مشتری ، شما عصبانی هستید در مورد دستکاری با تجاوز در اینترنت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

عبارت جذاب درباره مشتری عصبانی را به خاطر دارید؟ "مشتری ، شما عصبانی هستید - پس در اشتباه هستید." من سالها آن را دوست داشتم ، زیرا بر اساس آن بود و در عین حال ، اعتقاد من را تقویت کرد که افراد عاقل و منطقی همیشه می توانند کلمات یا اقدامات مناسب را برای حل هر مسئله بدون پرخاشگری و عصبانیت بیابند.

دام این عبارت در تعدادی از ایده های صریح و ضمنی نهفته است که دست و پای "خردمند" را محدود می کند:

1) همه مسائل و اختلافات را می توان بدون عصبانیت ، با آرامش و قضاوت حل کرد (در حقیقت ، همانطور که فهمیده اید ، برخی از مسائل در اصل قابل حل نیستند ، و در برخی ، به ویژه موارد مربوط به حفاظت از فضای شخصی ، بدون تجاوز به هیچ وجه) ؛

2) اگر این مسائل / اختلافات بدون پرخاشگری صریح حل نشوند ، مقصر اولین کسی است که عصبانیت خود را نشان می دهد.

3) اگر کسی عصبانی است ، رفتار پرخاشگرانه دارد - این به طور خودکار او را عاقل ، احمق ، آسیب دیده ، از نظر روانشناختی نوزاد و هر شخص "نه چندان خوب" نمی کند.

4) پرخاشگری منفعل / محجبه ، که در آن عصبانیت و منفی بافی آشکارا بیان نمی شود ، پرخاشگری محسوب نمی شود. به عنوان مثال ، "در حافظه من ، افرادی که مانند شما رفتار می کردند با توانایی های ذهنی بالا متمایز نبودند" ، بر خلاف اینکه "شما یک احمق هستید!" خلق و خوی اجباری در یک مکالمه (از طریق مشاوره) نیز پرخاشگری نیست ، بلکه واکنش تهاجمی به آنها است - بله ، این دیگر خوب نیست.

در واقع عصبانیت ما می تواند نشانه این باشد که ما در اشتباه هستیم - وقتی صحبت از یک مشکل علمی می شود یا هر مشکلی که با جهان اشیاء مادی همراه است. اما وقتی به خودمان می رسیم ، خیلی چیزها تغییر می کند. در شرایطی که مشکلی نیست که مورد حمله قرار می گیرد ، بلکه (صریح یا ضمنی) یک فرد است ، همه این تنظیمات مزیت بزرگی به دستکاری کنندگان بازی در اینترنت در بازی "مشتری عصبانی" می دهد که مورد علاقه "ترول ها" است. ، "اما نه فقط آنها.)

اینکه چرا دستکاری می شود یک داستان جداگانه است ، اما اصل آن به شرح زیر است: استفاده از تکنیک های مختلف برای مجبور کردن طرف مقابل به عصبانیت و سپس گفتن چیزی مانند "چرا عصبانی هستید؟ چه ، دیگر بحثی وجود ندارد؟ " دستکاری کنندگان آموزش دیده در خدمت "توضیحات" روانشناختی دارند: شما همیشه می توانید خشم طرف مقابل را با مشکلات شخصی ، آسیب ها و مواردی از این قبیل که "آرام و منطقی فکر نمی کنید" توضیح دهید. به عنوان مثال ، در اینجا یک گزینه ابتدایی وجود دارد: به وبلاگ / شبکه اجتماعی مراجعه کنید و اعلام کنید که کاری که او انجام می دهد یک مزخرف کامل است. و وقتی فردی با لحن بی احترامی عصبانی می شود ، می توانید با پیروزی به او اضافه کنید: می بینید ، او از حقیقت من عصبانی شد ، زیرا هیچ چیزی برای رد وجود ندارد ، اما ما می دانیم که اگر کسی عصبانی باشد …

یک گزینه پیچیده تر این است که کاملاً بی ادب نباشید (مزخرف ، مزخرف ، شما یک احمق هستید) ، بلکه تحت پوشش یک فرد خیرخواه از اشکال زیر حمله استفاده کنید:

الف) توصیه و آموزش دهید ("این را بخوانید" ، "شما باید این کار را این گونه انجام دهید") ؛

ب) بر کاستی ها تأکید کنید ("به هر حال ، شما دو کاما از دست داده اید - درست بنویسید ، این باعث می شود درک افکار شما بهتر شود") ؛

ج) بر برتری خود تأکید کنند ("و من این کار را در موقعیت مشابه انجام دادم") ؛

د) شخصیت نویسنده ، انگیزه ها ، اهداف و غیره را بدون اجازه تجزیه و تحلیل کنید (خوب ، این محبوب ترین تکنیک است).

باتجربه ترین بازیگران می توانند پرخاشگری خود را به خوبی پنهان کنند تا قربانی احساس کند که "چیزی اشتباه است" در متن ، اما نمی تواند به وضوح بیان کند که دقیقاً چه چیزی است - عصبانی است ، اما نمی فهمد موضوع چیست. به رسمیت شناختن این دستکاری ها یک داستان جداگانه است. مردم. این قوانین به شرح زیر است:

- شما باید آزادی بیان را بازی کنید. به عبارت دیگر ، اگر شما یک متن یا عکس ارسال کرده اید ، باید هرگونه اظهار نظر را در هر شکلی تحمل کنید."این اینترنت است ، عزیزم ، آنها می توانند آن را اینجا ارسال کنند" ، "اینترنت یک فضای عمومی است ، همه در اینجا حق رأی دارند" ، "اگر نمی خواهید به حقیقت ناخوشایند ما گوش دهید ، دایره افرادی که می توانند متن شما را ببینند ". با این حال ، حتی در یک فضای عمومی واقعی ، نه مجازی ، هیچ کس حق ندارد هر آنچه درباره شما می خواهد به شما بگوید. درباره سیاستمداران ، اشخاص ثالث ، مشکلات زیست محیطی و غیره - بله. بله ، در "مجازی" بی ادب بودن بسیار آسان تر است - اما مقابله با افراد بی ادب نیز بسیار آسان تر است. به عنوان مثال ، سلب حق رای ، ممنوعیت ، حذف پست های توهین آمیز و غیره. یا اصلا عکس العمل نشان ندهید. اما - در اینجا قوانین دیگری ممکن است وارد عمل شوند و مانع از انجام این کار شوند.

- شما باید مکالمه ناخوشایند را با شخصی که با آن شروع کرده اید ادامه دهید. اگر او را قطع کردید ، این به طور خودکار ثابت می کند که "حریف" شما در مورد شما درست است. بسیاری از مردم به سختی می توانند پیام کوتاه خود را با شخصی که قبلاً این کار را انجام داده است متوقف کنند و به وضوح نگرش منفی نسبت به آنها نشان می دهد. چرا؟ من می خواهم شما را متقاعد کنم ، می خواهم ثابت کنم که شما اشتباه متوجه شده اید و غیره. این میل قلابی است که باعث می شود گفتگوی ناخوشایند ادامه پیدا کند. کسانی که دوست دارند نقش "مشتری عصبانی" را بازی کنند ، لحن توهین آمیز پیام های خود ، نقض مرزهای شخصی دیگران و موارد دیگر را کاملاً نادیده می گیرند - اما خوشحال هستند که امتناع از برقراری ارتباط با آنها را به عنوان شکست دیگری تفسیر می کنند. عدم استدلال او و از آنجایی که شما "مکلف" به ادامه گفتگو و تحمل هستید ، برای اثبات اینکه شما شتر نیستید ، آنها از مواجهه مستقیم با سوءاستفاده روانی دریغ نمی کنند. زیرا اگر شما به وضوح و واضح گفتید که نمی خواهید ارتباط خود را با این لحن ادامه دهید و از شخص بخواهید که متوقف شود و بیشتر با شما ننویسد ، و او این کار را ادامه دهد (حتی در مودب ترین شکل) - این بیشترین سوء استفاده روانی واقعی ، بدون هیچ گونه ابهام زایی. در جایی که "نه" گفته می شود ، مرزی وجود دارد که عبور از آن خشونت است و مهم نیست در چه شکلی انجام شود.

مورد خاص این قاعده این است که "شما موظف هستید به س questionsالات مطرح شده / اتهاماتی که علیه شما مطرح شده است پاسخ دهید". از شما س questionsالاتی پرسیده شد - به دلایلی باید به آنها پاسخ دهید ، و عدم تمایل به پاسخ دوباره نشانه ای از "عصبانی هستید" ، ضعف و غیره است. دو رویکرد دستکاری کلاسیک در مورد این وضعیت وجود دارد: س questionsالاتی مانند "چه زمانی صبح نوشیدن کنیاک را متوقف کردید؟" (یعنی واقعیت نوشیدن کنیاک ثابت شده تلقی می شود) و س questionsالاتی با الزام "پاسخ" بله "یا" نه! ". گاهی اوقات می توان این سوالات را با هم ترکیب کرد.

راه برون رفت از این تعاملات دستکاری کننده ، اتخاذ دو اصل است:

1. شما موظف نیستید چیزی در مورد هویت خود را به شخص دیگری ثابت کنید. اصلا هیچی هرگونه تغییر شخصیت ناخواسته یک حمله است. ادامه اقدامات آغاز شده پس از اعتراض ابراز شده خشونت است. افسوس که ما در جهان گل سرخ زندگی نمی کنیم و خشونت روانی زیادی در آن وجود دارد و اینترنت زمینه وسیعی را برای انواع متجاوزان فراهم می کند. برای اینکه در مورد شخصیت خود (نه در مورد دیدگاه خود ، نه در مورد حقایق / استدلال ها / نظرات ، بلکه در مورد شخصیت شما) به شما بگویم ، شخص دیگر باید اجازه بگیرد. اما دیگری موظف نیست چیزی را به ما ثابت کند ، و اگر حمله کردیم ، باید آماده دفع باشیم و غافلگیر نشویم

2. پرخاشگری در پاسخ به حمله یا خشونت یک واکنش عادی است. پرخاشگری سالم شرط مهمی برای بهزیستی روانی است. تقاضای عقل از خود در هر شرایطی ، تلاش برای برتری در توانایی حمله و مجبور ساختن کسانی که با مهارت انجام می دهند به این معنی است که خود را محکوم به شکست و تحقیر می کند. متوقف کردن آن آسان تر است. از آنجا که ما اغلب خودمان گاهی اوقات خواسته یا ناخواسته مرزهای دیگران را نقض می کنیم ، خواسته یا ناخواسته ، در مورد احساسات ، حمله می کنیم ، بنابراین برای شروع می توانیم مرز خود را مشخص کنیم: "متأسفم ، اما رفتار با من با چنین لحنی غیرقابل قبول است" ، یا " اجازه دهید من را مورد بحث قرار ندهم ، اما درباره دیدگاه من "، یا حتی" می دانید ، من نمی خواهم زیر این پست / عکس انتقاد بخوانم "(به هر حال شما حق دارید:)). اگر شخصی سرعت خود را کاهش ندهد ، به خشونت روی می آورد. و ، به احتمال زیاد ، در یک دوئل کلامی ، او از شما قوی تر است. چه کاری بستگی به شما دارد (و مدلهای ایده آل را نمی دانم) ، اما خشم در اینجا یکی از طبیعی ترین واکنش ها است.

قوانین به دو صورت عمل می کنند.اگر می خواهید به کسی توصیه کنید ، توصیه ای را ضمیمه کنید ، در مورد تجربه ارزشمند خود در بیرون آمدن از موقعیتی که شخص نمی تواند از آن خارج شود ، بگویید - اجازه بگیرید. اگر می خواهید شخص دیگری را در مورد ویژگی های شخصیتی او "روشن کنید" ، ابتدا از خود س askالی بپرسید ، چرا ناگهان نیاز به اصلاح شخص دیگری دارید. زیرا بیشتر از همه می خواهیم آنچه را که در خود با آن کنار نمی آییم در دیگری اصلاح کنیم.

"مشتری ، وقتی شما را مورد حمله قرار دادند عصبانی هستید؟ حق با شماست".