2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
تجاوز والدین هنوز در جامعه ما رایج است. و اگر حتی 20-30 سال پیش ، رها کردن بخار به شکل سیلی در کف کودک ، فریاد کشیدن یا بی اعتنایی والدین یک امر معمول و حتی ، شاید بتوان گفت ، یک هنجار مطلق از روند آموزشی است ، پس والدین مدرن ، با توسل به چنین روش هایی ، متعاقباً خود را نیز برای بی حوصلگی سرزنش می کنند ، احساس "بد" می کنند ، احساس گناه می کنند و از کودکان طلب بخشش می کنند. این احساس گناه و ناامنی والدین ، کودکان را تشویق می کند تا رفتارهای غیرقابل تحمل تری داشته باشند (به هر حال ، برای نوزادان مهم است که یک بزرگسال با اعتماد به نفس در نزدیکی خود احساس کنند که درک می کند چه اتفاقی می افتد و موقعیت را کنترل می کند) ، که دوباره می تواند باعث تحریک ، عصبانیت و پرخاشگری شود. مادران و پدران به یک دور باطل تبدیل می شود.
یکی از سوالات بسیار مکرر از روانشناس در این زمینه: "چگونه از یک کودک ناامید نشویم؟" بیایید سعی کنیم بفهمیم چه اتفاقی برای ما می افتد در واکنش به نوعی رفتار "نه این" کودکان ، و مهمتر از همه - چگونه می توانیم با آن کنار بیاییم.
همه احساسات مورد نیاز است ، همه احساسات مهم هستند
برای شروع ، همه احساسات و عواطف ما جایی برای حضور دارند. حتی ناخواسته ترین و ناخوشایندترین موارد! از آنجا که ما آنها را در خود جمع می کنیم ، از احساس آنها خودداری می کنیم یا آنها را نادیده می گیریم ، از بین نمی روند. و بله ، این درست است (هرچند برای برخی بسیار ناخوشایند است) ، اما فرزندان ما - بسیار دوست داشتنی و بسیار منتظر - نیز احساسات و حالات ناخوشایند مختلفی را در ما برمی انگیزند: تحریک ، عصبانیت ، عصبانیت ، ترس ، خستگی ، کسالت و پسندیدن. و این طبیعی و کاملاً طبیعی است! به هر حال ، وقتی ما به شخص زنده دیگر بسیار نزدیک هستیم (و رابطه با نوزاد فقط نزدیک نیست - در واقع وابستگی به هم است) ، به نوعی احساسات متفاوتی داریم ، و نه تنها احساسات دلپذیر. نه به این دلیل که بچه ها یا والدین بد هستند ، بلکه به این دلیل است که همه ما زنده هستیم.
مقیاس احساسی
درک این نکته ضروری است که تجربیات احساسی از نظر شدت و شدت متفاوت است. ناگهان ، از هیچ جا ، عصبانیت یا خشم شدید ظاهر نمی شود (مگر اینکه منظور ما موقعیت های مستقیم تهدید کننده زندگی باشد). همه چیز در حال افزایش است - از نارضایتی جزئی تا تحریک ، سپس تبدیل به خشم و حتی ، شاید ، عصبانیت یا خشم. لازم است یاد بگیرید که بین کوچکترین سایه های حالات احساسی خود تمایز قائل شوید تا خود را به "جوش" نرسانید. و برای این ، شما باید آگاهی از احساسات و عواطف خود را تمرین کنید ، هوش هیجانی خود را توسعه دهید ، به تمام تجربیات خود توجه کنید.
ما احساسات خود را قانونی می کنیم
و اولین پاسخ به این س "ال "چگونه گم نشویم؟" - "ذخیره نکن". و برای این مهم است که احساسات خود را تخلیه کنید ، آنها را بشناسید ، آنها را قانونی کنید. هیچ چیز غیر طبیعی یا شرم آور در این واقعیت وجود ندارد که یک مادر می تواند عصبانی شود که کودک برای بیست و پنجمین بار درخواست او را برای کنار گذاشتن اسباب بازی های خود نادیده می گیرد (البته اگر این درخواست برای کودک با توانایی های سنی او قابل مقایسه باشد). و اولین قدم برای شکستن این است که صادقانه به خود و کودک بگویید: "وقتی عصبانی می شوم … (در متن درج کنید)!" یعنی ، مهم است که به موقع بفهمید ، درک کنید که در لحظه گرما چه احساسی دارید و سعی کنید این را با توصیف خاصی از حالت خود فرموله کنید. پیگیری فوری بسیار بسیار دشوار است ، به ویژه اگر تجربه تعامل دقیق با دنیای احساسی خود را ندارید. اما به تدریج ، گام به گام ، می توانید با پاسخ دادن به یک س simpleال ساده به احساسات خود دسترسی پیدا کنید: "اکنون چه احساسی دارم؟" و به محض اینکه احساسات خود را بشناسید و نام ببرید ، درجه حرارت کاهش می یابد و مدیریت وضعیت برای شما آسان تر می شود. به هر حال ، ما نمی توانیم آنچه را که از آن آگاه نیستیم کنترل کنیم.
ابراز خشم به صورت پایدار
بنابراین ، ما قبلاً دریافته ایم که احساسات مختلف متفاوت است. نحوه بیان آنها بحث دیگری است. از آنجا که رایج ترین احساسی که مادران سعی می کنند خود را در رابطه با کودک سرکوب یا منع کنند ، خشم است ، باید توجه داشت که هرچه زودتر آن را در خود تشخیص دهیم (به طور معمول ، همه چیز با تحریک شروع می شود) ، از نظر عاطفی کمتر غنی است. آن را تجربه خواهیم کرد … اما اگر خود را در نقطه جوش دیده اید ، آگاهی ساده کمک چندانی به شما نمی کند و آماده جدایی هستید ، چه باید بکنید؟ در اینجا چند تمرین وجود دارد که می توانید در لحظه ای که احساس می کنید در محدودیت هستید ، از آنها استفاده کنید:
1. توجه خود را به بدن متمرکز کنید
معمولاً ، هنگامی که از نگه داشتن کودک عصبانی هستیم ، یک آرزو داریم - متوقف کردن او (فریاد زدن ، نافرمانی ، انجام کاری "غیرممکن"). در این لحظه ، تغییر تمرکز توجه از رفتار کودک به خود بسیار مهم است: سعی کنید به بدن خود ، نیازهای آن ، تنفس خود تغییر دهید. احساس می کنید عصبانیت شما اکنون در کدام قسمت از بدن شما است؟ بدن شما اکنون چه خواسته ها و نیازهایی دارد: شاید شما بسیار گرم هستید و می خواهید خود را تازه کنید؟ یا دهان شما خشک است و نیاز به یک جرعه آب دارید؟ در این لحظه از عصبانیت مراقب خود باشید ، سعی کنید انرژی خود را از کنترل موقعیت / کودک به کمک خود تغییر دهید. می توانید برای شستن به حمام بروید یا برای آشامیدن آب به آشپزخانه بروید ، به پنجره بروید و به آسمان نگاه کنید ، در وضعیت جنینی در رختخواب دراز بکشید. این چند ثانیه تعویض به شما این فرصت را می دهد تا از موقعیت خارج شوید ، کمی زاویه را تغییر دهید ، شدت را کاهش دهید.
2. نکته اصلی را به خاطر بسپارید
تمرین دیگری که به مقابله با احساسات قوی کمک می کند این است که خود را به یاد چیزی جهانی ، معنی دار و ارزشمند بیاندازید. وقتی در وضعیت آرام و سعادتمندی هستید ، با عشق به فرزند خود نگاه کنید و شعار خود را بیان کنید - آنچه برای شما در مادری ، در روابط با افراد عزیز ، در کل خانواده مهمتر است. سعی کنید چند کلمه را حفظ کنید ، این عبارت باید مختصر و کوتاه باشد. به عنوان مثال ، "من عشق را انتخاب می کنم" ، "یک روز کودک بزرگ می شود" ، "ما یک خانواده هستیم" ، "روابط مهمتر از همه است". این عبارت را هر روز بگویید تا به حالت خودکار برسد. در یک لحظه تحریک شدید ، این عبارت را با صدای بلند بگویید ، به این ترتیب قسمت هایی از مغز را که مسئول کنترل احساسات هستند درگیر می کنید. این عبارت را مانند یک مانترا تکرار کنید ، توجه خود را کاملاً به آنچه می گویید تغییر دهید.
بدنبال علت واقعی تحریک شدن باشید
وقتی یاد گرفتید که تحریک خود را در کوچکترین تظاهرات ردیابی کنید ، سعی کنید بفهمید کدام شرایط برای شما نگران کننده ترین است. والدین اغلب وقتی احساس درماندگی می کنند و می ترسند از وظایف والدین خود کنار بیایند ، واقعاً عصبانی می شوند. و دلایل متعددی برای این امر وجود دارد: ناهماهنگی انتظارات و ایده ها در مورد ویژگی های سنی کودک (به عنوان مثال ، انتظارات بیش از حد در مورد کنترل احساسات خود توسط کودک)؛ مهارتهای فرزندپروری توسعه نیافته (مجموعه ضعیف واکنشها نسبت به رفتار کودک) ؛ به طور کلی عزت نفس پایین خوب ، فراموش نکنیم که کودک گاهی تنها "آخرین کاه" در وضعیت عاطفی والدین است - به عنوان مثال ، ممکن است والدین واقعاً از شریک خود عصبانی شده یا به دلیل کار ناراحت شوند ، و یک اسباب بازی یا کمپوت ناخالص ریخته شود. در فرش تنها انتشار نارضایتی انباشته است. بنابراین ، علاوه بر متمایز ساختن احساسات خود ، باید به دنبال پاسخ این سال نیز باشید: "چرا من الان عصبانی / ناراحت / ناراحت هستم؟" واقعا چه اتفاقی برای من می افتد؟ مقصر واقعی پشت اضطراب روانی من کیست؟ چگونه می توانم به خودم کمک کنم؟
ما شایستگی والدین و آگاهی شخصی خود را افزایش می دهیم
خوب ، برای یادگیری زندگی هماهنگ با احساسات و عواطف خود ، مطمئناً باید با خود ، با خواسته ها و نیازهای خود در تماس باشید. برای این مهم است که سطح آگاهی خود را افزایش دهید ، مهارت های خودنمایی را توسعه دهید و شیوه های خودتنظیمی عاطفی را بیاموزید. این غیر واقعی است که فقط آن را بگیرید و در یک روز عصبانی نشوید. مهم نیست چقدر قسم می خورید. اما شما قطعاً می توانید بیاموزید که عصبانیت خود را بدون آسیب رساندن به فرزندتان در مورد آن ابراز کنید.
همچنین ، در زمینه فرزندپروری ، دانش در مورد کودک و روانشناسی رشد ، در مورد تکنیک ها و تکنیک های تربیتی که به درک نحوه عملکرد مغز و روان کودک کمک می کند ، و همچنین فرصتی برای تعامل با کودک به طوری که موثر باشد ، بسیار مفید خواهد بود. مفید تربیت کودک با آموزش خود آغاز می شود و این ، گاهی اوقات ، کاری بسیار دشوارتر از آرام کردن کودک در هیستریک است. اما خبر خوب این است که ما قطعاً به عنوان والدین بهتر می شویم و تغییرات ما اجتناب ناپذیر است.
توصیه شده:
عصبانی نشوید تا طرد نشوید
دایره معیوب ، که در آن ، مشتریان به طور دوره ای به من مراجعه می کنند ، گیر کرده است ، اینطور به نظر می رسد: "اقوام من ، خواسته ها و مرزهای من را در نظر نمی گیرند. حالم بد است. اما من همه اینها را تحمل می کنم ، زیرا می ترسم آنها را از دست بدهم.
پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟
چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟ در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.
چگونه یاد بگیریم قدر خود را بدانیم؟ چگونه با عادت کاهش ارزش خود کنار بیاییم؟
کاهش ارزش یک مکانیسم دفاعی در روان ماست که در آن ما اهمیت آنچه را که برای ما بسیار مهم است را کاهش می دهیم (یا کاملاً انکار می کنیم). شما می توانید همه چیز - خود ، دیگران ، احساسات ، دستاوردها را بی ارزش کنید. این رفتار می تواند شواهدی از خستگی ، فرسودگی شغلی ، کمبود منابع باشد.
چگونه دست از اهداف و خواسته های خود ، یا اشتباهاتی که اشتباه نیستند ، دست بردارید
گاهی اوقات به نظر می رسد که اگر می دانستم چه کسی باید باشم و چه کار کنم ، قطعاً می رفتم و این کار را انجام می دادم. اما از آنجا که من در حال حاضر این را نمی دانم ، کاری نمی کنم. در نتیجه ، دقیقه ها ، ساعت ها ، روزهایی که ما آن چیزی را که برای آن به دنیا آمده ایم ، انجام نمی دهیم و آن چیزی نیست که به ما احساس لذت ، آرامش و شادی می دهد.
چگونه می توان با جدایی هنگام کنار گذاشتن کنار آمد؟
شخص واقعاً پس از جدایی از یک عزیز چه احساسی دارد / اوه / به شرطی که ، همانطور که می گویند ، رها شده باشد. البته کینه ، درک نادرست از موقعیت و دلایلی که منجر به آن شد ، و صادقانه خشم ، عصبانیت. متعاقباً ، در بیشتر موارد ، همه به این دلیل خلاصه می شود که فرد احساس گناه می کند.
