نحوه حمایت از بستگان مبتلا به سرطان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اغلب ، هنگامی که بستگان بیماران سرطانی به من مراجعه می کنند ، س questionsالات زیادی در مورد نحوه رفتار بهتر ، آنچه و چگونه گفتن ، نحوه کمک صحیح و غیره دارند. البته "درک بی نهایت" غیرممکن است ، و حتی این توصیه ها ، که توسط کارل و استفانی سیمونتون ارائه شده اند ، مجبور شدم به دلیل حجم بسیار زیاد اطلاعات به 2 یادداشت تقسیم کنم. در عین حال ، من فکر می کنم برخی از آنها به کسانی که به دنبال پاسخ به این س andالات و بسیاری س otherالات دیگر هستند ، جهت می دهد. بنابراین ، "نحوه حمایت از بستگان مبتلا به سرطان":

بیان احساسات را تشویق کنید

با آگاهی از بیماری خود ، بیماران اغلب زیاد گریه می کنند. آنها در مورد احتمال مرگ خود و از دست دادن احساس اینکه برای همیشه زندگی خواهند کرد ، عزادارند.

آنها از دست دادن سلامتی خود ناراحت هستند و دیگر افرادی قوی و پرانرژی نیستند. اندوه یک واکنش طبیعی به یک موقعیت معین است و خانواده باید سعی کنند این را درک کرده و بپذیرند. وقتی فردی در مواجهه با مرگ احساسات خود را مهار می کند و نشان نمی دهد که درد دارد ، این نشانه شجاعت نیست. شجاعت این است که همان کسی باشید که واقعاً هستید ، حتی اگر اطرافیان شما را بر اساس معیارهایی قضاوت کنند که به شما می گوید چگونه باید "رفتار" کنید.

تنها ، اما بسیار مهم که خانواده می توانند در این شرایط به بیمار ارائه دهند ، تمایل به گذراندن همه این مشکلات با او است. اگر بیمار نمی گوید که می خواهد تنها باشد ، با او باشید ، تا آنجا که ممکن است گرمای جسمانی و صمیمیت را به او ارائه دهید. اغلب او را در آغوش بگیرید و لمس کنید. از به اشتراک گذاشتن احساسات خود نترسید.

با افزایش درک و درک شما از آنچه در حال رخ دادن است ، احساسات به اصطلاح "بی ارزش" یا "اشتباه" نیز تغییر خواهند کرد. اما اگر شما و بیمار به جای راندن آنها به خودتان اجازه دهید آنها را تجربه کنید ، خیلی سریعتر تغییر خواهند کرد. علاوه بر این ، هیچ چیز به اندازه تلاش ما برای خلاص شدن از احساسات "بی ارزش" به وجود نمی آید. هنگامی که آگاهی احساسی را رد می کند ، این احساس "زیرزمینی می شود" و از طریق ناخودآگاه بر رفتار انسان تأثیر می گذارد ، که شخص عملاً هیچ کنترلی بر آن ندارد. و سپس به این احساس معتاد می شوید. اما اگر احساسات پذیرفته شوند ، راحت تر می شود که خود را از آنها خلاص کرد یا آنها را تغییر داد.

احساسات شما یا عزیزان شما هرچه باشد ، این طبیعی است. هر آنچه بیمار احساس می کند نیز طبیعی است. اگر متوجه شدید که سعی دارید بر احساسات دیگران تأثیر بگذارید ، خود را متوقف کنید. این فقط می تواند منجر به درد و اختلال در ارتباط بین شما شود. هیچ چیز به اندازه احساس یک شخص که نمی تواند خود باشد ، به رابطه آسیب نمی رساند.

گوش دهید و بدون آسیب رساندن به صداقت پاسخ دهید

وقتی شخصی که دوستش دارید دچار بحران احساسی می شود ، شما آماده انجام هر کاری برای کمک به او هستید. در این مورد ، بهتر است به سادگی از بیمار بپرسید: "آیا می توانم به شما کمک کنم؟" ، و سپس با دقت به او گوش دهید. به یاد داشته باشید که در این دوره دشوار مردم اغلب یکدیگر را اشتباه می فهمند ، بنابراین سعی کنید درخواست واقعی او را در پشت کلمات بیمار بشنوید.

اگر بیمار در این لحظه برای خود متاسف باشد ، ممکن است چیزی شبیه این را بگوید: "اوه ، مرا تنها بگذار! بدترین چیزی که می توانست اتفاق بیفتد قبلاً رخ داده است! " از آنجا که ممکن است در مورد آنچه در پشت چنین پاسخی وجود دارد کاملاً واضح نباشید ، می توانید با تکرار اینکه "بنابراین می خواهید من شما را تنها بگذارم؟" ، یا: "من کاملاً متوجه نشدم ، آیا می خواهید رفتن یا ماندن؟ " بنابراین ، بیمار می داند که چگونه درخواست او را درک کرده اید.

گاهی اوقات ، در پاسخ به سوالی ، خواسته های غیرممکن یا فقط انفجار احساسات انباشته را می شنوید.سپس ، با پرسیدن: "آیا می توانم به شما کمک کنم؟" ، در پاسخ چیزی شبیه این را دریافت خواهید کرد: "بله ، می توانید. تو می توانی این بیماری لعنتی را برای خودت در نظر بگیری تا من هم مثل بقیه زندگی کنم! " از این بابت می توانید آزرده خاطر شده و عصبانی شوید: شما عشق و درک خود را به آن شخص ارائه دادید و به خاطر آن به آن رسیدید. در چنین مواردی ، شما تمایل به عقب راندن یا عقب نشینی به خودتان دارید.

در میان همه واکنش های احتمالی ، این کناره گیری بیشترین آسیب را برای یک رابطه دارد. درد و رنجش مهار شده تقریباً به ناچار منجر به بیگانگی عاطفی می شود و این باعث درد و رنجش بیشتر می شود. در نهایت ، حتی یک واکنش خشن که بین شما ارتباط عاطفی ایجاد می کند ، بهتر از بیگانگی است. به عنوان مثال ، سعی کنید به روش زیر پاسخ دهید: "من درک می کنم که برای شما بسیار دشوار است ، شما عصبانی هستید و من همیشه نمی توانم فوراً خلق و خوی شما را پیش بینی کنم. اما وقتی این را در پاسخ می شنوم ، بسیار آزرده می شوم. " این پاسخ نشان می دهد که شما احساسات یک عزیز را می پذیرید و در عین حال احساسات خود را پنهان نمی کنید.

بسیار مهم است که سعی کنید به خودتان وفادار بمانید. اگر در پاسخ به پیشنهاد کمک به شما در دریافت یک درخواست بدیهی غیرممکن ، لازم است بیمار را متوجه کنید که امکانات شما محدود است: "من می خواهم به شما کمک کنم ، اما نمی توانم این کار را انجام دهم. شاید بتوانم در مورد دیگری به شما کمک کنم؟ " چنین پاسخی امکان ادامه رابطه را نمی بندد و نشان می دهد که شما عاشق و نگران فرد مورد علاقه خود هستید ، اما در عین حال مرزهایی را تعیین می کنید که می توانید و دوست دارید در آن محدوده عمل کنید.

دشواری دیگری زمانی به وجود می آید که برآوردن درخواست بیمار مستلزم فدای منافع یکی از اعضای خانواده باشد. این مشکل اغلب می تواند برطرف شود اگر هر دو طرف در مورد آنچه در پشت درخواست است بسیار دقت کنند.

برای اینکه ارتباطات صادقانه باشد و واقعاً به تحمل مشکلات کمک کند ، باید به آنچه می شنوید و می گویید حساس باشید. در زیر نکاتی وجود دارد که می تواند به شما عزیزان کمک کند.

سعی کنید از عباراتی که احساسات بیمار را نفی یا رد می کند ، اجتناب کنید ، مانند: "احمق نباش ، اصلاً نمی میری!" ، "اینطور فکر نکن!" یا: "دائماً برای خود متاسف نباشید!" به یاد داشته باشید که هیچ کاری نمی توانید در مورد احساسات بیمار انجام دهید. فقط می توانید به آنها گوش دهید. شما حتی نیازی به درک آنها ندارید. و البته ، سعی نکنید آنها را تغییر دهید ، در غیر این صورت فقط به این نتیجه خواهید رسید که محبوب شما بدتر می شود ، زیرا به این نتیجه می رسد که احساسات او برای شما غیرقابل قبول است.

شما نباید به دنبال راه حل مشکلات بیمار برای او باشید یا او را از تجربیات سخت "نجات" دهید. به او فرصت دهید تا احساسات خود را به سادگی بیان کند. سعی نکنید روان درمانگر مورد علاقه خود شوید: از این رو ممکن است او به این نتیجه برسد که شما او را آنطور که هست قبول ندارید و احساسات او باید متفاوت باشد. بهترین کاری که می توانید برای او انجام دهید این است که احساس او را بپذیرید و تصدیق کنید. اگر می توانید ، به طور خلاصه آنچه را که او در حال گذراندن است با عبارتی مانند: "همه اینها شما را بسیار ناراحت می کند" یا: "همه اینها چقدر ناعادلانه است!" حتی یک اشاره ساده برای توافق یا چیزی مانند "البته من می فهمم" می تواند بهتر از هر کلمه ای باشد که بیمار از آن بفهمد تجربه اش برای شما غیرقابل قبول است.

توجه کنید که آیا بیشتر از آنچه گوش می دهید صحبت می کنید و آیا عباراتی را برای بیماران به پایان می برید. اگر چنین است ، در نظر بگیرید که آیا نگرانی های شما پشت آن است و آیا بهتر است که به بیمار اجازه دهید مکالمه را انجام دهد یا خیر.

کمتر صحبت کردن می تواند منجر به سکوت طولانی در ارتباطات شما شود. در شرایط توصیف شده ، افراد معمولاً یک کار درونی جدی دارند ، بنابراین طبیعی است که شما و بیمار هر از گاهی در خود فرو بروید ، و این بدان معنا نیست که شما برای یکدیگر ناخوشایند هستید.چنین سکوت حتی گاهی اوقات می تواند به این واقعیت منجر شود که فرد معمولاً محتاط شروع به بیان احساسات دیرینه خود می کند.

اگر هنگام برقراری ارتباط به این دوره های سکوت عادت نکرده اید - و اکثر ما سعی می کنیم به نحوی مکث های ایجاد شده در مکالمه را پر کنیم - سکوت می تواند برای شما استرس ایجاد کند. سعی کنید به آن عادت کنید و احساس ناراحتی نکنید. وقتی افراد در چنین مکث هایی احساس ناراحتی نمی کنند ، شروع به ارزش گذاری بیشتر برای مکالمه می کنند ، زیرا معتقد نیستند که باید به هر قیمتی صحبت کنند و تنها زمانی صحبت می کنند که واقعاً چنین نیازی را احساس می کنند.

به یاد داشته باشید که احساسات شما اغلب با احساسات فرد بیمار متفاوت است

ممکن است شما مشغول مشکلات عملی زندگی روزمره باشید و بیمار کنار شما در این زمان تحت سلطه ترس از مرگ است و سعی می کند در وجود خود معنا پیدا کند. گاهی اوقات احساس می کنید که احساسات او را درک می کنید ، و ناگهان معلوم می شود که روحیه او به طور ناگهانی تغییر کرده است ، و شما دوباره خود را در سردرگمی کامل می بینید. همه اینها کاملاً قابل درک است: شما و معشوق خود موقعیت های مختلف زندگی را پشت سر می گذارید و طبیعتاً متفاوت با آنها واکنش نشان می دهید.

در برخی از خانواده ها ، وقتی افراد نسبت به همه چیز یکسان واکنش نشان می دهند ، به نوعی اثبات عشق و فداکاری تلقی می شود. و اگر شوهر چیزی متفاوت از زن درک کند ، ممکن است فکر کند که او از او دور می شود. وقتی واکنش کودکان با والدین آنها بسیار متفاوت است ، می توان آن را عصیان تفسیر کرد. این شرط که همه افراد دارای احساسات یکسان و "قابل قبول" باشند ، همیشه بر روابط بین افراد تأثیر مخربی دارد ، اما در مواقع تحولات عاطفی شدید به یک مانع تقریباً غیرقابل حل تبدیل می شود. اجازه دهید تفاوت ها پدیدار شوند.

مشکلات بیماریهای طولانی مدت

نویسندگان با بیان اینکه در خانواده ای که مبتلا به سرطان هستند ، لازم است فضای صداقت ، صداقت ایجاد شود و سعی شود نیازهای خانواده به خاطر منافع بیمار قربانی نشود ، از این واقعیت استفاده می شود که این بیماری معمولاً برای بسیاری ادامه می یابد. ماه یا حتی سال. اگر نتوانید رابطه ای باز حفظ کنید و دائماً بیمار را "نجات دهید" (این در یادداشت دوم با جزئیات بیشتر توضیح داده شده است) ، محکوم به دروغ هستید. وقتی فردی سعی می کند نقش مثبتی را ایفا کند ، اما در عین حال احساسات مثبت را تجربه نمی کند ، این منجر به اتلاف فوق العاده انرژی می شود. عدم بحث صادقانه و آشکار در مورد احتمال عود و مرگ در خانواده می تواند منجر به رابطه بیگانگی و بی حوصلگی شود.

علاوه بر این ، عدم صداقت در کلمات بر وضعیت جسمانی اعضای خانواده تأثیر می گذارد. بیماری های طولانی مدت و احتمالاً کشنده به خودی خود استرس زا هستند و اگر نتوانید علناً مشکلات ایجاد شده را برطرف کنید ، می تواند برای سلامتی شما مضر باشد.

البته صداقت در این شرایط با درد همراه است ، اما تجربه نویسندگان نشان می دهد که این درد در مقایسه با تنهایی و انزوا که در زمانی که افراد نمی توانند خودشان باشند رخ می دهد ، چیزی نیست.

تنش وضعیت و نیازهای عاطفی خود از بستگان اغلب منجر به این واقعیت می شود که آنها همیشه قادر به ارائه حمایت عاطفی مورد نیاز بیمار نیستند. با این حال ، در هیچ جا گفته نشده است که او فقط می تواند برای نزدیکی و حمایت به نزدیکترین بستگان مراجعه کند و بسیاری از بیماران در خارج از خانواده ، از دوستان و آشنایان ، هزینه عاطفی عظیمی دریافت می کنند. اگر تلاشهای بیمار را برای ایجاد نوعی رابطه در خارج از خانواده مشاهده می کنید ، این بدان معنا نیست که خانواده به وظیفه خود عمل نکرده است - برای بستگان نزدیک بسیار دشوار است که تمام نیازهای عاطفی بیمار را برآورده کنند ، در حالی که فراموش نکنید منافع خودشان

مراجعه دوره ای به یک روانشناس مشاور می تواند برای بیماران و اعضای خانواده مفید باشد.او به حل بسیاری از مشکلات کمک می کند و حمایت هایی را که اغلب در شرایطی که اغلب باعث ایجاد احساس گناه در همه افراد دخیل می شود ، انجام می دهد. چنین مشاوره های خانوادگی اغلب به ایجاد فضایی باز و امن کمک می کند که در آن افراد به راحتی می توانند با نگرانی های خود کنار بیایند. مشاوره همچنین می تواند به بیماران در رسیدگی به علل روانی سرطان کمک کند.

مشکل دیگری که نیاز به صراحت و صداقت از سوی همه اعضای خانواده دارد ، مشکلات مالی است که ناگزیر با بیماری طولانی مدت همراه است. اغلب به دلیل آنها ، بستگان بیمار هنگام مقداری پول برای نیازهای خود احساس گناه می کنند ، زیرا در جامعه ما پذیرفته شده است که تمام وجوه موجود باید برای نیازهای بیمار هزینه شود. این امر همچنین باعث احساس گناه در خود بیمار می شود ، زیرا او خانواده خود را در چنین شرایط سخت مالی قرار می دهد.

اگر هم بیمار و هم بستگان او معتقد باشند که مرگ اجتناب ناپذیر است ، همه این تجربیات بی دلیل اغراق آمیز می شوند. خانواده اغلب تأکید می کنند که بیمار برای خود پول خرج می کند ، در حالی که بیمار معتقد است که این "اتلاف پول" است و باید به کسانی برسد که "تمام زندگی خود را در پیش دارند". تعداد کمی از افراد قادرند به راحتی با این مشکل کنار بیایند و بین تمام منافع مالی تعادل پیدا کنند. این تنها با گشودگی و خلاقیت در حل مشکلات حاصل می شود.

ادامه