در ترجمه گم شده است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

گاهی اوقات ما به فرزندانمان چیزی می گوییم ، امیدواریم به نفع آنها باشد. در واقع ، دقیقاً برعکس به نظر می رسد و حتی همان عبارتی که کودکان می توانند به روش خود بشنوند. و در یک زمان ، هر یک از ما نیز کودکی بودیم ، که احتمالاً چیزی مشابه به او گفته شده بود. چگونه می توان از این دور باطل سوء تفاهم ، فشار و تنهایی خارج شد؟ این کلمات چیست که در ترجمه به زبان "کودکانه" مشکل ایجاد می کند؟ و چگونه بر زندگی ما تأثیر می گذارند و چگونه روابط ایجاد می کنیم؟ بیایید آن را مشخص کنیم.

"دست نزن - می شکنی / صدمه می زنی / خراب می شوی!" و در اضافه منطقی "من خودم این کار را می کنم!".

کودک چه می شنود؟ - "من نمی توانم با هیچ چیزی کنار بیایم ، بهتر است حتی شروع نکنم." کودکان و نوجوانان در دسته بندی کامل همه یا هیچ فکر می کنند. و اگر من اینجا مدیریت نکردم ، نمی توانم آن را در جای دیگری انجام دهم. به این ترتیب درماندگی آموخته شده ، ترس از شکست ، ترس از اشتباه و از دست دادن خود شکل می گیرد. از آنجا که علاقه تحقیقاتی کودک در این شرایط آسیب می بیند. و همانطور که روانشناسان روسی هنوز می گفتند کودک جهان و خود را در فعالیت می آموزد. بنابراین ، صحیح است که به کودک اجازه دهیم هر کاری را که می خواهد انجام دهد - ظرفها را بشوید ، رژ لب مادر را بپوشد ، میز را چیده یا کارهای خانه را انجام دهد. در ضمن در مورد درس ها. به نظر می رسد که با کارهای خانه می توان به نوعی ترس مادر را از آسیب دیدن کودک درک کرد. و دروس چطور؟ این فعالیت کودک است ، پروژه خود او ، که می تواند به او القا کند و به کودک القا کند که با آنچه در تئوری قطعاً می تواند کنار بیاید - توهین به مقدسات - کنار نخواهد آمد. هر چند وقت یکبار می توانید مادری را مشاهده کنید که برای فرزندش تکلیف انجام می دهد ، زیرا او "به اندازه کافی تلاش نمی کند" ، "ضعیف ترسیم می کند" ، "تنبل است و می تواند دو نفره دریافت کند." بگذار او بداند! این کار اوست و انجام تکالیفش را برای او انجام می دهد و به او می گوید "اجازه بده خودم" ، شما شک و تردید خود را در کودک افزایش می دهید.

"فوراً آرام باش!" ، "از پرورش چنگال جلوگیری کن!"

کودک چه می شنود؟ "من نباید احساس کنم و آنچه را احساس می کنم بیان کنم." در آینده ، او یاد می گیرد که تمام احساسات را در خود نگه دارد ، و از نظر عاطفی بیشتر و بیشتر از پدر و مادر خود ، و در آینده از شریک نزدیک خود حرکت خواهد کرد. با گذشت زمان ، او همچنین نمی تواند احساسات خود را تعیین کند ، و بنابراین ، چه اتفاقی برای او می افتد. این می تواند منجر به اعتیاد مختلف ، اقدام به خودکشی یا اختلال افسردگی شود. بلافاصله من شدیدترین سناریوها را ترسیم می کنم ، اما نه چندان نادر.

"من دوباره آن را می بینم - به شما ضربه می زند!"

کودک چه می شنود؟ - من باید یاد بگیرم که از والدینم پنهان شوم در غیر این صورت به آن دست خواهم یافت. وقتی ضربه می زند ، دقیقاً به چه چیزی ضربه می زند ، توجه داشته باشید ، این عبارت مشخص نشده است. این زمینه برای والدین قابل درک است ، اما برای کودک قابل درک نیست ، و حتی برای نوجوان ، که توجه او پراکنده ، بسیار انعطاف پذیر است و همه چیزهایی که می شنود "دیدن و افتادن" است. و بنابراین کودک می آموزد که دروغ بگوید ، پنهان شود ، طفره رود.

چرا تجربیات شما آنجاست! چیزی نیست! نگران نباش و به آن فکر نکن و همه چیز بگذرد!

کودک چه می شنود؟ - من برای مادر / پدر مهم نیستم. چیزی که من را نگران می کند مهم نیست. این یکی از وحشتناک ترین چیزهایی است که والدین می توانند به کودک بگویند. اولا ، به این ترتیب کودک واقعاً مشارکت و همدلی را در مورد مشکل خود از طرف یک شخص مهم و نزدیک احساس نمی کند. و در مورد اعتماد و افشای درونی ترین شخص به چنین شخصی در آینده بیشتر محتاط خواهد بود. ثانیاً ، یک کودک (به عنوان مثال یک دختر) دارای ناهماهنگی در سر خود است - به دلیل این واقعیت که پسری که در کلاس دوست دارد به او توجه نمی کند ، واقعاً احساس درد می کند ، اما به او گفته می شود که درد او چیزی نیست. بنابراین این دختر یاد می گیرد که بر روی خود و احساسات خود تف کند ، و متعاقباً می تواند به راحتی در یک رابطه دستکاری شود ، اگر در دوران نوجوانی دچار سقوط کامل اقتدار والدین خود نشود و نگرش های زندگی خود را ایجاد نکند.به هر حال ، در اینجا من همچنین می خواهم روی آخرین عبارت "فکر نکن و همه چیز بگذرد!" اغلب در چت ، هنگام چت با مشتریان ، این عبارت را هنگامی می شنوم که پیشنهاد می کنم در مورد مشکل و درد او با جزئیات بیشتری صحبت کنم. آنها به معنای واقعی کلمه می گویند "بیا ، چرا من ، احتمالاً ، شما فقط نیاز دارید که در مورد آن فکر نکنید و توجه نکنید." و این دقیقاً زمانی اتفاق می افتد که پیشنهاد می شود با جزئیات بیشتری در مورد نگرانی ها صحبت کنید. این نگرش والدین بلافاصله ردیابی می شود ، که حداقل منجر به شروع مشکل و حداکثر - به یک بیماری روان تنی می شود.

"همه بچه ها عادی هستند و شما یک مجازات مداوم هستید"

کودک چه می شنود؟ - "من بد هستم". "من از دیگران بدتر هستم." اینگونه است که والدین به کودک کمک می کنند تا به س excitingال هیجان انگیز ابدی ، به ویژه در دوران نوجوانی ، "من کیستم؟" "من بد هستم ، من یک احمق هستم ، من مجازات می شوم ، من هیچکس نیستم ، من یک دست و پا چلفتی هستم" این است که چگونه پیچیدگی هایی شکل می گیرند که درمان آنها بعدا در روان درمانی چندان آسان نیست. اما احتمالاً

آیا مادرت را دوست داری؟ پس این کار را بکن!

کودک چه می شنود؟ "اگر آنچه را که از من خواسته است انجام ندهم ، مادرم را دوست ندارم." ترس از صمیمیت به این شکل شکل می گیرد. احساس عشق با احساس وظیفه و سوء استفاده از خود شروع می کند.

اگر متوجه شدید که همه این موارد را به فرزند خود یا چیزی شبیه به آنها می گویید ، چه کاری می توانید انجام دهید؟

گام اول - اشتباه را بپذیرید و از کودک طلب بخشش کنید. برخلاف تصورات اشتباه بسیاری از والدین ، با عذرخواهی ، آنها اقتدار خود را با کودک از دست نخواهند داد ، بلکه او را به عنوان یک مثال مثبت از "زندگی پس از اشتباه" انتخاب می کنند. ترس از اشتباه در بسیاری از کودکان مانند مرگ است.

مرحله دوم - هر عبارت را برای کودک به یک جمله مثبت تبدیل کنید. به عنوان مثال ، "دست نزن!" - "بگیر ، من در این صورت کمک می کنم."

گام سوم این است شروع به گفتن اظهارات جدید به کودک کنید.

اگر در توضیحات بالا بیشتر خود را با کودک نسبت به والدین خود می شناسید ، در کودکی چیزهای مشابهی شنیده اید و امروز آنها در زندگی شما دخالت می کنند ، شما نباید انگشت خود را به والدین خود فشار دهید و سخنرانی های اتهامی بیان کنید "پس این تقصیر شماست! " شاید برای مدتی ، اتهام به شما احساس بهتری بدهد ، اما وضعیت به هیچ وجه تغییر نخواهد کرد. در بزرگسالان ، هرگونه رفتاری که ما از آن استفاده می کنیم ، حتی اگر از کودکی آموخته باشیم (پنهان کردن حقیقت در مورد خودمان ، توجه نکردن به احساسات و خواسته های خود ، اجازه استفاده از خودمان ، دوست نداشتن خودمان) انتخاب های خود ما هستند که برای آنها مسئول …. اگر ما در کودکی نه فرصت داشتیم و نه منابع لازم را داشتیم که به نحوی سیستم موجود روابط خود را با والدین تغییر دهیم ، امروزه ما به عنوان بزرگسالان آنها را داریم.