سه مشکل روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مقاله ای برای کسانی که بیش از یک بار در یک رابطه سوخته شده اند ، اما دست از تلاش برنمی دارند و امید به ایجاد یک خانواده شاد را از دست نمی دهند و اکنون به دنبال شریک زندگی هستند یا قبلاً روی همان چنگک قدم گذاشته اند

بنابراین شما به اطراف خود نگاه می کنید ، با افراد جدیدی ملاقات می کنید و از تجربیات یکسان ، با مهارت ها و باورهای یکسان استفاده می کنید ، در حالی که انتظار نتیجه ای متفاوت را دارید. و شما همچنین در حال دمیدن روی آب هستید ، اکنون رفتن به یک رابطه ترسناک تر شده است ، فقط تله ها و تله ها در اطراف وجود دارد. مشکوک نیستیم که اول از همه ، ما برای خود تله می اندازیم.

ایجاد روابط هماهنگ نیز باید آموخته شود ، این همان مهارتی است که سالهاست برای پیشرفت در حرفه خود به آن احترام گذاشته اید ، روابط شاد پروژه ای است که نیاز به مهارت های حرفه ای دارد.

در همان ابتدا ، در مرحله جستجو ، ناخودآگاه شما را راهنمایی می کند ، حتی اگر به یک انتخاب آگاهانه بر اساس معیارهای واضح اعتماد کنید ، می توانید در دام شماره یک بیفتید.

بگذارید آن را کفش سیندرلا بنامیم

در اینجا کفشی در دستان شماست که با آن به شرکای احتمالی نزدیک می شوید و آن را امتحان می کنید. این مهمترین معیار برای شما در حال حاضر است. اگر مناسب باشد ، بقیه تصویر را با ایده خود درباره اینکه این شخص باید چگونه باشد ، تکمیل کنید. برای شاهزاده افسانه ای سیندرلا ، اندازه پاهای او مهم بود ، زیرا او قبلاً تصویر عاشقانه سیندرلا را در سر خود می پوشاند. بنابراین ، کفش به دختر دیگری رسید ، او با او ازدواج می کند و با این ایده که این سیندرلا است ، رابطه برقرار می کند ، بدون اینکه بداند واقعاً چه کسی مقابل او است.

به عنوان مثال ، مردی پس از 40 سال ، مطلقه شده ، در ازدواج قبلی صاحب فرزند شده است ، می خواهد با دختری جوان ، قد بلند با سینه بزرگ ازدواج کند. هنگامی که او با دختری مناسب برای پارامترها ملاقات می کند ، با اطمینان کامل می گوید که این همان چیزی است که او نیاز دارد ، فتح می کند. چه ویژگی هایی وجود دارد که برای رشد ، جوانی و سینه ها به بار می آید - او آنها را در نظر نمی گیرد ، او تصور می کند که او چیست.

یا یک زن ، پس از طلاق از شوهرش ، که پول کمی به دست آورده بود ، به دنبال مردی ثروتمند می گردد که بدون شک با او خوشبخت خواهد بود.

اینها کفش هایی هستند که در دست بسیاری هستند.

چرا ما این فرصت را نداریم که شخص دیگری را واقع بینانه در مقابل خود ببینیم ، چرا ما با ایده یک شخص روابط برقرار می کنیم و نه با او؟

این اتفاق می افتد که ما شریکی را به طور ناخودآگاه شبیه یا مخالف تصویر یک شخص مهم (والدین یا کسی که در کودکی بزرگ کرده است) انتخاب می کنیم. و سپس ، چیزی مشابه یا مخالف به کفشی در دست ما تبدیل می شود که با آن به شرکای بالقوه نزدیک می شویم. اما در این نسخه ، ما حتی خودمان آن را نمی بینیم ، ما آن را فقط به عنوان عاشق شدن درک می کنیم ، و نه به عنوان یک انتخاب ناخودآگاه.

در حالت عاشقانه ، تقریباً همه به دلیل افزایش هورمونی مدتی احساس سرخوشی را تجربه می کنند. در این دوره ، فرد تمایل دارد که شریک زندگی خود را ایده آل کند ، او را آراسته کند و تنها با تکیه بر یک یا دو تصادف بر اساس معیارهای مهم ، تصویر خود را در سر خود ترسیم می کند. همه سعی می کنند بهتر از آنچه هستند به نظر برسند ، کسی نه تنها در مورد شایستگی های شریک زندگی ، بلکه در مورد ویژگی ها و دستاوردهای آنها نیز خیال می کند.

اما زمان به طور متوسط از 3 تا 12 ماه می گذرد ، هورمون ها آرام می شوند ، تنش های جنسی فروکش می کند و شرکا آرام می شوند و به خود این اجازه را می دهند که در کنار یکدیگر باشند. و در اینجا ناخوشایندترین شگفتی می آید - ناامیدی! آنها فقط یکدیگر را نمی شناسند و احساس فریب خوردگی می کنند. در این دوران بسیاری از زوج ها از هم جدا می شوند.

برای جلوگیری از افتادن در دام کفش های سیندرلا چه باید کرد؟

· اول این است که تصویر یک شخص را با یک شخص واقعی جدا کنید. نظر من را در مورد او و آنچه که او واقعاً است بررسی کنید.

· علاقه واقعی برای آشنایی با شخص دیگری نشان دهید. در نظر بگیرید که در یک دوره عاشقانه ، ما تمایل داریم که یکدیگر را ایده آل کنیم.در این دوره است که سعی کنید جنبه های مثبت و منفی آن را به شریک خود ارائه دهید ، زیرا این مطلوب ترین فرصتی است که با همه سوسک ها از ما دریافت می شود ، در حالی که در پس زمینه رمانتیسیسم مسحور کننده به نظر می رسد.

· شریک خود را فریب ندهید ، به او فرصت دهید تا در زمان حال خود را بشناسد. پیاده روی کنید ، کاغذ دیواری بروید ، به خویشاوندان یکدیگر بروید ، در تعامل زمینه مشترک بیابید و با علاقه صادقانه دریابید که با چه کسی شروع به ایجاد رابطه می کنید.

تله شماره دو بگذارید آن را بازی رابطه بنامیم

این وضعیتی است که ما بدون ایجاد بلوغ روانی شروع به ایجاد روابط می کنیم. و به منظور گرفتن و برآوردن نیازهای خود که در خانواده والدین نمی توانستیم برآورده کنیم ، وارد رابطه می شویم. البته ، اینجا در مورد انتقال والدین به شریک است. علاوه بر این ، ممکن است گزینه هایی وجود داشته باشد که شوهر مادر است و زن پدر است. و ما به جای ایجاد روابط بدون بازی یک شریک واقعی در مقابل خود ، اما نیازهای فعلی را برای والدین بازی می کنیم. روان به دنبال این است که ناتمام را تکمیل کند ، آسیب های دوران کودکی را به گونه ای دیگر زنده کند ، از طریق شریک با عشق والدین اشباع شود ، بنابراین وضعیت مشابهی مانند خانواده والدین ایجاد می شود.

در چنین رابطه ای ، همه سوسک های ما واقعی می شوند. و ما بلافاصله لیست های طولانی از نیازها را داریم: به من بده ، نیاز ، خواسته. در اینجا من در مرکز توجه هستم و همه در اطراف باید برقصند. اما در پایان - ناامیدی ها ، نارضایتی ها و ادعاها ، زیرا شریک والدین نیست و او رابطه بین زن و مرد را دنبال کرد ، و نه والدین و فرزند.

چگونه می توانید از این دام جلوگیری کنید؟ این تنها دستیابی به بلوغ روانی در درمان است. وقتی برای سهیم شدن و بخشیدن وارد رابطه می شوید و با شادی شروع به بخشیدن می کنید ، این تمام است. وقتی دو نفر به صورت بزرگسالانه روابط برقرار می کنند ، آنها به دلیل عشق بیش از حد از دادن لذت به یکدیگر لذت می برند. آیا می توانید تصور کنید این چه نوع رابطه ای است؟)

بنابراین تله سوم "تام و جری" است

در اینجا ، کسی همیشه در حال فرار است ، و کسی در حال رسیدن است. نوعی عدم تعادل در روابط. یکی مقدار زیادی می دهد ، با توجه تغذیه می کند (ده تماس در روز ، 50 پیام کوتاه ، منتظر پاسخ دائمی) ، دیگری این کار را تحمل می کند و اجتناب می کند (دیر وقت در محل کار ، در گاراژ ، در یک باشگاه بدنسازی ، ماهیگیری ، با دوستان).

شخص از جذابیت کمتری برخوردار است (زایمان کرد و چاق شد ، شغل خود را از دست داد) و بنابراین سعی می کند آن را دوست داشته باشد و در رابطه زیاد می ریزد و از نظر احساسی به شریک زندگی وابسته می شود.

دومی شروع به تردید در انتخاب شریک می کند و بلافاصله خود را سرزنش می کند که مشکلی با او وجود دارد ، زیرا او چنین شریک دوست داشتنی را رد می کند. آنها با هم هستند ، اما یکدیگر را شکنجه می کنند.

چگونه می توانید از این دام جلوگیری کنید؟

برای کسی که احساس جذابیت کمتری دارد-عزت نفس خود را بالا ببرید ، توجه خود را به خود معطوف کنید ، راههای خودآگاهی را بیابید ، مجدداً از علایقی که قبل از ملاقات با شریک زندگی خود بوده اید غافلگیر شوید ، فشارهای شریک خود را افزایش دهید و متوقف کنید ، خفه نشوید. او با توجه شما

· برای کسی که در انتخاب شریک شک دارد ، ممکن است در یک عدم تعادل به دام افتاده باشید ، باید این موضوع را آشکارا با شریک خود در میان بگذارید و به هر دوی آنها فرصتی بدهید تا اوضاع را دیر نشده اصلاح کنند.