارم ، یک جایگزین قابل قبول باید ارائه شود: "شما می توانید آب را از سطل به حمام بریزید."

مرزهای مبهم جذابیت های بی ثمر هستند

"دست هایتان را بشویید!"

"وسایل خود را بردارید!" یا حتی یک سخنرانی کامل:

"چند بار باید به شما بگویم که باید از روی میز نظافت کنید!" …

علیرغم خسته کننده بودن و کارایی پایین این تماس ها ، ما آنها را بارها و بارها تکرار می کنیم….

در نتیجه ، کودک یا عادت می کند به ما دروغ بگوید: "من قبلاً شستشو داده ام ، …" ، یا اصلاً حرف ما را نمی شنود.

به جای این طلسم های غیر فعال چه باید کرد؟

همانطور که می گویند ، بس کنید ، به عقب نگاه کنید …

مستقیماً تماس بگیرید ، تماس چشمی برقرار کنید و مستقیماً آنچه را که می خواهید با آرام ترین لحن ممکن بیان کنید.

هرچه تعداد کلمات کمتر باشد بهتر است.

به جای "تا کی می توانم به شما بگویم که نمی توانید تلویزیون را روشن کنید تا تکلیف خود را تمام نکنید؟!" ، فقط بگویید "تلویزیون بعد از مدرسه خواهد بود".

مهمتر از همه ، فراموش نکنید که دکمه سوئیچ را بچرخانید یا دکمه مربوطه را در کنترل از راه دور فشار دهید.

سعی کنید خواسته خود را در یک عبارت کوتاه یا حتی یک کلمه بیان کنید ، به عنوان مثال: "زمان خواب" یا "ناهار" یا "درس" …

فرزندان خود را با دستورات بیش از حد فشار ندهید ، به ویژه هنگامی که صحبت از کودک نو پا می شود. برای او بسیار ساده تر است که یک کار را همزمان انجام دهد (به عنوان مثال ، کفش بپوشد) تا انجام یک سری کامل از کارها ("لباس بپوش!").

و در صورت امکان ، نیاز خود را به چیزی که او دوست دارد پیوند دهید. به عنوان مثال: "بعد از اینکه به من کمک کردید اسباب بازی ها را جمع آوری کنم ، ما به پیاده روی می رویم."

چگونه مرزهای فازی را واضح کنیم

چنین قانون جهانی ای وجود دارد که صرف نظر از سن فرد کار می کند: مرزهای نرم و مبهم که چارچوب رفتار قابل قبول را مشخص می کند ، میل به آزمایش قدرت آنها را ایجاد می کند ، یا حتی آنها را به کلی نادیده می گیرد.

والدین با استفاده از مثال ، کلمات و واکنش های خود مرزهای مشخصی را تعیین می کنند.

درصورت تخطی از این مرزها ، به وضوح و مستقیم با آنها تماس بگیرید و کودک را با لحنی معمولی خطاب کنید و توپخانه سنگین مجازات را نجات دهید.

برای تعیین مرزهای رفتاری مشخص با کودک ، والدین باید قبل از هر چیز آنها را از نظر ذهنی مشخص کنند و با تعیین ، ثبات و پشتکار خود را نشان دهند.

این لازم است تا کودک را گیج نکنید.

و اگر دیروز به فرزند خود اجازه دادید کاری را انجام دهد ، بدیهی است که امروز همان چیزی را مجازات کنید بی انصافی است.

خوب ، مجازات نیست که یک خرده را برای اولین بار مرتکب اشتباه شود.

در هر دو مورد ، ابتدا کودک باید قوانین را بیاموزد.

اغلب تنها چیزی که مورد نیاز است این است که فعالیتهای جوان خلافکار را به حالت عادی برگردانیم.

به عنوان مثال ، آیا فرزند شما روی میز نقاشی می کشد؟ کاغذ را به او بدهید!

و البته "رشوه دادن" به کودکان بسیار نامعقول است. خواسته خود را بیان کنید و در صورت لزوم پیامدهای نافرمانی را شرح دهید. بر رفتار کودک تمرکز کنید نه شخصیت او.

قوانین مرزها

1. قانون پیامدها: آنچه بکارید ، درو می کنید

فقط عواقب می تواند آن را تغییر دهد.

2. قانون مسئولیت: هر کس مسئول زندگی خود است.

ما می توانیم یکدیگر را دوست داشته باشیم و یکدیگر نباشیم.

3. قانون قدرت: ما نمی توانیم افراد دیگر را تغییر دهیم

ما می توانیم روی تغییر خودمان کار کنیم ، اما نمی توانیم آب و هوا ، گذشته ، شرایط اقتصادی یا افراد دیگر را تغییر دهیم ، ما فقط می توانیم تأثیر بگذاریم.

4. قانون احترام: ما باید به مرزهای دیگران احترام بگذاریم.

همانطور که می خواهیم مردم با ما رفتار کنند ، ما خودمان این کار را می کنیم.

5. قانون اختیار: ما باید نتایج اقدامات خود را از قبل ارزیابی کنیم.

6 قانون واکنش: هر اقدامی باعث واکنش می شود.

ما می توانیم با انتخاب هایی که دیگران دوست ندارند ، به دیگران آسیب برسانیم. وقتی انتخاب هایی را انجام می دهیم که دوست نداریم ، درد را تجربه می کنیم.

7 قانون باز بودن: مرزهای خود را پنهان نکنید.

ما باید به مردم نشان دهیم خطی وجود دارد که نمی توان از آن عبور کرد.