2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
نورپردازی با گاز توسط افراد مبتلا به اختلال خودشیفتگی ، جامعه شناسان و سایکوپات ها برای خسته کردن شما تا حدی که دیگر نمی توانید مقاومت کنید ، استفاده می شود. ممکن است شما به دنبال راه هایی برای قطع ارتباط با این فرد سمی باشید ، اما تمام انرژی شما صرف تلاش برای بازگرداندن احساس تماس با واقعیت و اعتماد به احساسات شما که او در حال نابودی است ، می شود.
رایج ترین عباراتی که چراغ های گاز برای ترساندن و آزار و اذیت شما استفاده می کنند:
1. "شما ذهن خود را از دست داده اید / سر اشتباه دارید / به وضوح به کمک نیاز دارید"
ترجمه: "شما در مشکل نیستید. شما تازه فهمیدید که من واقعاً در زیر نقاب چه هستم و سعی می کنید من را برای رفتار مشکوک من پاسخگو کنید. بهتر است اگر به عقل خود شک کنید و باور کنید که مشکل در شماست ، نه در فریب و دستکاری من. تا زمانی که اعتقاد دارید که شما تنها کسی هستید که به کمک نیاز دارید ، من مجبور نخواهم بود که بر روی اختلال خود در افکار و رفتارم تغییر کنم و کار کنم. " چراغ های گاز با پوزخند پزشکان را نشان می دهند و با قربانیان به عنوان بیماران نافرمان رفتار می کنند. با بیان وجود احساسات به عنوان یک اختلال روانی ، فرد سوء استفاده کننده به شریک زندگی آسیب شناسی می کند و او را تحقیر می کند. اگر قربانی بتواند طغیان های عاطفی واضحی را در انظار عمومی ایجاد کند تا بتواند به دیگران نشان دهد که در اینجا دچار مشکل سر هستند ، تأثیر بیشتری خواهد داشت. سوء استفاده کنندگان قربانیان خود را به محدوده خود می رسانند تا شواهدی از بی ثباتی آنها ارائه دهند. "اکثر قربانیان خشونت گزارش دادند که شرکای آنها به طور جدی در وخامت سلامت روانی آنها یا استفاده از الکل / مواد غیرقانونی مشارکت داشته اند. قربانیان اظهار داشتند که شرکا تهدید کرده اند که هنگام برقراری ارتباط با مقامات (وکلا ، مقامات سرپرستی) از اطلاعات مربوط به سلامت روان یا استفاده از مواد علیه آنها استفاده خواهند کرد."
2. "شما فقط مطمئن نیستید و حسود هستید"
ترجمه: "من دوست دارم در شما بذر تردید در مورد جذابیت ، شایستگی و شخصیتم بکارم. اگر جرات می کنید در مورد امور من صحبت کنید ، من قطعاً شما را در جای شما خواهم گذاشت تا از از دست دادن من بترسید. من به شما اطمینان می دهم که مشکل اصلا در دوگانگی من نیست. این ناتوانی شماست که اعتماد به نفس داشته باشید در حالی که من دائماً شما را تحقیر می کنم ، شما را با دیگران مقایسه می کنم و در نهایت شما را به خاطر شخصی بهتر ترک می کنم. " ساخت مثلث های عشقی و ایجاد حرمسراها نقطه قوت یک خودشیفته است. رابرت گرین ، نویسنده کتاب هنر اغواگری ، از "هاله ای از اغوا" یاد می کند که حس شدید رقابت را در بین شرکای احتمالی ایجاد می کند. تاکتیک های مثلث بندی به خودشیفتگان بدخیم حس انحرافی از قدرت بر قربانیان خود می دهد. سوء استفاده کنندگان به طور فعال حسادت را در شرکای خود تحریک می کنند تا آنها را کنترل کرده و در نهایت واکنش نشان دهند ، آنها را دیوانه جلوه دهند. اگر قربانی خودشیفته را به بی وفایی متهم کند ، بلافاصله برچسب ناامن ، کنترل کننده و حسادت برچسب می خورد. بدرفتار بدگمانی را از بین می برد تا از توجه ، تحسین و نوازش نفس خود لذت ببرد. به یاد داشته باشید ، برای کسی که چیزی برای پنهان کردن دارد ، هر س questionالی مانند بازجویی به نظر می رسد. افراد خودشیفته غالباً عصبانی می شوند ، تعطیل می شوند و وقتی با شواهدی از خیانت خود روبرو می شوند ، بیش از حد از خود دفاع می کنند.
3. "شما خیلی حساس هستید / خیلی سخت پاسخ می دهید"
ترجمه: "نکته این نیست که شما بیش از حد حساس هستید ، بلکه این است که من بی احساس ، بی احساس و بی عاطفه هستم. من به احساسات شما اهمیت نمی دهم وقتی برای من سودآور نیست. واکنش های منفی شما به من انگیزه می دهد و به من لذت می دهد ، بنابراین لطفاً ادامه دهید. دوست دارم شما را به خاطر عکس العمل عادی شما نسبت به توهین هایم تحقیر کنم. " این که آیا شما حساس هستید یا نه ، در مورد سوء استفاده روانی یا جسمی اهمیتی ندارد.در یک رابطه سالم ، همیشه جایی برای احساسات و عواطف وجود دارد ، حق بیان آنها وجود دارد ، حتی اگر شرکا با آنها مطابقت نداشته باشند. متجاوز تمایل دارد بیش از حد بر حساسیت شما تمرکز کند و ادعا کند که بیش از حد واکنش نشان می دهید. صرف نظر از میزان حساسیت شما ، فرد خودشیفته هرگز مسئولیت اقدامات وحشتناک خود را بر عهده نخواهد گرفت.
4. "این فقط یک شوخی بود. شما حس شوخ طبعی ندارید"
ترجمه: "من خشونت را با شوخی استتار می کنم و آن را دوست دارم. این باعث خوشحالی من است که شما را نام می برم ، شما را تحقیر می کنم و سپس اعلام می کنم که شما برای درک قدردانی از شوخ طبعی من حس شوخ طبعی ندارید. با ایجاد احساس حقارت ، می توانم با لبخند و خنده ای حیله گر هر کاری که می خواهم بگویم و انجام دهم. " به گفته پاتریشیا ایوانز ، نویسنده مقابله با پرخاشگری کلامی ، مبدل کردن اظهارات تند و اظهارنظرهای توهین آمیز به عنوان شوخی های "بی ضرر" تکنیکی است که هنگام برخورد با عناصر سوء استفاده روانی به طور گسترده استفاده می شود. این یک هدف مخرب است که چنین ارتباطی را از تمسخر بازیگرا ، که پیش نیاز آن درک متقابل ، اعتماد و لذت همه شرکت کنندگان است ، متمایز می کند. خودشیفته های مخرب "فقط شوخی می کنند" ، شما را مسخره می کنند ، نام شما را می خوانند ، شما را تحقیر می کنند و به شما بی احترامی کامل نشان می دهند. در عین حال ، آنها مطلقاً عذرخواهی نمی کنند و مسئولیت توهین وارده را قبول می کنند. آنها به احتمال زیاد اعتماد به نفس را در شما القا می کنند که مشکل از ناتوانی شما در درک شوخ طبعی آنها و عدم تمسخر کامل شماست تا اینکه به بدخواهی اظهارات آنها اعتراف کنید. علاوه بر این ، "فقط شوخی" توسط سوء استفاده کنندگان برای بررسی مرزها در اوایل رابطه استفاده می شود. آنچه شما فکر می کردید نامناسب بود ، اظهارنظرهای ناخوشایند در ابتدا می تواند به سوء استفاده روانی از سوی خودشیفته تبدیل شود. اگر متوجه شدید که شریک زندگی شما بیشتر از شما با شما می خندد ، بدوید. بهتر نمی شود.
5. "فقط فراموش کنید. انجام داد چرا دوباره در مورد این موضوع صحبت می کنید؟"
ترجمه: "من به شما وقت کافی ندادم تا در مورد آخرین حادثه فجیع فکر کنید. شما فقط باید او را فراموش کنید ، اوضاع را رها کنید تا من بتوانم بدون هیچ تغییری در رفتارم از شما سوء استفاده کنم. اجازه دهید سر شما را با اظهارات عشق درگیر کنم و شما را مجبور کنم فکر کنم این بار اوضاع متفاوت خواهد بود. اقدامات مشابه گذشته من را به یاد نیاورید ، زیرا در آن صورت مشخص می شود که همه اینها در یک حلقه ادامه خواهد یافت. " در چرخه سوء استفاده ، سوء استفاده کننده اغلب رژیم سرد و گرم را آغاز می کند. هر از گاهی ، او خرده های عشق را برای قربانی می اندازد تا او را برای بازگشت رابطه به مرحله ماه عسل در قلاب نگه دارد. این تاکتیک دستکاری به عنوان تقویت دوره ای شناخته می شود. در ابتدا ، فرد متجاوز شما را ترور می کند و روز بعد طوری صحبت می کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. و اگر موارد توهین آمیز دیگر را به خاطر می آورید ، او پیشنهاد می کند همه چیز را فراموش کند و رها کند تا چرخه به طور نامحدود ادامه یابد.
6. "مشکل در شماست نه در من"
ترجمه: "مشکل در من است ، اما اگر اجازه دهم متوجه شوی ، لعنت می شوم! من ترجیح می دهم به شما حمله کنم در حالی که شما سعی می کنید غیرممکن را برای برآورده ساختن انتظارات بی ثبات من در مورد رفتار و احساس خود انجام دهید. شما ساعت های بی پایان را صرف اصلاح اشکالات غیر موجود می کنید و همیشه به اندازه کافی شایسته نخواهید بود. و من فقط می توانم بنشینم و استراحت کنم ، و حق بدرفتاری با شما را ادامه دهم. شما فقط قدرت مقاومت در برابر من را نخواهید داشت. " معمولاً شرکای متجاوز تمایل دارند بدترین ویژگی های خود را به عزیزان نشان دهند. آنها حتی تا آنجا پیش می روند که قربانیان خود را خودشیفته و بدسرپرست می نامند و ویژگی ها و رفتارهای شیطانی خود را به قربانیان منتقل می کنند.به این ترتیب آنها قربانیان خود را وادار می کنند که خود مقصر هستند و مشکل پاسخ آنها به خشونت است نه خود خشونت. دکتر مارتینز لوی خاطرنشان می کند: "خودشیفته همیشه فکر می کند حق با اوست. اگر مشکلی پیش بیاید به طور خودکار دیگری را سرزنش می کند. بسیار دشوار است که هدف طرح خودشیفته باشیم. قدرت باورنکردنی اتهامات و سرزنش های خودشیفته گیج کننده و گیج کننده است."
7. "من هرگز این حرف را نزدم یا انجام ندادم. چی درست می کنی؟"
ترجمه: "با ایجاد تردید در آنچه من انجام داده ام یا گفته ام ، من کافی بودن درک و خاطرات شما از سوء استفاده را که زیر سوال رفته است را زیر سال می برم. اگر تصور کنم همه چیز تخیلی است ، به جای اینکه مطمئن شوید من فردی ظالم هستم ، با خود فکر می کنید که آیا سرتان خوب است."
سعی کنید از نظر جسمی و احساسی از فرد متجاوز فاصله بگیرید. اطمینان حاصل کنید که رویدادها را همانطور که در واقعیت اتفاق افتاده اند ثبت کنید و نه آنطور که فرد متجاوز آنها را برای شما توصیف می کند.
متن ، صدا ، ایمیل ، ضبط صوت یا تصویر را که می تواند به شما در به خاطر سپردن حقایق در ذهن تیره کمک کند ، ذخیره کنید ، به تحریف و مزخرفاتی که سوء استفاده کننده برای شما پخش می کند توجه نکنید.
توصیه شده:
چگونه می توان گناه منطقی را از غیر منطقی (روان رنجور) تشخیص داد
گناه احساسی است که در واکنش به نقض ارزشهای شخصی یا اجتماعی که در درون شخص ایجاد شده است بوجود می آید. اگر شرم ناکامی در بودن است ، گناه یک شکست در سطح عمل است. البته گناه نیز عملکردهای مثبتی دارد ، اگر دروغ بگویم احساس گناه می کنم ، به لطف این می توانم عادل تر شوم و به خودم احترام بگذارم.
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
7 نشانه که شریک زندگی شما خودشیفته است چگونه می توان تشخیص داد که یک شریک در ابتدای رابطه خودشیفته است؟
چگونه می توان در همان ابتدای رابطه تشخیص داد که شریک زندگی شما خودشیفته است ، بدانید چه چیزی در انتظار شماست و با چه کسی رابطه برقرار می کنید تا در آینده آگاهانه تصمیم گیری کنید و درد طاقت فرسایی را تجربه نکنید؟ شخصی که با او در ارتباط هستید اغلب نظر خود را ندارد ، در همه چیز با شما موافق است - به عبارت دیگر ، او جهان بینی روشنی ندارد یا از نظر اجتماعی بسیار قابل قبول است.
وقتی زمان خوب نمی شود چگونه می توان غم سالم را از اندوه آسیب شناختی تشخیص داد
به سختی می توان آن را با هیچ چیزی از لحاظ قدرت دردی که فردی که در حال مرگ یکی از عزیزانش را تجربه می کند مقایسه کرد. این یک شوک و ناتوانی در باور و کنار آمدن با آنچه در حال رخ دادن است است. افکار شدید مالیخولیایی و وسواسی در مورد متوفی. احساسات قوی مانند عصبانیت ، احساس گناه ، اندوه و کینه.
چگونه می توان نقاط ضعف و قوت یک نامزد را در مصاحبه تشخیص داد؟
ضرب المثلی وجود دارد که می گوید: "تئاتر با چوب لباسی آغاز می شود." تنها با انتخاب مناسب می توان تیم خوب و قوی ایجاد کرد. و نکته دوم این گفته این است که اثربخشی افراد به نوع فعالیتی که انجام می دهند بستگی دارد. این در مورد عملکرد و مسئولیت ها است.
