2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
/ در این زمان ، من با چندین درخواست برای تجربه شکست عشق ، از دست دادن کار می کنم. من می خواهم با مطالب روانشناختی مفید پاسخ دهم. /
برای شروع ، پیشنهاد می کنم عبارت گیرنده از آهنگ "سه روز مبارک" آلا پوگاچوا را به خاطر بیاورید ، عبارتی که برای چنین مواردی به عنوان یک لقب تبدیل شده است - از دست دادن احساسات …
چگونه می توانم بر این درد غلبه کنم؟ فراق مرگ کمی است!
از نظر تمثیلی (علیرغم این واقعیت که شرکا زنده هستند) ، جدایی هنوز یک ضرر جدی ، بزرگ ، از دست دادن رابطه ، اندوه عمیق روحی است. بر این اساس ، مراحل این روانگردان ، مانند موارد از دست دادن جسمی شریک زندگی ، یکسان است ، تفاوت (شاید) در مدت و شدت تجربه یک فقدان خاص.
این دقیقاً همان چیزی است که متخصص مشهور در زمینه ضررها ، واروارا سیدورووا ، که نویسنده و میزبان یک دوره موضوعی ویژه در موسسه توسعه صنعتی و اجتماعی است (که من در زمان مناسب از آن فارغ التحصیل شدم) ، آن را تأکید می کند.
در اینجا نقل قولی از مقاله "چهار وظیفه غم" واروارا سیدورووا آمده است …
روانشناسان غم را به عنوان واکنشی نسبت به از دست دادن یک شیء مهم ، بخشی از هویت یا آینده ای پیش بینی شده تعریف می کنند. به خوبی شناخته شده است که واکنش به از دست دادن یک شیء مهم یک فرایند ذهنی خاص است که طبق قوانین خاص خود ایجاد می شود. ماهیت این فرایند جهانی است ، بدون تغییر و به آنچه موضوع از دست داده است بستگی ندارد. غم و اندوه همیشه به یک شکل ایجاد می شود. فقط مدت و شدت تجربه او بسته به اهمیت شیء گمشده و ویژگی های شخصیتی فرد سوگوار متفاوت است.
مطابق با آنچه گفته شد ، من به ویژه به موارد زیر اشاره خواهم کرد: مهم است که درک کنیم که گسست ذهنی هر رابطه مهمی یک روان روانی جدی است - آسیب بزرگ ، اندوه ؛ درد او را نمی توان "خاموش" کرد ، و همچنین الگوهای محل اقامت او. تجربه از دست دادن فرآیندی است که مراحل و قوانین خاص خود را دارد. بیایید نگاهی به آنها بیندازیم.
مرحله اول - انکار آنچه اتفاق افتاده است ، امتناع
در این مرحله ، فرد به نهایی بودن آنچه اتفاق افتاده است اعتقاد ندارد - به ضرر رخ داده. آنچه در حال رخ دادن است به نظر می رسد او رویایی بد است ، که در شرف پایان است و وضعیت را به روال معمول قبلی خود باز می گرداند.
انکار در اصل یک دفاع روانی است که ضربه را نرم می کند. جدایی (جدایی ، جدایی و طلاق) توسط افراد غمگین به عنوان یک واقعیت مسلم و محقق شده تلقی نمی شود ، اما به عنوان اشتباهی تلقی می شود که هنوز اصلاح آن دشوار نیست.
در این مرحله چه چیزی کمک خواهد کرد؟
ارزش این را دارد که به حقیقت ملموس در چشمان خود نگاه کنید و همه چیز را با نام واقعی خود صدا کنید. صحیح تر است که واقعیت را همانطور که هست بدون فانتزی ببینیم. این فرد را به زمین می آورد ، واقعیت را ترسیم می کند.
در کار روانشناسی ، لازم است واقعیتی را که اتفاق افتاده است تعیین کنید: چه اتفاقی افتاده ، نتیجه ، نتایج چیست؟ به آرامی رویدادهای رخ داده را بپذیرید. و شوک به تدریج با احساسات دیگر جایگزین می شود - خشم.
مرحله دوم - پرخاشگری ، عصبانیت
بنابراین ، فرد حقیقت بی رحمانه خود را دید و به وضوح آن را نامگذاری کرد. در این صورت چه اتفاقی برای او می افتد؟
او خشم طبیعی را تجربه می کند - علیه نابودکنندگان و نابودی زندگی اش.
او عاملان این موقعیت را مقصر می داند و نسبت به افرادی که درگیر آسیب های روانی هستند احساس پرخاشگری می کند. او از سرنوشت عصبانی است ، از خداوند متعال. او همچنین از خودش راضی نیست.
او غرق در خشم است و این طبیعی است: هیچ دنیای قدیمی وجود ندارد ، روی ویرانه های آن (در حال ویرانی ، فرو می پاشد) ، همه در ابتدا احساس خشم شدید می کنند.
در این مرحله چه چیزی کمک خواهد کرد؟
ضروری است که احساسات ، احساسات خود را از نظر زیست محیطی تجربه کنید: فرصتی برای بیرون آمدن یک زوج روح دار فراهم کنید.
در اینجا مناسب است:
- نوشتن نامه های روانشناختی به مجرم (و متخلفان) ،
- بازی پرخاشگری در طرح های روانگردان ، ویژه ،
- زندگی فیزیکی خشم (ضربه زدن به پا ، فریاد زدن ، مشت زدن به کیسه مشت ، شکستن ظروف ، پاره کردن وسایل و کاغذهایی که برای این کار مجاز است تکه تکه شود - هر چیزی که به فرد داغدار کمک می کند تا با خیال راحت زندگی کند و خشم خود را رها کند).
به آرامی ، عصبانیت چهره غمگین را ترک می کند و افسردگی (ویرانی ، بی تفاوتی ، پوچی) جایگزین آن می شود.
مرحله سوم - افسردگی
این مرحله طولانی ترین در نظر گرفته می شود: از 3 ماه تا یک سال کامل. مشخصه آن ناامیدی ، انفعال ، عدم تمایل به جلو رفتن است … در اینجا ما به طور نمادین همراه با گذشته می میریم …
در این مرحله ، مهم است که بدانیم: گذشته رو به زوال می رود و ما زنده هستیم! برای احیای بیشتر ، باید با "مردگان" - مواد خارج شده ، متوفی ، و ارتباط قطع شده مردگان را "دفن" کرد.
در اینجا من به یاد یک مثل معروف می افتم. آن را در اختیار خوانندگان قرار می دهم. "حکایت" هشدار دهنده.
یک مثل قدیمی هندی وجود دارد: "اسب مرده است - پیاده شو." به نظر می رسد همه چیز روشن است ، اما …
- ما خودمان را متقاعد می کنیم که هنوز امیدی وجود دارد.
- ما سعی می کنیم اسب را بیشتر بزنیم.
- ما با خود می گوییم: "ما همیشه اینطور سوار می شدیم."
- ما در حال سازماندهی رویدادی برای احیای اسب های مرده هستیم.
"ما توضیح می دهیم که اسب مرده ما بسیار" بهتر ، سریعتر و ارزان تر "است.
- ما مقایسه اسب های مختلف مرده را ترتیب می دهیم.
- ما کنار اسب می نشینیم و او را متقاعد می کنیم که مرده نباشد.
- ما محصولاتی را خریداری می کنیم که به حرکت سریعتر اسب های مرده کمک می کند.
- ما معیارهای شناسایی اسب های مرده را تغییر می دهیم (ثابت می کنیم که اسب ما اصلاً اینطور نیست).
- ما از جاهای دیگر دیدن می کنیم تا ببینیم چگونه بر اسب مرده سوار می شوند.
- ما در حال جمع آوری همکاران برای تجزیه و تحلیل اسب مرده هستیم.
- ما اسب های مرده را بیرون می کشیم ، به این امید که آنها با هم سریعتر قاپ بزنند.
اما ماهیت یکسان است: اسب مرده است - اشک!
در این مرحله چه چیزی کمک خواهد کرد؟
دیدگاه معنادار به همه چیز: ضررها و زیانها بخشهای تغییرناپذیر تاریخ بشریت و زندگی هستند. فرد باید یاد بگیرد که رها شود و همچنین یک واقعیت جامع و جامع را به عنوان مشیت خداوند بزرگ پذیرفته شده توسط سرنوشت بپذیرد. زندگی یک فرایند بی پایان مردن و تولد ، از دست دادن و دستاوردها ، جدایی ها و ملاقات های جدید است … و همانطور که حکمت بزرگ می گوید …
حتی پس از تاریک ترین و مه آلودترین شب ، مطمئناً سپیده دم فرا می رسد و باران شدید با رنگین کمان به پایان می رسد.
خداحافظی با گذشته ما را به آغوش یک زندگی جدید سوق می دهد.
آخرین ، چهارمین مرحله پذیرش ، نور جدید است
در این مرحله ، ما یاد می گیریم که دوباره به زندگی خود عشق بورزیم ، به آینده و زندگی جدید باز هستیم. با گسترش چشم اندازها و چشم اندازها ، یک تحول - انتقال از منبع قدیمی ، منسوخ به منبع جدید - ایجاد شده است. گذشته دیگر ویرانه نیست ، بلکه بستری برای بهتر شدن است - جامع تر ، بزرگتر.
در اینجا من به یاد مثل دیگری می افتم. ویدئوی پیوست را به اشتراک می گذارم. سوتلانا کوپیلوا - جوزا. حتما به حرفش گوش کنید)
در این مرحله چه چیزی کمک خواهد کرد؟
بسیار مهم است که در حین کار بر روی تجربه خود (حتی مخرب ترین ، دشوارترین) ، نتیجه گیری های سازنده ای در پایان داشته باشید: این مطالب به ما چه چیزی آموخت ، چرا از طرف خدا اجازه داده شد؟
همچنین مفید است که به س followingال زیر پاسخ دهید: اگر یک جدایی دشوار نبود ، چه خوب در زندگی ما اتفاق نمی افتاد؟
من یک نقل قول بزرگ دیگر از فیلم معروف "مسکو به اشکها اعتقاد ندارد" به خاطر می آورم … آیا به یاد می آورید که قهرمان سالها بعد به مجرم خود چه گفت؟
من فکر می کنم اگر آن زمان آنقدر سوخته نبودم ، هیچ چیز از من بر نمی آمد. خوب است که با من ازدواج نکردی ، زیرا در آن صورت من تنها و بسیار دوست داشتنی ترین فرد زندگی ام را از دست داده بودم.
بنابراین ، در آغاز زندگی جدید ، گذشته را بدون پشیمانی رها می کنیم و گامی مطمئن برمی داریم. مدرسه قبلی عقب است ، همه درسها آموخته شده است ، معلمان آزاد شده اند ، بخشیده شده اند.
پیش رو در انتظار ما است - یک توپ فارغ التحصیلی فوق العاده و پذیرش پیروزمندانه در موسسه بعدی زندگی. و آیا می توان چیزی بیشتر از این الهام بخش بود؟!
توصیه شده:
مرگ یک کودک. چگونه بعد از از دست دادن فرزند خانواده باشیم
مرگ یک کودک. مرگ کودک از دست دادن چیزی است که هیچ چیز را در شما زنده نمی گذارد. زندگی یک فرایند مبارزه برای هستی است. خود ، عزیزان ، دوستان ، مشاغل ، ایده ها ، توهمات ، امیدها ، سرزمین مادری و غیره و غیره. وحشتناک ترین اتفاقی که می تواند برای ما در زندگی ، در زندگی خانواده ما رخ دهد ، مرگ فرزندان ما است.
از دست دادن و از دست دادن ذهنی را تجربه نکرده اید
زندگی ما از جمله موارد دیگر شامل درد ، ناامیدی ، از دست دادن و از دست دادن است … و هیچ راه فراری از آن وجود ندارد … این زندگی است. در زندگی خود ، انواع مختلفی از تجربیات ، احساسات ، احساسات را تجربه می کنیم. اگر این احساسات بیش از حد غیرقابل تحمل ، پیچیده ، غیرقابل درک و ترسناک باشند ، روان می تواند از خود در برابر چنین "
چگونه با از دست دادن رابطه و مرگ عزیزان کنار بیاییم
گاهی اوقات ازدواج ناگهانی دوست دختر یا رفتن دوست نزدیک به کشور دیگر دردناکتر از مرگ یک بستگان است. برای اکثر افراد اجتماعی و سالم از نظر روانی ، تنهایی تنها یک منبع موقتی است که ما به طور دوره ای به آن متوسل می شویم. پس از چنین بهبودی کوتاه مدت ، هر یک از ما خانواده و دوستان خود را به یاد می آوریم.
جدایی یک مرگ کوچک است
جدایی یک مرگ کوچک است همه ما تجربه جدایی و از دست دادن را داریم ، همه ما یک بار متولد شدیم ، از مادرمان جدا (گم شده) ، یاد گرفتیم که به تنهایی زندگی کنیم. سپس یاد گرفتند باور کنند که مادرم برمی گردد و تنهایی به پایان می رسد. همه ما یک بار با دوستان جدا شدیم ، با اولین عشق ، با پدربزرگ و مادربزرگ برای همیشه رفتیم.
جدایی و از دست دادن: چگونه زنده بمانیم؟
در ابتدا ، وقتی فردی متولد می شود ، رمز "بودن با دیگری" در او تعبیه شده است. وقتی یک نوزاد متولد می شود ، تمام وجود او به دیگری بستگی دارد. بنابراین ، طبیعت مکانیزم هایی برای نگه داشتن مادران در کنار او ابداع کرده است. این یک فریاد گیرا و فریاد کننده و چشمهای بزرگ برای جذابیت است (که بسیار لمس کننده است) ، و با مجموعه ای از احیا ، یک لبخند جذاب است.
