مرز بین آسیب پذیری و موقعیت قربانی کجاست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این س inال در آخرین ماراتن "چگونه خودخواه شویم" مطرح شد

اما این درست است ، وقتی فردی عادت می کند احساس درماندگی کند ، نتواند شرایط زندگی راحتی را برای خود ایجاد کند ، کاملاً وابسته به همه شرایط و افراد است ، قادر به تحمل این شرایط و افراد نیست … سپس این سخت است که احساس کنید اجازه می دهید در نزدیکی با شخص دیگری آسیب پذیر باشید.⠀

از این گذشته ، ترس زیادی از افتادن بیشتر به اعتیاد وجود دارد ، برای بازکردن گوشه های پنهان روح و اجازه آسیب زدن به خود.

گام به آسیب پذیری - وقتی با چشمان باز وارد موقعیتی می شوم که ممکن است ناراحت کننده ، ترسیده و دردناک باشم - این بدان معنی است که این مرحله را بردارید آگاهانه، با این امید که آن عزیز بپذیرد و حتی نزدیکتر و حتی ایمن تر شود.

اما در عین حال ، برای خود روشن است که در آنجا آسیب می رساند. و این نه به خاطر یکی از عزیزان ، بلکه به این دلیل که من در آنجا زخم دارم صدمه می زند.

و شما فقط می توانید با این درک واضح که می توانید رد شوید ، وارد آسیب پذیری شوید. و خود شما ، و نه شخص دیگری ، باید از خود حمایت کنید ، اگرچه در آنجا حتی دردناک تر خواهد بود.

آسیب پذیری خطر باور نکردنی است ، ترس شدید.

یک قدم بردارید قربانی - به این معنی که مسئولیت درد را بر عهده دیگری بگذارید یا شرایط قدم بردارید ، متقاعد شده اید که همه و همه چیز در اطراف موظف است فقط به این دلیل که آنها موظف هستند از شما حمایت کنند ، از شما محافظت کنند ، شرایطی را ایجاد کنند تا بیمار نشوید.

درد هم دارد. زیرا جهان به قدری مرتب شده است که حتی بدون اینکه بخواهند صدمه ببینند ، مردم این کار را انجام می دهند. زیرا زخم های درونی ما از بیرون قابل مشاهده نیستند.

اما کلمات زیبا یک چیز است ، اما مثالهای واقعی و قابل درک چیز دیگری است.

از خودم خواهم نوشت

من نگرانی بسیار سختی نسبت به دیرکردن داشتم ، به ویژه در مورد تأخیر شوهرم ، که این اعتقاد اصلی زندگی اوست. گرچه ، من حیله گر هستم ، زندگی کردن با آنها حتی برای من آسان نیست …

وقتی او دیر می شود ، می توانم او را رسوا کنم و او را متهم کنم که غیر ضروری ، غیرمسئول است و من را ناامید می کند. من می توانم کلمات تند را بگویم.

پرخاشگری. در چنین لحظاتی مقدار زیادی از آن وجود دارد. از آنجا که درد می کند ، ترسناک است - شما باید از خود محافظت کنید. اما برای محافظت به گونه ای که مسئولیت احساسات من بر عهده او باشد. اذیت کردن او به همان اندازه که اکنون به من آسیب می رساند.

این توهم که اگر همین میزان درد را بر سر او بیفکنم ، احساس بهتری به من دست می دهد. توهم چون درد کمتری ندارد. ولی فاصله بین ما با هر کلمه ، نگاه و حرکت بیشتر می شود. و در پایان ، احساس تنهایی می کنم ، خلأی در اطرافم که شکستن آن غیر ممکن به نظر می رسد.

این موضع قربانی است

او امنیت خود را از دیگری می خواهد ، سعی نمی کند کاری برای خود انجام دهد.

همچنین وقتی دیر می شود میتونم باز کنم … گفتن این موضوع اکنون به من آسیب می رساند ، زیرا احساس می کنم مهم نیستم ، ارزشمند نیستم - از این بابت می ترسم و ناراحت می شوم. انگار طبق احساسات خودم نامرئی می شوم.

این یک وضعیت کثیف است. صحبت در این مورد ترسناک است ، زیرا می ترسید که کلمات تأیید شوند … و سپس یک سیاهچاله وجود خواهد داشت که در آن به من نیازی نیست.

اما با بازکردن صادقانه زخم خود ، بدون تزئین ، مهم نیست که چقدر احمقانه به نظر برسد ، ما فرصتی پیدا می کنیم که به این شخص نزدیکتر شویم.

چون حالا می داند درد کجاست. این بدان معنا نیست که او موظف است همیشه از زخم من مراقبت کند. این بدان معناست که اکنون او می تواند به من در تسکین درد کمک کند.

او نیازی به دفاع در برابر خشم مهاجم ندارد - می تواند او را دلداری دهد.

آسیب پذیری و موقعیت قربانی نزدیک است ، فقط یک قدم بین آنها وجود دارد.

در همان زمان ، آنها در انتهای مخالف پل قرار دارند.

برای اینکه بتوانید در رابطه خود آسیب پذیری ایجاد کنید ، به چیزی بیش از قدرت اراده و آگاهی نیاز دارید - به حمایت درونی نیاز دارید ، به این اطمینان که همه چیز در حال حاضر برای شما خوب است و فردا خوب خواهد بود

آناستازیا پلاتونوا ،