2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
آنیا در کودکی کمی مورد تمجید قرار گرفت. حداقل او اینطور فکر می کرد. بسیار ناامید کننده بود. و این مضاعف توهین آمیز است زیرا عموزاده ها و خواهرش در حضور او بسیار بیشتر مورد تمجید قرار گرفتند. و هر دو مطالعه کردند و رفتار کردند - بدتر. با این حال ، کلمات تحسین آمیزی که او شنید - چه در زبان خودش و چه در آدرس آنها ، هنوز به نوعی متفاوت به نظر می رسید. شادی کمی از آنها بود. برعکس ، نوعی تنش نامفهوم وجود داشت
ستایش بسیار مهم است ، اما بسیار ظریف است. اکنون ، تحت تأثیر مدل فرزندپروری آمریکایی ، بسیاری از والدین جوان به طور فعال فرزندان خود را تحسین می کنند. شاید آنها سعی می کنند کمبود تحسین خود را در کودکی جبران کنند. و شاید آنها نگران عزت نفس آینده فرزندشان باشند. در هر صورت ، این نظر که ستایش برای همه چیز چاره ای است ، اشتباه است. پس از همه ، در صورت استفاده نادرست از این ابزار ، می توانید به عزت نفس و رابطه کودک با او آسیب جدی وارد کنید. بنابراین ، دانستن قوانین اساسی ستایش بسیار مهم است.
تحسین کنید اما ضرری نداشته باشید
چگونه معمولاً کودکان را تحسین می کنیم؟ ما به عنوان مثال می گوییم: "چه دوست خوبی هستی!" ، "پسر خوب (دختر)!" ، "تو درست کار کردی!". و گاهی اوقات می گوییم "چقدر خوب ظرف ها را شسته اید! هیچ کس در دنیا مانند شما ظرف نمی شست! " در نگاه اول ، به نظر می رسد این عبارت بسیار مثبت است. اما اکنون سعی کنید خود را در نقش کودکی تصور کنید که به او چنین چیزی گفته می شود. چه احساسی دارید؟ آیا صد در صد در آن مهارت دارید؟
به عنوان مثال ، من واقعاً دوست ندارم چنین ستایشی را بشنوم. و به نظر می رسد خوب است ، اما مقداری رسوب در روح باقی می ماند. معلوم می شود که من یک فرد خوب هستم ، خوب هستم ، فقط زمانی که اقدامات خاصی را انجام می دهم. این بدان معناست که اگر آنها را انجام ندهم ، بد می شوم. توهین آمیز ، عصبانی ، غم انگیز است. بوی پذیرش و عشق "نسبت به چیزی" کاملاً متعارف به مشام می رسد.
کودکان نیز تقریباً همین احساس را دارند. به نظر می رسد آنها زیر متن ناگفته پیام والدین را "می خوانند". و همه به این دلیل که در این مورد ، ستایش بر اساس یک قضاوت ارزشی ساخته شده است. "خوب ، خوب انجام شد ، درست است." این بدان معناست که یک فرد بد وجود دارد ، و نه یک فرد خوب ، و اشتباه است. نتیجه گیری: هرگونه ارزیابی - خوب یا بد - به شکل گیری عزت نفس سالم در کودک آسیب می رساند.
چگونه ستایش کنیم؟
می پرسید ، پس چگونه می توانید هنگام برقراری ارتباط با کودک تحسین ، شادی ، غرور و … خود را بیان کنید؟ پس چگونه می توانید او را ستایش کنید؟ بسیار ساده. اول - به جای ارزیابی منطقی اقدامات او - در مورد خودتان صحبت کنید! دوم ، ارزیابی خود را بیان نکنید ، بلکه احساسات خود ، نگرش خود را نسبت به اقدامات او بیان کنید. "من خوشحالم (خوشحالم) که این کار را کردی!" ، "من نحوه (شما) با من را تحسین می کنم!". "من افتخار می کنم که چنین پسر (دختری) دارم!" و غیره.
مقایسه کنید:
پسر به فروشگاه رفت و مواد غذایی خرید.
مامان (ستایش مستقیم ، ارزشیابی): "درست است ، من رفتم! تو همکار خوبی هستی ، پسر خوبی!"
مامان (ستایش غیر مستقیم ، بدون قضاوت): "پسر ، خیلی خوشحالم که به فروشگاه رفتی و در تهیه مواد غذایی به من کمک کردی! اکنون زمان دارم تا همه چیز را برای ورود مهمانان آماده کنم."
آیا تفاوت را احساس می کنید؟
وقتی کودک را تحسین می کنیم ، ضمن ابراز احساسات یا نگرش خود نسبت به اعمال او ، کودک صداقت والدین را احساس می کند و این پیام را به عنوان تشویق اعمال خود "می خواند". او فکر می کند "من می توانم این کار را به خوبی انجام دهم." وقتی والدین از قضاوت ارزشی استفاده می کنند ، که این نیز اغراق آمیز است ("هیچ کس مانند شما عمل نمی کند!") ، کودک در این مورد "می خواند": "والدین فقط وقتی من این کار را می کنم به من احتیاج دارند" یا "من می دانم که هستم واقعا خوب نیست ، بنابراین آنها احتمالاً مرا فریب می دهند."
برای چه چیزی باید تمجید کرد؟
در واقع ، نمی توان ستایش "درست" زیادی داشت. هرچه والدین احساسات خود را بیشتر بیان کنند و نگرشی نسبت به عملکرد این یا آن کودک نشان دهند ، ارتباط او با فرزند خود بهتر می شود. اعتماد متقابل و ارتباط صمیمانه شکل می گیرد. و مهم نیست که پدر خوشحال است که پسرش کف خانه را شسته است - یا این واقعیت را که از کالج با درجه عالی فارغ التحصیل شده است تحسین می کند. نکته اصلی این است که احساسات بیان می شود. و مستقیماً به مخاطب آنها.
با این حال ، من می خواهم توجه داشته باشم که فقط به احساسات دلپذیر مهم نیست که به کودک بگوییم.به عنوان مثال ، اگر والدینی از برخی اقدامات یا عدم تحرک خود عصبانی یا ناراضی هستند ، مهم است که در این مورد نیز صحبت کنید. اما باز هم ، نه به شکل ارزشیابی. و از "I-message" و نامگذاری احساس خود در همان زمان استفاده کنید. به عنوان مثال: "من از دستت عصبانی هستم ، پسر ، به خاطر نرفتن به فروشگاه!" کودک ترجیح می دهد چنین پیامی را بشنود تا جمله ای مانند "چقدر تنبل هستید ، دیگر به مغازه نرفتید!".
بسیار مهم است که احساسات صادقانه ای را برای فرزند خود ابراز کنید. هم خوشایند و هم ناخوشایند. به هر حال ، کودکان ، مانند هیچکس ، از دروغ بودن احساس خوبی دارند. و این مملو از بی اعتمادی به والدین ، انزوا یا پرخاشگری و همچنین ایجاد عزت نفس پایین در کودک است.
سرانجام - بیایید تمرین کنیم!
سعی کنید با استفاده از روش هایی که در مقاله شرح داده شده است ، درخواست خود را در مورد شرایط زیر به کودک بسپارید:
- پسر اسباب بازی ها را کنار گذاشت.
- دختر ظرفها را شست.
- کودک سه ماهه را بدون Cs به پایان رساند
- مرد جوان وارد موسسه شد
- شیر ریخته شده توسط نوزاد
- پسر به مدت طولانی با کامپیوتر بازی می کند و وقتی نامش است غذا نمی خورد
- کودک از معلم یک دفتری و یک دفتر خاطرات دریافت کرد
توصیه شده:
چگونه قربانی شدن را متوقف کنیم ، تقصیر والدین ما چیست و چگونه کودکان را خوشحال کنیم
منبع: لابکوفسکی مطمئن است که واکنش روانی شکل گرفته از دوران کودکی به دلیل پرخاشگری والدین می تواند به طور کامل از بین برود و یک واکنش سالم ایجاد شود. میخائیل لابکوفسکی ، روانشناس مشهور مسکو ، می تواند به وضوح توضیح دهد که چگونه افراد سالم با نوروتیک متفاوت هستند و چرا شما باید با لذت زندگی کنید.
چرا شما ممکن است هرگز ندانید که واقعاً با کودک شما در مهد کودک چگونه رفتار می شود (و چگونه می توان فهمید)
قسمت 1. چرا شما هرگز نمی توانید بفهمید که چگونه با کودک شما در مهد کودک رفتار می شود کودکان اغلب آنچه را که در مهد کودک اتفاق می افتد به والدین خود نمی گویند. و به ویژه اگر والدین به کودک القا کنند که "باید از بزرگسالان اطاعت کرد"
چگونه استرس را مدیریت کنیم؟ چگونه با استرس مقابله کنیم؟
اخیراً ، بسیاری از مردم شکایت دارند که وقت انجام هیچ کاری را ندارند ، همه چیز آنها را آزار می دهد - شوهر بد است ، رئیس عصبانی است ، بچه ها عصبانی هستند (آنها آنچه را که می خواهند انجام نمی دهند) ، استرس زیادی وجود دارد ، وظایف در محل کار ، شما باید زمان داشته باشید تا همه چیز را به موقع و کنترل کنید ، گاهی اوقات باید کار را در خانه به پایان برسانید.
قوانین طلایی افزایش کودک قسمت 3 مجازات. چگونه و چگونه می توان در هیچ موردی کودک را مجازات نکرد
والدین عزیز ، بسیاری از شما پس از مجازات فرزند خود احساس گناه می کنید. حقیقت؟ بنابراین ، ما می توانیم گناهکارانه رفتار کنیم: از کودک بخواهیم و بخاطر نقض های بعدی ممنوعیت او را ببخشد. این به طور کامل خوب نیست. اما چه باید کرد؟ برای اینکه شما رنج نبرید ، من به شما خواهم گفت که چگونه ما ، روانشناسان ، مجازات کودکان را توصیه می کنیم.
چگونه کودک خود را برای مهد کودک آماده کنیم؟
همه کودکان فردی هستند و دوره سازگاری برای همه کودکان متفاوت است: کسی با خوشحالی وارد گروه می شود ، کسی به زمان نیاز دارد تا عادت کند. به طور متوسط ، دوره سازگاری در کودکان از 2 هفته تا 3 ماه طول می کشد. در اینجا چند نکته ساده وجود دارد که به کودک شما کمک می کند تا برای مهد کودک آماده شود.
