تنهایی یک شکست در زندگی یا مرحله بزرگ شدن است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تنهایی یک شکست در زندگی یا مرحله بزرگ شدن است

یک بار متوجه شدم که بسیاری از کارهای من با ترس از تنهایی روبرو هستند. اینکه من اغلب عبارت "از تنهایی می ترسم" را می شنوم. علاوه بر این ، "یک" است. بله ، زنان بیشتر از مردان در روان درمانی حضور دارند. اما ، با این وجود ، یک سوم مشتریان من مرد هستند. و اکنون ، تقریباً در ده سال کار ، هرگز - نه یکبار! - من این را از مردی نشنیده ام. و بنابراین فکر کردم - این به چه معناست؟

من فکر می کنم البته نکته این نیست که مردان به هیچ وجه از تنهایی نمی ترسند. اتفاق می افتد ، البته. اما معمولاً این ترس عمیقا پنهان است و نتیجه نوعی تجربه آسیب زا است: ترک ، طرد شدن ، نادیده گرفته شدن توسط شخصیت های مهم در دوران کودکی. و این ترس معمولاً تنها پس از کار طولانی و عمیق آشکار می شود.

زنان اغلب در مورد آن از همان دقایق اولیه به معنای واقعی کلمه صحبت می کنند. چند س questionsال می تواند برای تشخیص ترس شدید از تنهایی کافی باشد. به عنوان مثال ، "چرا در رابطه ای هستید که مناسب شما نیست؟" و من فکر می کنم این نتیجه روش های مختلف آموزش است. و بازنمایی های مختلف (یا از نظر روانشناسی ، درونگرا) که در فرهنگ ما به پسران و دختران ارائه می شود.

متأسفانه ، در فضای پس از شوروی ، هنوز اعتقاد بر این است که هدف اصلی در زندگی و دستاوردی که یک زن باید برای آن تلاش کند ازدواج و بچه دار شدن است. و اگر آن را ندارید ، به طور خودکار شکست می خورید و مشکلی با شما وجود دارد. بنابراین ، زنان تصمیم می گیرند در رابطه ای بمانند که در آن رابطه بد است ، اغلب هم برای او و هم برای همسرش. و هر دوی این زوج از این شانس برای پیدا کردن یک فرد همخوان تر و ایجاد یک زندگی هماهنگ تر با او محروم هستند. به نظر می رسد چنین گره ای محکم شده است ، که در اطراف آن ، از جمله موارد دیگر ، علائم مختلفی ایجاد می شود - حالتهای افسردگی و اضطراب ، بیماریهای روان تنی.

من فکر می کنم که این ایده - تنهایی به عنوان یک شکست شرم آور در زندگی - زمان تغییر است. علاوه بر این ، روانشناسان مدتهاست که توانایی تحمل تنهایی را یکی از مهارتهایی می دانند که فرد باید در فرایند بزرگ شدن از آن برخوردار باشد و بدون آن دستیابی به خودمختاری روانی غیرممکن است.

بنابراین ، جانی و بری واینولد ، مدل زیر را برای توسعه روان انسان ارائه می دهند. در روند رشد ما برای دستیابی به خودمختاری جسمی و روانی ، همه ما به طور طبیعی مراحل زیر را طی می کنیم

- وابستگی به هم (دوره آمیختگی ، همزیستی روانی با مادر یا سایر شخصیت های مهم)

- وابستگی متقابل (دوره های جدایی از والدین و "بیرون رفتن به دنیای بزرگ" با دوره های بازگشت به "سوخت گیری" با ایمنی و پذیرش متناوب)

- استقلال (دوره جدایی جسمی و روانی ، هنگامی که یاد می گیریم به منابع خود تکیه کنیم و خودمختار باشیم)

- وابستگی متقابل (روابط مشارکتی)

همانطور که می بینید ، مرحله استقلال (یا تنهایی ، به زبان دیگر) - دوره ای که فرد به طور مستقل زندگی می کند و از نظر جسمی و روانی به منابع خود متکی است - یک بخش عادی و ضروری توسعه است. و تنها پس از گذراندن این مرحله ، ما می توانیم ایجاد روابط سالم و ایمن را یاد بگیریم - به عنوان مثال. به سمت وابستگی متقابل با افراد دیگر بروید.

(النا ترگوبوا ، روانشناس بالینی ، روان درمانگر)

تنهایی مانند یک ناتوانی است ، و از این رو - مانند ناتوانی در به اشتراک گذاشتن تجربیات خود با دیگری. جدایی ناپذیری در دنیای تجربیات خود قفل شده اید. احساس اینکه دیگری دست نیافتنی است. نه از نظر جسمی ، بلکه از نظر احساسی. تجربه کمی از حضور همدلانه یکی دیگر در این نزدیکی هست. یا اصلا چنین تجربه ای وجود ندارد. حقارت خود را تجربه کنید. به اشتراک گذاشتن احساسات و افکار خود خطرناک است. ترسناک است که به خاطر احساسی که دارید ، به خاطر شخصیتی که دارید رد شوید.

در دنیای کمال گرایی ، تلاش برای کمال و ساختن نسخه ایده آل از خود ، کشف طبیعت ناقص انسانی شما ترسناک و شرم آور است. انسانیت شما. باید پنهان ، مخفی ، تصحیح شود. آموزش جراحی پلاستیک یا آموزش خودسازی. شرم از اصالت ، سرزندگی ، منحصر به فرد بودن شما. من باید کامل باشم تا در ظاهر دیگران ظاهر شوم. از آنجا که این امکان پذیر نیست ، امیدی به نزدیکی واقعی وجود ندارد.

جامعه استانداردهای سختی را برای ما پخش می کند. مطابقت آنها غیرممکن است - آنها بر اساس اتصالات دوگانه هستند.

کامل باشید - صادق باشید. خودکفا باشید - تنها نباشید. اگر زوجی در کنار شما وجود ندارد ، پس مشکلی با شما وجود دارد ، نوعی حقارت در شما وجود دارد. اگر به دیگری تکیه کرده اید و به کسی وابسته هستید ، ضعیف و وابسته هستید و مشکلی با شما وجود دارد. اگر برای شما سخت ، دردناک ، ترسناک است - پنهان کنید ، آن را به کسی نشان ندهید. در عین حال ، در شادی خود صادق باشید ، رفاه و قدرت خود را نشان دهید.

باز بودن و آسیب پذیری در نقص خود برای ایجاد صمیمیت بسیار مهم است. اما ، اگر آنچه دارید بسیار عجیب ، بیش از حد نامناسب به نظر می رسد - بازکردن آن بسیار ترسناک است. و نزدیک شدن صمیمانه غیرممکن است.

تعداد زیادی از افراد ، خانواده ، دوستان در این نزدیکی وجود دارند. اما ، با وجود این ، به صورت ذهنی ، می توانید تنهایی عمیقی را تجربه کنید. چنین تنهایی نتیجه تجربه طولانی ناشنیده بودن افراد مهم است. و این را می توان تغییر داد.

(اوکسانا گورچاکوا ، روان درمانگر)