چرا عاشق دختران گل نرگس هستید؟ یا طرح هایی از زندگی باج خواهان احساسی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

کودکان از گهواره مهارت های انواع مختلف باج گیری احساسی را می آموزند: از گریه های نمایشی گرفته تا مجازات مادری که با نشان دادن عشق بیشتر به پدر یا مادربزرگ آنها را آزرده است. با بزرگ شدن ، مردم به تدریج بر زرادخانه وسیع تری از تکنیک های دستکاری مسلط می شوند. اما شاید استفاده از باج خواهی احساسی در روابط یکی از دلایل اصلی شکست آنها باشد

اگر به این نتیجه رسیدید که توسط شخصی که با او زندگی می کنید مورد تهدید احساسی قرار می گیرید ، باید به اطراف خود نگاه کنید - به احتمال زیاد ، او از سایر تکنیک های دستکاری در رابطه با شما استفاده می کند. معمولاً تلاش چنین افرادی با هدف سرکوب اراده شریک زندگی و کاهش عزت نفس او انجام می شود. برای باج گیر بسیار مهم است که شریک در وابستگی روانی شدیدی به او باشد و در صورت امکان در حوزه قدرت خود باقی بماند.

موارد فوق به این معنا نیست که فردی که مستعد باج گیری روانی است ، شریک زندگی خود را دوست ندارد و خود نیز به شدت به او وابسته نیست. چنین افرادی قادر به احساسات قوی هستند ، با این حال ، آنها تمایل دارند آنها را دراماتیک کنند و آنها را به حالت تعالی برسانند. بنابراین ، در این مقاله ما باج گیران احساسی را مشروط "خودشیفته" می نامیم. اگرچه قربانیان آنها اغلب از این اصطلاح استفاده می کنند.

اولین تجربیات سیاه نمایی احساسی

احتمالاً بسیاری از تجربه خودشان آشنا هستند یا از بیرون دیده اند که چگونه کودک ترور احساسی مادری را که برای کار ترک می کند ترتیب می دهد. او می تواند گریه کند ، فریاد بزند ، جیغ بزند ، روی زمین بچرخد ، به لباس هایش بچسبد. کودک در چنین شرایطی حتی ممکن است پرخاشگری کنترل نشده نشان دهد - مادر خود را کتک زده و گاز بگیرد.

اگر کودکان متوجه شوند که چنین رفتاری به نتایج مطلوب می انجامد ، آنها کاملاً آگاهانه شروع به استفاده از این خشم و رسوایی ها به عنوان ابزاری برای سیاه نمایی بزرگسالان نافرمان و اراده می کنند.

از نظر مهندسی فرایند ، تروریست های عاطفی بزرگسال رفتار مشابهی دارند. مگر اینکه آنها کمتر روی زمین دراز بکشند و بیشتر از گریه کردن صحبت کنند و فریاد بزنند.

اصلی ترین چیزی که باعث می شود فرد تجربه استفاده از سیاه نمایی را احساس کند ، علاوه بر لذت رسیدن به هدف اصلی ، مستی قدرت است. احساسات یک کودک خردسال را تصور کنید که ناگهان متوجه می شود که قادر به کنترل بزرگسالان قدرتمند است ، آنها را از تعادل روانی خارج کرده و آنها را مجبور به انجام کارهای مورد نیاز خود می کند.

در روح یک فرد باج خواه بزرگسال نیز نشئگی از قدرت یا ناامیدی وجود دارد که این قدرت برای او قابل دسترسی نیست. در لحظاتی که باج گیر متوجه می شود که استراتژی او کار نمی کند و قدرت از دست او خارج می شود ، می تواند دچار هیستریک شود و انتقام قربانی سیاه نمایی را به خاطر جسارت خارج شدن از حوزه نفوذ خود آغاز کند.

اگر به باج خواه کوچک خود برگردیم ، می توانیم بگوییم که کودک با پرخاشگری در هر شرایطی برنده می شود - با این حال ، او جوایز مختلف روانی دریافت می کند.

• در حالت اول ، اگر مادر مجبور شود بماند و با او صحبت کند ، کودک خوشحال می شود که توانسته او را در نزدیکی خود نگه دارد.
• سناریوی دوم چیزی شبیه به این است: مادر شروع به عصبی شدن می کند و حتی وحشت می کند ، عصبانیت خود را از دست می دهد ، می تواند شل شده و فریاد بزند یا حتی به مستبد کوچک خود ضربه بزند. در عین حال ، کودک از این واقعیت که می تواند بر یک فرد بزرگسال تأثیر بگذارد و او را مجبور کرد تا با خودش حساب کند ، رضایت می دهد.

تنش درونی ، درد و ترس همراه با رفتن مادر ، برای کودک بارها از ترس فریاد کشیدن و حتی کتک خوردن فراتر می رود. و فراموش نکنید که کودکان خردسال کاملاً نسبت به پندهای اخلاقی بی تفاوت هستند و در چنین شرایطی نمی توان آنها را با احساس شرم ، گناه یا مسئولیت محاسبه کرد. با همان نتیجه ، می توان به مسئولیت و اخلاق باج خواهان عاطفی بزرگسال متوسل شد - برای آنها ، و همچنین برای کودکان کوچک ، فقط ترس از دست دادن یک معشوق وجود دارد و درد ناشی از فقدان از قبل ایجاد می شود. هنوز رخ داده است

وقتی باج خواهان کوچک بزرگ شوند چه اتفاقی می افتد

اگر در دوران کودکی ، باج گیران احساسی هنوز نمی دانند اصول اخلاقی و نگرش های اخلاقی چیست ، در بزرگسالان ، آنها با میل و رغبت به سوالات اخلاقی متوسل می شوند. درست است که آنها از اصول اخلاقی و ممنوعیت های اخلاقی نه برای خود سازماندهی ، بلکه به عنوان ابزاری برای سیاه نمایی احساسی استفاده می کنند.

اول ، آنها با استفاده از جذابیت ، تلقین ، فصاحت و اقناع خود ، قربانی را مجبور می کنند برخی قوانین اخلاقی ، اخلاقی ، ایدئولوژیکی و حتی روزمره را بپذیرد. و سپس آنها شروع به انتقاد شدید برای کوچکترین انحراف از این قوانین می کنند.

باج گیری روانی شامل استفاده از احساسات و عواطف قوی است. اما اگر بچه های خردسال فقط کینه ، ترس ، پرخاشگری و توانایی فشار بر احساس ترحم و گناه را در اختیار داشته باشند ، پس باج خواهان بزرگسال به دلیل توانایی اتکا به ممنوعیت های اخلاقی و اخلاقی ، در دسترس چنین ابزار قدرتمندی قرار می گیرند. به عنوان "خشم عادلانه"

استراتژی ای که آنها برای سیاه نمایی از عزیزان خود استفاده می کنند کاملاً مثر است. اول ، آنها قربانی را به داخل محوطه ای تنگ ، با محاصره های اخلاقی و ایدئولوژیک محاصره می کنند و در مواردی که عزیزانشان از چارچوب تعیین شده فراتر می روند ، باج خواهان احساسی با انواع خشم عادلانه به آنها حمله می کنند. به نظر می رسد که قربانی نه تنها از نظر هنجارهای اخلاقی ، بلکه از ترس از خشم عادلانه شریک زندگی خود نیز محدود است.

وعده های عجولانه و خشم عادلانه

شروع با یک باج خواه احساسی می تواند بسیار گلگون و امیدوار کننده به نظر برسد. آنها اغلب از نزدیکی معنوی و درک متقابل با شریک خود استفاده می کنند ، با میل و رغبت در مورد آینده مشترک ، که با رنگهای روشن و شاد ترسیم شده است ، بحث می کنند.

تحت سر و صدای مکالمات ، وعده های مختلف از طرف شریک گرفته می شود ، به عنوان مثال: بیایید توافق کنیم که گذشته ما به زندگی آینده ما نفوذ نخواهد کرد. اگر شریک این طعمه را ببلعد ، در مرحله بعدی ، توافق می شود که هیچ "سابق" وجود نخواهد داشت: شوهران سابق ، عاشقان ، دوست پسرها.

سپس صحبت می شود که او به دوستی ساده بین زن و مرد اعتقاد ندارد ، این دوستی اغلب در رختخواب به پایان می رسد. قربانی ساده لوح موافق است که دوستی بین زن و مرد اغلب به سطح یک رابطه عاشقانه می رسد. می توان گفت که پردازش ایدئولوژیکی و معنایی قربانی قبلاً انجام شده است ، سپس باج خواهی عاطفی آشکار تحت عنوان غیرت برای پاکی اخلاق و رعایت موافقت نامه ها اعمال می شود.

دختری را تصور کنید که در حالت مستی عاشقانه ، چنین قراردادهایی را با دوست پسر خود "امضا" کرد. و یک روز عصر یکی از دوستان قدیمی مدرسه به طور غیر منتظره ای با او تماس گرفت. او از این تماس بسیار خوشحال بود و طبیعی بود که در حین مکالمه به دوستش مراجعه کرد و طبق عادت قدیمی مدرسه ، پسوندهای کوچک و محبت آمیزی به نام اضافه کرد. پس از پایان گفتگو ، دختر برای اولین بار در این رابطه با خشم عادلانه ای روبرو می شود: او توافقنامه های تعیین شده را نقض کرده و "آینده روابط ما را تهدید می کند".

ما در حال ساختن آینده مشترک خود هستیم

ایجاد سیستمی از قوانین و مقررات عقیدتی و رفتاری اخلاقی تنها بخشی از استراتژی پیچیده تری است که باج گیران احساسی از آن برای محروم کردن اراده آزاد شریک خود استفاده می کنند و او را مجبور به نقش فرعی در رابطه می کنند.

ماه های اول زندگی با باج خواه معمولاً بسیار دلپذیر و شاد است. از این گذشته ، در این زمان است که عاشقان برای زندگی مشترک خود برنامه ریزی می کنند ، تصویری کلی از جهان ترسیم می کنند. اما قربانی هنوز نمی فهمد که در این دوره روشن رابطه آنها بود که او قفس خود را می ساخت ، که دائماً با ترس از بروز خشم عادلانه ، در مقابل شفاف سازی های طولانی و خسته کننده در مورد آن ، رانده می شد. رابطه ای که در آن آنها بر احساس ترحم و گناه فشار می آورند.

یکی از مشکلات قربانیان باج خواهی احساسی این است که آنها خود را متعهد به تصویر گلگون جهان می دانند که در اولین ماه های عاشقانه زندگی خود با ظالم آینده خود در تخیلات خود ترسیم کرده اند. به نظر می رسد آنها داوطلبانه از زندگی گذشته خود به آن "کشور جادویی" مهاجرت کردند "که در آن قصد داشتند با معشوق خود زندگی کنند ، و به نوعی متوجه نشدند که او بی سر و صدا نقش نگهبان نظم در این کشور را بر عهده گرفت ،" و مجری مجازات ها ذکر این نکته ضروری نیست که اصلی ترین ناقض قوانین و مقررات ، زنی بود که تصمیم گرفت با یک باج خواه احساسی زندگی مشترک بسازد.

جعل شده در بوته رسوایی و شور

بیایید دوباره به داستان دختری بازگردیم که شروع به ساختن آینده ای مشترک با یک باج خواه با احساسات کرد. پس از اولین برخورد با خشم عادلانه جوانش ، او کمی مات و مبهوت ماند ، اما سپس به دنیای کوچک و دنج آنها بازگشت و به نظر می رسد زندگی آنها دوباره بهتر شده است.

در نقطه ای ، دختر متوجه می شود که زندگی برای او بسیار نزدیک به قوانین تعیین شده است و شروع به شورش می کند. با این حال ، اعتراضات وی به شدت سرکوب می شود و اگر روش های باج خواهی احساسی خوب قدیمی دیگر کافی نباشد ، از رسوایی های سخت استفاده می شود. پس از رسوایی ها ، آشتی اتفاق می افتد ، و او دوباره ، همراه با مرد جوانش ، خود را در دنیای کوچک دنج خود می بیند ، که در آن دیگر به نظر نمی رسد تنگ است.

به تدریج ، عصبانیت یا فشار ناعادلانه بر احساس ترحم و گناه به عنوان وسیله ای برای سیاه نمایی عاطفی مورد استفاده قرار می گیرد - ترس از رسوایی به ابزاری برای سیاه نمایی تبدیل می شود. در مقایسه با گرما و آتش رسوایی ها ، زندگی در دنیای کوچک و دنج آنها دیگر برای او تنگ به نظر نمی رسد. اما سپس او دوباره ، خواسته یا ناخواسته ، قدمی به طرف دیگر برمی دارد و دوباره با یکسری رسوایی ها روبرو می شود.

پس از مدتی ، رسوایی ها بیشتر و بیشتر می شود ، دوره های زندگی آرام در دنیای جوان مشترک کوتاه می شود. در نتیجه ، رسوایی ها با فریاد ، شور و اشتیاق و آدرنالین خود دختر قربانی و دوست پسرش را به طور کامل جذب می کند. و یک دنیای رنگین کمان کوچک در شعله های این رسوایی ها کاملاً می سوزد.

می توان گفت که از این لحظه رابطه زوج وارد آخرین دوره خود می شود - دوره رسوایی های طاقت فرسا ، اما بی پایان. در عوض ، این دوره قبل از آخرین است: در پایان همه چیز ، جدایی طولانی و دردناکی به دنبال دارد.

یک نوع نرگس معمولی نیست

با درجاتی از قراردادها ، می توان گفت افراد مستعد باج گیری احساسی یکی از انواع خودشیفته هستند. حداقل سطح پائین و مبهم بودن این اصطلاح به ما این امکان را می دهد. در این مورد ، فردی در ترس های دوران کودکی بسته می شود و تبدیل به برده اولین دفاع روانی خود می شود ، که در اوایل کودکی گاهی به او کمک می کند تا ترس های وحشتناک از دست دادن عشق و امنیت را از بین ببرد.

از این نظر ، می توان گفت که مانند خودشیفته های کلاسیک ، فردی که مستعد باج گیری احساسی است نیز بر روی خود بسته است ، بر آنچه در روحش می گذرد.این تا حدودی یادآور داستانی است که فروید در "فراتر از لذت" توصیف کرده است. در آنجا پسر بچه ای اجباری ماشین تحریر را زیر تخت انداخت تا بارها و بارها با طنابی که به آن بسته شده بود آن را بیرون بکشد. در مورد ما ، یک پسر بزرگسال بارها و بارها صحنه را با مادر که برای کار کنار دامن حرکت می کند ، بازی می کند. مادری که وظیفه خود را برای حفظ دنیای کوچک و دنج نقض کرد و تصمیم گرفت پسر را تنها بگذارد.