چه زمانی در مورد دوم تصمیم گرفتید: چگونه می توان تعادل رابطه بین کودکان را حفظ کرد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

طبق آمار ، خانواده های دارای یک فرزند در اوکراین غالب هستند. وضعیت سیاسی-اجتماعی ناپایدار و مساله مالی بسیاری را از تصمیم گیری در مورد گزینه دوم باز می دارد. اما برای برخی ، عامل اصلی روانشناختی است: ترس از حسادت دوران کودکی ، ناتوانی در تصور نحوه تقسیم عشق خود بین فرزندان ، ترس از تبدیل شدن به یک "مادر بد" در نگاه فرزندان اول ، باورهای خود آنها در دوران کودکی شکل گرفته است. داشتن یک برادر یا خواهر بهترین تجربه برای یک کودک نیست (به طور معمول ، به دلیل حسادت خود تجربه شده).

با فکر تولد فرزند دوم ، بسیاری از والدین س questionsالات مضطربی می پرسند: "آیا می توانیم کنار بیاییم؟" ، "آیا از نظر مالی آن را کنار می کشیم؟" ، "چگونه می توان زمان و توجه را بین کودکان تقسیم کرد؟" حسادت؟ " و این تجربیات طبیعی است ، زیرا علاوه بر استرس مضاعف جسمی و مادی ، خانواده همچنین با یک وظیفه روانشناختی جدید روبرو است: تولد یک عضو جدید خانواده ، شکل زندگی و روابط از قبل تعیین شده را بسیار تغییر می دهد. این بدان معنا نیست که مطمئناً دشوار و دشوار خواهد بود ، اما تغییرات و نگرانی های والدین که قبلاً ناشناخته بودند ، مطمئناً از بین می رود.

حسادت بین کودکان: آیا طبیعی است؟

حسادت بین خواهر و برادر (از انگلیسی "خواهر و برادر" - فرزندان همان والدین) ، به ویژه با تفاوت سنی کوچک (تا پنج سال) ، یک پدیده شایع و کاملاً طبیعی است. این اشتباه است که باور کنیم واقعیت حسادت بین فرزندان تقصیر والدین است. البته در ایجاد ارتباط بین خواهر و برادرها بستگی زیادی به مادر دارد. اما قطعاً نه همه. این که فرزند اول شما به برادر یا خواهر کوچکتر حسادت می کند یا خیر به عوامل زیادی بستگی دارد: حساسیت کودک (کودکانی هستند که به ویژه آسیب پذیر هستند و تا سن مدرسه به شدت نیاز به تماس نزدیک با مادر خود دارند) ، تغذیه فرزند اول (خواه نیازهای اولیه او برای پذیرش و مراقبت بی قید و شرط) ، مشارکت سایر اعضای خانواده در تربیت - پدران ، مادربزرگ ها ، پدربزرگ ها (اگر کودک به طور انحصاری توسط مادر مراقبت می شد ، پس احتمال حسادت در سن "جوانتر" "به نظر می رسد بسیار بالاتر است).

مشاهدات نشان می دهد که حسادت بین کودکان هم جنس قوی تر است. میزان زیادی نیز به تفاوت سنی بستگی دارد: احتمال احساس حسادت در کودکان با تفاوت تا 2-2 ، 5 سال و همچنین - با اختلاف سنی زیاد (بیش از 10 سال) کمتر است. بسیاری از عوامل دیگر نیز تأثیر می گذارد: جو روانی عمومی در خانواده ، سلامت کودکان ، ویژگی های روانی فردی آنها و غیره.

با این حال ، همچنین نمی توان این واقعیت را انکار کرد که رابطه بین فرزندان در حالی که آنها در خانواده والدین زندگی می کنند ، و همچنین رابطه فرزندان با والدین آنها به خود والدین بستگی دارد. و اگر نمی توان وجود حسادت را در برخی شرایط به طور کامل منتفی کرد ، والدین می توانند قطعاً بر شدت و شدت این احساس ناخوشایند توسط کودک تأثیر بگذارند.

دلایل و گزینه های خسارت بین کودکان

حسادت کودک چیست؟ این یک احساس قوی ، ناخوشایند و دشوار است که همزمان چندین احساس را شامل می شود: ترس بزرگ از دست دادن ارتباط با بزرگسالان (معمولاً مادر) ، خشم از خواهر و برادر کوچکتر و / یا والدین به دلیل ظاهر ، حسادت نسبت به یک خواهر یا برادر برای داشتن چیزی که قبلاً فقط به اولین نوزادان داده می شد (توجه ، زمان ، گرما ، تماس لمسی ، اسباب بازی ها و غیره) ، شک و تردید در مورد قدرت دلبستگی به مادر ، نارضایتی از همه و همه چیز. و همچنین - عشق و نیاز به صمیمیت. به طور کلی ، حسادت واکنش کودک در برابر تهدیدی است که برای روابط با بزرگسالان قابل توجه در نظر گرفته می شود. وقتی حسادت دوران کودکی را مشاهده می کنیم ، این نشان می دهد که کودک می ترسد که طرد یا جایگزین شود.این نشانه ای است که او چیزی را در رابطه موجود از دست داده است و به دلایلی شک می کند که برتری با اوست.

در عین حال ، کودک معمولاً از احساس خود آگاه نیست و بر این اساس ، نمی تواند احساسات خود را بیان کند و حداقل از این طریق وضعیت خود را کاهش دهد. علاوه بر این ، همه احساسات فوق در فرهنگ ما هنوز ممنوع است ، "بد" ، "اشتباه" ، "شرور" تلقی می شود ، که فقط وضعیت را تشدید می کند. در واقع همه احساساتی که داریم عادی ، مفید و حق زندگی داریم. ما نمی توانیم خودمان (یا هر شخص دیگری) را از تجربه هرگونه احساسی منع کنیم ، چه رسد به سرزنش ، سرزنش یا مجازات آنها. ما می توانیم نحوه ابراز احساسات را کنترل کنیم ، اما به طور قطع نمی توان آنها را از تجربه منع کرد.

بنابراین ، کودک با تجربه ارتباط و صمیمیت با بزرگسال اصلی خود ، طوفان شدیدی از احساسات را تجربه می کند ، علاوه بر این ، او نمی تواند از نظر فیزیولوژیکی (به دلیل ناپختگی قسمتهای خاصی) در پیش دبستانی یا اوایل مدرسه از پس آن برآید. مغز مسئول خود تنظیم)

حسادت دوران کودکی می تواند به روش های مختلف خود را نشان دهد: می تواند به خواهر و برادر هدایت شود (و سپس کودک می تواند چیزی از سریال بگوید: "او را پس بده" ، "من می خواهم او بمیرد!" ، "او بد است!") یا برای نشان دادن تجاوز به والدین (با عبارت "دوستت ندارم!" ، "تو مادر بدی هستی!") یا نافرمانی نمایشی. همچنین ممکن است در حال پیشرفت باشد (شروع به ادرار کردن در شب ، مکیدن انگشت ، توقف رفتن به گلدان) ، که ناشی از افزایش سطح اضطراب و همچنین اشک ریختن ، هیستری ، پرخاشگری ، خواب ضعیف و اشتها ، بی تفاوتی همانطور که می بینید ، حسادت دوران کودکی فقط در مورد موقعیت هایی نیست که کودکان آشکارا با هم درگیر می شوند. حسادت (که مجدداً مبتنی بر اضطراب برای صمیمیت است) می تواند به طرق مختلف جسمانی و رفتاری بیان شود.

نحوه کمک به یک کودک خصوصی برای زندگی در یک جنایت برای جوانان

برای کمک به کودک برای کنار آمدن با این احساس ناخوشایند ، باید متوجه شوید که حسادت نه کودک را بد می کند و نه شما را. قطعاً تقصیر او نیست که به صمیمیت با مادرش احتیاج دارد ، اما این وظیفه والدین است که با وجود همه تلاشها و تلاشهای والدین برای جلوگیری از این احساس ، حتی در صورت بروز آن ، با او کنار بیاید.

البته ، لازم است یک کودک بزرگتر را برای ظاهر شدن یک برادر یا خواهر آماده کنید ، در اسرع وقت در مورد دوباره پر کردن آینده اطلاع دهید تا اولین فرزند شما زمان کافی برای عادت به این فکر را داشته باشد. در عین حال ، هرگز نباید از فرزند اجازه یا "برکت" برای تولد یک عضو جدید خانواده درخواست کرد: این تصمیم منحصراً توسط والدین گرفته می شود و نمی توان مسئولیت را در این مورد به عهده کودک گذاشت. در مورد تولد قریب الوقوع نوزاد ، نباید قول "کوههای طلا" داد: اگر همه چیز را فقط در رنگهای رنگین کمان توصیف کنید ، دیر یا زود پسر یا دخترتان ناگزیر با ناامیدی و عصبانیت روبرو می شوند ، زیرا فرزندان شما "با هم بازی می کنند" و "دوست باشید" قطعاً از روزهای اول نیست. به تدریج کودک بزرگتر را برای واقعیتهای زندگی آینده آماده کنید: به من بگویید که چگونه زندگی آنها تغییر خواهد کرد ، توضیح دهید که با نوزاد چه خواهید کرد ، توضیح دهید که نوزادان کاملاً درمانده هستند و بنابراین نیاز به توجه زیادی دارند. در عین حال ، دائماً تأکید کنید: علیرغم این واقعیت که زمان و توجه به بزرگتر احتمالاً کمتر مورد توجه قرار می گیرد ، آنها مطمئناً کمتر دوست نخواهند داشت.

با ورود نوزاد به خانه ، مطمئن شوید که هیچ تغییر فاحشی برای کودک بزرگتر ایجاد نمی شود: بلافاصله او را به اتاق جداگانه منتقل نکنید ، او را به باغ ندهید ، فضای آشنا را از خود دور نکنید. به او. حتماً با کودک بزرگتر آیین ویژه ای داشته باشید (مهم نیست سنش چقدر است!) - این می تواند 10 دقیقه صحبت خصوصی در هر شب با یک فنجان چای یا خواندن کتاب قبل از خواب در آغوش باشد.در این مورد ، مدت زمان مهم نیست ، بلکه دخالت و غوطه ور شدن شما در بزرگتر است.

کودک بزرگتر را در مراقبت از نوزاد مشارکت دهید - اجازه دهید او مسئولیت ساده ای داشته باشد تا احساس مهم بودن و مشارکت را در او ایجاد کند. در عین حال ، مسئولیت اولاد خود را با مسئولیت بیش از حد نکنید ، مسئولیت همیشه باید بر عهده بزرگسالان باشد - برای همه چیز ، مهم نیست چه اتفاقی برای کودکان یا بین آنها می افتد. اگر کودک بزرگتر هنوز به سن مدرسه نرسیده است ، او را با کودک تنها نگذارید ، حتی در اتاق بعدی - این قانون ایمنی شماره یک است.

در درگیری های کودکان ، وقتی کوچکتر در حال بزرگ شدن است ، هرگز حقوق کودک بزرگتر را با عبارات زیر نقض نکنید: "او را پس بدهید ، او کوچک است" ، "شما بزرگتر هستید ، تسلیم شوید!" شما باید از علایق فرزندان خود صرف نظر از سن و سن آنها دفاع کنید. در عین حال ، مهم است که فرزند اول نه تنها وظایف یک بزرگتر را داشته باشد ، بلکه امتیازات و مزایایی نیز دارد.

به یاد داشته باشید ، اگر جلوه های حسادت را پیدا کردید ، در هیچ موردی نباید فرزند خود را سرزنش کنید! سعی کنید در این احساس ناخوشایند ندای عشق ، عشق به شما - والدین را ببینید. و اگر یکی از بچه ها این س asksال را بپرسد: "چه کسی را بیشتر دوست داری؟" ، صحیح ترین پاسخ این است: "من تو را دوست دارم - به عنوان یک کودک بزرگتر. و برادر / خواهر شما مانند یک جوانتر است. اینها احساسات متفاوتی هستند ، اما به همان اندازه قوی هستند."