در صورت فوت مادر کودک چه باید کرد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

امیدوارم به آن احتیاج نداشته باشید اما در قالب دستورالعمل ، من توضیح دادم که در صورت فوت مادر کودک چه باید کرد. اگر یکی از بستگان نزدیک ، یک فرد مهم فوت کرده باشد ، توصیه ها مشابه خواهد بود. جایی که ارتباط معناداری وجود داشت ، در یک کلام.

اولین چیزی که می خواهم بگویم این است که البته دستور العمل های جهانی وجود دارد. اما خیلی بستگی به شرایط دارد. چه کسی مرد: پدر و مادر؟ هر دو والدین (همچنین ، متأسفانه ، این اتفاق می افتد)؟ شما برای یک کودک چه کسی هستید: یک بزرگسال که به طور خاص تحت تاثیر این فقدان قرار نمی گیرد؟ یا همسر / مادر-پدر / شخص مهم خود را از دست داده اید؟ از دست دادن تا چه حد شیوه زندگی کودک را تغییر خواهد داد؟ آیا در این شرایط یک فرد بالغ باهوش خواهید بود یا شخصاً به حمایت قابل توجهی نیاز خواهید داشت؟ در هر صورت ، قانون طلایی ایمنی را در هواپیما به خاطر بسپارید: در صورت افسردگی ، یک فرد بالغ ابتدا ماسک اکسیژن روی خود می گذارد ، و تنها پس از آن روی یک کودک. راه دیگری وجود ندارد.

متداول ترین س isال این است: در چه سنی می توانید گزارش دهید که یک نفر فوت کرده است؟ فکر می کنم به محض این که ممکن می دانید چیزی به کودک بگویید. آیا در مورد نوزاد زیر یک سال اظهار نظر می کنید که سوپ می پزید یا برف بارید؟ در این لحظه شما همیشه به این فکر نمی کنید که آیا او شما را درک می کند یا خیر. شما به او اطلاع می دهید و به جذب تجربه کمک می کنید. بله ، رویدادهایی وجود دارد که برای درک کودک بیش از حد است. اما اگر آنها زندگی او را تعیین کنند ، کودک حق دارد که بداند. در یک فرم قابل دسترسی ، برخی از جزئیات را کنار بگذارید. اما - برای دانستن.

بنابراین:

1. مهمترین چیز گفتن است. و در اسرع وقت. به محض آماده شدن ، بلافاصله و به او اطلاع دهید. در صورت بروز مشکلات ، به دنبال حمایت باشید. درک این نکته مهم است که نباید اخبار را به تعویق بیندازید. مواردی وجود داشته است که مادر قبلاً چندین هفته فوت کرده است ، و کودک همچنان معتقد است که او در بیمارستان است / در یک سفر کاری / برای اقامت در نزد بستگان رفته است. در ادامه پنهان کردن حقیقت ، شما نه تنها ناامیدانه بیهوده ، بلکه سختی دیگری را نیز اضافه می کنید - جدا از وضعیت از دست دادن ، باید با خشم ناشی از فریب مواجه شوید ، تجربه ای که نمی توانید باور کنید. کودکان چنین مواردی را خیانت تلقی می کنند. کودک حق دارد حقیقت را بداند. وقتی به کودک اطلاع می دهید ، حتی مهم نیست که با چه چیزی ارتباط برقرار می کنید ، بلکه مهم این است که چگونه و با چه حالت چهره ای صحبت کنید. اگر چهره شما ترسناک است یا چیزی را بیان نمی کند ، بدتر از زمانی است که غمگین هستید یا حتی گریه می کنید. وقتی لبخند می زنید یا سعی می کنید "مثبت" شوید ، عجیب است ، اعتماد به نفس را القا نمی کند و در عوض شما را به تنهایی محکوم می کند.

2. لازم است توضیح دهیم که این به چه معناست. اگر اعتقاد دارید یا به طور قطعی می دانید که مرگ پایان نیست ، و بعد از مرگ هنوز زندگی وجود خواهد داشت ، پس من مطمئن نیستم. هدف از پست من این نیست که موضوعات مربوط به خشخاش را پرورش دهد یا احساسات م believersمنان را جریحه دار کند. ماهیت پیام به شرح زیر است: مرگ یک محدودیت معین است. بیایید توافق کنیم که این در هر صورت پایان زندگی زمینی است. و مهم است که این فکر را به کودک منتقل کنیم. آن مادر نمی آید ، لازم نیست سعی کنید خودتان رفتار کنید ، برای یافتن او به سفرهای دور دنیا بروید (به یاد می آورم جذاب ترین کارتون "مامان برای ماموت") یا اینکه مادر دیگری ظاهر می شود. احساس گرما ، مراقبت ، فرصتی برای یافتن بزرگسال مراقبت کننده و بخشنده - همه اینها مهم است و در زیر مورد بحث قرار خواهد گرفت. با این وجود ، مواردی وجود دارد که مردم سالها منتظر بازگشت جادویی بوده اند. آنها نمی بخشند ، محدودیت را نمی شناسند و روابط جدیدی ایجاد نمی کنند. و آنها منتظر چیزی هستند که (اگر به واقعیت تکیه کنیم ، نه خیالی) هرگز اتفاق نخواهد افتاد. و ، شاید ، من توضیح نخواهم داد که چرا ، به نظر من ، ارزش این را ندارد که به کودک بگوییم خدا مادرش را گرفته است؟

3. تاکید بر این نکته نیز ضروری است که کودک در هیچ چیزی گناهکار نیست. رفتار ، نمرات او در مدرسه ، شوخی ها و هرگونه جلوه دیگر هیچ ارتباطی با مرگ والدین ندارد. کودکان تمایل دارند روابط علی را بر روی خود ببندند.در اصل (و نه فقط در شرایط غم و اندوه) مفید است که این ایده را به کودک منتقل کنیم که او در جهان نیست تا به وضعیت احساسی افراد دیگر خدمت کند یا عامل مشکلات باشد.

4. در مورد تشییع جنازه. "رویکرد درستی" در چه سنی می توان کودک را به مراسم تشییع جنازه برد. بهترین کار این است که بگویید در مراسم تشییع جنازه چه اتفاقی می افتد (تابوت ، مرده ، افرادی که گریه می کنند ، شاید مراسم تشییع جنازه ، قبرستان ، درباره سنت ها توضیح دهید) ، از کودک بپرسید آیا می خواهد در مراسم شرکت کند یا نه. و با پاسخ او با احترام رفتار کنید. مهم است که در مراسم خود شخص ثابتی در پایدارترین حالت احساسی به کودک اختصاص داده شود. علاوه بر این ، تأکید می کنم که باید به کودک هشدار داد که افراد در مراسم تشییع ممکن است با صدای بلند گریه و زاری کنند ، اما این طبیعی است. به طور کلی ، کودک نه تنها از مرگ یک عزیز ، بلکه از واکنش دیگران می تواند آسیب ببیند. این بدان معنا نیست که نمی توانید به مراسم تشییع جنازه بروید. شما باید با درک آنچه در آنجا است به مراسم تشییع بروید. نیازی به بوسیدن فرد مرده نیست یا برعکس ، اگر کودک بخواهد این کار را انجام دهد ، نیازی نیست. نیازی به کشیدن از بدن نیست. خداحافظی زمان می برد. مطمئن شوید که کودک آن را دارد. ارزش ندارد ، با کنار گذاشتن کودکان ، حق اندوه را خصوصی کنید.

بعدش چی شد

5. کودک خوشحال نخواهد شد ، او گریه می کند. "رفتار غیر عادی در شرایط غیر طبیعی طبیعی است." در مورد مرگ یکی از عزیزان ، شما باید به اندازه لازم صحبت کنید و از آن یک تابو ایجاد نکنید. بگذارید بپذیریم که عبارت: "گریه نکن ، دیدن اشک های مادر برای تو درد آور است" یا "او نمی خواهد ما گریه کنیم" - این به این دلیل است که شما نمی توانید اشک های کودک را تحمل کنید ، به شما صدمه می زند ، شما بسیار نگران هستید در مورد وضعیت خود و می خواهید "متوقف" در اسرع وقت ، و غم و اندوه کودک اشک شما را زنده می کند. به طور کلی ، کسی از اشک نمی میرد. در موارد شدید ، فرد می تواند حدود سه ساعت متوالی گریه کرده و خسته به خواب برود. بلکه آنها بر اثر تجربیات متوقف شده می میرند. نکته دیگر: کودک کودک می ماند. و عزاداری بزرگسالان با ویژگی های مناسب: آینه های آویزان ، ممنوعیت تماشای کارتون ، آواز خواندن ، خندیدن (اگر کودک بخواهد) ، جشن تولد - برای کنار آمدن با غم کمک نمی کند. از کودک بپرسید: آنچه می خواهد ، به او اعتماد کنید ، تا آنجا که ممکن است او را دنبال کنید. سرکوب اشک به همان اندازه که تجویز شده است غم انگیز نیست.

6. وضوح - پشتیبانی می کند. این مهم است که چگونه زندگی کودک تغییر می کند ، با چه کسی زندگی می کند ، چه کسی از او مراقبت می کند. وقتی این سوالات در هوا آویزان می شوند ، فضای عظیمی برای اضطراب کودکان وجود دارد. واضح است که بازگشت مادرم غیرممکن است ، اما دریافت گرما و مراقبت ، در آغوش گرفتن یا دیدن شادی در چشم دیگران فقط از این جهت که من ظاهر می شوم مهمترین نیاز است. به فرزند خود بگویید چه کسی برای او چنین "پدرخوانده پری" یا پری خواهد بود ، یا شاید شما یک سازمان کامل باشید؟! فقط قول ندهید که انجام نمی دهید. بهتر است صادقانه بگویید که برای فکر کردن به زمان نیاز دارید و مطمئناً به این گفتگو باز خواهید گشت.

7. آنها همچنین اغلب می پرسند: چه زمانی باید با روانشناس کودک تماس گرفت و آیا اصولاً ضروری است؟ اگر به کمک یک متخصص فکر می کنید - بیایید بررسی کنیم که واقعاً چه کسی به آن نیاز دارد؟ بردن کودک نزد روانشناس مشکلی نیست ، اما این حمایتی است که بستگان می توانند انجام دهند ، و نه یک خاله آموزش دیده (من معتقدم دریافت حمایت از عزیزان در چنین شرایطی ترجیح داده می شود). به نظر من ، به نظر روانشناس ، شما باید کودک را در دو مورد هدایت کنید:

* اگر بزرگسالان نتوانند با قانونی کردن موضوع (می توانید در مورد از دست دادن صحبت کنید ، این یک "شکل سکوت" یا "اسکلت در گنجه" نیست) و تقسیم غم (این به این معنی است: به یاد مادر ، گریه کردن با هم) ، پاسخ به سوالات ، گرم کردن احساسی یک دوست) دوست)

* در صورت بروز علائم شبیه روان رنجوری: شب ادراری ، جسمی ، کابوس یا سایر اختلالات خواب ، تیک عصبی ، خودکار شدن و غیره.

8- کودک بحران اعتماد به نفس را تجربه می کند. و اغلب می پرسد: نمی میری؟ گفتن اینکه نمی میرم ، دروغ می گوید.به نظر می رسد پاسخ خوب است که من هر آنچه در توان دارم برای زندگی و مراقبت از شما انجام خواهم داد و قصد مرگ ندارم. و مهم است که در مورد این نیت صادق باشید. به عنوان مثال ، اگر شما آنقدر احساس بدی می کنید که مشروب می خورید ، به شدت افسرده هستید ، نمی توانید غذا بپزید و به فرزند خود چیزی جز سنگی ارائه ندهید ، خودتان مراقبت کنید (همکاری با روانشناس ، احتمالاً پشتیبانی دارویی). مراقبت از کودک را به کسی که در منبع است و اکنون قادر به ارائه آن است ، منتقل کنید. خوب است اگر زمان را تعیین کنید و حداقل به کودک بگویید چقدر برای زنده ماندن نیاز دارید. این جنایت نیست. این شواهدی است که نشان می دهد شما فردی هستید که تا جایی که می تواند در حال از دست دادن است. معلوم نیست که حتی سرسخت ترین مدافعان حقوق کودکان در محل شما چگونه رفتار می کردند.

من همچنین می خواهم به کسانی که تصمیم می گیرند از فرزند خوانده مراقبت کنند یک فکر اغواکننده بگویم: شما وظیفه مراقبت از او را بر عهده می گیرید ، اما موظف نیستید که او را دوست داشته باشید. با کمال تعجب ، اگر از چنین تعهدی رها هستید ، لطافت و گرمی به احتمال زیاد به همدردی و مسئولیت می پیوندد. یک ایده غیر محبوب دیگر: به نظر من ، پیدا کردن پدر جدید برای فرزند غیرممکن است ، اگر او قبلاً بوده است نمی توانید مادر شوید. بهتر است زمانی که مکان صادقانه باقی بماند ، حتی اگر خالی باشد. اما این امکان وجود دارد که مراقب (مناسب ترین کلمه در اینجا) این بود ، رابطه ایجاد شد ، خانواده ایجاد شد. فرمت ها می توانند بسیار فانتزی باشند. و مهم نیست که من در اینجا چه می نویسم ، اگر کودکی بپرسد: "آیا می توانم تو را مامان صدا کنم؟" ، شما به بهترین شکل برای شما رفتار خواهید کرد ، مناسب ترین پاسخ را انتخاب کنید. زیرا فقط شما می دانید که چگونه این کار را به درستی انجام دهید.