2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
در این مقاله ، ما به فرزندپروری توجه نخواهیم کرد. بلوک اطلاعاتی ارائه شده در زیر فقط به برخی از ویژگی های رشد نوجوانان اختصاص دارد که معمولی هستند ، اما در سطح رفتار قرار ندارند. در عوض ، اینها فرآیندهای ناخودآگاه عمیقی هستند که دلیل رفتارهای همیشه غیرقابل توضیح نوجوانان است. مهم است که این تفاوت های ظریف را برای همه والدین در نظر داشته باشیم و نحوه برخورد با آنها را درک کنیم تا به "فرزندان" مورد علاقه خود (و همچنین خودشان) کمک کنیم تا آرام ، کافی و در یک اتحاد دوستانه از کنار پل متزلزل عبور کنند. "بلوغ". یک درخواست سنتی برای والدین ، فراخوانی برای کفایت: "والدین عزیز ، خیلی چیزها به شما بستگی دارد! گوش کنید ، توجه کنید! "
دوره نوجوانی از سیزده تا هجده سال به طول می انجامد. در زندگی هر فرد ، این مرحله را می توان "بحران بزرگ شدن" نیز نامید. "بحران" اصلاً تعریف ترسناکی نیست. در ترجمه از "بحران" یونانی ، یک تصمیم ، یک نقطه عطف ، زمان یک دولت انتقالی است. در قلب هر بحرانی مبارزه بین "من می خواهم" و "من نمی توانم" نهفته است. نوجوانان واقعاً می خواهند بزرگسال شوند ، اما هنوز نمی توانند.
ورق تقلب برای والدین شماره 2
1. درک کنید. یاد آوردن. یادت باشه. دوره نوجوانی یکی از چندین وظیفه اصلی روانی - احساسی را بر عهده دارد. این شامل این واقعیت است که کودک در حال رشد به طور روانی از "والدین ایده آل" خود جدا می شود ، ولی! - به منظور ایجاد روابط دیگر ، بالغ و آگاهانه با آنها. بزرگ شدن فقط با جدا شدن امکان پذیر است. و شما ، والدین عزیز ، باید این م importantلفه مهم بزرگ شدن فرزند خود را به خاطر بسپارید و آن را در نظر بگیرید ، به ویژه در آن لحظاتی که کنار آمدن ، درک و پذیرش فرزند خود برای شما بسیار دشوار است - یک نوجوان!
2. والدین "دیگر". یک کودک کوچک ناخودآگاه والدین خود را ایده آل می داند. او رشد می کند ، توسعه می یابد ، تجربه کسب می کند ، این جهان را مشاهده می کند ، در رویدادهای مختلف با والدین خود شرکت می کند ، رفتار و واکنش های آنها را تجزیه و تحلیل می کند ، مقایسه می کند ، نتیجه گیری "کودکانه" خود را انجام می دهد. و با رسیدن به نوجوانی ، کودک به تدریج می فهمد که واقعیت پیرامون از ایده آل دور است و والدین ایده آل نیز وجود ندارد. بلوغ چنین درکی یک فرایند ذهنی پیچیده است که برای کل دوره نوجوانی طولانی می شود. کودک شروع به دیدن والدین خود با چشمانی متفاوت می کند. آنها برای او افراد عزیز و ضروری هستند ، اما این افراد می توانند اشتباه کنند ، بی انصاف باشند ، همچنین می توانند در زندگی شکست بخورند ، همیشه مورد علاقه همه نیستند و غیره برای خود نوجوان بسیار سخت است ، "شکستن" داخلی " فقط خود والدین ، با اقدامات صحیح و درک روند ، می توانند به یک نوجوان کمک کنند.
پاراگراف های زیر چندین مورد از برجسته ترین جلوه های بیرونی را توصیف می کند که ممکن است نتیجه جدایی روانی از "ایده آل والدین" باشد.
3. پرخاشگری. در زمینه روانی-احساسی یک نوجوان ، طغیان پرخاشگری رخ می دهد ، که اغلب به طور خاص به والدین خطاب می شود. تقریباً غیرممکن است که کودک بتواند این حملات تهاجمی را مهار و کنترل کند ، زیرا آنها بخشی جدایی ناپذیر از تغییرات روانی درونی هستند و برعکس ، طبیعی تلقی می شوند. در پس زمینه تغییرات هورمونی و ذهنی شدید در دوران نوجوانی ، لحظاتی از پسروی سنی (نوعی بازگشت به زبان کودکی) وجود دارد. یک نوجوان می تواند با احساس کینه و عصبانیت ، داستانهای دوران کودکی (در نگاه اول بسیار ناچیز) را برای والدین خود به یاد آورد ، ادعا و سرزنش کند.به طور طبیعی ، این برای والدین بسیار ناخوشایند است و کاملاً واضح نیست ، آنها فوران می کنند ، چنین پیامی را به عنوان تجاوز ، بی احترامی به فرزند خود درک می کنند. در چنین لحظاتی بیهوده است که سعی کنید جلوی "شورشی" جوان را بگیرید و علاوه بر این ، اقدامات آموزشی را از دسته "شما باید برای ما احترام بگذارید و از ما اطاعت کنید ، آرزو می کنیم!" یا "چگونه جرات می کنید!" من به خاطر تو شبها نخوابیدم…” این "دقیقاً کمکی نیست" که یک نوجوان در حال حاضر به آن احتیاج دارد ، زیرا چنین تجاوزگری مستقیماً متوجه شخص شما نیست ، بلکه بیشتر به "ایده آل" شما نیست. چه باید کرد؟ انکار نکنید (حتی اگر اصلا این لحظه را به خاطر ندارید)! اما بهانه هم نیاورید! فقط با آرامش موافق باشید مثلا:
نوجوان (با عصبانیت و کینه):
- وقتی شش ساله بودم ، مرا از دوستی با پسر همسایه منع کردی !!! و من به او علاقه مند بودم ، و او در حیاط از من دفاع کرد!
مادر ، پدر):
- بله ، شاید من آن زمان این کار را کردم و اکنون به نظر شما ناعادلانه است.
این واکنش والدین همزمان زمینه را برای چندین پیامد مفید فراهم می کند:
1) به سرعت وسوسه توسعه بیشتر درگیری لفظی را خنثی می کند (و ، در نتیجه ، تجاوز از بین می رود) ؛
2) شما بهانه نمی آورید ، بلکه نشان می دهید که احساسات کودک را متوجه شده اید و با آنها با احترام رفتار می کنید.
3) پیام را پخش می کنید - "من پدر و مادر ایده آل نیستم ، اما شما را می بینم ، می شنوم ، شما برای من مهم هستید!"
4) کودک شما را می شنود و نیازی به ناخودآگاه برای مقاومت نخواهد داشت ، زیرا شما او را بزرگ نمی کنید ، شرم نمی کنید ، سرزنش نمی کنید ، رد نمی کنید.
4. "Caprice". به نظر می رسد در حال حاضر بزرگ است ، اما اتفاق می افتد … حالات دمدمی مزاج نوجوانان شبیه به اضطراب است - این ادامه "گفتگو به زبان دوران کودکی" و ناتوانی در کنار آمدن با برخی از فرایندهای قوی ذهنی درون است. پرتاب اشیاء ، ضربه زدن به پا ، ترک نمایشی ساده ترین وظایف خود (همراه با کوبیدن درها) ، انکار اشکهای هیستریک آشکار و بی دلیل ، انجام "برای شر" - هوی و هوس در عملکرد نوجوان به این شکل است (آنها اتفاق می افتد در تفاسیر مختلف) والدین! در چنین لحظاتی ، توسل به وجدان نوجوان ، استدلال منطقی یا تنبیه بی فایده است. یک ، دو ، سه … ما منتظر هستیم که کودک بخار خود را از دست بدهد - ما "هوس" را در آغوش می گیریم ، آن را به ما فشار می دهیم ، آن را نوازش می کنیم. فقط بدون کنایه و "s-s-kaniya"! در این زمینه ، ذکر چنین تظاهری به عنوان نامعقول (ناگهان ، بدون هیچ دلیلی - بدون دلیل!) نیز مهم است. درد شکم ، که اغلب در بسیاری از نوجوانان مشاهده می شود. این یک جزء روان تنی است - کودک با بدن خود به رویدادهای ذهنی واکنش نشان می دهد. تماس بدنی با والدین نیز در اینجا مهم است. کودک در حال رشد خود را بیشتر در آغوش بگیرید ، او کمتر از یک کودک نوپا به آن نیاز دارد.
5. مسئولیت پذیری. وسوسه بزرگ برای نوجوانان ، قبول مسئولیت نیست. کودک می تواند و می خواهد در برابر مسئولیت تحمیل شده توسط والدین مقاومت کند ، در صورتی که منحصراً تحت شعار "باید و باید!" ارائه شود. شکی نیست که اختیارات والدین ، راهنمایی در برخی از مسائل و مجموعه قوانین اجباری لغو نشده است ، برای مقاطع آموزشی لازم و مفید است. اما اگر والدین از رویکرد بهتری در جهت ایجاد مسئولیت در فرزند خود مراقبت کنند ، نتایج آن دیری نمی پاید. متوجه خواهید شد که چگونه نوجوان به طور مستقل ، با احساس وقار خود ، مسئولیت می پذیرد ، حتی مسئولیتی که شما به او واگذار نکرده اید. با احساس رفتار محترمانه و توجه والدین نسبت به خود ، او خودش می خواهد سعی کند. اما برای این کار شما ، به عنوان والدین ، باید مسئولیت خود را در رابطه با کودک بر عهده بگیرید.
این شغلی است که هیچ کس برای شما انجام نمی دهد:
- در موقعیت های مختلف ، به نوجوان این فرصت را بدهید که احساس کند مانند یک عضو کامل خانواده است که نظر او در نظر گرفته می شود.
- صبور و بردبار باشید ، با لحنی آرام و مودبانه تماس بگیرید ، مذاکره کنید ، بیشتر اوقات مصالحه کنید.
- قاطعانه ارزیابی نکنید و محکوم نکنید.
- مراقب باشید و مضطرب باشید در مورد لحظاتی که کودک شما نیاز به گفتگو "قلب به قلب" دارد ، همه امور خود را به تعویق انداخته و با دقت ، با همدلی ، بدون ارزیابی ، به چشم ها نگاه کنید.
- ظریف و بردبار باشید - هرگز از صراحت نوجوان علیه او استفاده نکنید (حتی اگر بسیار عصبانی هستید) - این یک تکنیک ممنوع است.
-انگیزه های نوجوان را برای تأیید خود تشویق کنید ، فرصت های مثبتی برای خودشناسی ایجاد کنید. به شخصیت او احترام بگذارید ؛
- اگر مشکلی پیش آمد - نخوانید ، اخلاق نگیرید ، بلکه موضع سازنده بگیرید: "بیایید با هم فکر کنیم که چگونه می توان این مشکل را اصلاح کرد." با انجام این کار ، به نوجوان خود کمک می کنید تا مشکل را بیاموزد و نادیده نگیرد.
- از ارائه خود به فرزند خود نترسید ، تجربیات گذشته را به اشتراک بگذارید. در مورد تجربیات خود صحبت کنید ، برای کمک و مشاوره با او تماس بگیرید ، نشان دهید که حمایت او برای شما چقدر مهم است.
- به فضای شخصی نوجوان احترام بگذارید: بدون دخالت وارد نشوید ، در صورت بسته بودن به در بزنید. یک دفتر خاطرات را مودبانه و دوستانه درخواست کنید (خودتان آن را باز نکنید ، زیرا می تواند در کلاسهای 1 تا 3 عادی باشد) ؛
- به نوجوان فرصت دهید تا اتاق خود را به تنهایی تزئین کند. اجازه دهید او سبک لباس ، مدل مو را انتخاب کند. در صورت لزوم ، در این زمینه به او کمک کنید یا شخصی را پیدا کنید که به او کمک کند و این کار را به صورت حرفه ای انجام دهد.
- صمیمانه از شما برای هر کمکی تشکر می کنم ، تحسین - ستایش - ستایش برای همه چیزهای خوب ، اما "جنجال نکنید" - نوجوانان به دروغ بسیار حساس هستند.
بیشتر اوقات بگویید: "من به تو اعتماد دارم" و البته - اعتماد ؛
- سعی کنید محدودیت ها و ممنوعیت ها را از تصور دائمی "متحجر" که در طول سالها به هیچ وجه تغییر نکرده است ، جلوگیری کنید.
مواضع سخت و اصولی خود را به صورت دوره ای و برخی از آنها را با نوجوان خود مرور کنید. به عنوان مثال: "آیا فکر می کنید ما می توانیم قانون نظافت را در روز شنبه تغییر دهیم و شما مسئولیت تمیز کردن اتاق خود را با کثیف شدن آن بر عهده می گیرید؟ من به شما اعتماد دارم!".
6. عاشق شدن. دو تجربه درونی عمیق - میل به جدایی از والدین و حساسیت به دلبستگی - در فرآیندهای ذهنی نوجوانان به شدت رقابت می کند. جایی در روح که قبلاً توسط "والدین ایده آل" اشغال شده بود موقتاً خالی است. اما ، اغلب ، "مکان مقدس" برای مدت طولانی خالی نمی ماند و دلبستگی به شی مورد ستایش در آن ایجاد شده است - نوجوان عاشق می شود. احساسات ملایم می تواند هم برای یکی از همسالان و هم برای تصویری دست نیافتنی ایده آل ایجاد شود. این می تواند یک شخص مشهور یا شخصی باشد که در زندگی روزمره ملاقات می کند ، اما به حلقه اجتماعی نزدیک کودک (پزشک ، همسایه ، کارمند کافه ، دانش آموز دبیرستانی ، پسر عموی دوم ، خواهر بزرگتر یک دوست و غیره …) تعلق ندارد.. در هر دو مورد ، نوجوان بسیاری از ویژگی های شگفت انگیز را به شی مورد ستایش نسبت می دهد که ، به عنوان یک قاعده ، در چشم ندارد. در واقع ، معلوم می شود "یک فرد فانتزی است" ، نوجوان ایده آرمانی خود را به او نشان می دهد ، که با آن دوست دارد در روابط نزدیک تعامل داشته باشد. برای چنین دوره ای از عاشق شدن ، تعریف "دردناک" مناسب تر از "عشق واقعی" است. به عنوان یک قاعده ، بازگشت به واقعیت در شش ماه یا یک سال اتفاق می افتد. در دوست داشتن نوجوان خود نزدیک باشید ، با علاقه به احساسات او گوش دهید (اگر به اشتراک بگذارید) ، به هیچ وجه به احساسات او بی ارزش ننمایید یا بخندید. نوجوان حالت عاشق شدن را تجربه می کند ، حمایت والدین را احساس می کند ، و سپس چشم انداز ایجاد ازدواج زودهنگام به زمانهایی که برای این مساعد است موکول می شود.و یک فرد بزرگسال تجربه بسیار مفیدی را تجربه می کند که برای روابط آینده مفید خواهد بود: عشق شیرین ، اشتیاق زنده می تواند از ابتدا تا انتها به طور قانونی زندگی کند ، در حالی که برای ایجاد خانواده به هیچ وجه ضروری نیست ، با تکیه بر احساسات شدید. هر زمان!
چه چیزی می تواند برای والدین در دوران عاشق شدن نوجوان نگران کننده باشد؟
احتمالاً ، این امکان روابط جنسی ، پیامدهای آن است. ترسهای کاملا عادلانه مسئله آگاهی کودک وظیفه والدین است و بسیار خوب است اگر کودک در آستانه رشد جنسی فعال خود از قبل از ویژگی ها و پیامدهای رابطه جنسی آگاه باشد. قبل از نوجوانی (10-13 سالگی) مناسب ترین راه برای آگاه سازی کودک در مورد زندگی جنسی است ، زیرا دفاع روانی در کودکان هنوز بسیار قوی است و اطلاعات ظریف با آرامش و با علاقه طبیعی جذب می شود.
شما می توانید با تکیه بر ادبیات ویژه کودکان یا به قول خود در مورد رابطه جنسی صحبت کنید ، همچنین نظرات و توضیحاتی را به زمینه فیلم اضافه کنید ، صحنه ای اروتیک که کودک به طور تصادفی می تواند ببیند. کودک باید در توضیحات شما احساساتی داشته باشد و بفهمد که این طبیعی است. دریغ نکنید ، خجالت نکشید و از چنین لحظاتی نترسید. در غیر این صورت ، کودک واکنش شما را نسبت به چنین اطلاعاتی در نظر می گیرد ، او همچنین یاد می گیرد که در کنار شما خجالت بکشد و عطش خود را برای علاقه به روابط جنسی در جایی دیگر که ممکن است به درستی روشن نشده باشد ، برطرف می کند. کودک باید رابطه جنسی و پیامدهای آن را از افراد نزدیک یاد بگیرد. در نوجوانان ، دفاع روانی به دلیل سطح بالای هورمونی ، مقدار زیادی انرژی و پرخاشگری به طور قابل توجهی تضعیف می شود ، بنابراین اطلاعات را ضعیف درک می کنند.
انرژی جنسی نوجوانان در رقص به خوبی تخلیه می شود. انرژی بیش از حد برای تبدیل به فعالیت بدنی و ورزش مفید است.
7. همسالان. نوجوانان نیاز زیادی به تعلق به گروه دارند
تمایل به برقراری تماس حتی در داخل دیوارهای خانه نیز باقی نمی ماند - این مانعی نیست. این نوجوان به دنبال برقراری ارتباط از طریق مکالمات تلفنی بی پایان ، فضای اینترنت است ، این راهی برای "ترک خانه" ، دور شدن از مراقبت والدین است. اگر علاقمند شدید به حلقه اجتماعی او توجه کنید ، نوجوان شما به طور غیرقابل کنترل ناپدید نخواهد شد -
- در مورد دوستان خود با احترام صحبت کنید ، انتقاد نکنید.
- در مورد علایق مشترک فرزند خود و دوستانش صحبت کنید.
- اجازه دهید دوستان خود را به خانه بیاورید ، مطمئن شوید که همیشه غذا در یخچال برای مهمانان وجود دارد.
- همیشه با دوستان دوست باشید ، انگیزه های آموزشی را نسبت به آنها حذف کنید (والدین شما برای این کار وجود دارند).
صبر و خرد و والدین عزیز. به یاد داشته باشید که نوجوان شما به شما نیاز دارد ، حتی اگر رفتار او اغلب نشان می دهد که نیست. در حال حاضر برای شما آسان نیست ، اما برای کودک شما حتی سخت تر است که با تغییرات فعال کنار بیاید. شما اکنون از نظر روانشناسی بسیار قوی تر ، پایدارتر و از نوجوان خود آگاه تر هستید. در این دوران دشوار به فرزند بزرگسال خود کمک کنید و بعد از مدتی با چشمانی کاملا متفاوت ، با درک ، مراقبت ، حمایت و احساس اطمینان به یکدیگر نگاه خواهید کرد.
توصیه شده:
تقلب در مورد احساسات و عواطف برای غیر روانشناسان
اگر احساسات خود را به خوبی بلد هستید ، می توانید به راحتی آنچه را که احساس می کنید بگویید ، این تجربیات را نام ببرید ، سپس همه چیزهایی را که در اینجا نوشته شده است می دانید. و این برای دسته دیگری از افراد نوشته شده است. برای کسانی که دقیقاً نمی دانند چه احساسی دارند.
درباره تقلب بدانید
مگر اینکه یک قهوه ساز حرفه ای باشید ، بعید است که بخواهید مین را پاک کنید. حتی اگر دستورالعمل و مجموعه کاملی از ابزارها را دارید. اگر جراح نیستید ، بعید است که آپاندیسیت را برای خود یا یک دوست قطع کنید. حتی اگر اطلس تشریحی ، چاقوی جراحی و مقدار زیادی الکل دارید.
تحصیلات مناسب. ورق تقلب شماره 1
شما بچه ای بزرگ می کنید. آیا شما مادر یا پدر (خویشاوندان - فرزندخوانده) ، پدربزرگ یا مادربزرگ ، عمه یا عمو هستید؟ اگر شما در حال پرورش یک کودک هستید ، در هر صورت ، شما برای او یک بزرگسال بزرگ هستید ، که وضعیت روحی و سلامت جسمانی شخصیت بالغ آینده به او بستگی دارد.
روانشناسی سرنوشت. تحصیلات و وراثت
روانشناسی سرنوشت 1. تربیت و وراثت. سرنوشت ، سرنوشت ، کیسمت ، کارما - همه این تعاریف به نوعی برای ما آشنا هستند ، هر یک از ما در زندگی خود دوره ای داشتیم که این کلمات به دلیل شرایط خاصی در روح ما واکنش ایجاد کردند. البته ذهنیت روسی ما به کلمه سرنوشت نزدیکتر است.
تحصیلات ربطی نداره؟
وقتی والدینم مرا بزرگ کردند ، تنها یک شیوه فرزندپروری وجود داشت که تنها شرط آن زنده نگه داشتن فرزند بود. و این همه. اگر چیزی می توانست برادران من و من را بکشد - مانند تلاش برای دوچرخه سواری از پشت بام گاراژ با چتر به جای چتر نجات - ما ممنوع بودیم.
